Verhalten verstehen wollen. Die Frage nach dem WARUM

Ich messe einen Menschen an seinen Taten, nicht an seinen Worten. Ich würde meine Beine in die Hand nehmen und laufen. Und danach sehr gründlich darüber nachdenken, warum ich das mit mir habe machen lassen.

Jedes Haus hat Türen, zeig ihm die mal
Sag mal gehs noch

Sie schreibt; damit er soweit ist, müsste er ein Problem in sich erkennen.

Laut den Ausführungen ist das bei ihm nicht der Fall.

Hier ist auch immer die Frage, wie sind die Gespräche aufgebaut.
Du, liebe TE, hast nun ein Vertrauensproblem, welches sich nicht so leicht bei und mit ihm lösen lässt.

Du selbst hast Bus jetzt nur die Spitze des Eisberges gesehen, das eigentliche Problem steckt tiefer und beginnt bei DIR.

Wieso brauchs derartige "Beweise" um zu wissen, dass er es weiter macht. Deine innere Stimme scheint zu schweigen oder du hörst ihr nicht richtig zu.

Außerdem suchst du nun immer nach Beweisen für dein Misstrauen.

Diese Basis einer Beziehung ist in meinen Augen keine und lässt sich so einfach auch nicht reparieren.

Die Wahrheit ist unbequem, aber ein klarer Weg, tut manchmal weh, lässt sich manchmal nur schwer ertragen .... aber hinter einer Lüge steckt ein ganzes Lügenschloss.

Schau zuerst auf dich, was treibt dich an, mit diesem Mann, der dich belügt, weiter zusammensein zu wollen. Gabs diese Vorkommnisse bereits in Beziehungen vor ihm? 💋

Ich hab es jetzt nicht alles gelesen, finde aber @*****olf hat Recht.

Ungeachtet dessen:
Es verletzt Dich und lässt Dich hier einen Thread eröffnen. Klares Anzeichen für mich, dass es Dir nicht gut tut.

Wenn es Dir nicht gut tut, Du das kommuniziert hast und es ändert sich nichts in der Form, dass man eine für beide verträgliche Lösung findet, dann haben Du und er offensichtlich sehr unterschiedliche Vorstellungen von "dem anderen seine Liebe zeigen".

Für mich wäre das ja nichts. Letztlich ist meine persönliche Erfahrung, dass ein "weg von dem Verstehen" nicht so gut ist. Man verbleibt in einer Schleife, wenn der andere nicht wirklich zur Erleuchtung beiträgt und eher ein Doublebind-Verhalten an den Tag legt.

Bleib bei Dir und einem "hin zu, was Dir gut tut". Darin liegt meines Erachtens die bessere Lösung.

Reden würde ich aber trotzdem nochmal

Vielleicht ist sein Motto ja: Drum prüfe wer sich ewig bindet - solange, bis sich bessres findet.

Solange er seinen Hintern bei dir im Warmen hat und dich immer mit den gleichen Sprüchen erfolgreich abserviert, muß er sich keine Gedanken machen. Wie lange machst du das jetzt schon mit? 3 Jahre? Du nennst das eine glückliche Beziehung? Ohne mal alles im Detail zu analysieren, was du so geschrieben hast (es wurde schon geschrieben, dass du dir die Antwort eigentlich schon selbst gegeben hast ) - würde ich glatt behaupten, dass du dir selber in die Tasche lügen willst.

Was hast du an dem Kerl? So ein toller Mann kann es ja nicht sein, der seinen Worten einfach nur die falschen Taten folgen läßt. Solange du noch einigermaßen klar siehst, was er da für ein Spiel mit dir treibt, solltest du deine Koffer packen - oder eben seine.
Wenn du das noch länger mitmachst, wirst du dich in deinem eigenen Netz verfangen - das du so glorreich unter ihn gestrickt hast, damit er nicht "fällt" - und nicht mehr so schnell von ihm loskommen. Da kommt dann nämlich noch eine Portion Gewöhnung (... ist ja bisher noch gut gegangen...) und Schönreden dazu, bis du dir selbst irgendwann die Schuld gibst.

Nimm es mir nicht krumm, wenn ich mich jetzt recht deutlich und für manche möglicherweise auch etwas krass ausgedrückt habe - es ist ja nicht gegen dich, sondern zum Wachrütteln. Bei solchen Männern geht mir echt der Hut hoch; ich hatte selber mal so einen und konnte damals leider nicht schnell genug den Absprung schaffen.

Eine Ausrede ist eben auch nicht der Grund, die auslösende Ursache.

Gleiches Phänomen: Frauen, die den Lippenstift stehlen, obwohl sie ihn finanziell locker zahlen könnten.

Oberflächlich betrachtet scheint es der Kick zu sein,; oft ist es aber ein tief gefühltes Nichtgeliebtwerden bzw. genauer ein Misstrauen in die Liebe des Menschen, die zu ihnen sagen: "Ich liebe dich doch!"

Dieses Misstrauen hat eine Ursache und diese Ursache ist die Ursache.

Parallelen zum Verhalten dieses Mannes der TE nicht ausgeschlossen.

Ich sage das ja selten hier bei solchen Fragen und Problemen…
Diesmal sage ich aber: Trennen.

Das hört sich für mich nach System und einer ganz billigen Nummer an.
Ja, Worte und Taten passen nicht. Und am Ende des Tages zählen die Taten.

In diesem Fall sage ich auch Trennung.
Klar, du hättest gerne ne Erklärung warum er sich wie ein verlogenes, unloyales Ars***** verhält.
Eigentlich ist die Erklärung aber völlig unwichtig.
Wichtig ist nur die Frage ob jemand wie er ein geeigneter Partner für dich ist.
Ich glaube die Antwort ist eindeutig; "Nein"

Nachtrag:

Die Ursache liegt wie immer in den frühen Lebenserfahrungen des Kicksuchers.


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Sexting & Vertrauen in der Ehe

@*****uel Was allerdings auch keine Entschuldigung für sein heutiges Verhalten sein sollte.

Jeder hat seine Kindheit, seine Jugend und die ganzen Erfahrungen in jedem Alter gemacht. Es liegt an jedem selbst etwas draus zu machen oder negative Erfahrungen ständig als Entschuldigung vorzuschieben... Täter mit schlechter/schwieriger Kindheit bleiben immer noch Täter!

Ich verstehe dennoch noch nicht, was es ändern würde.

Ich glaube es schon zu verstehen warum es für die TE wichtig ist.
Wenn er sich so verhält weil er kindheitsgeschädigt ist, ist es leichter zu ertragen als wenn er sich so verhält weil er sie nicht so liebt wie sie es gehofft hat.

Im Grunde ist es aber völlig egal denn egal was der Grund ist; mit so einem Partner wird sie nicht glücklich

Es ändert sich ja nichts an den Gegebenheiten, solange er nichts ändert oder ändern möchte. Dass heißt, die Suche nach dem Warum sollte von ihm kommen, wenn er etwas ändern will. So wäre es eher nach Ausreden suchen, um das Verhalten zu rechtfertigen.

Genau meine Meinung. Weil es dann weniger weh tut.

Nimm die Beine in die Hand und lauf!

Für toxisches und narzistisches Verhalten gibt es keine Begründung, außer dass er toxisch/narzistisch ist.

Natürlich bist Du seine Traumfrau. Du hältst die Füße still, suchst nach Begründungen und Erklärungen (die es nicht gibt), anstatt ihm klar seine Grenzen aufzuweisen. Daheim hat er Mutti, auf der Straße die heissen Feger.

Mag sein, irgendwie habe ich aber noch nicht raus gelesen, dass sie sich dann auch Trennen möchte. Für mich würde der Schmerz gleich bleiben.

Vielleicht denkt man durch das Kennen der Beweggründe, etwas darüber zu erfahren, warum man die Beteuerungen, dass sich jemand bessert, immer wieder glauben will.

Wenn man liebt und der andere in seinem Gefühl egoistisch, gestört, unfertig und ambivalent ist, hat man immer eine Position der Schwäche. Das bleibt definitiv toxisch.

Jemand, der nicht genug Anerkennung findet, sucht auch weiterhin danach. Das erledigt sich nicht in einer liebevollen Beziehung.

Ich wollte ihr einfach auch diesen Denkansatz mit aufgeben. Ich kann es verstehen, ich möchte auch gerne vieles verstehen, dich ich frage mich auch, aus welcher Motivation ich das mache.

Es ist ein Scheissgefühl, von jemanden keine Antwort zu bekommen. Aber auch wenn wir ihr hier eine Erklärung liefern könnten, was würde es ändern.

Könnten wir den Begriff "Täter" hier bitte weglassen?

Oft ist es dem Mann nicht bewusst oder er möchte nicht darüber nachdenken.

Es muss auch nicht gleich Therapie gedacht werden. Therapie, also professionelle Hilfe ist nur dort wichtig, wo die normale menschliche Hilfe durch die Partnerin, den Freund oder andere nahestehende Menschen nicht möglich ist oder nicht wirkt.

Ruhige erwachsene vertrauensvolle Gespräche zwischen der TE und ihrem Partner, in denen sie sich mehr und substanzieller Kennenlernen können schon vielleicht alles ändern, ist abhängig von der Härtnäckigkeit des Fehlgefühls, dass er wirklich selbst erkennt und fühlt, diese meine Partnerin ist anders.

Er weigert sich doch ihr zu erklären warum er versucht andere Frauen aufzureißen und er lügt bezüglich des Vorsatzes es in Zukunft nicht mehr zu tun. Was willst du da noch reden?
Kommunikation hilft nur wenn BEIDE ein Interesse daran haben den Konflikt zu lösen.
Da er ja hier ja scheinbar nicht den Leidensdruck hat (die TE lässt es ihm ja durchgehen), hat er aber auch kein Interesse an offener und ehrlicher Kommunikation. Die TE steht alleine da mit ihrem Leidensdruck und Kommunikationsbedarf. Toller Typ.
Unloyal, verlogen, notorischer Fremdgeher und scheißt auf das emotionale Wohlbefinden seiner Partnerin.

es geht hier um einen mann in seinen fünfzigern (nicht in seinen zwanzigern wie ich zuerst vermutet habe). mit verlaub, wer da sein kindheits"trauma" noch nicht bearbeitet hat & stattdessen seine telefonnummer an fremden autos verteilen muss, um sein ego aufzupolieren... joah, kann man machen. wäre jetzt nix für mich.

im grunde ist die sache doch klar. liebe TE, was würdest du einer freundin sagen, wemm sie dir diese geschichte erzählen würde?

Hallo TE

Naheliegend ist, dass Dein Partner ein Bedürfnis nach fremder Haut hat, nach (heimlichen) Alleingängen, also ohne Dich. Dies kann auch sein, wenn er Euer Sexleben als gut empfindet. Er sucht nicht unbedingt spezifisch, es geht ihm also nicht nur darum, mit anderen Frauen etwas auszuleben, was er mit Dir effektiv oder vermeintlich nicht kann.
Ich erachte es als unwahrscheinlich, dass er auf die Alleingangsversuche, Alleingänge langfristig verzichten will und kann.
Ob Du alles Bisherige weisst, ist in der Tat offen.
Im Übrigen teile ich Deine Einschätzungen.

Namentl. da er Versprechungen nicht eingehalten hat, dürfte eine sofortige Trennung im Vordergrund stehen.

Falls Du seinem möglichen langfristigen Verzicht auf Alleingänge doch eine genügende Chance gibst, kannst Du ihn vor die Wahl Beziehung (so wie sie für Dich stimmt) inkl. Verzicht oder Trennung stellen.

Lg und alles Gute für das für Dich passende Vorgehen! Pidu

Ist es nicht auch total billig und beliebig Nummern an Windschutzscheiben und auf x-beliebige Annoncen antworten? Er wird vermutlich sein Glück bei jeder versuchen, die er attraktiv findet.
Das ist doch auch nochmal was anderes als wenn sich zB jemand (ungeplant) in eine Arbeitskollegin verliebt … oder in einer realen Situation schwach wird.
Es ist gezieltes Suchen!

Und die Antwort bei Gesprächen “weiß ich nicht” einfach feige und verlogen. Er will seine Partnerin damit hinhalten, genauso wie mit den lieben Worten.

Ich sehe da diesmal irgendwie gar kein Land, so wie sich der EP liest.

Wobei es ja vielleicht witzig wäre, wenn die TE einfach mal wirklich dasselbe macht. Vielleicht beißt bei ihr ja dann auch eher eine bessere Alternative an! Vermutlich…

Er hat ihr doch bereits versprochen die Handynummerverteilaktionen zu unterlassen und ist aufgeflogen.
Für mich wäre damit das Vertrauen in seine Aufrichtigkeit und damit jegliche Basis einer Beziehung für immer zerstört.
Die TE hat ihm schon ein Mal verziehen und er hat mehrfach verkackt. Irgendwann muss man es auch Mal abhaken. Wenn nie eine Konsequenz auf Grenzüberschreitungen folgt verliert nämlich der Partner irgendwann vollends den Respekt (falls da überhaupt noch ein Fünkchen ist). Wenn die TE ihm jetzt wieder verzeiht kann's also meiner Meinung nach nur schlimmer werden