Sexting & Vertrauen in der Ehe

Ab wann weißt du das dann und der andere? Redest du nicht?

Danke, da kann ich mitgehen.

Genau so ist es. Unser Gehirn bescheisst uns konstant.

Dass es bei Dir keinen Wirsindjetztzusammen-Moment gibt, wage ich aber anzuzweifeln. Denn selbst wenn Dein Kontrollzentrum den Zustand noch nicht als approved / not approved in den Büchern stehen hat, hat Dein Emotionszentrum diese Entscheidung längst hinter sich.

Es gehören ja immer mindestens zwei dazu und nur weil meine Emotionen sagen, der ist geil und er sagt, die ist geil, sind wir noch lange nicht zusammen. Erst wenn wir sagen, wir möchte eine Beziehung eingehen, dann sind wir es.

Wir haben gemacht, wonach uns war. Und nicht so darüber nachgedacht, was das denn sei.
Inhalt statt Form.

Jede/t wie er/sie mag. Ich persönlich weiß nur gerne woran ich bin, das ist alles. Ich mag es auch in einer Partnerschaft zu sein und das der andere diese auch möchte, unabhängig von Inhalt.

Ist aber anscheinend auch etwas neumodisches, nicht sagen zu wollen, in welcher Verbindung sie zueinander stehen.

Mir persönlich ist es eigentlich schnurz, aus welchem Grund ein Mensch lügt.
Ich gehe mit Menschen, die mich in wesentlichen Belangen belügen, keine Partnerschaft oder Freundschaft ein oder würde sie fortführen.

Sollte diese Person tatsächlich in irgendeiner Form krank sein und aus diesem Grund nicht in der Lage sein, sich in angemessener Art und Weise sozial zu verhalten, hat sie im besten Fall mein Mitleid, vielleicht sogar meine Unterstützung.
Aber für eine Liebesbeziehung oder Freundschaft kommt sie für mich nicht infrage.

Ich unterscheide schon, ob es aus einer Krankheit erfolgt, oder nicht. Meinen Partner würde ich deswegen nicht sofort verlassen. Aber eine Partnerschaft eingehen, wäre wieder etwas anderes, was ich mir gut überlegen würde.

@*******eyn

Das merkt man aber doch vorher.
Oder meinst du, dass ein Partner während der Beziehung psychisch erkrakt und dann plötzlich beginnt, zu lügen?

Mein lieber @*********imus,
Wir waren aggressiv? Wo? Ich glaube, Dir spielt Deine Wahrnehmung grad ein kleiner Streich.
Du interpretierst hier Dinge in etwas rein, da kann ich mich nur wundern.
Eigentlich will ich gar nicht auf Dein post gross eingehen, aber Du schreibst hier Sachen wo ich mich frage, wie Du darauf kommst.
Das einzige, was ich zu einem Post von Dir geschrieben habe, ist dass wir dann froh sind, dass Du ein reifer Mann bist.
Ich frage mich, wie Du aus dem Satz all das machst, was Du hier von Dir gibst.
Ich werde jetzt nicht mehr weiter auf den Unsinn eingehen.

Ja, ich spreche aber nicht nur von psychisch.

Deine Einstellung ist aber gesund, wenn ich es vorher merke, würde ich dreimal überlegen.

Manchmal braucht man ganz schön lange, um sich das ganz zu erschließen....

In einer (langjährigen) Beziehung muss ich noch lange nicht Dinge akzeptieren, die mir nicht gefallen. Menschen entwickeln sich und was am Anfang gut war, kann sich irgendwann mit Bauchschmerzen bemerkbar machen. Warum scheitern denn soviele Beziehungen? Nicht, weil die Meinungen nach x Jahren immer noch die gleichen sind sondern weil kein Konsens bei Unstimmigkeiten gefunden wird.

Es sollte öfters rationaler entschieden werden. Nicht, dass kein Gefühl vorhanden sein soll, sondern nach der Passung.

Ja, OK, verstehe. In dem Fall kann dir eine Partnerin natürlich nicht vorwerfen, dass du sie betrogen oder belogen hast, denn es war ja nie ausgemacht, dass sich beide daran halten sollen. Und selbst, wenn sie sich auf "aber alle wären dann eifersüchtig!" berufen würde, könntest du lächelnd antworten: "Nein, nicht alle, nur die Spießer - so eine Art von Beziehung führe ich nicht. Im Gegenteil, ich habe dir gar nichts versprochen, nicht mal eine Beziehung." Damit wärst du klar im Recht - die Frage ist, ob du damit auch "fein raus" wärst, denn fürs Recht bekommst du ja hier nix. Fremdgehen geht nicht vor Gericht, und die Konsequenz besteht immer nur aus der partnerschaftichen Reaktion.

Kann natürlich sein, dass du immer auf Frauen getroffen bist, die ebenso froh waren, dass du nie Versprechungen gemacht hast, weil sie wussten, dass sie sie genauso wenig halten werden. Somit eine win-win-Situation. In deinem Fall. Aber nicht in dem der TE, denn die hat ihrem Partner sehr klar ihre Beziehungsbedingungen genannt und der hat eingewilligt.

Und zur Macht der Ratio: Ich stimme mit dir überein, dass die psychologisch oder besser gesagt von Laien sehr oft überschätzt wird. Wir Menschen handeln oft nicht "vernünftig" oder gar "bestmöglich" sondern oft emotional, irrational auf Grund alter Leichen im Keller. Wenn dem aber so wäre, dass wir dadurch wilde Tiere wären, stünde es schlimm um uns. Vielmehr aber gibt es ja soziale Regeln und die funktionieren erstaunlich gut, zB der Straßenverkehr hat prozentual viel weniger Unfälle als früher (natürlich nicht absolut). Was eben die Macht von Regeln zeigt, sei es im Straßenverkehr oder in Beziehungen.

Und wenn du jetzt sagst: "Es gibt schon genug Regeln, an die ich mich halten muss, da erfinde ich nicht noch selbst welche dazu." antworte ich: "Verstehe ich gut. Man muss immer nur jemanden finden, der mitmacht. Ist ja auch bei Kinks so."

@*******_mv

Du führst hier immer wieder Argumente an, die einfach nur hanebüchen sind.
Wie kommst Du auf die Idee, einen Menschen mit einer Sache, also einem toten Gegenstand zu vergleichen? Asteroid vs. Mensch. Werbeprodukte vs. Mensch.
Kannst Du Langnese und Coca Cola wirklich mit einem Gegenüber vergleichen? Ja, Begehr wird geweckt....wo aber bleibt bei den Produkten die Emotion? Nirgendwo und das lässt Du geflissentlich außen vor. Den Produkten an sich ist es völlig egal, ob Du sie kaufst oder nicht. Die können nämlich weder denken noch fühlen. Das wird bei einem Menschen hoffentlich anders aussehen.

Das, was Du machst, ist, die Legitimation fürs Fremdgehen im Außen zu suchen und Erklärungen zu finden, warum Du es mal wieder nicht geschafft hast, treu zu bleiben. Von diesen/Deinen Beiträgen gibt es hier im Forum noch mindestens einen, an den ich mich noch relativ gut erinnern kann.

Ob das moralisch verwerflich ist oder nicht, mögen Andere besser beurteilen. Ich persönlich finde es nur einfach nicht fair, meine Verfehlungen Anderen aufzubürden.

Ich kann einen Seitensprung verzeihen, habe ich auch schon. Der war "nur" emotional, nicht körperlich, wog aber für mich gefühlt noch schlimmer.
Wir haben geredet, immer und wieder. Tage, Wochen, Monate. Sogar noch nach Jahren und uns beide an die Nase gefasst und daraus gelernt.

Ein weiteres Mal hätte ich nicht verziehen. Damit hätte ich nämlich alle Worte, alle Diskussionen, alle Tränen und Beteuerungen nach dem ersten Mal ad hoc in Frage gestellt. Von einem dritten und vierten Mal spreche ich erst gar nicht. Entweder lernen Beide daraus oder finito. Meine Leidensfähigkeit ist groß und dennoch begrenzt. Fühle ich mich vera..., ist tabula rasa angesagt.
Einen Mann, der "Besserung gelobt", eine Weile die Füße still hält, um mir dann zu sagen, dass ES wieder passiert ist, brauche ich nicht. Wozu habe ich mich dann mit ihm vorher an einen Tisch gesetzt? Sicher nicht, damit er danach wieder ausbrechen kann.

Wenn ich das Gefühl habe, es stimmt was nicht, spreche ich es an...vorher....und nicht erst nach dem Griff zu den süßen Kirschen in Nachbars Garten.

@***si
Natürlich können sich in einer langjährigen Beziehungen Meinungen bilden oder Dinge ereignen bei denen einer oder beide meinen nicht mehr tolerieren zu können. Ich denke aber das kommt nur zu solchen Situationen wenn man nicht mehr miteinander redet, so dass über längere Zeit kein Meinungsabgleich mehr stattfindet. Dann ist sicher der von @***si angespochene Konsen aufgebraucht und es treten die angesprochenen Konsequenzen auf.
Letztlich entscheidend ist aber ob bei beiden der Wille für eine Fortsetzung vorhanden ist oder nicht. Abmachungen bzw Gespräche etc helfen wahrscheinlich für eine kurze Weile, entscheidend wird aber sein ob man ausreichend Toleranz aufbringt und man damit einen Konsens findet.
Ein Wort zu meiner Person. Ich hab mehr als 35 Ehejahre hinter mir, bin weder "fremdgegangen" noch ist mir ein Seitensprung meiner Frau bekannt. All das was ich geschrieben hab hab ich auch erlebt.

Was will ich mit so einer Form? Lieber habe ich 100ml Wasser als die Diskussion ob das Glas halbvoll oder halbleer ist.

Geht das Thema jetzt wirklich in die Richtung, dass jeder machen kann, was er/sie will, nichts sagen darf und überhaupt wird eigentlich überhaupt nicht geredet? Keiner weiß, woran er/sie ist, Wünsche werden nicht besprochen und wenn einer von beiden über die eventuell gemeinsame Zukunft reden möchte, tja Pech gehabt?

@*******_mv Wie gesagt, niemand will DICH hier zwingen, eine Beziehung mit Vereinbarungen zu führen - um Gottes willen. Aber wir schreiben was zu TE, und die führt eine Beziehung mit Vereinbarungen. Und da die mehrfach gebrochen wurden, kann man bei einem mündigen Menschen von Schuld sprechen, und bei einem psychisch deutlich kranken von Symptom.
Und niemand klagt dich im Nachhinein an, wenn du - ohne dass es eine Absprache gab - "fremdgegangen" bist, denn - wie gesagt - war das kein Fremdgehen im Sinne eines Regelbruchs. That's it.

Ein Problem mit dem "Gar nix abmachen" gibt es übrigens: Fast alle Menschen nehmen dann dennoch gewisse Regeln an, meist welche, die sich an der allgemeinen Gesellschaft oder der Bubble orientieren, wo sie den neuen "Partner" kennengelernt haben. Also klar, wenn man jmd im Swingerclub kennenlernt und nix vereinbart, wird von beiden wahrscheinlich implizit angenommen, dass man sexuell frei agieren kann und auch nix sagen muss, denn das wurde ja nicht vereinbart. Bei einer Partnerin, die man über Arbeit/Sport etc. kennenlernt, würde ich aber vermuten, dass die bei Nichtabsprache sich eine klassisch treue Beziehung vorstellt. Und wenn sie dann später merkt, dass der Partner aber überhaupt nicht so gerechnet hat, wird sie das als schmerzhaftes Lehrgeld verbuchen, das nächste Mal vielleicht doch mal zu reden: "Was für eine Art von Beziehung wollen wir hier eigentlich führen."

Wie immer wieder richtig festgestellt wird:

Wenn jemand liebt, dann investiert Derjenige oder Diejenige ...

Liebe und deren Intensität ist nicht leicht zu messen oder zu erfassen, solange die Liebe Hoffnung hat und nicht zu oft oder heftig enttäuscht wird, solange lebt sie und die Beziehung hat eine Chance.

Ich habe übrigens mal von einer Frau folgende "Entschuldigung" dafür gehört, dass sie ihren Mann jahrelang systematisch betrogen hat: Die haben sich ganz spießig kennengelernt und haben auch nicht wirklich Regeln vereinbart, und sie hat am Heiratsabend betrunken und neckisch gesagt: "Du weißt schon, dass ich nicht treu sein kann?" Und er nur so: "Hoho, ja du bist ein scharfes Luder." Sonst nie mehr thematisiert, und das hat sie als Begründung genommen, dass er ja im Grunde wusste, worauf er sich einlässt. Als er im Ansatz erfahren hat, was sie treibt, ist er aus allen Wolken gefallen, weil er nämlich treu war und es auch zwei Kinder und ein gemeinsames Haus gab. Also mich erinnert das etwas an US-Betrüger, die einen übers Ohr hauen, weil irgend ein Paragraph im Kleingedruckten fehlt, von dem man aber eigentlich total ausgehen würde.

Ich versuche das gerade nur zu verstehen, denn ich rede schon, denn ich habe Wünsche und Vorstellungen. Wenn ein Wunsch ist, einen Partner zu haben, mit dem ich mein Leben verbringe, dann schaue ich schon, ob der andere es auch möchte.

Wenn ich mir mein Leben für mich planen möchte, also keine Vereinbarungen etc. mir die Wünsche vom gegenüber auch egal sind, dann würde ich auch das kommunizieren.

Die TE hat das auch gemacht. Ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass eine Verbindung ohne reden funktioniert. Ist mir vielleicht auch einfach zu hoch.