Offene Beziehung, Sex mit anderen: Tipps gesucht

Dann sind das die falschen Menschen für dich gewesen bzw der falsche Mensch. Dieser Mensch passte nicht zu dir und deinen Bedürfnissen.

Wir können auch nicht mit jeder Art der offenen Beziehungen etwas anfangen.
Haben letztes Jahr einen Mann kennengelernt, der uns ein wenig über seine Art der offenen Beziehung erzählte. Das wäre auch nicht unsere Art eine offene Beziehung zu führen. Und unser Bauchgefühl was wir schon bei den Erzählungen hatten, führte sich dann leider auch auf anderer Ebene fort.
Für uns haben wir mitgenommen, dass wir besser auf unser Bauchgefühl hören.

@**********r8280 es muss für alle Beteiligten stimmen. Für das Paar und die dritten Personen.

Sollte Dir das Risiko dabei zu groß erscheinen,solltest Du mal generell über die Beziehung nachdenken bzgl darauf das Sie ja schon einen Anwärter hat.

Cafecitto

Yepp, das ist natürlich eine Schattenseite, auf die sich alle Beteiligten einlassen wollen/können müssen (wie ja auch schon einige geschrieben haben).

Heißt ja nicht, dass diese Regel in Stein gemeißelt sein muss. Insbesondere für den Beginn einer OB ist es aber für manche sicher ein gut gangbarer Weg, vielleicht auch für den TE.

OMG Kwi und Gurke!
Eure Verhältnisse ist schon am ende!!!
Und ihr sieht das nicht
Wache doch auf!!!!

Das die Beziehung anscheinend schon gescheitert ist.....

https://www.joyclub.de/my/7866186.sommer09_2019.html

Finde ich äußerst befremdlich und völlig unangemessen, hier auf der Grundlage dünnster Informationen solche Diagnosen abzulassen.

Nicht nur, dass es dafür – jedenfalls meinem Eindruck nach – keinerlei handfeste Anhaltspunkte gibt, es ist – argumentfrei serviert – eine vor den Kopf gekloppte Verunsicherung, die ganz und gar fehl am Platze ist.

Also ich kann dich voll und gsnz verstehen bei uns ist das auch recht frisch und ich hsbe die gleichen Ängste gehabt. Aber seit das alles so gut läuft /Funktioniert mach ich mir eig kaum Gedanken. Ich habe gemerkt dass er mich immernoch genauso oft sogar noch heißer findet das wir gegenseitig imner höchste Priorität haben Rücksicht aufeinander nehmen etc . Oft verschwinden Ängste erst wenn man sieht, dass sie unbegründet sind

"Angst" ist ein sehr sehr grosses aber deutliches Wort, welches du @*********Gurke hier sehr sehr häufig benutzt.
Wenn man sagt man hat "Respekt" davor würde es nicht so klingen als ob da irgendwo vielleicht nicht doch was im argen ist.

Empfinde da einen gewaltigen Unterschied ob ich vor etwas Respekt oder wirklich Angst habe.
Deswegen denke ich das einige hier irgendwo irgendwelche Probleme in der Beziehung vermuten.

Ich vermute einfach das Du deiner Freundin einerseits einen riesen Cefallen tun möchtest, der andere Typ es über kurz oder lang eh drauf anlegt und das diese besondere Zugewandheit zwischen den beiden das Hauptproblem ist.
Klar, die beiden verstehen sich scheinbar richtig gut, finden sich richtig attraktiv und wenn das jetzt noch im Bett passt......

Ja, hätte auch Angst bin ich ehrlich und würde zum öffnen einer Beziehung folgende Regel aufstellen: Alle anderem ja, aber der fickt dich erstmal nicht .
Daran könnt ihr beide dann auch westfalen sehen wie stark eure Beziehung ist.

Mach Deine Erfahrungen, schau Dir an, wie es sich anfühlt, wenn sie und er sich wie ein Liebespaar berühren, ergründe, was es mit Deiner Angst macht, ob sie davon weggeht. Kann ja sein.

@****ody

Der TE hat irgendwo geschrieben, das es ihn kickt, wenn er seiner Frau beim Sex mit anderen zuschauen kann.
Das würde ja dann weg fallen, wenn er nicht mehr dabei wäre.
Die Frage wäre ja wieso auf einmal offen, wenn für ihn der Kick vorher der war, das er Teil des Geschehens war, selbst wenn er inaktiv ist/war.
Wenn es nur um den "Sex mit dem Freund wäre", der konnte ja auch in irgendeinem Club passieren, da gibt es ja auch seperate Räume.
Also wieso jetzt die Änderung. Macht eben das genau die "Angst".
Denn er weiß ja selbst, das er nie die Kontrolle haben kann, selbst wenn er immer und überall dabei wäre.
Was macht es denn jetzt für ihn so anders?
Und wieso diese Freundschaft +, die andere so sehr vermeiden, denn die Konzentration ist erweitert auf eine andere Person und das dann auch noch alleine....
@ TE Gurke
Du schreibst zwar, das es Deine Gefühle wären und das Du lernen mußt damit um zu gehen, aber da passiert ja etwas im Vorfeld, was die Angst hervor gerufen hat.
Also die zu verdrängen scheint mir auch nicht das gelbe vom Ei. Und sie zu übergehen erst Recht nicht.
Da sind auch Deine Frau und die zukünftigen Partner gefragt.

WiB

Ich schreibe jetzt mal ein paar Zeilen ohne auf die zT komplexen Argumentationslinien einzugehen die es hier schon gab; Einfach eine Perspektive und Wahrnehmung für den TE.

Wir haben als Paar diesen Schritt der OB vor Kurzem gemacht. Der Impuls/Wunsch kam ähnlich wie bei euch von Ihr. Und ähnlich, oder vielleicht noch krasser als beim TE, war die Situation bei Ihr so, dass es einen „Kandidaten“ gab. Noch mit der Besonderheit, dass sie in diesen Kandidaten verliebt war!

Mein Entschluss: Ich gab sie frei, ich entsprach ihrem Wunsch. Das war leicht. Als der „Termin“ anstand nach über 15 Jahren Monogamie Ihr erstes Außendate mit diesem Herren zu erleben war das für mich echt heftige emotionale Arbeit. Das war anstrengend, das kann ich nicht leugnen. Mit meinen eigenen Außenerfahrungen bin ich inzwischen entspannter.

Dass es für dieses erste Mal „Draußen“ eine emotionale Verbindung gab, hat mir für meine Frau wenn ich ehrlich sein darf sogar besser gefallen, als wenn sie sich jetzt schnell einen seelenlosen ONS geholt hätte um die Öffnung zu besiegeln. Hatte sie später, war auch ok. Und auch jetzt ist durchaus offen ob diese Außenbeziehung eine F+ ist oder etwas mehr Polyarmores... Aber muss das für mich einen Unterschied machen? Und so viel Selbstbewusstsein habe ich schon zu wissen, dass, egal wie die anderen sind, die Erfahrung im Bett nicht die Existenzfrage für unsere Beziehung sein wird.

Ich weiß, wir gehören zusammen. Im Hier und Jetzt. Zu mir kommt sie zurück. ZUm ONS nicht. Wer weiß was morgen ist? Ich weiß es nicht. Wüsste ich es oder könnte ich es festlegen wäre es keine Beziehung auf der Basis Freiheit und dem freien Wille.

Was ist eure Basis? Wenn ihr seit Monaten redet ist es sicher nicht (nur) die Performance im Bett.

Ein Verlieben woanders hin... das passiert. Kann passieren, wer kann schon ein Herz kontrollieren (Für diese Erkenntnis mussten wir durch eine Ehekriese)? Das kann übrigens auch unabhängig von der OB passieren!

Aber: das ist die Krux der Freiheit: du hast eine Kontrolle. Genaugenommen hattest Du sie auch nie aber jetzt wird das ggf. ganz konkret. Du gibst frei. Du lässt los. Und das Kleingedruckte ist, dass es passieren könnte, dass es das Ende eurer Beziehung ist. Aber es könnte auch der Anfang vom Ende sein, wenn Du es nicht tust. Oder es ändert sich gar nicht. Oder es boostert alles. Du kannst es nicht wissen. Du kannst es nicht berechnen.
Bei uns hat es viele Dimensionen der Beziehung beflügelt.

Du darfst entscheiden. Und dann mit den Konsequenzen leben und wieder entscheiden /reden/leben...

Seine Frau hat ihm gegenüber angesprochen, dass es jemand gibt mit dem sie sich das vorstellen kann und der besagte Mann sich das auch mit ihr vorstellen kann. So ist das entstanden.


Seine Frau hat es angesprochen, dass es jemand gibt mit dem das stattfinden soll. Und nie die Kontrolle zu haben selbst wenn man dabei ist, ist absolut Quatsch. Er hatte mit ihr schon und hatte dabei dementsprechend Kontrolle.


Er verdrängt seine Ängste nicht. Er hat seine Frage hier formuliert um zu erfahren wie er mit seiner Angst umgehen kann.

@*********Gurke Plane mit deiner Frau einen mit ihm gemeinsam das sollte deine Angst ein wenig mildern können. Das wünsche ich euch jedenfalls sehr.

@*******r91

Ich lese immer genau!
Und trotzdem macht es ja jetzt einen Unterschied, den sie sich wünscht.
Ab jetzt soll die Beziehung offen sein.
Sex mit dem Freund wäre ja, wie ich es bereits geschrieben habe, auch in einem Club in einem Speraten Raum mit seinem Beisein, möglich.
Das ist ihr aber nicht genug.


Er meinte eine Art von Kontrolle zu haben, aber man kann jedem Menschen nur vor den Kopf schauen und selbst wenn darüber geredet wird, hat man nur das als Info was gesagt wird.
Demzufolge wäre ich vorsichtig mit dem Wort Quatsch!
@*****ant hat da schon ein weiteres Problem, denn da ist sie auch noch verliebt.
Auch das ist nichts was man so per se einfach abschalten kann. Auch damit muß man Erfahrungen mit tragen, mit dem Wissen, das der Ausgang ungewiß ist.

WiB

Außerdem ist es nur ihre Sicht, aber in einer Beziehung gibt es ja auch die von der anderen Seite.
Wenn er also den Kick nicht mehr haben kann, weil ja geplant ist, das dieses Treffen ohne ihn statt finden, dann entfällt der Kick. Ist der so eng an die Person gebunden mit der die Erstbeziehung geführt wird, dann kann das total weg fallen.
Was macht das dann mit ihm?
Wäre das alles so klar, dann hätte er jetzt nicht das Gefühl der Angst und die Unsicherheit.
Das ist ein wichtiger Punkt, der auch Berücksichtigung finden sollte, wenn es Beiden + der Person damit gut gehen soll.
Etwas zur Sprache bringen heißt ja nicht eine Lösung für das Problem gefunden zu haben.
Und das selbst dann nicht, wenn das erste Treffen mit ihm zusammen statt findet.
Deswegen ist die Frage wieso sie jetzt die Treffen ohne ihn haben möchte, ja nicht beantwortet.
Ich finde, man sollte eben alle Fragen ansprechen und sehen was das macht, was ggf geändert werden kann oder gemacht wird, wenn etwas sich nicht so anfühlt, das man das auf lange Sicht mit tragen kann.

Nach 5 Seiten lesen möchte ich es für mich mal so zusammenfassen:

1) Sie möchte die Beziehung öffnen, Du hast damit aber ein Problem, aber laut Deinem Profil lebst Du schon in einer OB.

2) Ihr habt nach ihrer Aussage den geilsten Sex der Welt miteinander, aber Du hast Angst dass der andere Dir was wegnimmt.

3) Ihr vertraut Euch zu 100% aber Du hast Angst, dass sie Gefühle entwickelt für jemanden den:

3.1) Sie nicht scharf findet
3.2) mit dem sie es sich nur vorstellen könnte könnte könnte (viele Konjunktive Du benutzt)

4) Ihr führt eine perfekte Beziehung in der alles stimmt, aber Du hast Angst dass sie den Anderen (den sie nicht scharf findet) viel besser findet als Dich...

Ich lese da wirklich viele Widersprüche heraus, ich kenne die Gefühle die beim Öffnen einer Beziehung entstehen, ich hab das damals auch alles durchgemacht. Ich bin zuhause im Kreis gelaufen als meine Frau zum ersten Mal alleine unterwegs war. Mit der Zeit hat sich das gelegt, denn ich habe gemerkt, dass ich auf unsere Verbindung vertrauen kann, dass mir niemand was wegnimmt und dass es unsere Beziehung beflügelt, wenn wir uns gegenseitige Freiheiten gewähren. An dem Punkt bist Du noch nicht, obwohl Du ja (im Gegensatz zu mir) Erfahrungen mit Partnertausch, Dreiern usw zu haben scheinst.

Eine Frage hab ich noch: Nutzt nur Du alleine Euer Partnerprofil?