Warum liest er nicht meine Gedanken?

genau .. vielleicht habe es meinen Standpunkt zu pointiert formuliert
für mich ist bei dem Beispiel wichtig, dass er ihre Bedürfnisse erkennt ... on ihr Details dann wichtig sind, oder ob der "gute Wille" alleine reicht, kann er aus Erfahrung wissen ...

uns (meine Frau UND mir) wäre es egal, wohin wir gehen, wenn das Symbol "ich habe dich verstanden" erkennbar ist ...

man kann - aber man muss nicht jedes Detail absprechen ...

Ok, darauf können wir uns einigen.
Ein "aber" habe ich aber trotzdem noch.

Bei der TE ist es im Moment ja eher eine hypothetische Diskussion. Sie griff Momente aus vergangenen Beziehungen auf und war (ist?) ganz verzweifelt, dass die jeweiligen Partner sie nicht "verstanden" haben.

Was wir nicht wissen, und die Information ist in diesem Zusammenhang wichtig: Wie lange kannten sie sich, also sie und ihre Partner, zu dem Zeitpunkt schon?

Euch nehme ich absolut ab, dass ihr inzwischen ein so gut eingespieltes Team seid, dass ihr auch kleinste nonverbale Signale wahr nehmt und (dieses und ist wichtig) sie auch passend interpretieren könnt. Nach über 20 Jahren ist das nun aber auch möglich. Es gab ja genug Zeit, diese Wahrnehmung zu schärfen.

Wie sieht es aber aus, wenn es nicht 20 Jahre, sondern 20 Tage sind?

Da sage ich jetzt mal spontan, dass zu diesem Zeitpunkt noch Hints notwendig sind. Weil sich beide, finde ich, noch gar nicht gut genug kennen können , um so gut aufeinander eingespielt zu sein, dass dieses zweite "und" aus dem oberen Absatz schon möglich ist.

Man muss eben miteinander reden.
Nicht stundenlang, nicht ausufernd, aber ein wenig eben schon.

Ich habe ein gutes (manchmal zu gutes, ist nicht immer angenehm, wenn es z.B. um negative Gefühle geht) Gespür davon, wie sich jemand in meiner Gegenwart fühlt.
Wenn ich spüre, dass es ihr nicht gut geht und ich die Person noch überhaupt nicht kenne, dann ist es mir unmöglich abzuschätzen, ob sie nun nur müde ist, ob sie gerade krank ist oder wird oder sie etwas psychisch belastet. Was es konkret ist, kann ich nicht sagen. Das muss ich erfragen.

Kenne ich die Person sehr gut, dann muss ich es nicht mehr so oft, und kenne ich sie "wie meine Westentasche", dann nahezu gar nicht mehr.
Das aber sind dann Erfahrungswerte. Die ich, ja genau: Durch Fragen erhalten habe.

Wie ich schon erwähnt habe, Kommunikation ist mehr als miteinander reden.

Meine Erfahrungen sind dahingehend, das Nonverbale Kommunikation weniger falsch interpretiert werden kann.
Verbale Kommunikation kann mitunter mißinterpretiet werden, @**2 zeigte dazu ein gutes Beispiel auf.

Wie oft bekomme ich mit, lese es ziemlich oft hier im Forum, das habe geäußert wird:
"Das war doch ganz anders gemeint"

Noch mal, Sprache, Miteinander reden, ist wichtig. Aber um miteinander zu kommunizieren bedarf sehr viel mehr dazu.

Und daher kommt der Spruch: "der kann meine Gedanken lesen / bist du ein Hellseher?"

Mit Hellsehen, der berühmten Glaskugel hat das nichts zu tun.

Und Du bestimmst was hilfreich und besser ist?

Ich war mal mit einem Mann zusammen, der mehrere solcher Exemplare vor mir hatte.

ganz einfach ... man (m/w/d) darf in der zeit nicht so große Ansprüche haben und muss flexibler sein ...
oder anderes gesagt ... nur die geduldigen Paare kommen über diese 20 Tage / Wochen / Monate / Jahre hinweg
alle andere scheitern

wer (hier) Fragen stellt bekommt Antworten .... ob sie gefallen oder nicht

@*********enza
Hab mich auf die Aussagen davor bezogen. Was besser ist, hab ich nicht geschrieben, nur wenig hilfreich. Und dass man es anders formulieren kann.

Lesen und verstehen, wäre angebracht.

Das stelle weder ich noch die große Mehrheit (Überhaupt jemand?) in dieser Diskussion infrage.

Ausschlaggebend sind deine Ursachen, dass "Reden" keine(!) Kommunikation darstellt, darüber hinaus die nonverbale dem Reden stets "überlegen" ist. Das aber nur wenige, wie z. B. du können.
Warum liest er nicht meine Gedanken?
Zitat:
"reden, übereden ist keine kommunikation!
den anderen erkennen, seine gefühle, seine gedanke wahrnehmen, das ist kommunikation"

Es geht um die verwegenen, verallgemeinernden und, wie ich finde, auch leicht überheblichen Aussagen.

Ja, nonverbale Kommunikation, wie Körpersprache ist sehr wichtig. Aber weder ist sie dem Reden generell überlegen, noch können das nur wenige "Erleuchtete" und schon gar nicht ist sie frei von Missverständnissen und Fehlinterpretationen.

jetzt versteht ich dich...

du hast dich an der aussage gestört, die ich in dem kommentar zum schluss geäussert habe!





ist unsere diskussion nicht ein hervorragend beispiel dafür, wie reden zu mißverständnissen führen kann, sieht man sehr gut auch hier an anderer stelle im tread
Warum liest er nicht meine Gedanken?

meine erfahrung ist, das reden nicht die wunderwaffe der kommunikation ist, da sie zu fehlerhaft sich erweist. aber das erwähnte ich im verlauf dieses tread schon einmal.


für mich wird jetzt hier sehr offensichtlich, wie zwei menschen wunderbar aneinander vorbeireden können

Fehlkommunikation kann es immer geben. Auch bei nonverbaler Kommunikation ist das möglich.

"Redenden wird geholfen" stimmt deswegen genauso wie
"Gute Beobachtung ist der Schlüssel jeder guten Kommunikation".

Beides ist richtig, und beides kann trotzdem fehl gehen. Wir sind Menschen, wir machen nun einmal Fehler.

Um mal beim Beispiel zu bleiben, dass sie vollkommen abgekämpft nach Hause kommt und dann der Vorschlag kommt, essen zu gehen, damit sie nicht mehr zu kochen braucht:
Vielleicht hat sie ja direkt vorher etwas gegessen und das, was sie aß, schlug ihr auf den Magen, sodass sie deswegen so fertig aussieht.

In dem Fall ginge der Vorschlag, essen zu gehen, volle Breitseite daneben.

Fehlkommunikation lässt sich aber auflösen. Am besten, indem man sich direkt erkundigt wo der Schuh drückt oder die Person es selbst sagt.

In dem besagten Beispiel kann sie es verbal tun ("Oh nein, an Essen kann ich grade echt nicht denken, mein Magen rebelliert gerade") oder nonverbal, indem die Person sich dann deutlich an den Magen fasst und erstmal aufm WC verschwindet.

Wenn sie aber verbal sagt "Nein, hör mit dem Scheiß auf", was hilft da? Zwei Dinge, und wieder zwei Möglichkeiten, beide gleichberechtigt nebeneinander:
a) In Ruhe lassen (die nonverbale Variante).
b) Nachfragen.

Beides kann funktionieren: Bei a) erzählt sie ggf. später, was los war, bei b) genügt doch ein "In Ordnung, was kann ich denn dann Gutes für dich tun?". Woraufhin sie auch wieder nonverbal reagieren kann: Eine Umarmung nonverbal einfordern oder es verbal sagen ("Ein Kamillentee wäre jetzt super").

---

Es gibt nicht den goldenen Weg. Es gibt viele Wege. Viele Möglichkeiten.
Welcher davon der richtige ist? Nun ja. Je besser sich beide kennen, desto eher werden beide instinktiv wissen, welcher es ist.

Ich denke hierzu, daß hier im Thema, respektive im Forum ansich, ja nur geschrieben wird. Da kann es leicht passieren, daß eigene Stimmungen einen Text vielleicht mal anders, als vom Verfasser gemeint, erscheinen lassen. Würde man aber bspw. telefonieren, sähe es schon anders aus und es gäbe wohl wemiger Missverständnisse als nur beim Schreiben/Lesen.

Daher glaub ich, daß man schreiben und reden als Kommunikationsformen unterscheiden muß, da beim zweiteren Stimmlage etc. hinzukommen (und halt im persönlichen Gespräch Mimik etc.). Die Mischung machts denke ich.

Diese Geschichte beschreibt das Dilemma des Themenerstellers Recht eindrucksvoll:

Wenn Du Wünsche hast, must Du Sie äußeren, ob verbal oder nonverbal ist dabei egal.

Wenn Du überrascht werden willst, dann sage es halt zu einem anderen Zeitpunkt.

Ohne funktioniert das nur in dem sehr seltenen Fall, dass Dein Partner Deine und Seine Wünsche zufällig synchronisiert hat.

Kp

das ist nicht Zufall .. das ist Liebe

Komisch, die selbe Situation hatte ich auch.

Nein, das ist der romantisierende Grund, warum.die TE nicht einfach mit dem Partner spricht.

Kp

Danke fürs Kompliment

habe ich nicht ganz verstanden: meinst du, dass die Gefühle zueinander nicht intensiv enug sind und die Beziehung "romantisiert" wird ?

im Umkehrschluss meinen wir das gleiche

Ich glaube, dass die romantische Vorstellung, dass der Partner / die Partnerin immer automatisch die Wünsche und Bedürfnisse des jeweilig anderen erkennen kann, wenn man nur verliebt genug ist, ein Problem darstellt, vielleicht sogar den Kern des Problems der Themenerstellerin. Viele Paare können nicht einen Schritt von der Partnerschaft zurückgehen und quasi von oben auf sich beide schauen und dann Bedürfnisse und Wünsche äussern, weil sie - in den allermeisten Fällen aber fälschlicherweise - glauben, dass dies bei wahrer Liebe nicht nötig sei.

Kp

interessant ... ich sehe dass genau umgekehrt ...

dass viele Paare meinen immer über alles reden zu müssen anstellen den Gefühlen freien lauf zu lassen ...

so sidn die Erfahrungen und damit auch die Erwartungen unterschiedlich

Ich glaube, dass "miteinander reden" und "Gefühlen freien Lauf lassen" in diesem Fall kein Widerspruch sind. Kommunikation kann und ist eigentlich immer auch nonverbal.

Aber ohne Kommunikation ist eine Partnerschaft keine Partnerschaft.

Kp

sehe ich auch so ... daher meine Einlassung: viele wollen "nur" reden und dann alles "besprechen" ... das reicht nicht ... aus meiner Sicht

Geschrieben steht: »Im Anfang war das Wort!«
Hier stock ich schon! Wer hilft mir weiter fort?
Ich kann das Wort so hoch unmöglich schätzen,
Ich muß es anders übersetzen,
Wenn ich vom Geiste recht erleuchtet bin.
Geschrieben steht: Im Anfang war der Sinn.
Bedenke wohl die erste Zeile,
Daß deine Feder sich nicht übereile!
Ist es der Sinn, der alles wirkt und schafft?
Es sollte stehn: Im Anfang war die Kraft!
Doch, auch indem ich dieses niederschreibe,
Schon warnt mich was, daß ich dabei nicht bleibe.
Mir hilft der Geist! Auf einmal seh ich Rat
Und schreibe getrost: Im Anfang war die Tat!

Wort => Sinn => Kraft => Tat

Glaube ich nicht. Das ist ständiges sich am Außen orientieren und sich in seiner Wahrnehmug (Bileder/Gedanken) bewegen.
Aber das darf ja jeder so sehen wie er mag.
(Er)

vielleicht bin auch nur zu romantisch um an Zufälle zu glauben ...