Unerfahren und Kontaktaufnahme hier im Joyclub

Auf das Eingangsposting bezogen: Soll ja Frauen geben, die auf "unerfahren" stehen - wie die Beiträge hier zeigen, der Großteil aber wohl eher nicht.

Appropos "die Unerfahrenheit wie eine Monstraz vor sich her tragen": Ich persönlich würde das nicht zum zentralen, alles beherschenden Thema bei meinen Kontaktversuchen hier machen und vielleicht nicht beim allerersten Kontakt damit herausplatzen. Zwischen Lügen und den richtigen Zeitpunkt für die Wahrheit finden, liegen unglaublich viele Nuancen...

Als nächstes erscheint mir dein Beitrag sehr "ICH"-zentriert: Es geht darum, dass DU Erfahrungen sammelst, das DU unerfahren bist und dass es für dich so schwierig ist, hier jemanden kennenzulernen und du schon 200 Frauen angeschrieben hast. Jetzt mal ganz abgesehen davon, dass ich bei dieser Menge an Mails nicht glaube, dass du jeder Frau eine ganz individuelle Mail geschrieben hast, kommt es doch auf den Menschen an mit dem du du kommunizierst / interagierst und nicht darauf, dass du deine Unerfahrenheit mit möglichst vielen Frauen "kurierst". Die Grenze zwischen ehrlich und jammernd ist hier fliesend...

Darüber hinaus hat das Profil noch Luft nach oben - einige Tipps dazu hast du hier ja schon bekommen.

Wenn du bei über 200 Anschreiben keine Antworten erhältst, dann würde ich persönlich mir überlegen, warum die Antwortquote so unterirdisch ist und auch daran arbeiten.

Ach ja, und wenn du hier tatsächlich Erfolg haben willst, dann stelle dich darauf ein, das für einen Mann hier ein wenig dauern kann, bis die ersten Kontakte entstehen. Deshalb würde ich persönlich zweigleisig fahren und mich auch analog, bei Events und Veranstaltungen, blicken lassen um reale Kontakte zu knüpfen.

Es gibt auch immer mal wieder Threads im Forum, in denen genau das abgefragt wird.

Und die einhellige Meinung der antwortenden Damen ist nunmal (jedes Mal), dass es auf sie keinen besonderen Reiz ausübt.
Wieso sich das Gerücht so beharrlich hält - keine Ahnung.
Aber die Antworten zeigen auch immer, dass es die meisten nicht davon abhalten würde jemanden zu treffen, wenn sie ihn gerne kennenlernen mögen.

"Was ich hier suche? Ich werds auf mich zu kommen lassen. Ich freue mich darauf hier nette Leute kennen zu lernen und das ein oder andere Abenteuer zu erleben."

Der einzig scheinbar relevante, frei formulierte Satz in deinem "Profiltext" ist vollkommen banal und nichtssagend...

Du hast doch schon einige Ratschläge hier bekommen, einige davon sehr umfassend und sogar von Frauen ( @*****ven z.B.)

Warum änderst du nichts und versuchst dich dauernd vor Menschen zu rechtfertigen, die gar nicht deine Zielgruppe sind? Ein sorry an die mitlesenden alten Forumssäcke und Säckinnen...

Hört sich genauso verzweifelt und bockig an, wie deine Frage nach dem "Warum"...warum will mich keine..
Stell dir die Frage "Warum sollte mich jemand interessant finden?"
Beliebigkeit und Platitüden sind es nicht. Je breiter du versuchst, dich aufzustellen, desto uninteressanter wirkst du auf die, die hier nach dem besonderen suchen ( nämlich fast alle).

Und, auch wenn ich deine Anschreiben inhaltlich nicht kenne - die Phantasielosigkeit deines Profiltextes lässt erahnen, dass die wenigsten einen Grund sehen zu antworten.

Quintessenz: So wie du jetzt da stehst (Profil und Anschreiben) ist SCHEISSE - also ÄNDERN und nicht lamentieren.

Interessiert mich im übrigen gar nicht, was du von meinen Ratschlägen hältst...
Ich schreibe hier nur was, weil ich gerade nix besseres zu tun habe und dann lieber was schreibe, als meine Küche aufzuräumen...

(Wie viele andere auch, vermute ich ..)

Warum dieser angreifende, beleidigende Tonfall? Räum lieber Deine Küche auf.

Was mir im Nachhinein auffällt, sind Deine Bilder, lieber TE. Du stehst dort zwischen zwei Holpfählen mit Ketten dran. Ist das Dein Wohnzimmer oder wo bist Du da? Das sieht zwar irgendwie rustikal, eventuell sowas wie cool aus, wirkt aber gleichzeitig sm -mäßig, was dann aber nicht unbedingt zu unerfahren paßt. Wenn Du Dich in Richtung sm entwickeln willst, dann ist das ein wenig sehr mit der Tür in s Haus gefallen. Laß das Ganze ruhig angehen, nicht gleich in die Vollen wollen

Als Single Mann, Profil hatte ich früher vielleicht 100 Anschreiben, wenn überhaupt und bestimmt mehr bzw um die Hälfte an Antworten bekommen.
Irgend etwas machst du wohl falsch. Mit copy and paste kommst du sicher nicht weit.

Ich war mal in einer ähnlichen Situation, auch wenn das schon sehr lange her ist. Daher meine 10cent in aller Kürze:

-Natürlich will man endlich Erfahrungen sammeln und ist als Mann da auch mal nicht so wählerisch. Man sollte sich allerdings hüten, die Frauen das wissen zu lassen, denn davon fühlen sich die wenigsten angesprochen.

• Mangelnde Erfahrung würde ich am Anfang gar nicht ansprechen. Das kann man später noch erwähnen, wenn die Sympathie passt. Denn darauf kommt es an: Die Sympathie muss stimmen und dann kann man sich darüber unterhalten, was man miteinander anfangen kann. Natürlich gibt es Frauen, die einen erfahrenen Stecher für ONS suchen, aber das liest man dann aus dem Profil heraus und dann schreibt man diese gar nicht erst an. Das sollte nicht deine Zielgruppe sein.

• Die Erwartungen nicht zu hoch hängen. Ich würde mir als Ziel ein nettes Treffen zum Kennenlernen vornehmen und danach kann man gemeinsam sehen, ob man sich wiedersieht und in welche Richtung man gemeinsam geht.

• Ja, es gibt Frauen, die Spaß daran haben, einen Unerfahrenen einzuweisen, aber die sind hier in der Minderzahl und haben 100erte ähnlicher junger Männer zur Auswahl. Danach gar nicht erst suchen.

• Profil muss dringend überarbeitet werden. Die ersten 3 Fotos sind gut, die anderen würde ich rausnehmen. Fitnessstudio, komischer Blick und nackter Oberkörper wirkt generell gewollt. Weiterhin alle Textgeneratortexte rausschmeissen und selber formulieren, was deine Interessen sind und dabei vermitteln was für ein Mensch du bist. Dafür Zeit lassen. Dann Rückmeldungen in entsprechenden Gruppen suchen.

• Den Ordner "Mein bestes Stück" entfernen. Das interessiert die Frauen nicht, nach denen du suchst. Alleine die Existenz diesen Ordners wird viele Frauen abschrecken, denn es vermittelt vielen, dass du ein oberflächlicher, körperlich orientierter Mensch bist. Wem ein entsprechendes Bild wichtig ist, wird dich danach fragen. Lieber den Ordner mit den Zeichnungen freigeben. Der sagt wirklich was über dich.

• Anschreiben ohne jedes Copy/Paste verfassen. Das merkt man sofort. Gehe detailliert auf die Profile der Damen ein und versuche, Gemeinsamkeiten herauszustellen. Reist sie gerne? Erzähle von deinen Reisen. Liest sie gerne? Erzähle von deinem letzten gelesenen Buch. Das Anschreiben muss klar vermitteln, warum du ausgrechnet DIESE Frau angeschrieben hast. Hat das Profil einer Frau keine diesbezüglichen Anknüpfungspunkte, würde ich gar nicht erst schreiben. Beim Anschreiben keine weiteren Ziele vermitteln, als sich einfach mal unverbindlich zu treffen bzw. kennenzulernen. Alles andere kommt später, wenn die Chemie stimmt. Statt dutzende Anschreiben an einem Abend lieber ein oder zwei und sich dafür wirklich Zeit lassen. Das merken die Damen, wenn sich jemand Mühe gemacht hat.

• Niemals sollte ein Anschreiben den Eindruck vermittelt werden, du suchst nur IRGENDEINE Frau als Lehrerin. Auch unterschwellig nicht. Dann wirst du keine Antwort erhalten.

• Ja, es gibt hier Männer, die kriegen hier ohne Probleme regelmässig sexuelle Treffen hin. Nicht mit denen vergleichen, das ist eine andere Liga. Die wissen, wie es geht und wen sie hier wie anschreiben müssen und das alles instinktiv.

• Verlasse dich nicht auf den Joyclub. Hier ist das Männlein/Weiblein-Verhältnis sehr schlecht. Gehe auf andere Dating-Plattformen. Da hast du bessere Chancen. Du kannst dort auch klar formulieren, dass du nicht eine Beziehung, sondern eine Affäre bzw. Freundschaft plus suchst (Ehrlich sein). Dort gilt dasselbe: Die angeschriebene Person sollte im Mittelpunkt stehen bzw. die gemeinsamen Interessen und warum du ausgrechnet DIESE Frau anschreibst. Egal, ob du eine Beziehung, eine F+ oder einen ONS suchst.

• Im Zweifel mal ein Anschreiben verfassen und hier Rückmeldung suchen. Das ist wirklich eine Kunst für sich. Wenn man hier kleine Fehler macht, wird man keine Antwort erhalten.

• Zunächst nur reine Treffen als Ziel anstreben. Keine Hintergedanken. ZB Kaffe trinken oder Spaziergänge. Irgendwas, wo man gut kommunzieren kann. Kino oder so ist ungeeignet. Da sitzt man nur schweigend nebeneinander. Ausgehend von dem Treffen bzw. der Sympathie dann weitersehen. Dann kann man immer noch andeuten: "Ich könnte mir mehr zwischen uns vorstellen", oder so. Mit den Treffen kommt der Rest automatisch. Aber auch was Treffen angeht, muss man erst mal Erfahrungen sammeln, damit man nicht immer so unsicher rüberkommt. Mit der Zeit kommt der Rest. Nach vielen Treffen, nach denen gar nix passiert ist, kamen bei mir auf einmal ONS und F+Beziehungen, bevor ich letzten Endes meine Frau kennengelernt habe. Ich denke, dass sich nach vielen Treffen eine gewisse Selbstsicherheit aufgebaut hat, ohne die man einfach als Mann beim weiblichen Gegenüber nichts erreichen kann.

• Immer positiv denken. Wenn du frustriert bist, dann wird dein Gegenüber das merken.

• Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Glück und dass du findest, wonach du suchst.

Dass Du ehrlich sein willst ,finde ich grundsätzlich gut.

Wenig Erfahrung kann man nicht wirklich jemanden vorwerfen.

Aber: nun kommt ein grosses Aber:

Vlt wollen die Frauen nicht als "Übungsobjekt "dienen.

Und das ist noch der freundlichste Begriff , der mir dafür einfällt.

Ich glaube auch nicht, dass mangelnde sexuelle Erfahrung ein Problem ist. Denn eine gar nicht untypische Joyclubberin, die nach 10 Jahren Ehe mit sexueller Flaute bzw. Eingefahrenheit mit dem Mann, der auch ihr erster Freund war, sich hier im Joy anmeldet, hat auch nicht wirklich sexuelle Erfahrung im Sinne von "kennt viele Spielarten". Und ebenso geht es ja vielen Männern, die bisher immer nur die gleiche klassische Nummer gemacht haben, jetzt aber ihren Horizont erweitern wollen.

Ich glaube, das viel größere Problem ist eine generelle Unerfahrenheit mit dem anderen Geschlecht. Wobei nicht klar ist, ob die vorliegt, aber zuminest wird das bei späten männlichen Jungfrauen immer wieder vermutet. Also, dass sie bisher nur (nerdige) Jungsfreundschaften gepflegt haben und somit im Grunde sehr wenig darüber wissen, wie man mit Frauen redet und was Frauen so wollen. Ein Mann, der schon ein paar Beziehungen mit Frauen geführt hat, hat darin eine Menge mehr Erfahrung.

Denn wenn ich so zurückdenke, welche sexuellen Erfahrungen ich mit meiner ersten Freundin gemacht habe, dann waren das nicht viele unterschiedliche. Aber mal eine Beziehung geführt zu haben, das war eine Erfahrung, die mich "weiter gebracht" hat. Und mit Anfang 20 hatte ich dann ein paar Beziehungen geführt und war zudem seit Jahren mit Frauen befreundet. Das hat mich als potentiellen Partner attraktiv gemacht, weniger, dass ich in den Jahren mehrmals klassischen Sex hatte.

@****77
Insgesamt hast Du eine sehr schöne Anleitung fürs Dating verfasst.
An dem zitieren Punkt würde ich anders vorgehen. Wenn sich der TE im Grunde auch eine Beziehung vorstellen kann (er ist ja Single), würde ich überhaupt nichts von ONS oder F+ schreiben.
Wenn man sich bei ernsthafter Lebenspartnersuche nach der ersten Nacht trennt, bleibt es es ein ONS. Wenn man sich nur gelegentlich trifft, kann es eine F+ werden. Wenn man das häufiger tut, kann man es auch LAT-Beziehung nennen. Und für viele Menschen ist eine Beziehung in zwei Wohungen eigentlich auch eine vollwertige Beziehung. Kurzum, man weiß nie, wohin die Reise führt.
Fazit: Sofern der TE eine Beziehung nicht komplett ausschließt, sollte er ONS und F+ im Profil oder Anschreiben gar nicht erwähnen. Ich halte das nicht für unehrlich.

Ein Problem ist auch hier wie auf allen Dating-Plattformen der enorme Männerüberschuss und das zum größten Teil tiefe Niveau der Anschreiben von Frauen... Das ist aber überall so... echt krass wenn mir Freundinnen mal zeigen wie sei so angeschrieben werden, da kann man sich für seine männlichen Artgenossen eigentlich nur in Grund und Boden Fremdschämen.

Das führt natürlich dazu das die Postfächer explodieren, die Frauen genervt sind von diesen Flut an doofen Nachrichten und dann vielleicht auch gar nicht mal mehr dazu kommen wirklich zu antworten oder es gar zu lesen. Leider gehen dann vernünftige Typen die sich Mühe geben und mit Niveau schreiben in der Masse unter.

Mir viel es Anfangs auch schwer hier Kontakte zu knüpfen aber das kommt mit der Zeit. Beteiligung in Foren in Gruppen z.B. hilft bei der Kontaktaufnahme wenn Frauen sehen du schreibst hier im Forum etwas was sie interessiert oder dessen Meinung zu teilen. Dazu sich wirklich mal mühe geben beim Profil, also nicht wie im Bewerbungsschreiben die immer selben Phrasen sondern wirklich was individuelles versuchen zu schreiben was auf einen zutrifft. Dazu dann auch ein Bild was das Interesse weckt und da würde ich so Pumper Selfies vorm Spiegel bei den offenen Fotos erstmal weglassen... Die meisten Frauen die ich kenne finden diese Selfie Oberkörper Bilder als Profilbild ätzend und langweilig.... später im Kontakt kann man sich das durchaus zuschicken wenn das Interesse da ist aber als Profilbild suggeriert es einfach, dass man nur mit seinem Körper punkten oder beeindrucken kann. Frauen mögen es geheimnisvoller ist meine Erfahrung und elegant. Auf der geistlichen Ebene musst du verführen können, Sex ist nicht nur körperlich. Ob du dabei dein Gesicht zeigst sei mal dahingestellt - ich zeige es aus beruflichen Gründen nicht offen aber schicke oft bei der ersten Nachricht ein Gesichtsfoto mit.

Und irgendwann funktioniert es dann. Wenn die Freundesliste so langsam wächst und man sich beteilig. Kommt auch auf die Region an... wo wohnst du? Wie viel Auswahl gibt es dort?

Deine Unerfahrenheit finde ich nicht schlimm und würde ich auch am Anfang nicht so zur schau stellen. Die Frauen die hier sind wollen keinen Lehrling, wenn sich das später ergibt wenn erstmal Vertrauen aufgebaut ist, ist es ok - Aber "Sex" ist auch keine Raketenwissenschaft sondern einfach Spaß haben und Kommunizieren was man will und was nicht und auch erfahrene Leute sind durchaus nervös oder angespannt. Für mich ist jedes erste Mal mit einer Frau ein besonderer Moment der Intim ist und der aufregend ist... es ist normal wenn am Anfang mal nicht alles klappt, man muss sich ja erst einspielen.

Mit einem neuen Auto parkst du auch vorsichtiger und langsamer ein als mit deinem Auto was du schon 4 Jahre fährst und alles genau kennst und weißt ob du in die Parklücke passt - Sorry für diese doofe Metapher

Mein Tipp zusammengefasst:
• Geheimnisvolles Profilbild wählen
• Individueller Text auf dem Profil
• Frauen Profile durchlesen und individuelles Anschreiben und keine Copy&Paste Nachrichten an 100 Frauen
• Halte dich mit deiner Unerfahrenheit zurück

Was allerdings auch von Frauen fehlverstanden werden kann ist das Erfahrung sammeln. Bedeutet das möglichst viele Kerben in den "Diehabichallegevögelt Kalender" zu schnitzen oder bedeutet es das du dazulernen willst?

Ich habs glaub schon mal geschrieben aber ein guter Liebhaber lernt auch aus Büchern. Der muss nicht mehrere hundert Frauen ins Bett bekommen haben um gut über Frauenkörper bescheid zu wissen.

g/w

Ich seh das mit der Unerfahrenheit etwas anders:

Wenn der TE per se damit kein Problem hat, warum so viele andere?

Ich hätt ni gedacht, das mal zu sagen, weils mir mal ganz anders ging: Da ist doch nichts dabei... Wieso wird Unerfahrenheit immer noch gesellschaftlich bei Männern verpönt und bei Frauen nicht?

Ich denk mal scho dass man da in der Gesellschaft weiterdenken könnte. So viel zur Offenheit und Toleranz anderen gegenüber.
Muss man demm jemanden sein leben bzw. wie dies verlaufen ist (ob erfahrener oder unerfahrener) so zum Vorwurf machen? (Unerfahrene sollen unattraktiv sein? interessant... Eher gruselig, denn viele von den jetzt erfahrenen wären damals sicher auch froh gewesen, wenn sie auf ihrem Weg unterstützt worden wären. Denkt mal bitte einfach mal nach...)

Schließlich waren wir alle mal unsicher und unerfahren...

Und jeder hat ein eigenes Level.

P.S. ich zeichne auch, poste maximal etwas von meine Zeichnungen in den Gruppen. Nicht mehr in meinen Alben. Denn auf die Zeichnungen kam nix zustande und ich möchte meine Werke nicht gern als "Lockmittel" einsetzen. Denn so würde es sich für mich anfühlen.

An sich als Neuling das Hauptforum meiden, seh ich nicht mal als schlechten Rat an, Ich weiß selber gut genug, wie es hier zugeht - oft wie im Affenhaus - jeder trommelt auf die Brust und will der Größte sein (oder die Größte)
Gruppen sind da besser. Kommt aber auf den Kontext an, was man lieber hat. Ich vermeide sogar Gruppen mit direktem sexuellem Bezug. Die würden mir trotz gemeinsamer Vorlieben mit den anderen Mitgliedern nix nützen.
Zumal muss ich nun noch mir selbst widersprechen. Warum sollte man als Neuling nicht im Hauptforum mitdiskutieren? Mit welchem Recht sollten die ausgeschlossen sein, nur weil sie neu sind? Schließlich steht davon nix in der Netikette, dass man das als Neuling nicht darf. Da hat doch jeder das Recht sich zu beteiligen, denke ich. Da würde ich stattdessen lieber sagen, dass dann die ollen Silberrück*innen sich lieber mal zurückhalten sollten, ehe sie noch jeden Neuen verschrecken.

Muss man demm jemanden sein leben bzw. wie dies verlaufen ist (ob erfahrener oder unerfahrener) so zum Vorwurf machen? (Unerfahrene sollen unattraktiv sein? interessant... Eher gruselig, denn viele von den jetzt erfahrenen wären damals sicher auch froh gewesen, wenn sie auf ihrem Weg unterstützt worden wären. Denkt mal bitte einfach mal nach...)

Ich würde sagen es kommt immer darauf an was jeder von uns aus den Zeilen herausliest. Wenn eine Frau z.b. dadurch den Eindruck bekommt dass sie lediglich als weitere Kerbe am Bettpfosten dienen soll dann wird sie nicht freudig antworten. Es kommt immer darauf an wie man seine Gründe und Bedürfnisse rüberbringt. Denn immerhin brauchts mindestens Two to Tango.

g/w

mit anderen Worten: Man kann theoretisch schreiben was man will und gut ausdrücken, wie man will: der andere legt eh alles negativ aus.

Sprich: überträgt seinen Trigger auf den Absender...

Oder eben positiv. Es gibt auch positive Trigger. Nur nicht hier im Forum...

stimmt scho ^^

Danke für den Lacher.

Aber das ist doch überall so: Z.b. bei Bewerbungen. Die kannst du selbst für absolut spitze halten aber die Personaler halt eben nicht.

Im Fall des TE heißt das das manche Frauen eben mehr brauchen als nüchterne Anschreiben das hier ein junger Mann ist der gerne seinen Erfahrungsschatz erweitern möchte. So sympathisch der TE auch sein kann. Außerdem: Im Internet sieht man keine Mimik und keine Körpersprache.

g/w

Keiner hat hier ein Problem mit der Unerfahrenheit des TE.
Der TE hat damit ein Problem, deshalb versucht er, es möglichst früh zu kommunizieren.

Womit viele andere ein Problem haben ist, dass die Unsicherheit des TE ("ich habe nicht so viel Erfahrung, deshalb möchte ich dir nichts falsches vorspielen, und gehe damit von Beginn an offen um") dazu führt, dass er etwas über das Ziel hinausgeschossen ist und glaubt, explizit Frauen suchen zu wollen/müssen, für die die Unerfahrenheit ein besonderes Verkaufsargument ist.
Und das funktioniert erfahrungsgemäß einfach nicht besonders gut.

Das ist alles, was hier passiert. Es gibt btw sehr viele Beiträge, in denen genau das steht, dass seine Unerfahrenheit nicht schlimm ist. Vielleicht solltest du die mal lesen.

@*****sin Ich glaube nicht, dass Unerfahrenheit nur bei Männern ein Problem sein kann.
Ich habe mir nämlich gerade überlegt, wie es mir mit Ende 20 gegangen wäre, wenn ich Frauen von ebenso Ende 20 kennengelernt hätte, die mir von ihrer "Unerfahrenheit" erzählt hätten. Bsp.:

Anna sagt, dass sie noch nie einen Freund hatte, weder einen männlichen Beziehungspartner noch einen männlichen Kumpel. Sie hatte immer nur Mädchen/Frauen-Freundschaften und nie Flirts, Beziehung, Sex.
Betty sagt, dass sie schon Freunde hatte, sowohl männliche Beziehungspartner als auch männliche Kumpels, aber auf Grund eines vaginalen Problems noch nie klassischen Sex hatte / haben konnte.

Ich muss sagen, dass ich mit Anna nichts angefangen hätte, aber mit Betty schon. Denn bei Anna hätte ich gedacht: Ich habe seit über 10 Jahren Freundschaften, Flirts, Beziehungen mit Frauen, und die mag zwar ihr Studium beendet haben und sich mit ihren Freundinnen toll unterhalten können, aber ist Männern gegenüber auf dem Level einer 16-jährigen - das muss ich nicht haben.

Denn klar, jeder hat seine eigene Geschwindigkeit. Und ich hätte Anna ja auch nicht vorgeworfen, dass sie sie erst mit Ende 20 anfängt damit. Aber mir wäre auch klar, dass Anna ein Problem hätte, weil sie was mit gleichaltrigen Männern anfangen will, aber ihrer Geschwindigkeit nach eher einen 10 Jahre jüngeren bräuchte, mit dem sie aber nicht reden und Alltag machen könnte. Will sagen: Das Problem haben Frauen auch.

Ich zum Beispiel habe kein Problem mit der Unerfahrenheit an sich, sondern mit dem "vor sich hertragen".
@*****sin ich weiß, du kannst das Interpretieren zwischen den Zeilen nicht so gut, darum gehe ich mal kurz darauf ein, was dieses direkte Erwähnen zum Kennenlernen bei mir auslöst:
• Durch die direkte Erwähnung wird direkt auf Sex eingegangen. Nicht jede*r ist hier, nur um schnell Sex zu haben. Bei mir stehen der Mensch und die Sympathie im Vordergrund, vorher möchte ich sexuell noch gar nicht über die Person nachdenken müssen.
Sagt jemand direkt "Aber ich bin sexuell noch unerfahren", ohne, dass wir uns kennen, heißt das, er*sie ist gedanklich schon bei "Ich stelle mir Sex mit dir vor" - sonst wäre diese Info total irrelevant.
• Es fehlt eine gewisse Souveränität mit dem Thema. Die kommt häufig mit der Erfahrung, das stimmt, aber es gibt auch unerfahrene Menschen, die dennoch mit sich selbst und ihrem eigenen Wissensschatz souverän umzugehen wissen.
• Ähnlich wie beim ersten Punkt: Es geht in erster Linie nur um Sex. Ich als Person bin nicht so wichtig, Hauptsache, der eigene sexuelle Horizont kann erweitert werden. Es wird nicht ein Mensch gesucht, mit dem man vielleicht auch Sex haben kann, sondern es wird Sex gesucht, der Mensch selbst, den man dazu sucht, ist nicht ganz so wichtig.
• Ich erkunde gern gemeinsam mit Menschen Neues, aber ich will keine Lehrerin sein.

Alle meine Punkte sind übrigens absichtlich für jedes Geschlecht und Gender zu verstehen. Da mache ich keinen Unterschied, ob Mann oder Frau. Ich mag zum Beispiel auch nichts mit bi-interessierten Frauen anfangen, die mal austesten wollen, ob sie wirklich bi sind.

Sexuelle Erfahrungen und Vorlieben können übrigens auch zurück gehen.

Ich würde nicht von "negativ" sprechen, eher von "misstrauisch". Ich schaue mir schon das Profil an und versuche, auch zwischen den Zeilen zu lesen. Vieles von dem, was mir die Schönlinge, die geilsten Stecher, die verständnisvollsten Männer, die besten Leck-Lassies, die gutsituierten Gentlemen usw. laut Profil versprochen haben, war schon nach den ersten persönlichen Zeilen nichtig. Da wird frau einfach vorsichtig. Nicht negativ, denn ich bewahre mir trotzdem die Freude, ab und an Männerprofile zu besuchen, selbst jetzt, wo ich nicht aktiv auf der Suche bin.
Und wenn Du von Triggern sprichst, dann ist das gar nicht so verkehrt. Denn dummerweise müssen die Männer, die ein ordentliches Profil hinlegen und einfach nur einen netten Plausch halten können, den Mist ausbaden, den ihre Kollegen vorher angerichtet haben. Kollektivstrafe sozusagen.

Aber: das gilt für beide Seiten! ich glaube sogar fast, dass Frauen hier die besseren "Schönredner" sind

@******upp Ich würde jederzeit die Frau vorziehen, die das untere Auto fährt, weil die damit nämlich zeigt, dass sie keine Angeberin ist, sondern vielmehr Humor hat!