Offene Beziehung, die perfekte Lösung?

Wenn es keinen Einfluß auf die "Haltbarkeit" einer Beziehung hat (was ich übrigens auch denke), dann geht es doch nur darum welche besser ist, das ist immer individuell.
Mir sind geschlossenen Beziehungen einfach zu kompliziert.

Eine als monogam deklarierte Beziehung schützt davor auch nicht.
Die offene Beziehung schützt aber zumindest davor, dass Eifersucht und die Unterstellung einer Affäre in der Beziehung ein zerstörerischer Faktor werden kann.

Gab es in diesem urlaub dann auch Sex zu viert oder gar PT?

Hat doch eigentlich nichts mit Offener Beziehung zu tun, oder?

t.

Mir sind offene Beziehungen zu kompliziert, wie ich festgestellt habe.

@****ody
Klar verstehe ich, und ähnliches hatte ich auch, lang, lang ist es her, erlebt.

Wir (meine Frau und ich) leben mittlerweile schon lange in einer offenen Beziehung. Für uns werden die "unausgesprochenen" Regularien einer monogamen Beziehung immer fremder. Da wir eben nicht mit unserer oB hausieren gehen, haben wir natürlich auch Berührungspunkte mit anderen.
Die "Spielregeln" geschlossener Beziehungen werden ja auch nicht leichter.

Beispiel, auch uns passiert.
Ein Bekannter hatte ein Haus gebaut, die Inneneinrichtung war fertig und meine Frau kam mal zu Besuch vorbei, und half bei putzen.
Es war Sommer sie schwitze und fragte am Ende ob sie kurz unter die Dusche dürfe?
Klar kein Thema, und Klaus (der Bekannte) scherzte, ob er "als Revanche für die Hilfe, beim Einseifen helfen dürfe?" Sie fand es ok, und dann haben sie eben zusammen geduscht.
Weiter nichts. Also, ähm das passiert ja fast auch in einer öffentlichen Sauna...ok, da nicht mit einseifen, aber sonst?
Also, es kam wie es kommen musste, zur Einweihungsfeier, die zwei Tage später war, kamen viele Leute, es wurde über das eine oder andere gesprochen, und meine Frau machte einen Witz über die Dusche und dass da gut Platz für zwei sei...Plötzlich wurde es laut, eine Dame von der noch nicht bekannt war, dass sie seine Freundin war, brach in Tränen aus und scheuerte Klaus eine, und verließ mit viel Tammtamm die Feier.

So recht haben wir das nicht kappiert:
Wenn das ein NoGo war, warum hat er es getan, uns war es ja wurscht?
Warum war sie sauer, kein Kuß, kein Sex?
Warum muss man da Schluss machen, mein Masseur berührt mich intimer?

Usw., das ist für uns mittlerweile gar nicht mehr so leicht. Und vor allem, warum immer gleich Schluß machen?

Mein Mann und ich führen ebenfalls eine offene Beziehung, die von mir ausging. Ich liebe meinen Mann, er ist die Liebe meines Lebens aber er kann und will mir nicht alles geben, was ich brauche um glücklich zu sein. Momentan bin ich am Anfang einer BDSM Beziehung. Keine Ahnung was daraus wird und wie lange es geht, aber es soll definitiv nichts einmaliges sein.
Dadurch dass sich diese zweite Beziehung so extrem von meiner Ehe unterscheidet, ist mein Mann nicht eifersüchtig und ich laufe nicht Gefahr mich fremd zu verlieben.

Er hat nicht umsonst "Beispiel aus meiner Monogamie" geschrieben.

Das ist aber auch nur Wunschdenken.
Mehrere Male bereits anders erlebt!

Absolutes Wunschdenken!

Das ist ein guter Punkt.

Aber:

Was ist mit Menschen, die zum Überlaufen neigen, dies selbst aber im Grunde nicht wollen?
Ja, das erzeugt Abhängigkeiten, dessen bin ich mir bewusst.
Aber obiges Zitat geht davon aus, das ein Mensch seinem Kompass immer trauen kann (weswegen ich ihm dann Fehlverhalten unterstellen kann). Was aber, wenn es Menschen gibt (und das sind nicht so wenige) die Situationen meiden müssen, weil dort ihr Kompass nicht funzt? Sie sind aufgrund ihres Wesens in ganz spezifischen Situationen nicht in der Lage die gewohnte Orientierung aufrecht zu erhalten. Was heißt, ohne Eingriff von Außen bleiben sie da stecken, oder landen sonstwo.

Wenn die Frau dazu neigt in den Weiten eines Schuhgeschäftes verloren zu gehen, und sie diesem Impuls nicht widerstehen kann, sollte ich sie dann nicht daran hindern, das sie dort in den Sog gerät, wenn die Zeit dafür nicht da ist.


Ich glaube das ist bei offenen Beziehungen nicht anders. Sie gelingen, wenn........

Und "Wenn" ist keine Ansammlung von "Wollen" oder "überzeugt sein". Sondern das sind pragmatische und ganz kausale Dinge.
Ich weiß wie ich oder mein Partner tickt, wenn es zusätzliche sexuelle Reize gibt. Oder wie er tickt, wenn er sich verliebt.
Es kann sehr gut sein, das eine offene Beziehung ne ganz blöde Idee ist, weil die Beteiligten so ticken wie sie ticken. Die Öffnung würde Probleme herbeiführen, für die es innerhalb der Beziehung keine Handhabe gibt. Es würde zwangsweise ins Unheil führen.

Die Beziehung dann geschlossen zu halten, hat nichts mit Besitzdenken oder geistiger Engstirnigkeit zu tun.
Sondern damit, das ich akzeptiert habe, wer und wie ich bin und wer und wie mein Partner ist. Und das wir daraus resultierend nicht alle Probleme lösen können und unsere Beziehung dann enden wird, wenn wir diese spezifischen Probleme entstehen lassen.

Das klingt vernünftig für mich.

Sie

Ist was wahres dran!

@*******_mv Ich habe eine Biografie, die enthält auch eine Beziehungsbiografie. Wenn ich zur Selbstreflexion in der Lage bin, weiß ich irgendwann, was ich kann, was nicht und wozu ich neige.

Anfangs wird man vielleicht nicht gleich alle Talente und Defizite auf den Tisch legen. Spätestens, wenn es den ersten "Crash" gibt, zeigen die Menschen auf Beziehungsverhalten bezogen aber ihr Können. Besonders ihre Kommunikationsfähigkeiten. "Überläufer" wissen, dass sie dazu neigen, weil sie vermutlich schon mindestens ein Mal fremdgegangen sind. Sie wissen auch, warum sie das getan haben.

In der offenen Beziehung kann man im Grunde nicht fremdgehen, man kann nur den vereinbarten Konsens hintergehen, den Partner verarschen, alles Mögliche verheimlichen, Liebe aus pragmatischen Gründen nur vortäuschen usw. Hier siedle ich die "Überläufer" an. Sie frühzeitig zu erkennen, könnte helfen, Leid zu vermeiden.

Ich weiß, dass es Menschen gibt, die in offener Beziehung leben, weil sie es wollen (nicht müssen) und weil sie es konsensual und achtsam können. Die erleben auch Veränderungen ihrer Gefühle, aber sie sind transparent. Sie reden darüber und arbeiten an ihrer Beziehung. Sie sind verbindlich. Überläufer sind zumeist ambivalent in ihrem Wollen.

Wer nicht redet, dem kann man in schwachen Momenten auch nicht helfen.

Da tue ich mich schwer. Das klingt für mich so herablassend.

Es gibt Menschen, die wollen sich nicht "festlegen".
Und es gibt andere Menschen, die können sich nicht "festlegen". Also wenn jener Reiz kommt, dann sind sie dem erlegen, und es ist keine bewusste Entscheidung.

Mit "Überläufer" bezeichne ich solche, die das eine reden, während sie etwas anderes tun. Man hat eine Übereinkunft mit ihnen, die hält im schlechtesten Fall drei Tage, dann ändern sie ihre Richtung, wovon man aber nur per Zufall erfährt.

Es gibt auch offene Beziehungen wo einer der beiden das auslebt und der andere es toleriert um dem Partner seine Auszeit zu gönnen. Der Gönner kommt damit klar ist aber nicht immer glücklich damit. Beenden oder die tolle gemeinsame Zeit geniessen. Es gibt soviel in dieser Welt und keine Lösungen die immer passen.

Paare die offene Beziehung führen ist mir lieber als geheim.

Mag auch den Sex wenn der Mann zuschaut oder mit macht um die Lady zu verwöhnen

Ich weiß es ist jetzt total Offtopic von mir... aber seit ich auf Joy bin, krieg ich Fußpilz bei dem Spruch... es geht hier eher um die Beziehung selbst als um sexuelle Wünsche und Dreier...

Du bist zu jung, um das zu verstehen. Lady ist Siebziger Jahre.

Geht mir auch so. Klingt für mich immer so schmierig.

Sie

Das ist ja das Gute an Sprache, dass sie das Mindset des Verwenders / der Verwenderin unwillkürlich wiedergibt. Eines der besten Sortierkriterien überhaupt.

Bleibt ja die Frage, bekommen die selbst mit, das die die Richtung geändert haben?
Oder nehmen sie die Richtungswechsel schon ausreichend wahr, aber finden das nicht so schlimm?

Einerseits verstehe ich Deinen Einwand total. Ich finde auch, man sollte sich nicht in solche Konstellationen bringen, wenn man weiss, dass man da extrem labil ist und nicht mehr bewusst handeln kann.
ABER andererseits frage ich mich, wie unreflektiert jemand sein muss, dass das so passiert.
Es stimmt schon, die meisten Menschen sind nur bedingt selbstreflektiert. Denen "passiert" das Leben eher, als dass sie es selbst leben.

Sie

Das sind sehr viele Menschen. Allen voran die mit ADHS/ADS- deren Dynamiken dann automatisch auf den Partner und seine Möglichkeiten wirken. Es gibt auch noch andere Konstellationen und Situationen, wo die Kapazität des Bewusstseins einfach nicht ausreicht, Strukturen zu etablieren und zu verfolgen und am Ball zu bleiben.

Das können die einfach nicht, dafür können sie anderes. Die haben nämlich gelernt mit dem gelassen umzugehen.
Aber wenn es nicht schief gehen soll, sind sie darauf angewiesen, das von Außen sie jemand unterstützt. Das ausgleicht, was sie nicht können.

Was entweder dazu führt, das offene Beziehungen nie funktionieren, oder an ganz spezielle Bedingungen geknüpft ist. Was heißt, der Dritte muss sich klar sein, worauf er sich einlässt und dafür verantwortung übernehmen. Einfach nur Spaß haben ist nicht. Einfach nur seinen Gefühlen freien Lauf lassen ist nicht.