Warum liest er nicht meine Gedanken?

Wenn alles möglich wäre, welch eigenes Verhalten würdest Du von Dir anstelle des aktuellem wünschen ? Wie soll es sein?

Vielleicht will er ja gar nicht xy, sondern viel lieber wx -
Kommunizieren ist nun mal so mit das Wichtigste in einer Partnerschaft.
Im Grunde genommen ist es doch gar nicht schwierig zu sagen was gefällt
und worauf man eher nicht so steht - mit 24 solltest du es können.

zu viel reden birgt nur zu viele mißverständnisse...


reden ist wichtig, ohne frage...

! stop, falsch...

kommunikation ist wichtig, das heiß aber nicht jemanden volllabern

man kann leute auch totquatschen, sodass diese gelangweilt vom stuhl fallen

So ist es...


Von "volllabern" wirst du sicher nichts in meinem Kommentar gelesen haben.

oh, du hast das ! stop falsch überlesen...


kommunikation besteht nicht nur aus worten...

sondern gesten, ssymbolen, emotionen, reaktionen, usw...



ich weiß, reden wird als die wunderwaffe für kommunikation angesehen.
ist es aber nicht...

wer reden will, wer redebedarf hat, will nur eines


ÜBERREDEN! nämlich den anderen.



zu spüren, zu fühlen, was der gegenüber will, das ist kommunikation...


worte bedarf dazu nicht...



ganz verwegene nennen das ...


der kann meine gedanken lesen

Ist ja mal eine steile These 😎

Ja, du vielleicht, die meisten wollen sich nur vernünftig verständigen.

Es schadet ganz einfach einer Beziehung wenn nicht oder auch zu wenig
miteinander gesprochen wird - dadurch entstehen meistens nur Missverständnisse.

@*********sser

Was mir gerade erst auf gefallen ist..


Kann es nicht eher sein, das Du Dich mit Deinen Wünschen selbst nicht annehmen kannst?
Deswegen auch dieses "unschuldige Mädchen" Ding.
Hast Du Angst, das er (also egal welcher Mann es nun ist) Dich mit anderen Augen (aber negativ besetzt) sehen könnte?


Darin liegt eben auch eine Gefahr, wenn das aus welchen Gründen auch immer, falsch gedeutet wird, denn dann ist nicht nur der Zauber raus.
Aber in Beziehungen gibt es Wiederholung und doch ist immer alles anders, weil das ja zwei betrifft.
Und glaube mir, wenn genug Vertrauen da ist, dann schaltet der Kopf ab, mit dem Wissen, das Du Dich fallen lassen kannst, weil Du weißt, das Du auf gefangen wirst.

WiB

Guten Morgen,

Ich kann Deine Gedanken nachvollziehen.

Es ihm vorzukauen ist wie: Ich bestelle mir einen romantischen Abend mit XY-Sexpraktiken und animalischem * er nimmt sich von mir was er braucht * und das ist nur dann für Dich wertvoll, wenn er es macht ohne das Du ihm das sagst.

Es langweiligt Dich, wenn er Dir Deine Wünsche erfüllt, die Du ihm kommuniziert hast. Keine Spannung, kein Kribbeln..., vermutlich fühlst Du Dich auch nicht dann als Frau, die von Ihrem Mann umschwärmt wird und sich begehrt fühlt, sondern als Macherin im Kontrollmodus damit ihr/Du den perfekten Abend habt und Du hast nunmal Deine Vorstellungen und Dein Mindestlevel an Perfektionismus was er bringen muss...

Eins ist klar, so wirst Du immer unter dem Radar Deiner Möglichkeiten und, die Deines Partners schwirren und immer enttäuscht sein, wenn der Abend nicht so schön wird, wie Du ihn Dir gedankenlich ausgemalt hast.

Ich denke als erstes solltest Du es selbst vorleben, was Du von ihm bekommen willst. Zeig Dich und Deine Lust auf Sex - benutze ihn, nimm Du Dir das was Du von ihm brauchst. Mache einen romantischen Abend und nehme Dir den Sex den Du magst. Vermutlich wird er erstmal etwas irritiert sein, dass in Dir so eine Energie steckt und Du so bist oder es eine Seite von Dir ist, die er nicht kennt. Es wird sich dadurch etwas zwischen Euch ändern und er wird sicher gelegentlich mit Dir das selbe tun und sich trauen auch mal die Initiative zu ergreifen, da er es mit Dir schön erlebt hat.

Grundsätzlich ist Kommunikation der Schlüssel für eine harmonische Beziehung auf Augenhöhe. Nur zerreden sollte man nichts - das wird dann öde und führt zu nichts.

Lebe es vor und sprich mit ihm danach darüber wie toll es für Dich war und Du es gern wiederholen möchtest und Du nichts dagegen hast, wenn er Dich damit auch mal überrascht.

Alles Gute und viel Spaß

LG Mrs.SINNERS

Die Lösung heißt Kommunikation.
Das fängt eben schon damit an, dass du das ihm sagst. Dass es dir schwer fällt die Initiative zu ergreifen, dass du dir Aufmerksamkeiten und Überraschungen wünschst usw... Das er eben bei allem die Initiative ergreifen soll.

Wenn du das dem richtigen Mann erzählen wirst, kann ein ganz besonderer Zauber entstehen.
Es gibt genug Männer, die das zu schätzen wissen und vielleicht gerade wegen dieser Art von Dir auf Händen tragen würden.

Ich kenne dieses Gefühl auch. Dieses "Prinzessinnengehabe" war in meinen jungen Erwachsenenjahren sehr präsent. Heute kaum noch, dennoch erwischt es auch mich noch manchmal.

Reden ja, Wünsche und Bedürfnisse äußern ebenso.
Wichtiger aber finde ich das genaue Hinschauen auf das, was Dein Denken und (Nicht-)Handeln auslöst, also die Ursache ist. Für mich liest sich das schon fast klassisch nach "Angst vor Ablehnung".
Wer oftmals mit seinen Bedürfnissen gegen die Wand gerannt ist und im weitesten Sinne hierdurch Ablehnung erfahren hat, zieht sich oft zurück,wird nicht mehr aktiv sondern lässt den Anderen machen in der Hoffnung, er findet schon das, was man sich wünscht.
Daraus folgt aber auch das Dulden (und Ertragen) von Dingen, die von anderer Seite aus aktiv durchgeführt werden, einem selbst aber nicht gefallen. Den eigenen Mund aufmachen ist dann kaum noch gegeben. Es könnte ja sein, dass mein NEIN beim Anderen auf Ablehnung stößt und ich nicht mehr oder nur noch weniger geliebt werde.
Ich brauchte eine ganze Zeit, um das zu erkennen und ich kann Dir nur raten, hier wirklich mal genauer hinzuschauen.

Keine Sorge, du bist weder allein mit deiner Einstellung, noch ist es etwas seltenes.
Kommunikation ist so gut wie ausgestorben.
Ein paar kleine Poly Kreise verteidigen sich noch gegen das Große Schweigen und frustriert sein, auch von ein paar Monos gibt es noch Wiederstand, aber auch das wird alles weniger.
Mann soll nicht mehr Partner, nur noch Wunscherfüller sein.

Ja, dass kennt man!

Erst bekommt Mann 10 Minuten lang deutlich Erklärt, warum Frau grade absolut keinen Sex haben will und das sie überhaupt nicht in Stimmung ist.

Sie sich aber dazu herablassen würde ihm händisch Erleichterung zu verschaffen.

Und keine 5 Minuten später hat sie sich selbst die Klamotten vom Leib gerissen und reiten nackt auf einem herum.

Nicht das man was dagegen hätte, aber kapieren kann man das manchmal einfach nicht.

Du musst das Mädel auch nicht verstehen. Einfach nur lieben reicht.

Ich glaube das viele Männer dich sehr gerne "jagen" würden, wenn sie den wüssten das du darauf stehst.

Meine Erfahrung ist die, dass Mann sich oft auch zurücknimmt und Rücksicht nimmt, oft eben auch ein wenig zuviel.

Heutzutage sind Männer und Frauen in Beziehungen auf Augenhöhe, in der Regel spricht man im Alltag über alles mögliche und versucht einen Konsens zu finden.

Im Bett möchten viele Frauen dann aber scheinbar das Mann etwas dominanter Auftritt.

Ich denke du wirst wohl oder übel mit ihm darüber reden müssen.

Der Mann soll die Inititative ergreifen, und sich auch mal das nehmen, was er will.
Oha.
Letzteres wurde uns mühsam aberzogen. Bitte jetzt nicht falsch verstehen.
Das der Kerl sich die Frau schnappt, sie vögelt, wenn er Lust dazu hat, ohne umschweife und großes Gelaber davor, das ist mit der Idee, dass Sex nur einvernehmlich geschehen darf, für das erste nur schwer in Einklang zu bringen. Das kann man lernen. Ein Einverständnis muss nicht das gesprochene Wort sein, es geht auch anders. Nur sind dann Missverständnisse natürlich sehr schnell möglich. Und das ist wieder etwas, wovor wir Kerle irgendwie doch etwas Bammel haben. Muss nicht allein sein, dass gleich die Staatsanwaltschaft auf den Plan gerufen wird, aber gerade bei einer schüchternen Frau, die einem etwas bedeutet, will man sie nicht durch so ein Verhalten verlieren. Also hält man sich auch mal etwas zurück.

Reden ist dei eine Möglichkeit.

Das Du einfach mal die Initiative ergreifst, die andere.

Das Expermientieren mit "was mag der / die andere" ist eigentlich etwas wunderschönes.
Witziger Weise haben viele Vorstellungen, was sie gern mal täten, tun es aber einfach nicht.

Hast Du einen Freund schon mal mit einem Blowjob geweckt? Haben schon viele erlebt, und wenn man sie fragt, werden sie meist antworten "aber viel zu selten".

Lass Dein "Teufelchen" auch mal raus, dann kann Dein Freund merken, wie Du tickst, und kann das dann auch mal machen, wenn er die Initiative übernimmt.

Und notfalls, schau Pornos mit ihm, nackt, an ihn gekuschelt. Er wird schon merken, was Dich heiß macht. Wenn nicht, schieß ihn ab, bitte.

Es ist schwer, über seinen Schatten zu springen, aber, wenn man es erst einmal versucht hat, stellt man meist fest, das es gar nicht schlimm war, und man damit nicht nur sehr gut, sondern sogar besser leben kann.

Und, by the way, Du gibst in Deinem Profil an "devot" und "masochistisch".
Hast Du Dich hier mal im Bereich BDSM etwas belesen?

@******_73 Das ist genau das was ich ebenfalls meinte. Auf der einen Seite soll man sich im Alltag zurücknehmen, auf der anderen Seite soll man dann im Bett das genaue Gegenteil davon tun.

Ist gefühlt eine Gradwanderung. Von daher muss man sich nicht wundern, wenn Mann hier und da erstmal ein wenig ermunterung oder einen Schubs braucht.

Es ist doch ganz einfach "sie möchte einen Mann der ihr das alles von den Augen abliest und das ist überhaupt nicht schlimm.

"schwierig wird's so einen Mann zu finden.🙈

alles Liebe nur Mut !

Einfach 100 hunderd wunschen auf Kleine settle schreiben
Die in ein glas tun und sagen jede Woche eine nehen
Wenn du neue Wunsche bedenke einfach da bei tun
Und denn weisst du nicht was er nehmt
Nur merkst du es wenn er es macht
Kannst das selbs in eine capsel tun
Und ihm jede Woche ein geben bei Vitamine oder so
Nur sorgen das er es nicht sluckt

Das was man sich innerlich wünscht und das was bei meinem gegenüber tatsächlich ankommt, sei es in Worten, Gestik, Mimik, Körpersprache, seinem ganzem Verhalten, kann sehr unterschiedlich und vor allem oft sehr gegensätzlich sein. Ich kann innerlich offen sein und trotzdem dem anderen suggerieren ohne das es mir bewusst ist, komm mir nicht zu nah.

Wenn ich mich in einem gemeinsamen Raum, den man für sich, für beide geschaffen hat, frei bewegen möchte, frei nach meinem inneren Gefühl sprechen und handeln möchte, ich aber spüre das mein Gegenüber von Erwartungen erfüllt ist, blockiert mich das innerlich. Ich für mich brauche offene Gespräche, damit ich weiß in welchem Rahmen ich mich bewegen darf, ohne dabei Grenzen zu durchbrechen, die nicht abgesprochen sind. Auch weil es von Frau zu Frau, von Persönlichkeit zu Persönlichkeit, von Erfahrung zu Erfahrung die gemacht wurden völlig unterschiedlich ist.

Ich kann Erwartungen stellen, aber ich muss bereit sein mir vielleicht unangenehme Kompromisse klar werden zu lassen. Ich kann nicht erwarten, das man von einem Menschen, von einer komplexen Persönlichkeit, Wünsche und Bedürfnisse von den Augen abgelesen werden, ohne eine offene Kommunikation geführt zu haben.

Ich möchte mir etwas nehmen. Was bin ich bereit dafür zu geben. Kenne ich seine Wünsche, Bedürfnisse und Neigungen? Oder bin ich an dieser Stelle sehr egoistisch und denke nur an mich selbst? Dann wird es vermutlich niemals die innere Erfüllung sein die man sich für sich selbst wünscht.

Aber dies ist nur meine Persönliche Meinung und Erfahrung.

Interessante Beiträge. Die einen können das nachvollziehen und die anderen halten dagegen. Je nachdem, welche Erfahrungen man selbst mal gemacht hat.

Egoismus ist es nicht sein eigenes Leben zu leben. Egoismus ist es, dass der/die Andere so sein soll, wie man das will.

Bemerkenswert ist, dass man sich selbst in die Opferhaltung begibt, weil der/die Andere nicht so ist, wie man das will.

Dabei geht es nicht um den/die AndereN. Man sucht ja ein Gefühl. Es geht ja nicht um den/die PatnerIn.
Man will dieses Gefühl haben.

Also schau nach, welches Gefühl das ist und machs Dir selbst.

Das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit? Das Gefühl, sich wertvoll zu fühlen?
Solange Du möchtest, dass jemand anderes dieses Gefühl in Dir erzeugt, schlitterst Du von einem Drama ins Nächste. Ständig auf der Suche, immer abhängig von Anderen und dann kommt noch die schlechte Laune mit dazu, die man sich selbst damit macht.

In diesem Sinne ... guten Rutsch

Ich finde das zeigt schon beeindruckende Selbsteinsicht und -reflextion, Kudos. Wie du gelesen hast, bist du mit dem Problem auch nicht allein, manche hat es sogar dazu bewegt provokante, nicht-hilfreiche und sarkastische Kommentare zu posten - vielleicht etwas unglücklich wenn man aufrichtig nach Verbesserungsvorschlägen sucht.

Zur Praxis: ähnlich wie der Brief im Aktenkoffer, kannst du mit einem Partner gewisse Gegenstände oder Accessoires als Hilfsmittel verwenden - 'Freundschaftsband/Unterwäsche in der Farbe heißt ich habe Lust auf x oder wäre Bereit für y, wenn du darauf Lust hast'; 'wenn ich das Kettchen anhabe, würde ich gerne...". Wichtig dabei, hab eine Konversation im Voraus und etabliere Safewords etc. falls es zu Missverständnissen oder Stimmungsänderungen kommt!
Klar, romantischer wäre es das würde dir einfach so passieren aber stell dir mal vor ein Mann "nimmt sich das was er brauch" und der Partner steht in dem Moment nicht drauf bzw. merkt "im Akt" dass es zu viel wird? No bueno.

Natürlich kannst du auch deine Wünsche, etwas umschrieben, dem Partner äußern. "Ich stehe auf romantische Gesten/spontane Leidenschaft und würde mir vom Partner wünschen diese unaufgefordert zu machen", ist völlig legitim. Oder du schickst ihm (bzw. der Schwester oder Freundin von ihm) Hilfestellen in Form von Artikeln, Erotika oder Pornos - vielleicht sogar Kommentare in diesem Forum -damit er einen Anhaltspunkt hat.

Eins sollte klar sein, den "besten" oder idealsten Sex wirst du haben, wenn klipp und klar kommuniziert wird und alle Karten auf dem Tisch liegen. Da du sagst, das fühle sich nicht so gut an musst du abwägen was das beste Verhältnis für dich+deine Beziehung ist.

Beeinträchtigt dich das Thema tatsächlich so sehr in Beziehungen, dass diese zu Bruch gehen oder massiv deine Stimmung drücken, spricht nichts dagegen auch mit einem professionellen Außenstehenden in Form von (sexual) Therapeuten/in darüber zu sprechen.

Hast du dich schon mal mit den 5 Liebessprachen, den 5 Love Languages beschäftigt (ein Konzept aus der Paartherapie)? Mir hat es viel geholfen, mich mal damit auseinanderzusetzen. Der Gedanke dahinter ist, dass wir alle unsere eigene(n) "Sprache(n)" haben, mit der wir Zuneigung ausdrücken, aber auch verstehen. Wenn wir jemandem in "unserer" Sprache sagen, dass wir ihn lieben, er aber eine andere Liebessprache spricht, dann versteht er uns nie. Wir lieben ihn so sehr, aber er fühlt sich ungeliebt.

Wenn eine Person in der Beziehung zum Beispiel die vorwiegende Liebessprache "Words of Affirmation" hat und die andere "Physical Touch", dann sagt die erste Person vielleicht oft "Ich liebe dich", die andere sagt es aber nicht. Sie zeigt ihre Liebe durch Berührungen. Wenn beiden nicht klar ist, dass das die Sprache der anderen Person ist, dann reden sie aneinander vorbei.

Für mich klingt dein Wunsch ziemlich nach der Liebessprache "Acts of Service": Du fühlst dich besonders geliebt und wertgeschätzt, wenn andere etwas für dich tun, dir etwas abnehmen - ohne dass du es sagen musst.

Das Schöne ist: Fremdsprachen kann man lernen Das muss nicht die Lösung für dein Problem sein, aber ich dachte, ich gebe dir mal diesen Input. Vielleicht hilft es.

Wie gesagt. mir hat es geholfen, mir darüber klarzuwerden und auch andere nach ihren Liebessprachen zu fragen. Es gibt ein Quiz dazu, das kann man zur Anregung machen, um mal darüber zu reden. In so einem Gespräch kommen dann manchmal echte Offenbarungen.
https://5lovelanguages.com/quizzes/love-language

Hier eine kleine Zusammenfassung (auf Deutsch; ich persönlich finde das, was es dazu auf Englisch gibt, bereits besser ausgearbeitet; wenn du also die Sprachkenntnisse hast, lies dazu gerne was auf Englisch):
https://chrisbloom.de/blog/5-sprachen-der-liebe/

Das ist das Buch vom "Erfinder":
https://www.thalia.de/shop/home/artikeldetails/A1000438040

Zwischen „Ich sage gar nichts und äußere meine Wünsche mit keinem Zeichen“ und „Ich gebe beim Sex deutliche Anweisungen, was er jetzt genau als nächstes tun soll“ liegen ja Welten. Das eine nicht zu tun, bedeutet nicht, dass man automatisch ins andere Extrem rutscht.

Die nonverbale Kommunikation wurde ja bereits angesprochen: Signale müssen nicht immer verbal sein, und wenn nonverbale Signale richtig gedeutet werden, fühlt man sich schon mal gut „gelesen“.

Ich denke, ein offenes Äußern deiner Wünsche und Fantasien kann dir umso leichter fallen, je weiter es von der konkreten Situation entfernt ist, wenn es also im Theoretischen bleibt: „Ich würde mich total freuen, wenn du mich eines Tages – nicht heute! – mal damit überraschst, dass du mich romantisch zum Essen ausführst.“ So hat er nämlich genug Freiraum, um zu prüfen, wann und unter welchen Umständen ihm selbst danach ist, dir diesen Wunsch zu erfüllen. Und am betreffenden Tag ist es dann für dich tatsächlich eine Überraschung.

Und wenn ihr bei einer solchen Weit-weg-Kommunikation richtig in die Vollen gehen wollt, könntet ihr ja auch nonverbale Signale besprechen und ggf. vereinbaren. „Wenn ich deine Hand dorthin lege, wünsche ich mir, dass du XY tust. Wenn ich meine Fingernägel in deinen Rücken presse, würde ich mir wünschen, dass du etwas härter rangehst.“ Wäre das für dich vorstellbar?