Anspruchsvoll im Club

Hallo, ihr schreibt uns aus der Seele. Ähnlich geht es uns. Wir sind beide sportlich, achten auf unsere Figur, Nichtraucher, sehr aufgeschlossen und bodenständig. Es ist bei uns das gleiche Problem. Oft passt es für unseren Mann, aber für unsere Frau ist es schwieriger. Natürlich hängt es mit dem „Anspruch“, den jeder hat, zusammen. Der Tauschpartner muss nicht das selbe Level haben oder sogar besser sein, aber ansprechend vom Körper, gepflegt und vor allem Nichtraucher. Wenn äußerlich nicht genug Anziehung für unsere SIE da ist, klappt das Fallenlassen auch nicht. Männer sind, glauben wir, ein bisschen unkomplizierter und können mehr Abstriche hinnehmen und trotzdem spitz auf die fremde Frau werden. Wir geben jedoch auch die Hoffnung nicht auf, dazu lieben wir die Atmosphäre im Club zu sehr. Wir sind in die Fit &Fun Gruppe eingestiegen, und hoffen, dass wir darüber attraktive Paare kennenlernen, wo es auf allen beiden Seiten passt. Denn getrennt gehen wir nicht in den oder durch den Club.

Da, finde ich, wird automatisch die Luft sehr sehr dünn. Also so 8000er-mäßig.
Ein weiterer anderer Mann muss und kann für mich nicht besser sein. "Anders" genügt, um Spaß und Abwechslung zu haben.
Ich glaube, wer zum Feiern umd Spaß haben "picky" unterwegs ist - das macht schnell einsam. Da ist vielleicht ein Callboy besser

Na dann sucht euch doch einen Solomann bzw Frau. Ggf auch jeweils einen. Euch schreibt doch niemand vor, dass ihr ein anderes Paar nehmen müsst?

Und wenn doch eh niemand so gut (kurz gefasst von den oben genannten attributen), wie der eigene Partner ist, warum Sex mit wem anders? Kann dann doch nur ne Enttäuschung werden.

Bei den ersten 20 Clubbesuchen stand mir mein Anspruchsdenken auch im Weg. Wozu sich mit einer Frau einlassen, die ich nicht attraktiv, sexy und begehrenswert finde?

Bis ich meinen Standpunkt geändert habe: Ich gehe nicht für eine einzelne Frau in einen Swingerclub, sondern für das Abenteuer. Damals fiel es mir leichter den Unterschied dabei zu erklären. Ein MMF oder Gruppensex war außerhalb eines Clubs schwieriger zu arrangieren. Um ausgefallenen Sex zu erleben, war mir sofort klar, muss mein Anspruchsdenken wegfallen. Das war logisch für mich.

Mittlerweile reizt mich MMF und Gruppensex nicht mehr. Mein Anspruchsdenken ist wieder da, aber anders als bei den ersten 20 Clubbesuchen. Aussehen und Charakter spielen eine geringe Rolle, mehr ihr Verhalten und ihr Interesse stehen im Mittelpunkt.
Habe ich eine spannende Frau vor mir, die mit ihren Augen funkeln kann, finde ich das erotisch und anziehend.

Oh, das wird sicher schwer!

Für mich und meine Frau gilt:"In etwa" sollte es passen. Das kann aber alles mögliche sein!
Z.B. fand sie mal eine Mann ganz toll, der einfach Humor und Geist hatte, obwohl er eindeutig zu klein (der ganze Körper, nicht was der oder die eine oder andere denkt) war.
Oder ich fand mal eine Dame ganz toll, nur weil sie ein wirklich schönes Gesicht hatte, obwohl ihr Körper sonst nicht mein "Beuteschema" war.

Und ja, definitiv finden wir nicht bei jedem Clubbesuch das passende Gegenüber.
Nur deswegen gehen wir ja auch nicht in den Club.

Und jetzt zurück zum Zitat: Ein Upgrade?
Ähm,....ok. Die Anforderung hatte ich bis dato noch nicht gehört. Es geht doch darum geilen, versauten Sex zu haben, von Upgrade ist bei uns nicht die Rede.

Sie schreibt: Ja, oft steht einem der eigene Anspruch im Weg. Perfektionismus kann ganz schön anstrengend sein.

Ich habe gelernt, dass niemand perfekt ist. Ich auch nicht. Seitdem empfinde ich das Leben leichter und entspannter.

Im Club lernt man ja eine Menge Leute kennen. Manchmal passt es sogar, dass man gemeinsam auf der Matte landet. Und wenn es gut harmoniert hat, dann trifft man sich auch öfter privat oder im Club.

Es gibt wunderbare Menschen, die kein Adonis sind. Wir konnten im Laufe von fast 10 Jahren in der Swingerszene mehrere Freundschaften + aufbauen und freuen uns jedesmal auf Treffen.

evtl anspruchsdenken runter schrauben.
sonst müsst ihr eben mit euch klar kommen.
wenn euch niemand gerecht wird.

und evtl überdenken: den anspruch den ich habe, biete ich den überhaupt?
wie sehen mich andere, wie werd ich wahr genommen. denn: jeder hat ein anspruchsdenken.
heisst: wer sich evtl zu gut für andere haelt, wird demensprechend wirken und selbst die, die eurem anspruch gerecht werden würden, wollen euch evtl gar nicht kennen lernen.

ist im leben aber immer so.
und kontakte basieren immer auf warum kontakt, sinn und zweck.
kontaktfreudig sonst heisst nicht, dass engere soziale kontakte daraus entstehen.

Dieses Upgrade-Denken finde ich schwierig.
Warum muss die andere Person "mehr" bieten als der/die Partner:in?

Das kommt mir sehr nach Katalog-Denken vor. "Ja, du bist zwar charmant und sexy - aber leider nur genauso gross wie mein Mann und du verdienst wohl auch weniger. Next."

Vielleicht ist der Club dann einfach auch der falsche Ort für euch und es wäre sinniger, direkt im Joy vorzufiltern und für euch passende Personen anzuschreiben.

das wird im joy mit vorfiltern auch schwer 😂😂

Dem kann ich mich zu 100% anschließen. Dazu kommt, dass der Sex mit dem eigenen Partner (in der Regel) besser ist als bei einem einmaligen Sex im Club. Schließlich kennt der Partner ja den anderen. Aber es geht ja auch um die Abwechslung, den erotischen Kick des Abends usw.

Ich glaube wenn ihr bei dem Anspruch bleibt: er/sie muss besser sein, dann werdet ihr wenn überhaupt nur sehr sehr selten Erfolg haben. Was grundsätzlich ja nicht negativ ist, aber dann gibt es wie erwähnt andere Alternativen (callboy wurde ja als Beispiel genannt)

Er schreibt

Sie schreibt:

Ich käme nie auf den Gedanken im Club nach einem „Upgrade“ für meinen Partner zu suchen. Er ist der Mann an meiner Seite, weil es kein Upgrade gibt!

In den Club gehen wir, weil wir es als Bereicherung für unser eigenes Sexleben empfinden. Weil wir dort Dinge erleben können, die zu Hause schwierig oder gar nicht umzusetzen sind oder weil wir dort Vorlieben ausleben können, die der Partner nicht teilt.
Ich zum Beispiel mag sehr gerne das wilde Durcheinander auf den Matten. Wenn noch eine oder zwei weitere (bi-interessierte) Frauen dabei sind und viele Männer…und meiner auch. Ich liebe das Gefühl von vielen Händen auf meinem Körper, wenn ich nicht mehr weiß, welche Hand zu wem gehört.
Dafür sind meine Ansprüche an die Sexpartner dann auch nicht hoch. Für meine Zwecke genügen Höflichkeit und Sauberkeit. Ich möchte dort ja nur Sex haben und nicht einen neuen Partner fürs Leben oder einen neuen besten Freund finden.

Das Schöne an den Clubbesuchen ist, dass mein Partner und ich oft lange danach noch davon erzählen, uns das total heiß aufeinander macht und unsere Sexualität bereichert. Uns auch noch mal im besonderen Maße Lust auf uns macht. Die Beziehung stärkt und und und.

Nichts desto trotz habe ich auch Verständnis für eure Haltung. Dass ihr nunmal einen hohen Anspruch habt. Nun müsst ihr euch entscheiden, was euch wichtiger ist: ob ihr daran fest halten wollt und dann die besonderen Erlebnisse im Club nach wie vor selten bleiben, oder aber ob ihr eure Ansprüche ein bisschen runter schrauben wollt mit der Chance auf unglaublich tolle Erfahrungen.
Ich wünsche euch viel Erfolg.

Hallo Ihr

Dass die Auswahl in Clubs für Euch sehr klein ist, habt Ihr schon selbst festgestellt. Nun kommt Euch m.E. in der Tat Euer Upgrade-Denken in die Quere, durch das Ihr Eure Auswahl weiter reduziert. Ihr sucht eben höher als auf Eurem hohen Level. Und dann kann wohl das geschehen, was Euch widerfahren ist, dass Ihr nicht mehr für beide Partner des anderen Paares passt.

Entweder bringt Ihr sehr viel Geduld mit. Oder Ihr seid offen für andere Konstellationen als die mMn schwierigen gewünschten. Oder Ihr sucht neben spezifischen Gruppen hier oder anderswo z.B. auch in der Fitnessszene oder ev. in Eurem weiteren Umfeld. Und checkt zuerst, ob die Optik und die Sympathie passen. Und fragt dann in einem passenden Moment (mit welchen Worten auch immer genau), ob Swingen ein Thema ist oder Interesse an einem Ausprobieren besteht. So gerade von Mann zu Mann oder Frau zu Frau könnte ja sowas mal möglich sein. Natürl. kann die Reaktion negativ ausfallen.

Lg, gutes Gelingen! Pidu

Besser als der Partner muss es sein? Ein Upgrade?
Und dann noch selbst von vornherein meinen, dass euch im Club kaum jemand das Wasser reichen kann?
Das wird nix und taugt nix.

Wir bewerten uns gleich mal gar nicht selbst im Vergleich zu anderen im Club.
Und wir checken auch keine Kriterienliste ab, nach der die anderen bei uns schon erst mal ganz rational punkten müssen, um in unsere Auswahl zu kommen.

Wir unterhalten uns einfach nett mit allen, zunächst ganz ohne Ziel, sind offen, freundlich, gesellig und dabei so charmant, wie wir nun mal sind.
Wir gehen mit einem Lächeln für jeden in den Club.
Und dann entwickeln sich immer wieder ganz unerwartet Sympathien, entsteht Anziehung, schauen wir plötzlich in erfreute und begierige Augen und verspüren selbst Begehren. Und das auch durchaus mal mit Leuten, die uns zunächst gar nicht weiter aufgefallen waren.

Und dann kommen wir ihnen aber auch gern näher, weil die Persönlichkeit und der gewisse Charme, der sich nicht nur an Äußerlichkeiten misst, uns neugierig gemacht haben und uns anziehen.

Der Sex muss dann auch kein Upgrade sein, nichts noch nie da Gewesenes, sondern einfach nur schön und befriedigend. Gern auch aufregend. Auf jeden Fall ist er aber immer anders und eine neue Erfahrung. Also auch eine Bereicherung. Zumal das Umfeld und der Sex mit mehr als zwei Beteiligten auch schon mal nichts Alltägliches sind. Und genau dafür gehen wir ja in den Club.

Vielleicht könnt ihr eure Ansprüche auch auf dieses realistische Maß runter schrauben, das ja immer noch ein deutliches 'Mehr' gegenüber dem heimischen Sex zu zweit umfasst, und einfach nicht schon von vornherein nahezu jeden anderen Gast zum NoGo für euch erklären.
Dann könnte es wahrscheinlich auch bei euch was werden, dass ihr öfter mal was Aufregendes im Club mit anderen erlebt.

LG, Fix & Foxy

Ein Upgrade für sich heißt gleichzeitig aber ein downgrade für das andere Paar. Wieso sollten die ein downgrade hinnehmen, wenn ihr es auch nicht tut.

Anspruchdenken ablegen halte ich für falsch. Klingt nach „lieber widerlich als wieder nicht“. Ist aber bei einigen wirklich das Motto wenn man sich hier umschaut. Hauptsache Schwanz und Loch, was will man noch? Für uns total niveaulos.

Man sollte einfach sehen, dass man auf Augenhöhe ist und der gegenüber auch für einen anziehend im sexuellen Sinne ist. Völlig ohne eine Vergleichsbewertung zum eigenen Partner.

bei snspruchshaltung ablegen ist nicht gemeint , nehmen was es gibt egal was.

eher würde ich mein anspruch überdenken und mich fragen, ob ich richtig bin wo ich bin, wenn nie was passt.

und, ob ich selber überhaupt dem anspruch den ich erwarte entspreche

wer sich natürlich nur mit " besseren" abgibt, steht irgendwann evtl allein da.

jeder hat ansprüche/ vorstellungen. doch manche so hohe, dass es eben nicht unbedingt positiv ist.
wenn es aber ja sonst im leben viele menschen gibt die dem entsprechen, so würd ich eben mal lauschrn, wo sich diese so herumtreiben.
denn verschiedene gesellschaftsschichten haben unterschiedliche lokalitaeten

Joa. Total simpel: Die Ansprüche runterschrauben.

Attraktivität ist, wie so ziemlich alles, Normalverteilt. Sowohl die ganz hässlichen als auch die ganz schönen sind eher selten. Das Normalmaß, die Menschen die eben nicht perfekt sind, gibt's dafür um so mehr.


Das ist eher das obere Ende der Nomalverteilung. Es gibt eben weit weniger Models als man so glaubt.

Man kann jetzt natürlich auch sagen: "Naja, sorry, auf kleine, untersetzt Männer/Frauen steh' ich einfach nicht, da werd' ich nicht geil, dem kann ich überhaupt nichts abgewinnen, nicht mal wenn ich's versuche."

Joa. Dann ist das so. Aber dann ist man vermutlich in so einem Club voller normaler Menschen einfach falsch.

Gibt's eigentlich Clubs mit Spezial-Abenden? Also: Ausschließlich für intellektuelle Basketballer? Also so Basketballspieler mit Germanistik- und Philosophiestudium? Oder Clubs für die schönen, reichen Intellektuellen? Wäre dann eine Alternative.
Wenn da einfach jeder kommen kann - naja, dann kommt halt auch einfach jeder. Und dann ist die Attraktivität und Intelligenz eben normalverteilt.

@**S:
Ich bin da relativ simpel gestrickt.

• PT meide ich aus den beschriebenen Gründen und noch anderen.
• Auf "Gespräche" kann ich auch gut (und gerne) verzichten.
• ich habe weder mich selbst noch meinen Partner als Messlatte für irgendwas (Optik/ "Leistungs"bezogen) gesehen.

Die Einstellung finde ich toll!

Nein, nein-
gemeint war ein Upgrade dessen, was der eigene Partner bereits darstellt.

Im Club suche ich nicht nach bestimmten Menschen. Ich suche nach Aktionen. Ich möchte Sex haben. Mit einer ansprechenden Person. Keine Frau kann meiner Frau das Wasser reichen. Keine ist besser als sie. Ich schaue wieder auf den Charakter noch auf die optischen Reize. Die Frau muss mir sympathisch sein und so aussehen dass mein kleiner Freund sich ihre Berührung wünscht. Ein Upgrade brauche ich nicht denn das ist ohnehin schwer zu finden.

Für uns macht Symphatie und Humor Sexy.
Im Club hatten wir oft das meine Frau mit wirklich gut aussehenden Typen ins Gespräch kam und zu meiner Verwunderung nichts passierte. Sie Begründete es damit das er ja gut aussieht aber für sie irgendwie Sexuell nicht anmacht.
Und dann waren Männer von denen ich nie gedacht hätte das die bei ihr landen können aber falsch gedacht.
Sie sagt immer sie kann es nicht erklären.
Ein gewisses Etwas was sie Sexuell triggert.
Ein bestimmter Blick, eine bestimmte Tonlage in der Stimme, Ausdrucksweise.
So Kleinigkeiten eben.
Wenn man unnahbar in ein Club geht und nur mit denen redet die man im ersten Moment Optisch toll findet dann wird es schnell ein langweiliger Abend.
Wir gehen in ein Club und wollen spass.
Menschen kennenlernen.
Und wenn es passt Sex.
Und zum Thema upgrade.
So was suchen wir nicht.
Wir suchen als Promiskuitive Menschen Sex mit anderen Frauen und Männern.
Fremde Haut, anderer Geruch, einfach was anderes als das gewohnte.
Und Schönheit liegt eh im Auge des Betrachters.

Ich würde sagen das es auch innerer Konflikt ist was da passiert.

Man stellt sich selbst die Frage ob es anwesende Personen gibt mit denen es möglich ist sich zu öffnen.

Einen neuen Menschen so intim an sich heran zulassen.

Und Sex und GV ist schon sehr intim also eine große Hürde für das Selbst.

Lass dieses Upgrade denken sein das führt zu nichts esygeht um Abwechslung Bereicherung weil besser als der Partner sollte keiner für einen sein können.. Mal soviel dazu. Das es sehr schwer für alle passt bei pt kennen wir das Problem weswegen wir jetzt Eine offene beziehung haben damit wir uns frei ausleben können. Da gerade ich sehr schwer bin was Männer abgeht mich muss halt irgendwas kicken, aber ich möchte kein Upgrade weil charakterlich etc ist das gar nicht möglich sicher schau ich auch mal nach größeren muskulösen etc aber das ist nur optik und bringt mir für guten Sex wenig ist mir aufgefallen. Ich mag Leute sogar eher die anders sind als mein freund aufgrund der Abwechslung/Bereicherung

Finde ich persönlich gar nicht.
Ich bin schon schwach geworden, weil jemand sich bewegt hat, wie er sich bewegt hat und geguckt hat, wie er geguckt hat.
(Smalltalk vorab war da selten bis nie nötig. Eher kontraproduktiv.)