Unterschiedlicher Stellenwert von Sex in der Beziehung ...

ich bin nicht ganz sicher, ob es schon off-topic ist, aber an sich passt es durchaus zum thema:
https://www.focus.de/gesundheit/interview-mit-trennungscoach-liebe-allein-reicht-nicht-liebe-ist-kein-argument_id_183548895.html

Und aus dem Grund sind deine bisherigen Lösungsvorschläge sehr suboptimal

Warum?

Mein Lösungsansatz ist (basierend auf den Informationen, die ein Teil der Beziehung hier offengelegt hat):

Kommuniziere, das sie dir wichtig ist.


Du glaubst also, noch weniger Kommunikation wäre die Lösung für das Problem des TE?
Denn das ist der Umkehrschluss meiner Aussage..

@*******eyn

Nun der Zeitpunkt spielt insoweit eine Rolle, das es ja wohl länger her ist, das es zu der Aussage gekommen ist.
Wenn sie mehrer Ansagen gemacht hat und er hat nicht darauf reagiert und nach dem Letzten kam auch nicht, dann dauert das "sacken lassen" wohl zu lange und sie hat auf gegeben, das sich da noch was dran ändern wird.
Dann wäre es definitiv zu spät.
Vielleicht gibt es eine Reglung, die den Sex aus klammert, aber das steht auch in den Sternen.
Und btw er hat hier auch geschrieben, das er sie liebt, aber geändert hat er an seinem Verhalten eben auch nichts.
Es ist traurig, das es so weit kommt, das Sprachlosigkeit zu so einem trennenden Punkt wird.
Und das es ganz ohne Worte geht, das zeigt Bebärdensprache....vielleicht machen die ja zwischen Alltag und Sex keine Unterschiede bei der Vermittlung.

WiB

@********lack dafür fehlen mir zu viele Information. Ich finde solch eine Ansage schon heftig und wüsste auch nicht, was ich jetzt dann ändern sollte. Wenn mein Partner nicht mit mir spricht, was soll ich am Verhalten ändern, wenn ich nicht weiß, was?

Kommunikation mit Menschen die nicht kommunizieren wollen...

Es stellt sich doch die Frage; Warum ist sie mit dem Thema Sex durch?
Du kennst sie doch am Besten, frag sie oder analysiere dich selber mal.
War der Sex für sie geil oder doch eher nur für dich?
Da hilft nur Kommunikation.

Man kann nicht nicht kommunizieren.....

da hat "Paul" einen Satz losgelassen, der ziemlich klug klingt in seinem Buch, das jetzt jeder denkt, dieser Satz hätte Allgemeingültigkeit.

Wer ist Paul?

Wollen wir jetzt wirklich in die Tiefen der Psychologie eintauchen (das habe ich studiert) und eroieren wie Kommunikation funktioniert?

du weißt nicht wer "paul" ist?

Wir schweifen vom Thema ab-aber dein Subtext ist furchtbar.....

„Man kann nicht nicht kommunizieren.“ — Paul Watzlawick
Paul Watzlawick, Janet H. Beavin, Don D. Jackson. Menschliche Kommunikation. Huber Bern Stuttgart Wien 1969, 2.24 S. 53 Original englisch: "One cannot not communicate. -

Ich dachte du sprichst über jemanden aus dem Forum...


Ja, der Autor ist mir bekannt....

Und ich bleibe bei meiner Aussage-das Probleme nur durch Kommunikation gelöst werden können.

Die andere Alternative wäre handeln (wobei auch dies eine Botschaft sendet)-und im Falle einer Beziehung, die nicht funktioniert, bedeutet "handeln" oft, sich zu trennen...

Der Satz stimmt aber, selbst durch Schweigen wird kommuniziert.

Sex sollte beiden Spaß machen und nicht rein Triebgesteuert sein. Vielleicht hilft tatsächlich mal ein konsequentes und ehrliches Gespräch der Sache auf den Grund zu kommen..

Das der Sex und die Lust darauf in langjährigen Beziehungen abflacht, hört man oft.
Dazu gibt es meistens mehrere Gründe. Zwei fallen mir da auf Anhieb ein, den auch ich gemacht.
Ich habe es in meine letzten Beziehungen, nie geschafft, nie Wege gefunden, ehrlich über das, was in mir steckt (Vorlieben, Abneigungen und Leidenschaften) zu reden. Und es war ganz klar aus Angst vor Ablehnung bis hin zum Verlassen werden.
Als ich es zweimal in früheren Beziehungen wagte zu erwähnen, wurde ich sinnbildlich sofort zum Teufel gejagt, weil mit einem solche Perversling niemand etwas zu tun haben will!
Diese Trennungen beide in für mich sehr erniedrigender Form. Das hatte sich so in mich gegraben, das ich mich einfach nicht mehr traute. (Das ist auch einer der Gründe, warum ich den Joy so mag, denn hier kann ich bereits in meinem Profil ganz klar sagen, wie es um mich steht)
Der zweite Grund für das langsame Erlöschen des sexuellen Begehrens, war für, das ich viel zu vertraut mit dem Körper meine Partnerin war, inklusive der rein biologischen Körperfunktionen meiner Partnerinnen.
Und auch dass wir beide mit der Zeit es verloren haben, sich für den anderen attraktiv zu machen.
Sei es das man nicht mehr frisch geduscht ins Bett ging, sondern erst morgens vor der Arbeit duschte, und das dieses Fuschen selber auch immer mehr nur noch eine Reinigungsfunktion hatte. Oder einen Duft aufgelegt, vielleicht eine neue und sexy Shorts, oder was auch immer. Das alles fiel im Laufe der Jahre immer mehr weg.
Ich glaube auch, um das Begehren wie neu zu entfachen, kann da, je nachdem wie eng verschmolzen man ansonsten mit dem / der anderen ist, könnte das auch fachkundige Hilfe sehr hilfreich sein (nicht lachen, aber ich finde keine andere Formulierung für diese hilfreiche Hilfe). Jemand neutrales, mit dem man auch lernen kann, ohne Angst vor Verachtung oder Verlassenwerden, über seine Leidenschaften reden zu können.
Lieber TE, versteh mich bitte nicht falsch, dass ich hier "nur" von mir und meinen Fehlern rede, aber ich finde, das ist der einzige gangbare Weg, dir Hilfe anbieten zu können, dass du aus den Fehlern und Gründe für das Scheitern, der anderen, sowie auch wie sie den Weg zurück zu einer lustvollen Sexualität geschafft haben für dich Erkenntnisse zu gewinnen.
Ich halte sehr wenig davon, hier mit Ratschlägen anzukommen, denn ich kenne deine Lebenssituation, die Umstände Eurer Beziehung und natürlich weder die noch deine Frau.

Schwierig wird es dann, wenn du das Problem bereits angesprochen hast. Dein Problem ist dann recht „klein“, da sie fehlenden Sex für sich nicht als so relevant einstuft. Und damit ist dein Problem auch nicht so relevant.
Das Hervorholen des Problems durch Ansprechen wird für dich dann auch immer unangenehmer, da du als „Lustmolch“ einfach übertreibst.

Verführen und Romantik bringt halt leider keinen nachhaltigen Erfolg. Sie wird vielleicht das eine Mal einen tollen Abend mit dir verbringen. Danach ist wieder Ebbe.

Man muss aufpassen, dass man nicht Bittsteller wird. Anders herum ist es auch gefährlich, Konsequenzen aufzuzeigen, da das als Drohung bzw. sogar als Beendigung der Beziehung aufgefasst werden kann.

Hab leider keine Lösung…

eine lösung kann man selten anbieten...
ich (kalif chasid) habe sehr oft die erfahrung gemacht, das es die kleinigkeiten, die alltäglichen nadelstiche waren, die eine distanz zwischen den paaren schufen.
sich derer bewusst zu werden und abzustellen, könnte ein weg sein

das thema direkt oder indirekt anzusprechen, erzielt genau den gegenteiligen effekt.

Es ist schwer Leute zu motivieren die keine Lust haben.
Ich kann eben nur für mich schreiben, das Ich mit dem Sex noch lange nicht durch bin.
Schön währe es ja wenn es euch Beiden gelänge über geheime gelüste zu reden und neues zu Probieren.

Lieber TE


Ich hab nicht verschiedene dafür sehr langjährige Erfahrung, insofern erlaube ich mir meine Gedanken einzustreuen. Auf einige Fragen hast du noch keine Antwort gegeben, ich mag also auch daneben liegen…

Mag sein, dass die fehlende Lust eine isolierte Herausforderung ist, doch ich denke aufgrund deiner Schilderung eher, dass es nur die sichtbare Spitze eines grösseren Brockens ist, und ich würde versuchen mich eher dem ganzen Brocken vorsichtig anzunähern, als auf die Spitze zu fokussieren …

Lust ist mitunter nicht mehr einfach da, sondern eine Funktion aus vielen Parametern, vor allem in einer langjährigen Beziehung, wirkliche Nähe und gleichzeitig eine neugierige Distanz sind zwei davon. Es besteht in einer langen Beziehung immer wieder die Gefahr, dass wir einander selbstverständlich werden, uns im permanent miteinander gelebten Alltag aus den Augen verlieren. Dabei ist das "Einander-Wirklich-Sehen" für mich essentiell. Und zwar nicht uns so sehen, wie das Gegenüber mal war, oder wie ich es mir vorstelle, sondern so wie es wirklich ist, jetzt, einander zuhören, nachfühlen. Nicht argumentieren. Sondern "einander-erkennen".

Wenn ihr diese Nähe immer noch habt, dann wunderbar, ansonsten würde ich anregen, euch erst in aller Ruhe und Geduld wieder zu "sehen". Sei es mit Moellerschen Zwiegesprächen, Briefwechseln oder wie auch immer ... ohne Druck und "absichtslos"

Viel Glück auf euren Wegen!
Wonderful World

In jemandem ein Feuer zu entfachen um aus eigenem Interesse etwas zu tun würde das treffen. Ansonsten schwierig.

Nun Ja das ist aber eben Situationsbedingt und Kann Bei jedem Menschen was anderes sein.

RebelYed

TE vision:
Macht am WE ein Gemütliches Frühstück und nehmt euch nichts vor
und dann wird geredet anders sehe ich da keine Chance.

Das gilt es herauszufinden.