Das Gefühl von Zurückweisung

Ohje, das kenne ich aus meiner Ehe leider auch so.
Ich wurde unter anderem auch deshalb immer unglücklicher.
Auch wenn viele Leute sagen, dass Sex ja nicht das Wichtigste ist, ist ein unerfülltes Sexualleben sehr frustrierend.
In meinem Bekanntenkreis gibt es ein Paar, dass eine tolle Ehe führt mit Kindern usw.
Aber sie hatten irgendwann gar keinen Sex mehr und es fühlte sich eher an, als wären sie beste Freunde.
Sie haben daraufhin ihre Ehe geöffnet.

Eine wichtige Frage ist: war es schon mal anders?
Oder war dein Partner schon immer eher etwas zurückhaltend?
Wenn es schon mal anders war, kann man es vielleicht wiederbeleben.
Aber wenn Er einfach nicht so eine ausgeprägte Libido hat und es ihm auch nicht so wichtig ist, wird man ihn nicht großartig ändern können.
Meine Meinung!

Wenn man sich Dein Profil durchliest stellt man fest, dass Du Dir darin die Antwort schon selbst gegeben hast. Viel Spaß mit dem Richtigen!

Stimmt, die TE hat ja schon eine Lösung für sich gefunden.
Hätte mir vorher mal das Profil ansehen sollen.
Vielleicht kann ein anderer Mann ja diese Lücke füllen.

Wie war es vor dir, also hatte er mit seinen vorigen Partnerinnen auch wenig bis gar keinen Sex? Auch wenn das in der heutigen Zeit unwahrscheinlich erscheint, mich erinnern solche Schildern öfters an Menschen, die sich ihre Homosexualität nicht eingestehen möchten. Also wenn von Anfang an, kaum sexuelle Aktivitäten erfolgen.

Liebe @**93 ,
Ich finde diese Frage, ob es schon immer so war, mehr als berechtigt.
Zwar verstehe ich, dass dich Zurückweisung schmerzt und dass es an deinem Selbstwertgefühl kratzt.
Jedoch: du kannst deinen Mann nicht zu etwas machen, was er einfach nicht ist.
Wenn du devot sein möchtest und einen Mann im Bett haben willst, der dich hart rannimmt und dominiert, dann bist du mit diesen Wünschen bei deinem Mann ganz offensichtlich falsch dran, das steckt nicht in ihm und es wäre unfair, es von ihm zu verlangen.
Ich weiß nicht, wie es darüber hinaus sonst bei euch mit der Kommunikation läuft und warum er auch insgesamt so wenig Lust auf Sex mit dir hat, kann es sein, dass er sich vielleicht von den Wünschen, die du hast, auch einfach überfordert fühlt?

Im Grunde habt ihr das Problem ja wahrscheinlich auf zwei Ebenen: zum einen die fehlende Körperlichkeit insgesamt (?), und dann die Art der Sexualität, die du anders haben möchtest.
Ich denke, für letzteres brauchst du eine andere Lösung. Du hast dich ja offenbar auch schon entschieden, das Problem anders zu lösen, und ich bin sicher, es wird nicht lange dauern, bis du da ausreichend "problem solver" an deiner Seite hast.
Ich möchte dir dazu nur mit auf den Weg geben: sei ehrlich mit deinem Partner, sprich offen an, dass du diese Bedürfnisse mit anderen befriedigen willst.
Durch Heimlichkeiten wurde noch kein Beziehungsproblem nachhaltig gelöst.

Du schreibst das du es offen kommuniziert hast.

Da stelle ich mir die Frage

Frau - Deutsch
Mann - Deutsch

Also ich brauche direkte Ansage was gemeint ist und was gemacht werden soll.

Und ich habe auch schon oft festgestellt das Frauen gerne lang und ausführlich umschreiben und doch wenig sagen was sie meinen.


Wenn ich Dein Partner wäre bräuchte ich Beispiele für das was Du im Bett erleben möchtest.
Vielleicht auch Filme in denen das gezeigt wird was Du möchtest

öffne eure ehe sonst geht einer kaputt daran, oder ihr solltet euch trennen, es soll ja männer geben
für die ist der sex nicht sehr wichtig.

Guter Sex gehört zu eine Ehe, Partnerschaft dazu.
In dem fall, seid ihr im Bett nicht füreinander geschafft und deine Verzweiflung wird jeden Tag nicht besser, sondern schlechter und das wiederum legt sich bald auf dein Alltägliches Leben um und dann geht die Beziehung früher oder später in die Brüche.
Entweder offene Beziehung oder das ganze beenden.

Diese Fragen werden so oft gestellt und die passende Antwort wirst Du nie bekommen. Natürlich ist Reden das A und O aber nicht jeder hat diese Gabe. Das Gefühl der Zurückweisung ist so widerlich und unschön. Ja, Sex ist nicht alles aber wichtig, Liebe aber auch. Engel und Teufel auf der Schulter sind die schlechtesten Ratgeber in dem Fall. Die Zeit wird Dir sagen was richtig ist, Du bist ja noch in den besten Jahren um das Leben zu geniessen und ggf. neu zu starten. Bis dahin wirst Du wohl mit einem Geheimnis leben oder etwas ändern. Vielleicht ist Dein Partner auch unglücklich und ihr habt ohne Euch eine bessere Zeit- niemand weis es ausser Ihr beide. Ich finde jedoch das Dein Profil viel Ernüchterung und Suche nach dem Leben zeigt- und das werden Dir gerade unheimlich viele Männer im anschreiben zeigen Und dazu abschliessend einen Zeigefinger "wähle mit bedacht"

So hart wie es vielleicht klingt, ich vermute, er hat das Interesse an dir verloren. Vielleicht hilft es ja sich gemeinsam mit anderen Frauen zu treffen.

So selten ist das nicht das Mann keine Lust hat bzw. Frau mehr Lust.
Wieso bitteschön sollte sie sich mit Frauen treffen?
Und mal ehrlich, wenn er keine Lust auf sie aber auf andere Frauen hätte dann wäre eine Trennung unumgänglich.

Sie sagte, er hatte schon immer eine niedrigere Libido.
Ich kann nur raten: Finde den Kink.
Jeder/jede hat eine Fantasie oder was auch immer, das die Hormone in Wallung bringt.

Daher finde den Kink.
Das kann BDSM sein, oder MMF, MFMF, Rollenspiele, Latex, NS....
Er sollte einfach mal sagen an was er denkt, wenn er sich einen runter holt.
Dann hat man was worauf man aufbauen kann.
Macht er es sich nicht selbst, dann schleunigst ab zum Urologen und den Testosterinspiegel messen lassen.

Bleibt das alles erfolglos, kann die TE immer noch abwägen ob z.B. eine offene Beziehung was wäre, um ab und zu mal das zu bekommen was sie vermisst.
Naja, und wenn das alles nichts ist....kann man immer noch über Trennung nachdenken.
Aber vorher: Finde den Kink.

Erstmal vielen Dank für eure Nachrichten und Beiträge, ich bin wirklich erstaunt, wie respektvoll hier miteinander umgegangen wird.

Um ehrlich zu sein, habe ich mich hier aus Affekt angemeldet. Ziemlich naiv und ohne über die Konsequenzen nachzudenken. Ich wollte mal schauen, wie weit ich gedanklich gehen kann und wie sehr ich meine Sexualität damit ausleben kann oder ob es sogar schon reicht.

Mein Partner war ganz am Anfang (Verliebtheitphase) anders, wobei es sich sehr schnell eingependelt hat. Ich wusste schon, dass meine Libido größer ist als seins. Aber es war okay für mich, auch dass wir im Laufe der Zeit unterschiedliche Wünsche beim Sex hatten. Ich finde auf allen anderen Ebenen ergänzen wir uns perfekt, und ich kann mir keinen anderen Partner vorstellen.

Und das ist auch der Punkt: ich will ihn auch nicht ändern oder zu etwas zwingen, wo er sich unwohl fühlt. Ich habe ihm öfters kommuniziert, was meine „tiefsten“ Wünsche sind, die ich mal ausprobieren möchte. Er hat sie zu Kenntnis genommen und auch gesagt, dass wir es probieren werden, aber leider kam es noch nie dazu. Und irgendwann fühlt man sich einfach nur blöd oder sexbesessen und möchte nicht immer darum betteln oder ihn daran erinnern müssen. Vielleicht habe ich an diesem Punkt meine Frustrationsgrenze erreicht. Er weiß auch, dass ich nach seiner Zurückweisung traurig bin und versucht es im Alltag „wiedergutzumachen“ - aber ändern wird sich nichts. Und da kommen wir zu dem Punkt, dass ich einfach denke, dass er so ist und ich es akzeptieren muss.

Nur ist die Sache, dass ich leider in den letzten Jahren ziemlich viel zurückstecken musste und ich gerade an einem Punkt bin, wo ich explodieren könnte. Irgendwie zwingt es mich dazu, hier Luft auszulassen - obwohl ich noch nicht an dem Punkt gekommen bin, es wirklich real auszuprobieren.

Rede mit ihm, sucht euch externe Hilfe und wenn das nicht klappt such dir einen Hausfreund.

vielleicht möchte er ja auch mal begehrt werden???

Nicht nur der dominante starke sein wollen,
sondern auch mal schwach sein dürfen...
Nicht nur der Begehrende
sondern auch mal der Begehrte.

War es denn bei ihm schon immer der Fall?

Das Gefühl bei wiederholter Zurückweisung in der Beziehung kenne ich leider nur auch zu gut. Es tut weh und nagt auf Dauer ziemlich an einem selbst.

Wir, meine Frau und ich, haben beide darunter gelitten und oft darüber gesprochen. Schließlich haben wir uns darauf verständigt, dass die Initiative zum Sex künftig von ihr ausgeht. So spare ich mir das ständige gegen die Wand laufen und meine Frau kann entspannt das Kuscheln genießen, ohne befürchten zu müssen, dass ich dabei Hintergedanken habe.
Als auch nach längerer Zeit von ihr keine Aktivität zum Sex ausging, kam sie schließlich auch auf das Thema ace zu sprechen, wo sie sich mittlerweile verortet.
Auch wenn das alles erstmal nichts an der Situation an sich (kein Sex in der Partnerschaft) geändert hat, haben mir diese Gespräche und unsere gemeinsame Entwicklung sehr geholfen, da ich nun nicht mehr ständig diese Zurückweisungen von ihr erfahren muss und außerdem weiß, dass es „nicht an mir liegt“ (auch wenn sich das blöd anhört). Wir haben einfach sehr unterschiedlich ausgeprägtes Verlangen nach Sex und es möchte auch niemand von und den anderen / die andere ändern. Es ist halt so und wir finden zusammen unseren Weg damit.

Auch wenn bei uns die Option von Anfang der Beziehung auf dem Tisch lag, haben wir uns erst dann endlich dazu entschlossen, unsere Beziehung zu öffnen (was ich aber nicht als Allheilmittel sehe, wenn es in der Beziehung sonst nicht richtig läuft).

Mz ich habe gerade noch einmal dein profil gelesen, da sehe ich, das du dich schon auf abwegen bewegts.

Ja

Was will er denn im Bett haben?
Ich mein am Anfang lief das ja wohl wie am Schnürchen.
Okay ja der Reitz des neuen ist ein Gutes Argument aber bei weitem eben nicht alles.

Hatte sie schon erklärt...
Guggst du:

" eigentlich" ist die ehe gut 😂😂

sorry, aber das heisst, sie ist nicht gut.
du bist nicht glücklich.

die antwort hast aber am ende dir schon selber gegeben: du willst das auf dauer nicht so.

fazit: ihn kannst du nicht aendern,also entweder hinnehmen oder aendern.

keep it or leave it!

ich würd es beenden. gerade wg dem kind. zweckgemeinschaften sind ein
schreckliches zuhause zum aufwachsen.

Eine der wichtigsten Fragen wäre für mich. Möchte er daran etwas ändern? Hat er sich diesbezüglich mal untersuchen lassen? Nur weil es ein paar Wochen mal anders war, heißt es für mich nicht, dass er es auch in der Häufigkeit gewollt hat, vielleicht denkt er „es muss halt so sein“ „das wird so gemacht“ „es gehört am Anfang dazu“

Wenn es bei seinen früheren Beziehungen ebenfalls der Fall war, dass er nicht wirklich Lust auf Sex hatte. Was wurde da probiert?

@**93

Die Situation, in der Du steckst ist nicht einfach, auch für ihn nicht.
Manchmal ist es wirklich einfach so, das der Level in Bezug auf Sex total unterschiedlich ist.
Jetzt kommt von Deiner Seite noch dazu, das Du für Dich etwas entdeckt hast, womit er so gar nichts anfangen kann.
Du hast selbst ein gesehen, das Du auf Dauer nicht damit zurecht kommst.
Frage wäre, kannst Du Dir vorstellen, das Dein Mann einer Öffnung der Beziehung zustimmen würde.
Ich glaube, das ist das erste Mal, das ich das "empfehle", aber ich habe das Gefühl, als ob ihn der Sex und Deine Erwartungen dazu einfach auch überfordern.
Gleichzeitig schreibst Du, das Ihr im Alltag ein tolles Team seid. Und das der Umgang miteinander ein sehr liebevoller ist. Könntest Du Dir eine Öffnung der Beziehung vorstellen oder bist Du ein Mensch der Liebe und Sex nicht trennen mag?
Wie schätzt Du den Vorschlag ein und wie meinst Du würde er darauf reagieren?
Läßt sich keine Lösung finden mit dem Ihr Beide gute leben könnt, dann bliebe nur die Trennung.
Aber das stetige Gefühl von Zurückweisung wird mit der Zeit nicht besser.
Ob Ihr Euch dazu Profi Hilfe holt oder das in offenen Gesprächen hin bekommt, liegt bei Euch.
Von Heimlichkeiten würde ich wirklich ab raten, denn das verletzt auch nur.
Und wie sich das anfühlt, weiß Du ja selbst.
Ich wünsche Euch den Mut und die Kraft das Problem gemeinsam zu meistern und einen Weg für Euch zu finden, wie immer der auch aussehen mag.

WiB

Alles oder nichts, die Perfekte Partnerschaft oder keine, keep it or leave it! - ich weiß nicht ob frau das immer so schwarz-weiß sehen sollte. Das Leben ist nicht entweder - oder, nicht schwarz oder weiß. Dazwischen sind ganz viele Töne und die sind nicht nur grau, die sind bunt!
Im Laufe der Zeit habe ich so viele Beziehungsmodelle erlebt, bei anderen, bei mir, da ist ganz viel zukunftsfähig.
Ein Beispiel: im quasi Verwandtenkreis gibt es eine lange und gute Ehe mit 5 (!) Kindern aber einem unterschiedlichen Lust- und Erotikbedürfnis. Irgendwann hat ein gehässiger Mensch der Frau mal gesteckt, dass ihr Mann im beruflichen Kontext auch nix anbrennen lässt, sprich mit Kolleginnen fremd geht. Darauf meinte sie: weiß ich und es macht mir nichts, er bleibt ja bei mir und ich hab meine Ruhe. Nur sagen darf ich ihm das nicht, denn er braucht das Gefühl des Heimlichen, ich kenne meinen Mann!
Auch eine Art der „offenen Beziehung“.

Ich selbst habe mich schon vor sehr langer Zeit vom Konzept der sexuellen Auschließlichkeit verabschiedet und es ist Prämisse in einer Beziehung ohne eine Beziehung zwingend „öffnen“ zu müssen. Es heißt einfach, Fremdgehen ist KEIN Trennungsgrund. Einer meiner Partner, war ob dieses Vertrauensvorsprungs sehr gerührt, es kam aber für ihn nicht in Frage und er hat nur gesagt: wenn mal was passiert - ich wills nicht wissen. Das geht für mich definitiv auch.
„Fremdgehen“ kann auch im gegenseitigen Einvernehmen stattfinden, wer hätte es gedacht.