Viel zu selten gefragt: Was verstehst du unter Sex?

...damit haben sich schon Anfang 2000 die Gruppe "Salt N Pepa" ausführlich beschäftigt. Bis heute gibt es meines Wissens nach immer noch keine besonders neuen Erkenntnisse zum Thema....

Zuerst möchte ich mal darauf verweisen, dass binnen weniger Beiträge mal wieder das Topic eines Threads von Einzelnen leicht verschoben wird (oder zumindest der Versuch dazu unternommen wurde - fahrlässig oder vorsätzlich), die nicht genau lesen können oder wollen.
Zur Erinnerung - es lautete:
"Viel zu selten gefragt: Was verstehst du unter Sex?"
und nicht
"Viel zu selten gefragt: Was verstehst du unter GUTEM Sex?"
Letzteres ist etwas ganz anderes, als Ersteres... und noch persönlicher (und überhaupt nicht verallgemeinerbar) und damit noch schwerer zu fassen.

Ich mag hier im Kern nur auf die tatsächliche (erste) Fragestellung eingehen, die ich zumindest interessant finde. Wenn auch sehr trocken, so finde ich das, was Wikipedia sagt, nicht sooo schlecht:
"Sex bezeichnet die praktische Ausübung von Sexualität als Gesamtheit der Lebensäußerungen, Verhaltensweisen, Empfindungen und Interaktionen von Lebewesen in Bezug auf ihre Geschlechtlichkeit."
... und das kann eben eine Menge sein, auch abseits des Aktes/der Penetration.

Das Problem ist bei der Frage meiner Ansicht nach jedenfalls, dass "Sex" als Begrifflichkeit etwas ist, was sehr weit- und all- (b.z.w. zumindest viel-) umfassend greift. Man bekommt also logischerweise nahezu immer Definitionsschwierigkeiten, wenn man einen weit-umfassenden Begriff auf etwas Weniger-Umfassendes reduzieren möchte. Schon die Fragestellung "AB WANN ist etwas sexuell (sexuell impliziert/Sex)?" ist nicht simpel — was man z.B. auch an vielen verwandten Fragestellungen und berechtigten Diskussionen und vielen, auch juristisch relevanten Bewertungen ablesen kann, ab wann eine Person etwas als sexuell übergriffig empfindet oder es als sexuell übergriffig/belästigend angesehen werden muss. Dies nur ein Beispiel, um aufzuzeigen, was daran kompliziert ist.

Die Abgrenzung von "Sex" versus "Liebe", um eine begriffliche Klarheit für "Sex" herauszuarbeiten (was hier auch in einigen Beiträgen versucht und einander gegenüber gestellt wurde, quasi wie in einem Ausschlussverfahren), hilft hier leider ebenfalls überhaupt nicht weiter, denn das Eine hat mit dem Anderen nur insoweit etwas zu tun, als dass es oft in Kombination existiert, aber (!) eben nicht muss. Beides kann ohne das Andere einhergehen. Selbst die Aussage "Sex ist nur mit Liebe gut" ist a) Unsinn und entbehrt jeder Grundlage, führt b) in eine falsche Richtung, denn es geht dann schon wieder um gut/schlecht, also die Qualität des Sex, die jeder Mensch anders definiert (was nichts mit dem Topic zu tun hat, s.o.) und hilft c) nicht, b.z.w. ist nicht zielführend, das Topic zu beantworten — sofern das überhaupt möglich ist.

Nichtsdestoweniger finde ich wichtig, dass Menschen sich genau darüber unterhalten... aus verschiedensten Gründen:
• um Missverständnisse oder Enttäuschungen zu vermeiden
• um Erwartungshaltungen und Hoffnungen bestmöglich zu kommunizieren
• um die jeweils erfüllendste Variante und die größtmögliche Übereinstimmung zu finden.
Dabei geht es - glaube ich - auch nicht darum, den Begriff "Sex" künstlich mit Bedeutung aufzuladen. Diesen Vorwurf mag ich zumindest (auch im Gegensatz zu einigen Beiträgen hier) nicht aussprechen.

Wenn man also lediglich Klarheit in der Kommunikation schaffen will, wenn es um die Frage geht "Was verstehst Du unter Sex?", dann hilft einem vermutlich tatsächlich nur (wie so oft) weiter, wenn man den weiten Begriff zusammen mit dem jeweils betroffenen Gesprächspartner
konkretisiert
oder
präzisiert.

Und zwar VORHER!!!
Wenn zwei Menschen genau dies tun BEVOR es dazu kommt, dann ist den sich daraus möglicherweise ergebenden Konflikten vorgebeugt. Wenn ein Paar sich VORHER darüber einig ist, dass (beispielsweise als Bewertungsgrundlage für Eifersucht) ein Zungenkuss noch kein SEX und somit kein Problem ist, dann gibt's keinen Stress hinterher, wenn einer von beiden genau dies (und nur dies) getan hat. Wenn ein Paar sich VORAB geeinigt hat, dass beim sexuellen Spiel keine Penetration involviert sein soll/darf (z.B. weil dies jemand anderes vorbehalten sein soll, oder weil man es schlicht weniger mag, als XY), dann ist hinterher keiner enttäuscht, wenn es genau dazu nicht kam.
Soweit zumindest die Theorie, wenn es darum geht, dass zwei (oder mehr) involvierte Personen sich vorab darüber verständigen wollen, was "Sex“ für sie bedeutet.
Und da hat dann auch niemand hineinzupfuschen, als eben die betroffenen Personen, die sich auf eine Bedeutung geeinigt haben.

Wenn man jetzt dennoch danach sucht, was ein grosser Prozentsatz von Menschen als "Sex" bezeichnen würde (also, wenn man versuchen mag, möglichst viele Menschen "unter einen begrifflichen Hut" zu bringen), dann hilft vermutlich nur eine Annäherung an das Thema, wenn man betrachtet, was Sex mit Menschen macht. Und hier würde ich sagen, Sex ist, was einem Lustgefühle verschafft. Solange dies nur einseitig der Fall ist, ist man meist schnell im Bereich sexueller Frustration (weil nur einer erhält, was beide sich erhoffen) oder sexueller Übergriffikeit/Strafbarkeit (weil sich nur einer auf Kosten des Unbehages oder Schadens des anderen Lust verschafft).

Kleine Analogie zur Verdeutlichung:
Was verstehen zwei (oder mehr) Menschen unter Musik?
"Musik" ist so vielfältig, dass die HeavyMetall-Liebhaberin und der Mozart-Fan kaum zusammen die gleiche Befriedigung erfahren werden, wenn sie sich nicht vorher darüber unterhalten, welchen gemeinsamen Konzertbesuch sie ansteuern und ab wann etwas für sie mehr, als nur Geräusch ist. Denn selbst wenn beide Musik hören WOLLEN, ist noch lange nicht geklärt, welche Musik, wie laut, mit oder ohne Drums, etc. Und wenn eine/r einfach seine Ruhe haben will, dann nervt selbst die leiseste Pop-Melodie und wird übergriffig, wenn man vom Handy der/des Sitznachbarn*in im Bus davon "penetriert" wird.

Im besten Falle ist Sex in meinen Augen also die Interaktion zweier Menschen, die darauf ausgelegt ist, grösstmögliche und intensivste sexuelle/körperliche Lustgefühle bei allen "Mitwirkenden" zu erzeugen oder darauf ausgerichtet ist, genau dieser Zielsetzung zu folgen, diese zu triggern und wechselseitig zu vergrößern.

Okay... klingt auch sehr trocken, aber macht viiiieeeel Spaß. Herausfinden, was das Gegenüber darunter versteht und signalisieren, was man selbst darunter versteht und dann: Action.

Für mich ist Sex die körperliche Vereinigung, die reine Penetration.
Oral, Knutschen, Fummeln und co sind Vorspiel oder Pausenfüller.
Sex ohne ist für mich kein Sex.

Mir persönlich wurde diese Frage bisher noch nicht gestellt bzw. habe sie bisher auch nie gestellt. Das war so bisher nicht notwendig, weil es von der Schwingung, vom Schreiben, vom Verständnis des anderen, einer gewissen Tiefgründigkeit, vom Humor, vom einfachen Zeigen seiner verletzlichen Seite einfach gepasst hat. Und eben diese Dinge und noch mehr gehören für mich zum Sex, als Verständnis für mich persönlich dazu. Sex nur körperlich zu betrachten oder gar nur aus meiner egozentrischen Perspektive ist ein klares Nein. Aber da sind wir schnell bei der Frage ob Gefühle zum Sex dazu gehören. Aber da könnte man auch Fragen ob Gefühle zum Menschen dazu gehören. Ich möchte gemeinsam darüber lachen wenn etwas peinliches passiert, möchte das sie oder ich weinen darf, wenn es die Situation erfordert. Sex ist für mich keine einfache Handlung, sondern eine ganze Ebene im menschlichen Dasein, die die Komplexität und die Individualität des Menschen, seiner Psyche und seiner Persönlichkeit widerspiegelt.

Interessante Frage!

Ich hatte Anfang des Monats ein Blind-Date, und im Café hat sie beschrieben, wonach ihr der Sinn stand: Ausgedehnte Tantra-Massagen und ein paar andere Dinge.
Zwei Tage später hatten wir beide genügend Zeit und trafen uns, um das umzusetzen.

Zärtlichkeiten, Schläge, Wachs, Küsse, intime Massage, Körperkontakt... aber keine Penetration!

Jetzt lese ich diese Thema und frage mich kurz: "Hatten wir da nun Sex...!?"

Ich denke schon. Ich meine, ich laufe nicht durch die Gegend und küsse Schamlippen oder massiere Füße und Brustknospen bei jeder Frau in meinem Lebensalltag.

Es war für uns beide schön, und wir haben uns schon für ein weiteres Mal verabredet. Mag sein, dass irgendwann mein Phallus die Massage übernimmt - doch eigentlich mache ich mir da gar keinen Kopf, sondern lasse es entspannt auf mich zukommen. Spontan eben.

Ich hatte kurz davor auch ein weiteres Date, dem nach ein paar nächtlichen Textnachrichten zum Aufheizen ein morgendliches Treffen mit sofortigem Analsex folgte (nota bene: gilt Analsex dann auch als Sex? - Es gibt religiöse Gruppen, in denen Frauen Analsex aus leidlichen Gründen bevorzugen (müssen), um nachher "beweisen" zu können, "keinen Sex" gehabt zu haben).

Long story short: Ohne lange nachzudenken würde ich beide Erlebnisse als "Sex" bezeichnen.

Spannend, denn ich würde das als Erotik bezeichnen.
Erotik und Sex sind durchaus zwei Paar Schuhe..

das ist ja alles gut wenn du dir mehr gönnst

Meine Assoziation ist bei dieser Bemerkung unwillkürlich erstmal Nacktheit im Bett und genitaler (Hand-, Mund- und/oder Genital-)Kontakt (obwohl ich weiß, dass es ca. 666 andere Spielarten und Orte gibt). Auch für mich ist das Spiel mit Toys ganz klar Sex, aber da das bei mir eher die Ausnahme ist, ist meine Assoziation hier anders.
Übrigens besteht für mich persönlich ein Unterschied zwischen meiner unwillkürlichen Assoziation und einer Defintion, da ich diese nicht affektiv, sondern ein Stück weit losgelöst von meinen Gewohnheiten und Bedürnissen treffe. Also würde ich "Was verstehst du unter Sex?" abweichend von meiner o.g. Assoziation beantworten mit: Handlungen, die sich für die Beteiligten sexuell erregend anfühlen (incl. Sex alleine, zu dritt oder mit 292 anderen, angezogen, auf einer Bank während des Gottesdienstes oder einer Gerichtsverhandlung, mit allen möglichen Instrumenten sowie allen Körperteilen, deren involvement als erregend empfunden wird).

Naja, je nach Mann kenne ich es, dass es schon sehr ums F*cken geht; und meist bin ich dann raus... schade, eigentlich. Aber ich schließe daraus, dass es eher mit Mannsein/Männlichkeit zu tun hat (was nur eine Tendenz darstellt, siehe ich selbst und die große Menge Frauen, die Genitalpenetration unter "unbedingt" einordnen).

So ähnlich würde ich es auch umschreiben. Wenn zwei Menschen sich anziehend finden, die Chemie das gewisse Feuer entzündet und ein Ausweichen unausweichlich unmöglich wird, dann ist alles was danach körperlich passiert Sex.

Also zunächst, wir stellen uns die Frage zwischendurch mal scherzhaft: "Hatten wir gerade Sex?" oder "War das jetzt eben Sex?" (weil wir uns vorgenommen hatten, KEINEN Sex zu haben )

Aber der werten TE @*****ven geht es wohl um etwas Anderes, meist sind ihre Themen tiefgründiger angelegt, als dass man so aus dem Handgelenk antworten könnte.

Wir interpretieren die Frage mal so dass es darum geht, ab wann wir gewisse Vorgänge als "Sex" bezeichnen - also beispielsweise auch die nachträgliche Frage "Hatten wir da gerade Sex?" mit "Ja" beantworten können.

Für uns also ganz sicher dann, wenn einer der Beteiligten einen (sexuellen) Höhepunkt hatte. Sicher auch die eindeutigen Berührungen der primären Geschlechts- (bzw. "Sexual-")Organe. Ab dann wird's schwierig in der Theorie.

Ja, wir würden auch schon besonders innige Küsse als "Sex haben" bezeichnen. Wenn Pheromone freigesetzt werden, zum Beispiel. Oder intensives Kuscheln, lange Berührungen auch vermeintlich "unsexueller" Körperpartien. Wenn Erregung erzeugt wird, und das kann ebenso rein mental erfolgen, beispielsweise durch einen schriftlichen oder sprachlichen Austausch.

Manchmal ist schon frivole Kleidung, laszive Bewegung, erotischer Gesang oder Vortrag oder ein hedonistisches Setting purer Sex, ganz ohne jede (körperliche) Berührung. Wenn eben Erregung erzeugt wird - also zumindest uns geht es so (mal so eine Erinnerung an die junge Ute Lemper - die war Sex pur auf der Bühne!).

Ja, das wäre unsere "Formel": Sex ist es immer dann, wenn spürbare Erregung erzeugt wird. Insofern hoffen wir zumindest für Miss Lewinsky, dass es entgegen anderslautender Aussagen dann doch Sex war

Also will ich auch darauf antworten: Ja, in eher abstrakteren Debatten, auch mit Sexualpartner*innen, aber selten im Kontext von praktischem Sex. Warum nicht? Irgendwie lagen die Fragen "Worauf stehst du so?" oder "Magst du...?" oder "Gibt es bestimmte Sachen, die dich total abtörnen?" immer eher auf der Hand. Oder einfach im guten, wachen (aber durchaus leidenschaftlichen) Kontakt miteinander machen und offen sein für die (non-)verbalen Reaktionen. Oder klar absprechen, wie Grenzen kommuniziert werden sollten. Und auch die Frage nach besonders guten oder schlechten Erlebnissen finde ich für die Praxis selbst instruktiver. einfach, weil die Eingangsfrage für mich eine abstraktere ist und eben nur meine Sicht auf Sex, aber nicht meine Vorlieben abdeckt.

Der TE gings doch um DIESE Fragen!
Nicht darum, was wir unter Sex verstehen.

Bei mir beides mal nein. Es war noch nie von Bedeutung.
Ob ich es künftig fragen würde? Weiss ich nicht.

Masturbieren/Onanieren ist für mich schon Sex ...

Ich weiß, es ist nicht böse gemeint:

Aber ich finde, wir sollten diesen hier leider häufigen Lewinsky-Bezug einfach mal lassen. In ihrem Artikel "Shame and Survival"* macht sie m.E. deutlich, was Sex eben nicht ist: sexuelle Handlungen zwischen dem mächtigsten Mann der Welt und einer Jahrzehnte jüngeren Praktikantin. (Und zwar selbst dann, wenn sie im Moment, in dem die Handlungen passierten, einverstanden oder erregt war. Einfach weil es von Clinton aufgrund der Verantwortungsligkeit übergriffig war und das Leben von Monica Lewinsky nachhaltig ver- oder sogar lange Zeit zerstört hat.)
Also sorry, aber ich kann über diese Anspielung nicht lachen.

*https://www.vanityfair.com/style/society/2014/06/monica-lewinsky-humiliation-culture

Hm, spannende Frage.

Wenn ich formuliere “Ich hatte mit xy Sex” dann meine ich Penetrationssex, anal oder vaginal.
Wenn das nicht der Fall war, würde ich konkretisieren: “Wir hatten Oralsex”, “Wir haben uns geküsst”.

Für mich ist die Frage im BDSM Kontext ohne klassische sexuelle Praktiken noch schwieriger.
Das war für mich zB vor einigen Jahren auch schwierig einzuschätzen, was Treue zum Partner angeht als ich vor 10 Jahren noch rege Party-Gängerin war… ich meine, wenn ich zB spontan mal aktiv oder passiv spanke (ohne sonstwas) - Ist das Betrug oder Fremdgehen? Meinem Gefühl nach nicht. Und Sex auch nicht.

Dennoch denke ich heute, wenn es sexuell erregt… bewegt man sich da in einem Graubereich und man müsste es konkret mit dem Partner klären.


Nein und nein.

Warum? Weil ich erstmal die Person kennenlernen will und für gewöhnlich nicht direkt Sexfragen stelle. Und wenn dann eher nach Vorlieben und nicht so etwas allgemeines.

Ja, in vielen Foren-Diskussionen hier ging es darum, eine bzw. die persönliche Definition vom Sex zu geben. Im echten Leben wurde mir diese Frage aber tatsächlich nicht gestellt.


Ja, sehr oft sogar, sowohl in den Mails als auch bei Dates oder beim Kennenlernen im richtigen Leben.

Wir, die Beteiligten, wissen ob es Sex ist. Penetrationssex ist fast immer ein Teil davon, aber nicht zwingend im Fokus. Den Begriff würde ich eher weiter als enger fassen.

Das Thema ist auch für mich in der Tat nicht einfach zu beantworten, denn Sex hat so viele Facetten und ist sowohl stimmungs- wie auch situationsabhängig.
Ich würde die Definition für mich jedoch wie folgt beschreiben:
Sex beginnt als erstes im Kopf und ist die Symbiose zwischen Gedankenspielen und körperlichen Reizen, gepaart mit Zärtlichkeit und menschlicher Zweisamkeit, der den Höhepunkt in einem gemeinsamen Orgasmus findet.

Jeder darf seine Sicht haben. Keinen Sache. Was andere tun ist deren Sache. Geht nicht um die Frage, ob gut oder falsch. Somit sind die Fragen Deinerseits für mich unwichtig.

Wichtig jedoch.. wann ist die Absicht vorhanden und deren Bewusstheit. 😉

So ganz generell die Frage, "was ist Sex?", habe ich noch nie mit jemandem erörtert - es ging immer nur um "Was ist GUTER Sex?".

Meine Antwort wäre:
Sex= Geschlechtsteile & Reibung & Phantasie

Guter Sex= zwei Menschen begegnen sich & Geschlechtsteile & Reibung & Phantasie.

Aber statt dass wir hier lange die Theorie diskutieren.... ist es manchmal nicht einfach auch schön, wenn "es" einfach passiert?

Ja, manchmal schon. Manchmal aber auch nicht. Daher dieser Thread.

Ich verstehe unter Sex die intime Interaktion.
Ein Spiel auf sexueller Ebene, die sexuelle Auseinandersetzung mit meinem Gegenüber.
Auch ein Telefonat kann schon Sex sein.
Sich aufeinander einlassen und sich öffnen /fallen lassen ohne festes Programm, ohne ein muss, ohne zeitlichen Rahmen.
Toys bleiben beim gegenseitigen Spiel nicht auf eine Person beschränkt. Ich sehe sie als Bereicherung nicht als Bedrohung oder Konkurrenz. Es wertet mich nicht ab, wenn sie Spaß mit einem Toy hat. Ich fühle mich nicht erniedrigt wenn sie mich damit verwöhnt.
Das gezielte hinarbeiten auf die Penetration habe ich noch nie verstanden. Für viele scheint Sex nicht komplett zu sein ohne Penetration.
Auch eine Fixierung auf den Orgasmus ist für mich nicht notwendig, damit sich nachher alle beteiligten gut und befriedigt fühlen.

Und was ist mit Telefonsex?