Sex muss etwas Schönes sein...

Noch einmal DANKE, dass Ihr hier alle respektvoll antwortet: ich hatte irgendwie eher Humor und Spaß vermutet. Zeichnet Euch, Forum, hier aus.

"...schämen" mag es irgendwie treffen. Im weiteren Sinne. Vielleicht kann ich mich aktuell eben nur in dem Kreis orientieren, den ich hier gerade noch um mich habe. Und die sind irgendwie alle... "toll". Sonst hätte ich die auch nicht alle um mich haben wollen. Also freundschaftliche Kontakte, Bekannte.

ich glaube, deren offene Art, auch mit Erotik, hatte mich die letzte Zeit doch mehr getroffen, als ich erkannt habe. Tolle Männer, tolle Frauen, tolle Paare,. Mich erleichtert, das in Akzeptanz weiter mich zwischen ihnen bewegen darf. Wobei ich mir so die Frage stelle: was wäre, würden Sie Hintergründe kennen?

Ich bewege mich sicher, zuverlässig und auch im Kopf unbestechlich im Bereich Fotografie. Nach 30+ Jahren erreicht man eine gewisse Erfahrung, die einfach zu nutzen ist und oft schöne, kooperative Ergebnisse zaubert. 90% sind Portrait, Glamour, Werbung, Fineart.

Und etwa 20% sind Akt. Keine Erotik. ich suche das nicht einmal: es ergibt sich im Miteinander, wenn man Modelle, also Frauen, Menschen, Familien viele Jahre begleitet, immer wieder zusammen arbeitet und sich auch eine gewisse, vertrauliche Freundschaft entwickelt. Einige bescheidene Werke interessieren, dann, das eine Model, das eine Paar sieht / kennt das Werk der anderen, möchte auch und ich arbeite gerne. Sicher. Und nein: ich zittere weder, noch schwanke ich, noch ist hat jemals eine zweifelhafte Situation aufgetreten.

Aber Ihr kennt auch die andere Seite: Fleischbeschau, die ganzen Knippser, die "nackt" sehen wollen, die angeblichen "Superfotografen", die beim Abschied den Klaps auf den Po geben, die "Kleinen Kommentare", die "süßen Anzüglichkeiten": Jedes meiner Modelle kann Dutzende davon aufzählen, die unscharfen, verwackelten Aufnahmen, nur Haut, bis zu den Mandeln. Nicht meine Welt und ich stehe so sicher, dass ich das auch erfolgreich vermitteln kann.

Aber in dem Bereich bewege ich mich auch: Modelle, offene Erotik derer (wobei ich hier nur gute Erfahrungen einmal naiv voraussetze), die wirklich guten Fotografen, die "professionellen" (die davon leben können, ich werte nicht die Arbeit). Das macht meine Befangenheit noch schwieriger. Wobei: wie erwähnt, das 20 von 100 Shootings nur sind. Ich schätze das freundschaftliche, gemeinsame, vertrauensvolle: wertet da also nicht zu streng. "Nacktbilder, igitt" glaube ich trifft nicht meine Arbeit.

Ich werde mich da mal etwas zurückziehen. Und auch nicht im Kopf versuchen, stets zu bewundern, was und wie offen da mein Bekanntenkreis lebt. Das kann auch lockeres Grlllfest bei einem der Modelle / Familien sein, Hochzeiten, Anlässen, Alle Vernissagen, Eröffnungen oder Treffen mit Modellen / Fotografen oder Shootings: Diese alle kennen mein Wirken für Frauen, aber auch eben die sichere Art in der Fotografie.

Da vermutet keiner den eher... unbedarften Mann Gerade nicht in dieser "Richtung".

Akut jetzt in Trennung, Wohnungssuche, ganz neue Situation ergibt sich eh ein neues Umfeld.

DANKE Euch wirklich, Ihr seid... KLASSE!

N

Und PS: Dank Eures Zuspruchs, werde ich hier lokal in Zeitungen oder Social Media einfach mal wagen zu schauen mit einem kleinen Inserat. Vielleicht ganz anderer Impuls und andere Menschen, als jene, die in meinem Kreis ich immer wieder treffe. Oder beruflich treffen muss.

Ganz normal: "Hallo, neu in Eurer Stadt, jemand Lust auf Pferde stehlen?", also erst einmal in der Art. Ich überlege mir da noch etwas Das Erotische klammere ich mal bewusst aus. In dieser Hinsicht. Das soll mich nicht bestimmen. Ergibt sich vielleicht anders, irgendwie, unbestimmt aber sollte mich da nicht einengen.

DANKE

Und PS: Ich bleibe hier bei "Euch" und lese / kommentiere weiter, sollte noch jemand anmerken.

Hallo,

ich denke: weniger "Helfersyndrom". Es hatte sich einfach ergeben aus den Kontakten. Ich fand zuerst die Frau(en) anziehend, umwerfend, betörend, dann (und weit später) erst erfuhr ich die Hintergründe.

Ich kenne durchaus meine "Pluspunkte", ich zweifle ja nicht an mir generell. ich hoffe, da gibt es vieles.

Ich schätze, mich meiner Partnerin immer wieder beweisen zu müssen. Es gab und wird nie eine erhobene Hand geben, Abwertungen, Gewalt, Anzeichen davon, laute Stimme. Wenn wir einen Raum betreten, werden wir ihn auch wieder gemeinsam verlassen. Ganz gleich, was passiert. So kleine Dinge.

Also kein "Helfersyndrom".

Hintergrund: als so kleiner, junger Schüler, freche sechzehn Jahre alt, lernte ich hier eine farbige Frau kennen. Zwei Jahre älter. Das sind in dem Alter WELTEN. Dennoch konnte ich sie interessieren, und für mich "gewinnen". Nur: die kleine Stadt in der ich lebte, aufwuchs, zeigte auf einmal ihre verzerrte Fratze. Menschen, Umfeld, dass ich Jahre kannte, reagierte plötzlich erschreckend anders. Wie ein Erwachen. Unglaublich, welche Abgründe an Verhalten sich von "Menschen" zeigte.

Diese wunderschöne Frau, erste Liebe, war "versprochen", nicht einmal religiös. Sie musste (und wollte sich leider) diesem "Versprechen" beugen. ich möchte das nicht weiter ausführen. Es gab Miteinander aber keine wirkliche Erotik, aus diesen Gründen. Ihr Abi lag nahe, sie wollte Kunst studieren, konnte wunderbare Szenarien schaffen und zeichnen. Ihr Herr Vater war strikt dagegen. Gegen alles. Monate hatte sie gelitten und geweint und das schmerzte zu erleben. Hinzu kam eben diese Sache mit dem mir unbekannten Mann. Aber es war auch ihr Entschluss, keine Schritte möglich.

Bitte keinen Vorwurf: als junger Mann war ich gar nicht in der Lage, dem entgegenzuwirken. In keiner Weise. Noch im selbstfinden, nicht sicher, kein Beruf. Schüler.

Sie entschied sich, sich wirklich zu beugen. Eine tolle, wunderschöne, bezaubernde Frau.

Ich traf sie wirklich zufällig vier Jahre später auf einem Flughafen wieder. Wir sprachen sechs Stunden. ich erfuhr, dass dieser Mann sie stockbetrunken dann als Frau missbraucht hatte. Das erste Mal, danach, immer wieder. Sie, diese zartem tolle Frau. Und sind nicht alle Frauen toll? Ihr versteht die Überlegung?
Und sie hatte dies der Familie, Mutter zu Liebe ertragen. Eine ganze Zeit, lebte aber nun ihr eigenes Leben in Spanien. Ein Mann, der sie schätzt. Der sie "sieht". Mehr kann ich niemanden wünschen.

Ich kann hier gar nicht in kürze schildern, wie mich als verliebten, jungen Mann diese andere Welt, diese neuen Erkenntnisse, Ihr (fester, klarer, unabdingbarer) Entschluss sich dem klar zu beugen, erschüttert hatte. Das war mein Mädchen. Mein Herz.

Kein Helfersyndrom. Aber ich stehe so sicher, in vielen bereichen, dass ich mir danach erlauben konnte, in diese Richtungen sensibilisiert zu schauen. Und etwas von dieser Sicherheit zu vermitteln, weiterzutragen. Sei es, mal eine Wohnung zu vermitteln an eine Frau, die sicher verschwinden muss, oder einfach nur in einen Raum zu sitzen, ganz am Ende, mit einem Kaffee, während eine andere ihrem Peiniger gegenübertritt. Kleine Dinge. Grosse Dinge. Solche Dinge. Weitere Dinge, viel tieferer Art.

Ich such(t)e mir das nicht aus. Ich habe das von Herzen gerne gewagt. Vertrauen zeichnet auch irgendwie aus, oder nicht?

Langjährig war ich Elitesportler im klassischen, chinesischen Kampfsport, auch in Turnieren und Veranstaltungen erfolgreich. Ich bin nicht stolz darauf, dies auch gebraucht zu haben, um Männchzen, die gerne ihre Hand erhoben, selbige mal zu stauchen. Das ist kein feiner Zug, ist mir bewusst.

Neben dem beruflichen, auch finanzieller Sicherheit, konnte ich stets Unversehrtheit garantieren. Sicherheit. Unabdingbar.

Also kein "Helfersyndrom", dass ich mir diese Frauen gesucht habe. Ich traf umwerfende Frauen, die durch nichts erkennen ließen, welche Tragik sie erlebt haben. ich war aber stets sicher genug, das tragen zu können.

Hallo,

vielen Dank für die Betrachtung. Nein, ich hoffe, distanziert genug zu sein, Chaos nicht zu suchen. Also in der Art. Weniger, dass ich hineininterpretiere, eher, dass ich für gewissen Blick offen bin. Hoffe ich zumindest.

Dennoch würde ich mir ein weniger vorbelastetes Miteinander wünschen. Jetzt kommt erst einmal neue Wohnung, neues Umfeld, neue Zimmerpflanze, neue Leute. Schmunzel. Hier kennen ja so manche den vagen Hintergrund. Wie eine gute Freundin heute sagte: Sie wolle mal einen Blick in meine "Auswahl" (spaßig gemeint) werfen, im Notfall gibt sie mir etwas auf die Finger. Anderen ist die Konstellation in etwa bewusst (nicht Tragweite). Da kann ich mich vielleicht auch ein wenig auf deren Blick verlassen.

Gruss Nic

Schmunzel.

In meinen 30+ Jahren Netzwelt, Social Media und "Einblicke" kenne ich ja etwas die ForenSheriffs, neugierigen aber auch positiven Betrachter. Das wenigste, was ich hier handhaben konnte, war eine ehrliche Antwort. Ich kann kaum Rat erwarten, den ich in Betracht ziehe, wenn die Hintergründe nicht vage bekannt sind.

Ich bin ehrlich froh, dass mich hier nicht gleich viele zerfleischt hatten. Aber genau das zeichnet Euch an so einem Ort wie "hier" aus. Zwinker.

Ich habe meinen Sport die Tage etwas übertrieben. Handanbruch in der linken Hand. "Klaus Peter" (mein alter Sandsack im Keller, der dicke, fiese welche) war bockiger. Oder durch Kälte härter. Die behandelnde Arzthelferin war einfach umwerfend. Und ich bemerke, wie schwach ich gerade gegenüber anziehenden Frauen derzeit bin.

Wir haben am Donnerstag Abend eine Art "Date".

Drückt mir die Hufe!

Kurzes Hallo.

Mutig wage ich mich derzeit erstmals voooorsichtig in den Dschungel des "Online Dating". Also erst einmal: Kontaktanzeigen, mal schauen. Ich liebe Kaffee, Kuchen und Gespräch an den Wochenenden und schaue da mal.

Wenn mich Frauen ablehnen würden: weil zu hässlich. Zu alt. Zu wasauchimmer: Muss ich mit leben.

Aber das ich nach tollen, kurzen Kontakt abgelehnt werde, weil ich dreimalig geimpft bin , das ist... vernichtend.

Seufz.

Schmunzel.

Irgendwie vermute ich das auch...

Nun...

irgendwie habe ich eine ganze Menge an Zeit verpasst: Viele der Frauen haben Kinder, geschieden, bereits so gesehen ein, zwei Leben hinter sich. Einige nagen noch an dem Vergangenen, was ich deutlich heraushöre, andere erwarten bestimmte Dinge. Was ich aber verstehe.

Ich fürchte: so weit bin ich noch nicht. Aktuell starte ich so gesehen ein ganz neues Leben: Wohnung, Ausstattung, Umfeld. Das läuft, das entwickelt sich. Das alles setzen die zaghaften Kontakte ganz gesund für sich natürlich voraus. Vielleicht war ich zu vorschnell, einfach interessiert und offen nach Frauen zu schauen. Nach neuen Kontakten. Nach Umfeld. Ich fühle mich da absolut gelöst und habe impulsiv gehandelt.

Auch der Bereich Erotik und meine zugegeben Defizite: Stirnrunzeln und Unverständnis. Einer gestandenen Frau mit zwei, drei Kindern ist meine Haltung oder Entscheidung: Erotik oder Partnerin, dann Partnerin, nicht beides: schwer zu vermitteln. Die stehen locker über solchen Dinge, fest mit beiden oft hübschen Beinen. Wie es auch sein sollte! Ich führe das aber auch nicht so offen aus, wie ich es hier wagte. Unpassend, zu weit Hintergrund, gehörte bisher nicht direkt in Dialoge.

Aber vernichtendes Hindernis. Natürlich!

Obwohl sich (bisher immer) ein tolles Gespräch entwickelte, auch telefonisch, oft sogar über Studnen hinweg, ohne zu langweilen, lief es bei zwei Gesprächen dann (überraschend) doch in diese Richtung und da stand ich recht mit wenig Inhalt. Da schwanke ich aber nicht, das ist nun einmal mein Makel. So gesehen: „selber schuld“. Ich versinke da nicht in Scham.

Ich hatte einfach mal lokal geschaut, in allgemeinen Kontaktbörsen, gar nicht in Richtung „Erotikkontakte“. Soweit wage ich mich überhaupt nicht vor.
Irgendwie habe ich aber in dem Bereich Zweisamkeit so viel verpasst, was ich nicht so vermutet habe.

Ein normales Miteinander hatte ich leider nicht (er)leben können, was ich nicht direkt aber ohne Lügen kommuniziere. Einer tollen Frau mit Kindern, Ehe, offenen Leben entlockt das interessante Blicke. Jedoch keine Interessierten.

Ich bemerke meine Defizite derzeit so stark, dass ich entschieden habe, Gesuche für „Kaffee, Kuchen, lachen, gemeinsames, Entdecken, Abenteuer, …“, also Onlinekontakte generell, erst einmal zu beenden.
Vielleicht ist anonym, Internet, Kontaktbörsen für mich der falsche Weg. Meine falsche Vermutung war, den „üblichen“ Kontakten aus Umfeld, meinen Lieblinscafès und bekannten Punkten eher zu entfliehen.

NICHTS gegen diese sicher tolle Möglichkeit und die Nutzer.

Vielleicht hatte ich bisher auch einfach nicht den richtigen Kontakt. Oberflächlich betrachtet sehe ich da einige Frauen, die schon viele Monate und nach Austausch hunderte Anfragen und teils 50+ Treffen erlebt haben. Da scheint auch eine Art „Spiel“; Eitelkeit durch die viele Beachtung, Aufmerksamkeit durch viele Mails / Nachrichten in klar hineinzuspielen. Zumindest in meinen wenigen Kontakten bisher. Das alles möchte ich nicht direkt unterstellen: aber so ein wenig „Spiel“ mit den Männern, dem Portal, der Kommunikation dieser Art, habe ich dennoch deutlich bemerkt.

Danke Aber für das tolle Miteinander hier,

Ihr seid Klasse,

Gruss Nic