Friendzone, besser als nichts?

Oder uns fehlt Wissen? 🤔

Da stellt sich nur die Frage, was will er damit erreichen, ihr auch?

Ein Aspekt, der mir hier ein wenig verloren geht bzw. noch nicht genannt wurde, ist:

Mitunter wird von den Nichtliebenden mehr oder weniger bewusst eine Art Doublebind-Konstruktion entwickelt: Man weiß, dass der andere sich Hoffnungen macht, man verdrängt es, aber man genießt das Gefühl, dass man hier von jemandem viel mehr Aufmerksamkeit, Zuwendung, Hilfsbereitschaft etc. bekommt als in anderen Freundschaften, wo man ähnlich viel zurückgeben müsste. Mitunter finden hier recht unfaire Ausnutzungsspielchen statt, wo man immer wieder mit ein wenig Hoffnung anfüttert, damit der andere an der Angel bleibt und weiterhin all das gibt, was er/sie einem Loveinterest geben würde, statt auf Freundschaftslevel zurückzufahren.

Die Friendzone ist keinesfalls nur der Bereich, wo einer klar gesagt hat: Sorry, nur Freundschaft. Sie ist mitunter auch der Grauzonen-Bereich, wo mit Hoffnungen gespielt wird und immer, wenn der andere zu nahe kommt, etwas von Freundschaft erzählt wird, und immer, wenn der andere sich zu lösen beginnt, wieder ganz subtil Hoffnung gemacht wird.

Solche Mechanismen finden unausgesprochen statt, und meist gestehen sich die Nichtliebenden auch nicht ein, was sie da eigentlich abziehen. Wie in jedem Doublebind kann es hier helfen, auszusprechen, was da eigentlich stattfindet:

"Vor zwei Wochen hast du gesagt, der perfekte Freund müsse so sein wie ich. Trotzdem scheint es für dich selbstverständlich zu sein, dass es zwischen uns nie eine Partnerschaft geben wird. Ehrlich gesagt ist das für mich verwirrend und schafft Unbehagen, welche deiner Aussagen ich jetzt ernst nehmen und glauben soll. Kannst du mir hier helfen und Klarheit schaffen?"

Oder auch:

"Du hast mehrfach gesagt, dass du dich noch nie bei einer Frau so sehr wie du selbst gefühlt hast wie bei mir und dass du immer, wenn du mich besuchst, unglaublich glücklich bist. Trotzdem scheinst du eine Beziehung zwischen uns auszuschließen. Für mich liegt darin ein Widerspruch, denn was ist das Ziel einer Beziehung, wenn nicht, dass man bei jemand anders der Mensch sein kann, der man wirklich ist, und glücklich miteinander ist? Offenbar gibt es hier bei mir einen Denkfehler, kannst du mir zeigen, wo er liegt?"

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Friendzone ist keinesfalls nur "Klartext sprechen, dass es keine Beziehung gibt", habe ich beobachtet. Es ist oft eine fiese Grauzone voller Doublebinds, und das macht es für die "Opfer" so schwer, sich daraus zu lösen. Man weiß nie, welcher der beiden Botschaften man jetzt Glauben schenken soll, und so etwas ist immer ungesund für die eigene Psyche.

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Dass es auch anders gehen kann, wenn jemand wirklich freunschaftlich und nicht janusköpfig-parasitär für die einseitig liebende Person empfindet, zeigt folgende Geschichte:

Ich hatte mal einen langjährigen Freund, der, als ich mich in ihn verliebt hatte und ihm das erzählte, sich ein wenig Bedenkzeit nahm und dann in einem offenen und ehrlichen Gespräch sagte: "Tut mir leid, aus meiner Sicht wird das nichts mit uns. Du verdienst jemanden, der dich so liebt, wie du es wert bist, und dieser Mann bin ich nicht. Tut mir leid. Ich kann verstehen, dass du jetzt echt traurig bist."

Er hielt mich auch im Arm, als ich geweint habe, wie Freunde das füreinander tun, wenn einer von beiden Liebeskummer hat.

Dieser Mann hat gehandelt wie ein echter Freund. Er war ehrlich und aufrichtig mit mir und nahm meine Gefühle ernst. Er hätte nie etwas friendzone-doublebind-mäßiges gesagt wie "Tja, dafür bist du selbst verantwortlich, nicht mein Problem, aber lass uns bald mal wieder ausgehen, wenn meine feste Partnerin keine Lust hat."

Nach diesem Gespräch erwähnte er stattdessen immer, wenn wir bei der einen oder anderen Gelegenheit aufeinandertrafen, ganz früh seine Partnerin und erzählte ausführlich, was sie schönes miteinander unternommen hatten und wie glücklich er nach wie vor mit ihr war: Ein sanfter kleiner Hinweis an mich, dass Hoffnungen zwecklos sind. Und dann fragte er, ob ich jemanden kennengelernt hätte, der mir auch so guttun würde, ansonsten kenne er da jemanden, dem er mich mal vorstellen könne ...

Das ist das, was echte Freundschaft bedeutet. Wir sind heute noch Freunde. Das war Klarheit, freundschaftliche Liebe und Respekt, und die Augenhöhe blieb vorhanden. Keine Doublebinds. Nach so etwas kann eine Freundschaft tatsächlich als Freundschaft weiterexistieren, und tut es in diesem Fall heute noch. Er tat alles, um die Macht, die meine unerfüllte Liebe zu ihm mir gab, nicht zu missbrauchen, sondern im Gegenteil mir zu helfen, auf freundschaftlicher Augenhöhe mit ihm zu bleiben, und es gelang uns nach einiger Zeit auch.

Schöner Beitrag @**********lerin
Danke fürs Aufzeigen des doublebind

Allein das Erkennen dieses Mechanismus hilft dann hoffentlich beim Lösen aus der Situation, dabei, den anderen zu entzaubern und vom Thron zu stürzen auf den man ihn gesetzt hat.

Schwer bleibt es mit Sicherheit allemal.
Wichtig ist aber den Mechanismus einzugestehen.

Danke, liebe @**********lerin.

Du hast es in bessere Worte gefasst, als ich das vermochte.

Das Abstellgleis "Friendzone" und echte Freundschaft klar auseinanderzuhalten, ist eine große Kunst

"Friendzone" ist die Ausrede desjenigen Menschen, der "gefriendzone"-ed wurde, weil er einfach nicht klar sagen möchte, einen Korb erhalten zu haben. Fatalerweise ist derjenige Mensch, der "friendzone"d hat, einfach nur feige, seine eigenen Bedürfnisse dem anderen zu artikulieren.

Der eine sagt "lasst uns wenigstens Freunde sein", obwohl "Freundschaft" nie eine Vereinbarung ist, sondern eine emotionale Geschichte. Und derjenige Mensch, der anbietet "lasst uns doch einfach nur Freunde sein", der sagt einfach nicht die Wahrheit, dass er nur genervt ist und selber nie Freundschaft suchen wird.

Somit rennt der eine Mensch dem anderen Mensch hinterher, weil der andere die Wahrheit verschleiert ("ich will mit dir erstmal nichts weiteres zu tun haben"), während der eine Mensch zu einer Art Stalker mutiert ("es könnte ja noch Freundschaft werden").

Freundschaft ist keine rationale Entscheidung, sondern eine empathische. Somit ist die Sache mit der "friendzone" ein Abgesang auf die eigene Empathiefähigkeit.

Was wollte der Mensch, bevor er mit "Lasst uns Freunde sein" bewußte tief stapelte? Der eine wollte mehr, was er nie erhalten wird. Somit wird er ewig im Leeren strampeln wird. Allerdings glaubt er an die Illusion, er strample im Schlagrahm und erhofft durch die Strampel-Situation irgendwann Sahne zu erzeugen.

Und der andere wollte gar nichts. Aber statt es zuvor klar gesagt zu haben, hat er es durch eigene Nicht-Kommunikation provoziert, und versucht sich nun, vor den Folgen (Stalken) mit dem Angebot einer "Freundschaft" ("friendzone") zu entziehen.

"Friendzone" ist das Angebot von Losern (egal welche, der beiden Menschen es als erstes anbietet), die eine verlorene Situation nachträglich noch in eine Art win-win-Situation umzuwandeln gedenken. Die eigentliche richtige Konsequenz scheuen sie aber wie der Teufel das Weihwasser. Und zu erkennen, dass sie einen Korb erhalten haben, oder einen Korb eindeutig übergeben müssen, das schaffen sie nicht.
Isso.

Dies Aussagen sind mehr ehrlich gesagt zu pauschal, denn nicht jede/r verwendet Taktik, um einen Menschen an sich zu binden, indem Hoffnung geschürt wird, eher das Gegenteil, es wird versucht in den Aussagen so wenig Hoffnung wie möglich zu machen.

Gefühle können nicht erzwungen werden, auch keine sexuelle Anziehung und auch wenn sonst alles super passen würde und das vielleicht mal in einem Satz fällt, genau das wird mitunter gerne verdrängt. Von daher ist es so schwierig, dass in dieser Konstellation eine Freundschaft entsteht ist meist, weil der/die Liebe in alles mögliche etwas hineininterpretiert.

Ich sehe es bezüglich des Freundes auch etwas anders, denn er hat sich für mich ziemlich herausgewunden und auch noch über meinen Kopf hinweg und über mich entschieden. (Ich kann jetzt nur von dem erzählen hier sprechen, also bitte nicht falsch verstehen).

Ich hätte mir gewünscht, dass er sagt „ich liebe dich nicht, werde dich nicht lieben, du bist nicht mein Typ“. Das hört sich toll an, wie er sich verhalten hat, nur hat er für mich entschieden, wer mich lieben darf und unter welchen Bedingungen jemand mit mir zusammen ist/sein sollte.

Ich sollte für mich alleine entscheiden können, ob mir das reicht, wie mich jemand liebt und kein anderer und was ich wert bin.

Eigentlich hat @**********lerin schon alles dazu gesagt. Wirklich wunderbarer, gefühlvoller Beitrag. Atmet Herzenswärme.

Meine Sicht der Dinge kann deswegen sehr kurz geraten.
Es hängt doch letztlich davon ab: Wie ernst ist es denn einem wirklich?

Da unterscheide ich zwischen einem klaren "Ich will dich, du bist es, niemand anders kommt für mich in Frage, ich habe mich nicht nur verguckt, ich liebe dich!"

und dem ganzen Rest.

Ist das eben Beschriebene der Fall, dann gibt es für mich als Liebenden nur eine Alternative: Wenn sie nein gesagt hat, mich für ihre Ehrlichkeit bedanken und mich dann zurück ziehen. Ganz bewusst. Mir zuliebe! Denn eine Freundschaft auch nur irgendeiner Art mit ihr ist nur dann möglich, wenn ich mich von ihr _ent_liebt habe. Früher nicht.
Also genauso wie nach einer Beziehung, wenn sie Schluss gemacht hat und ich sie noch liebe:
Kontakt kann es erst dann wieder geben und überhaupt eine Freundschaft, wenn ich es nicht mehr tue. Sie lieben. Sie mögen ist ok! Sie lieben nicht mehr.

Wenn es aber nur ein "ich finde sie sympathisch / es ist eine sexuelle Anziehungskraft da / ich finde sie attraktiv / ich kann mir vorstellen, mich vielleicht in sie zu verlieben / ich habe mich schon ein wenig in sie verguckt" ist,

dann

bin ich absolut beim TE. Denn dann ist in mir selbst noch nicht viel passiert. Ungefähr genauso wenig wie bei ihr, denn dass diese Gefühle in mir aufkamen wird ja eine Vorgeschichte haben. Im Zweifel, dass sie genauso positiv auf mich reagierte wie ich. Aber halt vielleicht meine Signale in Richtung "ich kann mir es auf kurz oder lang vorstellen mit dir" wahrgenommen hat, aber nicht teilt.

Der Unterschied ist hier aber: Da sind beide dann dennoch relativ auf Augenhöhe!
Es kann sein, dass ich mich mit weiterem Kontakt sehr wohl Hals über Kopf in sie verliebe.
Dieselbe Chance hat sie aber ebenfalls.

Wenn es sich richtig anfühlt, gemeinsam etwas zu unternehmen: Dann sollte man es tun.
Als Freunde? Nun ja. Warum nicht?
Es wäre nicht das erste Mal, dass sich Freunde im Anschluss, gerade weil es so schön ist miteinander, dann doch ineinander verliebt haben.
Wie konnte das nur passieren.

Harfenspielerin hat recht.

Der Aspekt, bei dem der "Freund" so ausgenutzt wird kommt da meist mit einher.

Das ist mir zu pauschal, denn das ist manchmal der Fall, aber nicht generell.

Natürliich nicht generell. Aber es kann passieren.
Sie zeigt in erster Linie auf, wie dies funktioniert. Und dass man auf Mechanismen dieser Art aufpassen sollte. Schaden kann es nicht, da ein Auge drauf zu haben.

Ich hatte im übrigen ganz am Anfang meines "Liebeslebens" ein "Nein" kassiert.
Da war es eine zeitlang tatsächlich so: Sie nahm es gerne mit, und immer dann, wenn ich mich zurückzog, kam sie dann mir wieder hinterher.

Dennoch ist dies eine Erfolgsgeschichte: Es war "sort of Beziehung" im Nachhinein gesehen für uns beide. Sex gab es keinen, den Rest schon, wir öffneten uns für eine "richtige" im Anschluss. Ohne einander hätten wir beide unsere erste "richtige" Beziehung verpasst: Wir lernten voneinander, wie es geht.

Wir sind heute noch, über 30 Jahre danach, immer noch bestens befreundet und lächeln darüber, wie unschuldig wir damals doch beide waren.
Wie die Harfenspielerin schon sagt: Solche Dinge (Verletzungen) geschehen oft auch unbewusst.
Wer das einzuordnen weiß, der kann damit auch umgehen. Und das für sich mitnehmen, was er für sich braucht.
Ich tat es damals.
Und bereute es nie.
Denn danach wusste ich, was ich wollte. Wen. Und warum.

Manche suhlen sich gerne im Gefühl des Unglücks. Manche nicht!
Es gibt viele Möglichkeiten der Friendzone und alle sind richtig.
Es sei den es fühlt sich für eine Person falsch an.

Ich musste auch ab und zu mal den Absprung schaffen.
Ich blieb aber auch mal weil sich das entspannt anfühlte und zwar für Beide
Wie auch immer es muss für einen selber passen.

Sagt sie ja gar nicht.
Sie zeigt den möglichen doublebind auf und erklärt ihn.

Die Beispiele sind für mich gut, nur zeigen sie für mich auf, wie schnell der Liebende irgendwo etwas hineininterpretiert. Wenn ich klar sage, ich habe keine Gefühle finde dich null anziehen, würde ich ehrlich gesagt nicht auf die Idee kommen, dass andere Aussagen irgendwie interpretiert werden. Finde es ehrlich gesagt irgendwie vermessen, demjenigen dann noch die Schuld“ für Interpretationen zu geben. Ich packe aber auch keinen in die Friedzone.

War nicht auf sie bezogen, hatte vergessen den Beitrag vorher zu zitieren.

Das was @********chaf aiddsgt ist für mich Double. Wenn das Verhalten eine andere Sprache spricht.

Ganz ehrlich, dann kennst du diesen Vorgang nicht. Jenen, den sie beschrieb. Was gut ist, denn dann hast du dieses Durcheinander nie erlebt.

Sie beschreibt, dass es Menschen gibt, die ein "nein" sagen, es durchaus auch so meinen, ihre Handlungen aber nicht immer dazu passen. Weil sie dich, der Person, der gegenüber sie das "nein" gesagt haben, nicht verlieren möchten! Und sie deswegen, weil sie dich sehr wohl sehr mögen (aber eben nicht lieben), sofort aktiv werden, sobald du dich dir gegenüber zurück ziehst: Sie sich bei dir wieder melden. Unverbindlich etwas vorschlagen (Kino, Weihnachtsmarkt, Döner essen, was weiß ich), einfach nur, damit ihr wieder eine gute Zeit habt gemeinsam.

Wie sie auch schrieb, das ist keinerlei böse Absicht! Es geschieht, weil sie dich gern haben. Und dir auch genau das gerne zeigen.
Das ist, genau das beschreibt "double-bind".
Es ist eine Verbindung. In beide Richtungen.
Das Fatale dabei: Es ist nicht dieselbe. Die eine Person liebt die andere, während die andere diese "nur" gern hat. Aber: Sehr, sehr gern. Nicht nur ein bisschen, sondern sehr.

Das ist von "finde dich null anziehend", so wie du das jetzt annahmst, meilenweit entfernt.
Sie findet dich anziehend. Sehr! Aber eben "nur" auf einer intensiven freundschaftlichen Ebene.

Eine Ergänzung noch dazu, zu meinem Beispiel: Ich hatte das damals geblickt. Also, dass sie mich nicht liebte (wie ich sie), sie mich aber sehr, sehr gern hatte.
Damit konnte ich leben.
Weil ich zuvor noch keine Beziehung hatte und dieser Status Quo, dass wir also etwas gemeinsam unternehmen, weil wir uns gern haben (ich sie ein bisschen mehr als sie mich, schon klar ), mir half zu verstehen, wo überhaupt eine Beziehung anfängt. War dies schon eine? Ja? Nein? Vielleicht?

Im Nachhinein gesehen sehen wir es beide so: Es war eine. Eine halbe.
Wir taten uns beide gut.
Und, mal ehrlich. Ist es dann nicht egal, ob man das, was man dann miteinander erlebt, "Beziehung" nennt? Wenn es beiden gut tut?

Ich habe es nie bereut.
Sie ebenfalls nicht.
Also, so what.

@********chaf deshalb habe ich in Klammern gesetzt, ich kann nur von dem erzählen, was hier geschrieben steht, also bitte nicht falsch verstehen, weil ich eben nicht den ganzen Vorgang kenne. ☺️

Welche Klammern?
Schwamm drüber.

Im Ernst, zum Thema, mir ist wichtig zu betonen, dass es oft unbewusst geschieht von der Person, die "nein" sagt, danach noch weiter Kontakt zu suchen. Weil die Signale vorher selten verkehrt waren, sondern eine Zuneigung schon da war (und dann auch weiterhin ist). Aber es eben "nur" eine freundschaftlicher Art ist.

Nur: Eine Zuneigung Richtung "Freundschaft" ist eine ganze Menge!

Ich weiß nicht, wie es euch geht, ich kann meine Freunde, also meine echten Freunde , immer noch an zwei Händen zusammen zählen. Und ich bin über 50, mir sind beileibe genug Menschen in meinem Leben begegnet!

Wenn also jemand weiterhin befreundet sein möchte mit jemandem, den man nicht liebt, aber eben sehr, sehr gerne hat, dann ist das für mich nachvollziehbar. Absolut.
Vernünftig wäre es zwar, in beiderseitigem Einvernehmen dann mindestens so lange eine Pause miteinander einzulegen, bis sich die andere Person glaubhaft entliebt hat.

Aber, nun ja. Wir sind Menschen. Und Menschen handeln selten rational.
Wenn die andere Person, weil sie sie sehr gerne hat!, weiterhin den Kontakt sucht,
dann ist es die Aufgabe der liebenden Person, den Cut zu machen.
Weil sie weiß, die andere meint es nicht böse, geht aber nun einmal nicht.

Muss die andere dann auch akzeptieren.
Dirty wird es dann, wenn sie es nicht tut.
Aber erst dann.

Ja, es kam vielleicht hier noch nicht auf, weil es eben darum ging, wie der/die Verliebte es handhabt.

Ich sehe es auch so dass man der Person die nur Freundschaft will keinen Vorwurf machen kann, solange sie sich auch rein freundschaftlich verhält und dem Verliebten keine falschen Hoffnungen macht.
Der verliebte Part muss im Sinne der Selbstfürsorge entscheiden ob er/sie mit einer platonischen Freundschaft klar kommt oder nicht.

Ich persönlich verliebe mich nicht in Menschen die ich nicht auch menschlich toll und faszinierend finde. Warum sollte ich also nicht mit diesem Menschen befreundet sein wollen?
Außer; die Person hält sich nicht an die vereinbarte platonische Ebene und versucht mich durch flirty Getue weiterhin emotional an sich zu binden. Dann weiß ich dass dieser Person mein emotionales Wohlbefinden egal ist und es ihr nur ums Ego pushen geht. Das ist dann für mich der Anlass die "Freundschaft" zu beenden

Danke @**********lerin für den "Aha-Moment" Beitrag
Das erklärt mir auch gerade einiges etwas besser.

Manchmal ist bei der "doublebindenen"Person, aber auch sehr viel echtes Wunschdenken und Sehnsucht nach einer Beziehung dahinter.
Das macht das ganze auch so echt und überzeugend für den Menschen in der "friendzone", aber er ist halt trotzdem nicht der Richtige.
Sondern leider auch nur Projektionsfläche.

Deswegen kann man aber nicht mal wirklich wütend sein und das macht es nochmal viel schwerer.
Am Ende teilten ja zumindest beide doch diesselbe Sehnsucht.

Gefühle sind eben wie das bekannte führerlose Boot.
Klar irgendjemand hätte das Boot anbinden können.
Dann wäre es nicht an einen geprallt.
Es hätte sich aber auch nicht auf den Weg gemacht.
Außerdem hat ein führerloses Boot genauso wenig Absicht, wie vorhandene, oder nicht vorhandene Gefühle.
Das hat mit einem selbst und der anderen Person eigentlich nichts zu tun.

Manchmal ist der Zeitpunkt richtig, aber die Passung nicht.
Es ist und bleibt leider immer noch Glückssache.

Ja und für mich ist dass dann aber auch bewusst, dass flirten. Von daher habe ich mir dann die Frage gestellt, möchte ich mit so jemanden wirklich befreundet sein und das für mich verneint.

Wenn derjenige aber nicht mehr mit dir flirtet? Sofort?
Dann ja?
Heißt nämlich nicht automatisch, dass er sich nicht doch Hoffnungen macht.