Wenn Mann keine Lust mehr auf BDSM hat

Guter Vergleich. Und ich zum Beispiel esse nicht gerne Butter auf dem Brot. Wenn jetzt jemand sehr gerne Butter mag, wir aber das Gleiche Brot essen müssten, wäre das unpraktisch.

Das passt, weil ich auch im Vergleich nicht so viel Sexualität benötige. Dafür ist dann aber eben der Belag viel wichtiger, weil man sich eben mit mir nicht auf "dann eben nur Butter" einigen kann.

Das ist mir ja etwas peinlich, dass es ausgerechnet mir passiert ist, der immer gegen Geschlechterklischees schreibt, dass ich bei dem Post und Profilbild von einer Femsub ausgegangen bin. Aber jetzt mit dem Wissen, dass der Mann erst gern Malesub war und jetzt (mit der Begründung Arbeitsstress) nicht mehr, sieht der Fall mMn völlig anders aus - und durchaus ungewöhnlich.

Warum ungewöhnlich, @*****a_S ?
Kannst du das erklären?

Naja, ich war - wie gesagt - irrig davon ausgegangen, dass sie Femsub ist und vermisst, dass er sich ihr gegenüber dominant verhält. Und dass das passieren kann, lässt sich ja - wie hier im Thread auch geschehen - sowohl mit dem Hure-Heilige-Effekt erklären, also dass man die Ehefrau nicht mehr so krass dominieren kann, als auch mit dem Effekt, dass der Arbeitsstress dafür sorgt, dass der Mann sich zu Hause lieber auch mal fallen lassen will, als auch noch zu Hause den planenen, verantwortungsvollen, kreativen Dom geben zu "müssen".

Aber der Fall, dass ein Malesub nach einer Zeit sich nicht mehr so gern zu Hause fallen lässt, finde ich durchaus etwas ungewöhnlich, und man kann das zumindest nicht durch obige Effekte erklären. Mir fällt hier nur der ganz allgemeine Effekt ein, dass er nach dem ersten geilen Jahr und durch Arbeitsstress insgesamt sexuelle Lust verloren hat - also ein Effekt, der mit BDSM und der BDSM-Konstellation gar nichts zu tun hat. Also du hast insofern recht, dass das natürlich auch nicht wirklich "ungewöhnlich" ist, insofern nehme ich auch das zurück.

Ich dachte, dass beide Switcher sind und miteinander switchen...



Diese Aussage verstehe ich ehrlich gesagt nicht. Was denn für Druck? Der Druck, unbedingt BDSM haben zu müssen?
Was ich verstehen könnte: Wenn einem diese besondere Nähe und Art der Verbindung, die durch gemeinsam ausgelebtes BDSM entsteht, fehlt. Aber das empfinde ich nicht als Druck und es schlägt sich auch nicht als Druck auf meinen Partner nieder.

Woher kommt denn dieses Druck-Gefühl? Ich kenne das tatsächlich gar nicht und ich hatte auch schon BDSM-freie Zeiten oder ganze Beziehungen.

(Das Mädchen)

Vielen lieben Dank, @*****a_S

Ich hatte gerade etwas auf dem Herd, sonst hätte ich meine Frage präzisiert.
Tatsächlich bezog ich mich darauf, dass es für eine(n Male?)Sub bzw passiven Part ungewöhnlich sei.
Das hat mich interessiert.
(Bei mir ist der Ofen ganz aus, wenn er mal aus ist, ich habe dann weder für "normalen" Sex noch BDSM die Energie).

@*********_girl Naja, wenn beide switchen und er weder auf dom noch auf dev mehr Lust hat, ist eigentlich richtiggehend experimentell gezeigt, dass es entweder so ist, dass es generelle Unlust ist oder er auf BDSM eigentlich keine Lust hat, und es sozusagen nicht an der Art des BDSM liegt. Also bleibt eigentlich nur, dazu zu raten, ihn zu fragen, was er gern machen würde, was ihm helfen würde.

Egal, ob Femdom/Malesub oder andersherum, ein Aspekt, der hier schon erwähnt wurde und ein bisschen untergegangen ist, ist die 'Echtheit' bzw. die Tiefe der jeweiligen Neigung.

Es ist ja gut möglich, dass sich einer der Partner (gerade zu Anfang der Beziehung) auf einfach alles einlässt, obwohl es im Ursprung nicht seiner eigenen Neigung entspricht. Und er im Erstverliebtheitsrausch alles sogar total toll findet.

Zwei Jahre reichen, dass dieser Rausch verschwindet. Der Alltag kehrt ein und dann merkt dieser Partner: Oh, ist doch nicht so meins...

Das muss nicht mal böse Absicht sein. Das kann jedem passieren.

Blöd natürlich für den Anderen...

Ich finde es bezeichnend, dass @********ling trotz mehrfacher Nachfrage und obwohl sie ja auf andere Nachfragen geantwortet hat, bisher das Ergebnis der ja wohl geführten Gespräche mit ihrem Partner nicht berichtet hat. Das Ding ist nämlich: das was er sagt, hilft am Besten, um konkret helfen zu können, einen Weg für euch zusammen zu finden. Das ist also mitnichten irrelevant. Weiß er selbst nicht, warum das so ist? Möchte er dazu gar nichts sagen? Oder sagt er eventuell sogar etwas konkretes, weil er sich da schon selbst reflektiert hat, und man hat da einen Ansatzpunkt?

Aktuell denke ich, anstatt über Lösungsansätze die darauf basieren, eher darüber nach, aus welchem Grund die TE hier keine Aussage trifft. Habt ihr, liebe @********ling, denn da tatsächlich schon offen und produktiv, ohne Vorurteile und einfach um euch gegenseitig besser zu verstehen, schon darüber gesprochen? Ich weiß, dass solche Gespräche für viele Paare nicht einfach sind, wenn man das nicht regelmäßig tut. Das muss man üben. Offen und ehrlich zu sein, zuzuhören und die eigenen Wünsche erstmal hinten an zu stellen, und auch über gesellschaftlich tabuisierte Themen zu sprechen, ist auch mit einem Partner oft schwer. Aber es ist unumgänglich für eine glückliche Beziehung, gerade mit großen Bedürfnissen in "heiklen" Bereichen wie Sexualität, das zu lernen und auch regelmäßig zu tun.

Du schreibst hier, daß es gar nicht darum geht, wer dominant oder devot ist, aber es ist eigentlich ziemlich relevant, weil die Neigungen schon miteinander kompatibel sein sollten, damit das mit dem BDSM überhaupt klappt. Bringt ja nichts, wenn er dir zu Liebe dominant oder devot ist, obwohl er das Gegenteil davon ist. Meinen Mann könnte ich niemals dominieren, weil er definitiv nicht devot oder maso ist.

Vielleicht solltet ihr erstmal klären, wer überhaupt sich auf welcher Seite befindet. Wenn das nicht das Problem sein sollte, dann hilft auch Kommunikation.

Sie von Sinister

Hallo Nightcalling

Du äusserst in Deinen Beiträgen 2 Vermutungen(!), die unterschiedlich sind und z.T. unterschiedliche Lösungsansätze bieten. Bei Vermutung 2 (Liebe, Partnerschaft) kann es eine Idee sein, BDSM zu ändern, wobei dies für beide stimmig sein sollte. Bei beiden Vermutungen kann durchaus sein, dass eine Pause nichts bringt. Die Gründe können grundsätzlich nach wie vor vorliegen.

V.a. gehen Deine Vermutungen in ganz andere Richtungen als die Aussage Deines Partners mit dem Stress im Job. Dann wäre das der Anknüpfungspunkt.

Es kann also durchaus eine Idee sein auszuloten, ob, was für ihn BDSM-mässig stimmt (abgesehen vom Stress) und ob dies für Dich passt.

Doch Du wirst Deine Gründe für die Pause haben, und wir alle kennen die Hintergründe zu wenig.

Abschliessend: Ist eine Öffnung der Beziehung für Euch realistisch? Es finden sich allerdings bislang keine Hinweise darauf.

Lg, alles Gute! Pidu

@********ling

Liebe TE!
Diese Situation hatte ich mit meinem Partner auch nach ca 2 Jahren und war ähnlich frustriert. Wir sind noch zusammen, fast 9 Jahre jetzt.

Ich erzähle dir mal, wie es bei mir lief:

Zunächst mal führte das dazu, dass ich sehr aktiv und gestaltend wurde… was er als topping from the bottom empfand und ihn noch lustloser machte, was BDSM anging.

Nächster Ansatz: passiv abwartend. Hin und wieder kam dann was, für mich aber zu selten.

Nächster Versuch: sehr klare Kommunikation und Konfrontation, dass ich unzufrieden bin. Das baute bei ihm Druck auf und irgendwie klemmte dann alles.

Nächster Versuch: Paarberatung. Das hat geholfen meinen Mann und seine Sexualität zu verstehen. Er ist sehr störanfällig, was äußere Faktoren angeht. Und es ist zwischen uns eine schwierige Balance was Dominanz und Devotion und Aktivität und Passivität angeht. Da sind wir bis heute immer wieder am balancieren und austauschen.

Aktuell sieht es aber so aus, als sei meine Libido und auch mein Bedürfnis nach BDSM generell größer als seine/s. Wir tauschen uns aus und finden für uns Wege und Kompromisse.
Ich hatte / habe auch die Möglichkeit für BDSM jemand anderes zu suchen (allerdings nur in der Konstellation mit mir als Top). Das reizte mich zuletzt aber weniger.

Was will ich dir sagen:
Letztlich müsst ihr euch konstruktiv austauschen.

Gab es irgendwelche Vorfälle, die ihm vielleicht den Wind aus den Segeln genommen haben? - wie bei mir mit zu viel Aktivität.

Ist er durch Beruf und Alltag belastet und es fehlt die Ruhe und Inspiration für BDSM?
Habt ihr schon alles abgegrast, was in deinem grünen Bereich liegt?

Ein Top braucht Inspiration.
Ich weiß nicht, ob man die als Sub geben kann oder ob sie von Seiten des Tops von innen kommen muss. Ich glaube eher letzteres.
Ich habe meinem Mann nun auch gesagt, er soll sich selbst seine Ideen und Inspiration suchen. Das macht er auch. Aber eben in einer anderen Frequenz als ich es gerne hätte.
Dieses Einfordern seitens der Sub funktioniert aber nicht, weil es das Machtgefälle torpediert. Das ist mir mittlerweile klar.

Könnten vielleicht Veranstsltungen bei euch die Lust neu entfachen?
Oder wenn er sich auch auf BDSM Plattformen anmeldet?

Und zuletzt, was natürlich auch möglich ist und im Gespräch ehrlich geklärt werden muss:
Vielleicht trägt er gar keine Neigung in sich und hat nur mitgespielt und BDSM ausprobiert, weil er wusste du magst und willst es. Auch das hatte ich bereits; auch in meiner ersten Ehe (11 Jahre). Da kam das BDSM zum Erliegen, weil es einfach nicht in ihm steckte. Obwohl er es versuchte. Die Sub kann aber unmöglich führen und ist selbst unzufrieden, wenn sie es muss.

Viel Erfolg!

Es ist ganz unterschiedlich. Jedes Paar ist da anders, als Einzelpersonen und in der Paardynamik noch einmal.
Ich für meinen Teil habe gar nichts gegen eine aktive sub, die es von sich aus lebt und sogar "pusht". Für mich wäre das keine Bedrohung meines Top-Egos, sondern einerseits würde ich es genießen, wenn sie mir von sich aus dient (und nicht nur bespielt werden will), andererseits als Bestätigung empfinden, dass es ihr gefällt, was ich mit ihr mache und sie mehr davon möchte.

Allerdings, Konfuzius sagt: Sei vorsichtig mit dem, was du dir wünschst, du könntest es bekommen ...

Jedenfalls, ich sehe nicht, was dagegen spricht, dass man sich die Inspirationen gemeinsam holt. Wenn Top natürlich der Meinung ist, dass das nur ihm allein zustünde, wird es schwierig. Aber im Fall der TE ist er ja sowieso der sub ... Vielleicht hat er auch darauf einfach keine Lust mehr?

Das mit der Paarberatung finde ich eine sehr gute Idee. Man muss nur jemanden dafür finden, der sich auch bei BDSM auskennt ... Bei mir in Oberösterreich wüsste ich jemanden, aber das wird euch nicht viel helfen (außer vielleicht online?).

Menschen sind sehr einfach gestrickt, auch wenn Sie denken es wäre anders. Wechsle die Haarfarbe, dieses Schild sollte schon ausreichen.

Andererseits lese ich aus Ihren Zeilen heraus, dass Sie aus der Kategorie Wünsch-Dir-Was-Prinzessin sind. Ich könnte jetzt ein großes Oh schade schreiben. Meine Empfehlung, lesen Sie ein Buch, dass bildet und macht Sexy.

Alles wird auf Dauer zur Gewohnheit, die Überraschungen in der Sache selbst bleiben aus, weil man schon alles gemacht hat, alles kennt. Mein Mann und ich haben zur Zeit auch eine Auszeit dessen, die haben wir uns selber gegeben. Nach 16 Jahren intensiver SM Erfahrungen mit sämtlichen Höhen und Tiefen probieren wir neue Dinge aus, bei uns sind es nun Swingerclubs. Das bedeute ja nicht, dass wir nie wieder SM praktizieren möchten, irgendwann sicherlich wieder, nur im Moment nicht.
Wie sagt man; Alles hat seine Zeit! Man sollte sich einfach mal frei machen von den Gedanken, was erzwingen zu wollen.

@********iebe

Oh je; das hatte ich wohl überlesen, dass er der Sub ist. Dann passt mein Beitrag ja an vielen Stellen gar nicht, sorry dafür liebe TE @********ling

Trotzdem müsst ihr dann gemeinsam herausfinden, warum er weniger Lust hat. Heißt das, du fängst was an und er bricht dann ab? Oder wie darf ich mir das dann vorstellen?
Wenn du die Dominante und Aktive bist, ist die Lösung aber vermutlich etwas leichter aus deiner Perspektive.


Ich glaube zur Paarberatung gehen beide aber nur, wenn wirklich Leidensdruck da ist. Mir ist nicht klar, ob er das so empfindet.
Mit BDSM auskennen ist nicht nötig; wohl aber offen dafür sein. Und wenn derjenige selbst BDSMer ist besteht vielleicht die Gefahr, dass er seine Vorstellungen auf das Paar überträgt.
Es geht bei der Paarberatung wie ich finde eher darum, dass jemand moderiert, falls das Paar Schwierigkeiten mit offener und konstruktiver Kommunikation hat. Bei uns war das so bei dem Thema.

Meines Wissens stand das auch nirgends….

Es steht nicht hier in diesem Thema. Ich hab es aus ihrem Profil herausgelesen.

Da steht das allerdings auch nicht, soweit ich sehe

Ich finde schon. Aber das kann natürlich nur sie beantworten.

Nö, da steht dass sie dominant ist, aber nicht, dass er devot ist.

Ich finde diesen Aspekt aber nicht unwichtig bei der Thematik.
Als dominierender Part ist man/frau ja eher die treibende Kraft, während das von Sub-Seite eben oft nicht gern gesehen wird bzw. Subs das oft auch nicht gerne tun (müssen).

Ich bitte also um Aufklärung liebe TE!

Das natürlich nicht, ist ja ihr Profil. Von dem bin ich stillschweigend ausgegangen.
Wenn er es nicht ist, haben sie sowieso ein Problem ... vielleicht liegt es ja wirklich gerade daran!

Das steht im EP, ist also nicht ganz klar. Im Profil kann zwar dominant drin stehen, aber das hat nicht zwingend was mit BDSM zu tun.