Das erste Mal: Lust auf die Peitsche

Noch im "alten Jahr" ein paar weitere Antworten, Zusammenfassungen und Standortsbestimmungen. Mit viel Dankbarkeit an alle, die sich für mein Thema Zeit nehmen.

@ NovemberNacht
Schon in meinem ersten Posting stand nicht nur eine Schilderung meiner Fantasie, sondern auch, dass ich sie in einem geschützten Rahmen ausleben will und dafür auch bereit bin, zu einer Domina zu gehen, also auch etwas zu bezahlen. Es war der schon öfters erwähnte ältere Thread, der mich in der Idee mit der professionellen Umsetzung bestärkte. Das kann man unterschiedlich bewerten. Aber ich habe es klar gesagt.

@ Poissmees
In meiner derzeitigen Lebensphase (Klartext: nach dem Ende einer Beziehung) bin ich einerseits besonders neugierig, Neues auszuprobieren, andererseits fühle ich mich frei für den Versuch mit der Domina. Was sich daraus entwickelt, was ich später einmal will, weiß ich noch nicht. Aktuell suche ich auch weder hier noch im SMart-Cafe oder in der Schwelle Spiel- oder BeziehungspartnerInnen. Beide Orte kenne ich, und gehe bei bestimmten Gelegenheiten gerne hin.

@ Madamme_Simone
Noch einmal bedanke ich mich für das Plaudern aus dem Nähkästchen. Die Eindrücke decken sich mit denen, die ich schon auf ein paar Domina-Homepages gewonnen habe. Ich habe das nicht als Geschäftsanbahnung erlebt. Ich möchte nur betonen, dass Du genau eine dieser guten, seriösen, erfahrenen und reflektierten Dominas bist, von denen ich eine suche. Ich bin überzeugt, dass ich die in der Nähe finden werde, und dass sich Detailfragen zu meiner Session klären lassen.

Anfänger oder Fortgeschrittener
Die Begriffe klingen mir zu sehr nach schwarz-weiß... Was einen Dominabesuch angeht, bin ich Anfänger, ein paar spielerische Schläge auf der Haut habe auch schon gespürt, an meinen Grenzen war ich dabei noch nicht, in anderem Zusammenhang (z.B. mit meinen erwähnten Barfußexperimenten) habe ich mich an ihnen schon ausprobiert. Und irgendwie möchte ich auch immer Anfänger bleiben, d.h. immer wieder noch etwas Neues entdecken.

Suche und Selbsterfahrung
Wie erwähnt, bin ich aktuell gar nicht wirklich auf der Suche nach einer Beziehungspartnerin, mit der ich im Austausch abkläre, wie wir uns gegenseitig bei der Befriedigung von Bedürfnissen unterstützen. Das wird wahrscheinlich wieder kommen, und ich weiß noch nicht, welche Bedürfnisse dann bei mir im Vordergrund stehen werden. Aktuell geht es mir mehr um Selbsterfahrung. Ich sehe einen Weg, da etwas auszuprobieren, das in meinem Kopf immer schon da war und gelebt werden will. Ich war immer schon unkonventionell, und so bin ich auch da bereit, etwas zu tun, das für viele radikal und verrückt klingt. Wie auch schon gesagt: Ich will einen verantwortungsvollen und sicheren Weg dafür finden, aber auch nicht klein beigeben.

Zeit und Geld
Dass professionelle Diestleistungen honoriert werden müssen, war mir auch die ganze Zeit klar. Ein paar Hundert Euro sind ein Rahmen, der dafür für mich passen könnte, auch im Vergleich mit anderen Angeboten zur Selbsterfahrung. Der ganze Rahmen dieser Erfahrung wird seine Zeit brauchen, von Vorgesprächen, Kleidung ablegen, Duschen bis zur Zeit danach, in der ich vielleicht einfach noch nackt und gefesselt am Boden liegen oder knien möchte und in der schließlich die Situation auch wieder aufgelöst werden muss. Nach meinem Gefühl bin ich da auch eher bei um die zwei Stunden insgesamt. Und nicht bei der Idee, dass ich mit 10 oder 20 Minuten Peitschen eh einmal genug haben sollte.

@ schwarzschaf

Ganz vielen Dank für dein Posting! Solche differenzierten Anmerkungen, die von meinen Ideen ausgehen, sind genau das, was mich weiterbringt, während ich den Weihnachtsurlaub auch für eine intensivere Auseinandersetzung mit dieser Fantasie nutze.

Dass Ehrlichkeit eine wichtige Voraussetzung für vieles im Leben ist, sehe ich auch so. Es ist aber gut, wenn das in konkreten Situationen auf den Punkt gebracht wird.

Bei Auspeitschungen zusehen ist sicher längerfristig die wichtigste Möglichkeit, dazuzulernen. Ich will mir Gelegenheiten dazu suchen. Nicht zuletzt finde ich auch diese Vorstellung ziemlich aufregend. An der kurzfristigen Idee, es jetzt einmal am eigenen Körper erleben zu wollen, will ich aber auch dranbleiben. Das will ich jetzt nicht mehr auf die lange Bank schieben.

Noch etwas zum Thema Zeit. Dankbar bin ich auch für die kritischen Anmerkungen zur Stunde. Dass es zu viel sein wird, wenn eine Stunde auf mich eingeschlagen wird, habe ich schon gelernt. Wobei ich mir von Anfang an vorgestellt hätte, ein Gegenüber (am anderen Ende der Peitsche) zu haben, das eine wirklich problematische Grenze erkennt und dann nachlässt. Zu den Grenzen schreib ich gleich noch mehr. Zum Zeitraum noch: Ich muss nicht eine Stunde lang einen Schlag nach dem anderen bekommen. Aber ich will die Peitsche bei diesem Experiment so lange spüren, bis eine Grenze erreicht ist, und nicht bis nach einem Blick auf die Uhr zehn Minuten um sind. Und ich will Zeit haben, das Ausgeliefertsein zu spüren, die Demütigung, das Nacktsein. Und ich bin oft langsam.

... keine halben Sachen machen

Vielleicht war das in meinem ersten Posting der Satz, der zu den Missverständnissen geführt hat. Offenbar haben das manche so gelesen, dass ich eine Filmszene 1:1 umgesetzt haben wollte. Abgesehen davon, dass ich nicht geschrieben habe, welche, gab es aus meiner Sicht genug Hinweise auf "safe, sane & consensual". Jetzt aber keine Rechtfertigung, sondern noch einmal ein Versuch, was ich damit sagen wollte. Auch wenn dss vielleicht für alle Erfahrenen hier eh klar ist.

Wenn ich mich von jemand mit wenig Erfahrung auspeitschen ließe, der gleichzeitig in einer empathische Beziehung zu mir stünde, rechne ich damit, dass die Schläge schwächer werden oder ganz abgebrochen wird, sobald zu sehen oder zu hören ist, dass ich Schmerzen habe. Diese Grenze will ich jetzt bewusst überschreiten. Ich will soweit kommen, dass ich diese Schmerzen auch herausschreie, vielleicht auch weine, um Gnade flehe oder auch schimpfe und fluche. Das ist es, was ich jetzt einmal erleben möchte, und schauen, was es mit mir macht. Dafür suche ich einen geschützten Rahmen. Und ein Gegenüber, das verlässlich darauf achtet, dass die nächste Grenze nicht überschritten wird. Nämlich die zu ernsten Verletzungen und bleibenden Schäden.

Noch eine (Zwischen-) Bilanz meinerseits:

Meine Idee wsr es, hier meine Auspeitschungsfantasie zu schildern, und meinen aktuellen Plan, wie ich sie ausleben möchte. Jemand hat geschrieben, dass es viele Schritte zum Ausleben braucht. Das sollte einer davon sein. Teilweise ist das auch gelungen, und ich bin, wie schon mehrmals gesagt, sehr dankbar für alle konstruktiven Rückmeldungen, auch für skeptische und warnende.

Ich dachte mir, hier einen Ort gefunden zu haben, an dem ich offen über meine Fantasie reden kann. Da bin ich mir nach einige Kommentaren leider nicht mehr so sicher. Gerade im Vergleich mit anderen Threads bin ich schon erstaunt, wie viel an negativer Kritik, Ablehnung und Verurteilung ich auch einstecken musste. Möglicherweise bin ich da auch von Anfang an einer Fehleinschätzung aufgesessen. So richtig klar ist mir das aber noch nicht.

Zumindest fürchte ich, dass ich mit dem Umgangston einiger hier wohl nicht warm werde. Ich denke, ich kann schon auch Kritik umgehen, im Optimalfall auch etwas daraus lernen. Aber das fällt mir schwer, wenn sie so schnell von Leuten kommt, die mich eigentlich nicht kennen, und bei denen ich manchmal sogar skeptisch bin, ob sie verstanden oder auch nur gründlich gelesen haben, was ich geschrieben habe.

Das ist jetzt keine beleidigte Ankündigung eines Rückzugs. Aber doch ein Resümee, bei dem ich auch nachdenklich und vorsichtig bin.

Am Thema selbst bleibe ich jedenfalls dran. Ich bleibe neugierig, und ich will auch die nächsten Schritte auf meinem Weg gehen, den möglichen Rahmen abschätzen, auch die nötige Vorsicht. Und ich schaue weiter hier vorbei. Wahrscheinlich auch vorsichtiger.

Vielleicht noch ein bisschen Erklärungen meinerseits:

Auch wenn es vielleicht jetzt nicht aussieht, überlege ich schon recht genau, was ich schreibe. Grundsätzlich möchte ich hier in der anonymen Öffentlichkeit nicht alle Details aus meinem Leben preisgeben, besonders auch nicht zum Thema Liebe und Beziehungen. Ein paar Punkte dazu konnte man schon erfahren. Wenn ich so etwas wie wohlwollendes Interesse spüre, gebe ich durchaus mehr preis, im persönlichen Kontakt sicher mehr als im Forum. Da komme ich aber rasch zum Thema Umgangston: Sehr schnell habe ich hier negative Kritik und auch Ablehung erfahren. Ich beschwere mich nicht darüber, damit muss ich leben, wenn ich hier als (weitgehend) neuer Gast hereinschnuppere. Es hat mich nur gewundert, gerade auch im Vergleich mit anderen Threads. Und dazu bleibe ich dabei: Wer mir gleich nach den ersten Sätzen Naivität und Ahnungslosigkeit unterstellt, mir dann auch gleich unterstellt, jemand ausnutzen zu wollen, muss nicht unbedingt mehr von mir erfahren, um mir dann wieder das Wort im Mund umdrehen zu können.

Mir ist klar, dass das bei weitem nicht alle betrifft, die hier geschrieben haben. Allen anderen gilt auch, ich kann es nicht oft genug sagen, mein herzlicher Dank. Aber die Entwicklung dieses Threads hat mich auch in dieser Hinsicht vorsichtig gemacht.

Ich habe darüber nachgedacht, was und in welcher Form ich hier noch gerne von mir erzählen möchte. Gleich vorweg: Ich bin neugierig, was andere darüber denken, wer sich wiederfindet und wer es nicht versteht. Ja, ich kann unterschiedliche Meinungen aushalten. Ein paar hier ersuche ich aber glwich um einen nicht abwertenden und verletzenden Umgangston (oder um Ignorieren, wenn das nicht geht).

So weit ich mich erinnere, begannen meine Fantasien sehr früh. Der Besuch in der Folterkammer eines Schlosses war für mich schon als Kind eigenartig interessant. Und erst recht so manche Filmszene. Als Jugendlicher war ich in meinen Fantasien ein Sträfling, manchmal männlich, manchmal weiblich. Meistens hatte ich in meiner Traumwelt nur wenig Kleidung, oft war der Oberkörper nackt, oder ich trug nur einen Lendenschurz, oder ich war ganz nackt. Meistens musste ich barfuß gehen. Ich musste auf dem Boden schlafen, wurde in Dunkelhaft gesteckt oder auch ausgepeitscht. Und oft wurden mir die Haare geschoren.

Immer wieder schämte ich mich auch für diese Träumereien. Nie wollte ich, dass Gefangene in der echten Welt so behandelt werden. Aber die Fantasien blieben, und mittlerweile denke ich, sie wurden auch zu einem Antrieb für einige Dinge, die ich tat. Mit 18 in meiner eigenen Wohnung hatte ich eine Welt zum Experimentieren. Mitunter lernte ich nackt für Prüfungen an der Uni, die Füße mit einem Seil gefesselt. Oder ich schlief auf dem harten Biden. Die Haare wurden immer kürzer und kamen irgendwann ganz ab, nicht nur einmal. Und ich tat, was ich schon immer geliwbt hatte: Ich ging barfuß, im Alltag, auch in der Stadt.

Nicht jeder musste wissen, was hinter meinen Leidenschaften/Eigenheiten dahinter stand. Tatsächlich hatte speziell das Barfußgehen für mich bald viele Aspekte. Es passte ja auch zu einem naturverbundenen Menschen, und ich mag es auch als Zeichen der Freiheit und Unkonventionalität. In meinen Beziehungen traten andere Bedürfnisse in den Vordergrund.

Beziehungsdinge sollen hier bewusst nicht im Vordergrund stehen. Nur so viel: Mit einer Freundin durfte ich auch die Peitsche spüren. Aber für mich war das eher sanft, ich hätte viel mehr gewollt, als sie geben mochte oder wollte. Es gab so viele andere gemeinsame Interessen. Und niemals möchte ich eine, die mich liebgewonnen hat, dazu drängen, etwas zu tun, das eigentlich nicht das ihre ist.

Für mich selbst steigerte ich das Barfußgehen immer mehr. Es machte mir Spass, die Grenzen auszuloten. Tatsächlich lebte ich einmal vier Monate lang ganz ohne Schuhe.

Die Gefängnisfantasien sind auch nach Jahrzehnten noch immer da. Man könnte auch sagen, ich habe Frieden mit ihnen geschlossen. Nach dem Ende einer Beziehung habe ich Lust, auch dabei wieder Grenzen auszuloten. Davon habe ich berichtet.

Irgendwann werde ich mir eine neue Beziehung wünschen. Meine Fantasien sollen dann kein Tabuthema sein, das ich verstecken muss. Aber sie müssen nicht im Vordergrund stehen. Und es geht mir um Träumereien im Kopf, um ein spielerisches Ausleben, das manchmal vorsichtig in der Realität und dann wieder beim Lesen und Schreiben erfolgen kann. Nein, ganz bestimmt geht es mir nicht um eine Unterordnung im echten Leben. Das bin ich nicht.

Ich sehe meinen Zugang als eine von unendlich vielen Möglichkeiten, die man zur weiten Welt des BDSM rechnen könnte...