Unterschiedlicher Stellenwert von Sex in der Beziehung ...

Das sehe ich ein wenig anders, denn dass ist zunächst reine Spekulation, die in ihrem Kopf existiert und keine Grundlage hat, es wird vermutet und demnach auch gleich abgeblockt. Erst wenn ein Gespräch erfolgt, kann sie es wissen, also geht es schon ums reden. Darüber zu reden, dass er sich Sex mit ihr wünscht, halte ich auch für legitim, es kommt halt darauf an, wie dies kommuniziert wird. Natürlich hört keiner gerne, dass der Partner unglücklich in der Beziehung ist, denn das wäre hier nunmal der Fall, aber ablocken hilft nunmal auch nicht, bzw. ist nicht förderlich.

Es wird wenig helfen mit der Frau zu reden. Die ungesprochenen Worte sagen viel aus über den Zustand des Sexleben und der Beziehung.

Im Grunde nicht ganz verkehrt, den Haushalt schmeiße ich z.B. alleine, und über Gleichberechtigung haben wir uns noch niemals Gedanken gemacht. Wer was macht ist auch völlig egal. Eher kommt es darauf an als was Sie mich sieht und als was ich sie sehe. Sieht sie mich nicht als Mann ist vögeln passe! Und sehe ich Sie nicht als meine heiße mit der ich zusammen bin sollte es beendet werden. Wer eine "Beziehung" möchte mit Sex und Gefühlen füreinander plus Liebe natürlich, sollte nicht freundschaft anstreben. Es sollte sonst beendet werden wenn man Sex als wichtig empfindet wovon ich schwer ausgehe nach den ganzen Zeilen hier. Der Mann muß sich also vorwärts bringen und nicht fragen warum er keinen Sex bekommt. Wenn das so ist kann die Frau keine klaren Grenzen und Werte erkennen für die der Mann steht. Eine Frau wird naß wenn ein Mann ihr gezeigt hat das er Qualitäten eines Mannes hat.

Das trifft nicht überall zu, ist aber eine Option:

Sie sagt, sie wäre durch damit. Neben den vielen Möglichkeiten ist Eine, das Sex sie nicht reizt, weil er ihr keine Freude bereitet. Ich denke so in mir drin, wenn wer keine Lust mehr hat, das es dann zuletzt nicht mehr als ...(platzhalter)... erlebt wurde, sonst ware es ja reizvoll Sex wieder zu teilen.

Dann wäre eine Möglichkeit zur nächsten Gelegenheit zu zeigen wie sehr du es verehrst, mit ihr Sex haben zu können. Nicht durch irgendwas, das du tust, sondern emotional einfach nur für sie da zu sein. Irgendwas muss ihr ja fehlen (damit's Freude ihr macht). Danach zu suchen könnte zeigen ob's daran liegt.

Wenn du lieber reden möchtest dann frag sie letztendlich, was ihr dabei fehlt damit sie sagen könnte, es macht was schönes mit ihr. "Sie ist damit durch" klingt auch irgendwie so, als hätte sie vielleicht resigniert und es aufgegeben, dir irgendwas zu zeigen. Oder aufgegeben etwas zu wollen, du hast es nur nicht riechen können.

@******Fox

Wobei der TE ja selbst geschrieben hat

Das hätte bei mir schon ein ungutes Gefühl verursacht, denn ersten hieße das ja das sie an dem Sex so kein großes Interesse mehr hat und zweitens, das er an seinem Verhalten nichts geändert hat.
Er hat so weiter gemacht und es ist viel Wasser den Fluß herunter gelaufen und jetzt will er es ändern und sie hat keine Lust mehr, "nicht mal" mit dem Hintergrund es ihm zu liebe zu tun.
Er scheint mir generell kein Mensch zu sein, der schnell handelt, selbst wenn er merkt das was nicht mehr richtig läuft. Nur wenn man eins weiß, dann das sich die meisten Probleme nicht von alleine lösen.
Natürlich wäre es von Vorteil, wenn man das offen ansprechen könnte und zwar von beiden Seiten.
So gesehen kommt sein Wunsch jetzt zu spät. Und da die Sprachlosigkeit immer größer geworden ist, muß/sollte eine dritte neutrale Person da mit einbezogen werden.
Allerdings müssen da auch beide bereit für sein oder man sollte wenigstens klar stellen, was am Ende droht, nämlich die Trennung. Oder man findet mit der Profihilfe eine andere Lösung nur in Bezug auf den Sex - offene Beziehung, wenn dies denn möglich wäre.
WiB

Das ist doch auch reine Spekulation. Das geht auch wieder in die Richtung, das wir alles wissen müssten/wissen, obwohl wir im Grunde gar nichts wissen, weil eben nicht geredet wird/wurde. Ich kann so weiter machen, oder versuchen etwas zu ändern.

Das fällt für mich unter die Rubrik „Hinterher ist man immer schlauer“. Also bei mir ist es jedenfalls der Fall, das manche Dinge einfach ihre Zeit brauchen, auch zum erkennen. Wenn überhaupt nicht kommuniziert wird, kann ich in dem Moment vielleicht gar nicht auf die Idee kommen, das es so ist. Ich kann auch nicht in allen Situation darüber nachdenken, ob es jetzt vielleicht anders ist, als es den Anschein hat.

Ein klassisches Beispiel „Nein, ich bin nicht sauer“ und mit der Zeit und dem Verhalten merke ich, es scheint doch der Fall zu sein.

Im Grunde ein sehr klassisches Problem, und letztlich hilft nur reden, um herauszufinden, ob es einen Weg gibt, sich da wieder anzunähern. Und ja, es geht auch darum, wie man so ins Reden kommt, dass beide erzählen, was sie wirklich wollen, denn im Moment sieht es ja so aus, als wolle sie das "aussitzen".

Also konkret wird sie ja sicherlich merken, dass ihr Mann sexuell unzufrieden ist, und vielleicht ist sie es ja auch, und aus anderen Gründen. Und es wird auch einen Grund geben, warum sie (noch) nicht darüber reden will. Über ihre Gründe zu spekulieren, macht aber hier überhaupt keinen Sinn.

Ich halte Verführungs-Versuche eher für unpassend, weil ihr dafür zu lange zusammen seid und es diese Verführungs-Versuche ja sicher genug gegeben hat. Sinnvoller finde ich es, ein Gespräch anzufangen, wenn man nicht gerade im Bett ist, sondern ganz neutral auf einem Spaziergang oder so.

Und darin klarzumachen, dass man unglücklich über das Sexleben ist, aber zusammenbleiben möchte und gern gemeinsam eine Lösung finden möchte. Die Kombination aus Angabe von Gefühlen mit Wunsch nach gemeinsamer Lösung ist richtig. Vorwürfe hingegen sind denkbar falsch.

Nun kann es natürlich sein, dass sie dabei nicht reden möchte, auch wenn ihr natürlich klar sein wird, dass dieses ernste Gespräch nötig ist und die Beziehung in Gefahr ist. Dann könnte man Vorschläge machen, um doch eine Kommunikation möglich zu machen, also zB das Schreiben von Briefen oder sich Hilfe suchen durch eine Gesprächs-Moderation (Paartherapie/Coaching).

Und so könnte herauskommen, dass sie eine andere Art von Sex möchte, oder dass sie da gerade nicht mehr reinkommt, weil sie mit ihrem Körper nicht mehr zufrieden ist, und selbst was an sich ändern möchte, oder auch, dass sie wirklich viel weniger Sex will als du. Und mit den Informationen kann man aber zusammen weitermachen.

@****on

Dann drücke ich mal die Daumen, mal sehen wie sie reagiert und eventuell was sie dazu zu sagen/schreiben hat...

WiB

Ändern ist richtig, aber bei sich selber. Mehr kann man nicht tun.

Dazu wäre ein Gespräch ein Anfang, etwas zu ändern.

Ich antworte mal, weil ich so fühle wie deine Frau, bei mir sind es hormonelle Gründe. Mein Körper produziert keine Hormone mehr , die für Lust und Libido notwendig wären.
Leider gibt es keine Medikamente, um Lust künstlich zu erzeugen.

Somit ist die Sache mit dem Sex einfach durch.
Und dies wo ich so leidenschaftlich Sex geliebt habe.
Aus und vorbei.
Das Alter und die Hormone, da kann man dann nichts mehr gegen tun.

Hoffe die Info hilft weiter und deine Frau fragt mal ihren Frauenarzt, ob er ihr helfen kann

@****on Ihr zu schreiben, dass du sie liebst und toll findest ist, wenn du so fühlst, der beste Start für so einen Brief. Und genau, das sexuelle erst mal nur andeuten und noch nicht im ersten Brief vorwurfartig auflisten. Und ich würde auch noch das Angebot hineinschreiben, das Gespräch auch rein über Briefe laufen zu lassen.
Es scheint ja so, dass ihr bisher nicht wirklich über Sex reden konntet. Und vielleicht hat sie grundlegend ein Problem damit, dir im direkten Gespräch ihre Sorgen, Ängste, Probleme und Wünsche bezüglich Sex mitzuteilen. Für manche Menschen ist es dann eine Lösung, das über Briefe zu machen. Daher würde ich das zumindest als Möglichkeit/Angebot mitreinnehmen.
Aber klar, vielleicht will sie auch das offene Gespräch, oder aber das und Briefe gehen beide nicht, und ihr braucht professionelle Unterstützung dafür. Für einen Weg aber muss sie sich entscheiden, und ich glaube, dass ihr das eigentlich klar ist, und durch deinen Brief noch verdeutlicht wird.

Am besten legst du den Brief dann auf ein Beet aus Rosenblättern.

Bed of roses da war doch mal was. Rosen bitte ab Eingang der Haustreppe!

Hallo....Thema beachten!!!!

Hallo vision du hast im EP geschrieben:


Das mit dem Brief ist doch schon mal eine Gute Idee

Nun Ja Rosen Blätter währen sehr Romantisch. Ist denn der Text auch so Romantisch und Blumig?
Zumindest sollte da eben auch erläutert werden was Dir euer Sex bedeutet.

Die Idee finde ich schon mal sehr gut.


Die Frage kann ich dir leider auch nicht beantworten.
Mit Wahrscheinlichkeit kann der Immer wiederkehrende Ablauf, einen gewissen
Gewöhnungseffekt haben.

Ob das nun daran liegt ob das ihr 10 Jahre zusammen seit,
Oder ob sie sich damals schon ausgetobt hat, Kann nur sie dir beantworten.

Ich gebe mal die Frage weiter in die Runde.

@****on

Ich will die Frage nach dem Brief an deine Frau aufgreifen, da dies ein neues Fass aufmacht.

Dass Kommunikation mit deiner Frau über deine und vermutlich auch ihre Bedürfnisse, Wünsche und Ideen ein Problem ist, scheint für dich eine Einsicht geworden zu sein. Die konsequent daraus herzuleitenden Fragen sind: Wie kann ich (wieder) in Kontakt mit meiner Frau kommen? Wie kann die Kommunikation (wieder) hergestellt werden?

Gelegentlich ist wohl jeder in der Situation, dass er oder sie denkt: Ich habe schon alles probiert! Es ist aussichtslos! - Was kommt dann?

Die übliche Folgerung ist: Ich gebe auf, ich kann nichts tun. Diese Folgerung ist falsch.

Die richtige Folgerung ist: Es ist an der Zeit etwas zu tun, was ich noch nie getan habe, einen Gedanken zu denken, den ich noch nie gedacht habe, eine Idee zu haben, die ich eigentlich nicht haben kann, etwas zu tun, das ich nie tun würde, etwas zu tun, was ich für unmöglich halte, der erste Mensch auf der Welt zu sein, der etwas bestimmtes tut.

In der Kommunikationstheorie gibt es den Grundsatz, dass der Sender einer Nachricht dafür zuständig ist, dass sie auch beim Empfänger ankommt. Demgegenüber steht die Erfahrung aus dem täglichen Leben und insb. aus zwischenmenschlichen Beziehungen, dass der Sender nur für das verantwortlich ist, was er sendet (=ich bin verantwortlich für das, was ich sage), nicht aber für das, was der Empfänger versteht (=ich bin nicht verantwortlich für das, was du verstehst, insb. für das, was du jenseits der Nachricht zwischen den Zeilen liest). Grundlegende Voraussetzung für erfolgreiche Kommunikation ist, dass der Empfänger und Sender die gleiche Sprache sprechen. Deine Frau und du klingen danach, als müsstet ihr euch erst noch auf eine gemeinsame Sprache verständigen.

Selbstverständlich ist die Voraussetzung für jede Kommunikation, dass der Empfänger überhaupt gewillt und fähig ist, die Nachricht des Senders anzuhören und zu verstehen.

Ein Brief ist jedenfalls ein Kommunikationsweg, den du noch nicht versucht hast. Vermutlich hast du den Gedanken noch nie gedacht. Findest du noch einen anderen Gedanken, den du noch nicht gedacht hast?

Was unterscheidet den Brief von dem Ansatz im direkten Dialog, den du bisher versucht hast? Du formulierst ihn in Ruhe und alleine. Du bist entspannt. Du kannst dir genau überlegen, was du mitteilen willst. Du kannst deine Gefühle reflektieren, ehe du sie in Worte fasst. Du kannst deine Worte sorgfältig wählen und abwägen. Dein Brief als sinnbildliche Rede, die du hältst, wird nicht von der Zuhörerin (also: Leserin) unterbrochen. Die Empfängerin hört sich die Rede komplett an, indem sie den Brief liest. Du stehst nicht daneben beim Lesen. Du erlaubst Raum für deine Frau, die Nachricht aufzunehmen ohne sofort antworten zu müssen. Sie kann darüber nachdenken, das reflektieren, was du geschrieben hast und sich selbst reflektieren. Sie kann ruhig und überlegt eine Antwort formulieren, zuerst für sich, dann für dich.

Überlege dir vorher, wie du damit umgehst, wenn du eine Antwort bekommst, die du eigentlich nicht bekommen willst. Ich meine damit keine spezifische Antwort sondern die grundsätzliche Möglichkeit, dass so eine Antwort kommt. Und überlege dir auch, wie du damit umgehen willst, wenn die Kommunikation verweigert und abgebrochen wird. Wenn du dir Konkflikteskalationsmodelle anschaust, z.B. das von Glasl https://de.wikipedia.org/wiki/Phasenmodell_der_Eskalation dann siehst du, dass mit dem Kontaktabbruch die Phase der win-win-Möglichkeiten beendet wird. Anders gesagt: Was immer du schreibst (was immer du kommunizierst), erlaube Raum für eine Antwort.

@*****ope

Wichtig wäre erst Mal, das der Brief fertig wird und die Empfängerin ihn auch bekommt.
Ein Problem bei Angelegenheit ist auch, das er so lange still verharrt hat.
Es bleibt die Hoffnung, das dadurch die Tür, die bisher geschlossen ist, wieder auf geht.
Aber jetzt nicht wieder zaudern. Und am Ball bleiben.
Und selbst jetzt kannst Du Dir (auch alleine Profihilfe holen). Damit wäre Unterstützung da, egal wie es aus geht.
"Es gibt nichts Gutes, es sei denn man tut es!"
WiB

Vielleicht hilft es, wenn du dir erst einmal bewusst machst, das wir alle in unserem Leben verschiedene Phasen durchlaufen, in denen Sex mal eine grössere, mal eine kleinere (oder gar keine) Rolle spielt..

Das ist u.a. hormonell bedingt, aber auch durch Lebensumstände, Stress, Zeit usw. verursacht..


Gut möglich, das sie momentan einfach wirklich "keine Lust" hat....
Aber auch möglich, das sie momentan einfach keine Lust auf Sex mit DIR hat...

(Will da nichts hineininterpretieren; sondern versuche nur, dir verschiedene Sichtweisen aufzuzeigen).


Für uns Männer ist Sex recht einfach:
Wenn er steht, kann es (für uns) "losgehen".
Und die meisten Männer kennen das-"er" hat da seinen eigenen Kopf...

Bei den Frauen ist dies oft (nicht immer!) anders-da spielt der Kopf eine grössere Rolle.

Gerade wenn sie vielleicht unerfüllte Wünsche oder Sehnsüchte hat, sich (von dir) nicht mehr begehrt fühlt, sich in ihrem Körper gerade nicht wohl fühlt, sie gestresst ist, den Kopf woanders hat (oder sich vielleicht sogar schon gedanklich von dir getrennt hat) wird es mit dem Sex schwierig.


Hast du mal einen "Reset" versucht?

Hast du schon mal versucht, sie wieder für dich zu gewinnen?
Sie zu verführen?
Ihr Blumen gekauft, sie überrascht, sie zu einem Essen oder einem Kaffee "entführt"-so ganz ohne Sex als Hintergedanken?

Oder sie mal wieder mit einer Massage verwöhnt?

Manchmal kann es Wunder wirken, den Partner nicht als "Selbstverständlich" anzusehen-sondern ihn jeden Tag aufs Neue zu verführen.....

@****TdO

Das kann alles nach hinten los gehen, wenn damit der Eindruck entsteht, das es "eigentlich" doch nur um Sex geht.
Erst mal die Basis wieder stärken und dieses "man hat sich total aus den Augen verloren" wieder weg bringen.
Da werden Lenorblumen(es meldet sich das schlechte Gewissen) nicht viel bringen, weil dies alles was Du schreibst auch immer empfohlen wird, wenn man wieder zu Sex kommen will.
Deswegen sollte auch "diesen jeden Tag aufs neue zu verführen" weg fallen....
WiB