Der perfekte Partner - Habt ihr ihn gefunden?

Ich habe vielleicht nicht den perfekten Mann gefunden, jedoch den perfekten Mann für mich.
Ich war nach meiner Scheidung 18 Jahre Single. Nicht unglücklich, aber ich hatte längst geglaubt, dass ich auch Single bleibe.
Dann traf ich ihn und alles ist seitdem anders. Es fühlt sich alles perfekt und richtig an und ich bin so glücklich, wie ich es im Leben noch nie war. Kann es manchmal kaum glauben, dass es sowas gibt! Alles passt!
Es ist sowas wie Seelenverwandtschaft!

Perfekt ist was man darunter versteht eine aalglatte Beziehung gibt es nicht und ob aus Kleinigkeiten Probleme werden entscheidet man doch selbst bzw stellt sich eben heraus,jemand der etwas verstand hat und emphatie empfindet ist heutzutage nicht einfach zu finden leider, perfekt gibt es nicht

Perfekte Imperfektion .....

Es passt in so vielen Bereichen und macht mich somit reich....

Im Sinne von Poly-Amorie muss mein Gegenüber gar nicht perfekt sein, weil ich der Meinung bin, dass ein Mann mich zwar glücklich machen kann , ich aber die Vielseitugkeit und "Andersartigkeit" liebe....mich _ausfüllt_....

Und es passt, worüber ich Konsens finde....und im Gespräch sein kann....

Alles hat seine Zeit, do waren "bisherige" für diese Zeit angemessen, heute sind es andere...._"perfekt"_

Ganz eindeutig J A!!!!!

Vor 4 Jahren habe ich meine Seelenverwandte hier im JC gefunden. Völlig unbeabsichtigt. Habe nur hier Profilbild kommentiert und aus diesem Kommentar ist eine 4 jährige, glückliche Beziehung entstanden. Dieses Jahr im März heirate ich meine Mimi und der Kommentar unter ihrem Bild ist in unsere Eheringe graviert.
Meine Mimi ist mein Engelchen, mein bester Freund, meine Geliebte in allen Facetten. Ich liebe sie einfach unendlich sehr ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

@*********air19

Alles Gute euch....

Aus meiner Sicht haben wir immer den perfekten Partner an unserer Seite.

Er/Sie gibt uns die Möglichkeit der persönlichen Weiterentwicklung, des Wachstums und kann durchaus auch unser Spiegel sein. Das meine ich in dem Sinne, dass Charakterzüge, die wir so garnicht an ihm/ihr mögen, uns dazu auffordern, danach in uns zu suchen. Auch schwierige Phasen, Krisen tragen immer das Potential in sich, dass Beide daran wachsen dürfen.
Wollen wir diese Herausforderung nicht annehmen..................dann wählen wir den nächsten "perfekten" Menschen und erhalten nun eine weitere Chance der persönlichen und gemeinsamen Weiterentwicklung.

. . . vor allem, wenn die Latte dann auch an Dich angelegt wird und Du daran gemessen wirst . . .

Kannste natürlich ignorieren oder mit Geld, Porsche, Apanage, Younameit . . . ‚kompensieren‘ . . . Haben.

@ Frage: hört das irgendwann auf ? Oder wird man gechillter ?

Ja. Beides. Hängt aber auch von Dir selbst ab, ob und wie Du die Grenzen verschiebst. Meist Deine eigenen (Scham)Grenzen. Selbstakzeptanz, Selbstliebe in Deiner zunehmenden (und Dir immer bewusster werdenden eigenen) Unvollkommenheit, Veränderung (der Vorlieben) . . . Sein.

Mittlerweile sehe ich es so . . . ich habe zum jeweiligen Zeitpunkt jeweils die Partnerinnen, die genau dann zu mir passen. Mache mir keine Gedanken dazu, wie lange etwas halten soll oder ähnliches. Achte aber schon darauf, dass zu Anfang der Zauber und eine grosse Schnittmenge an gemeinsamen Interessen da ist. So als Basis.

Trägst Du Brille ? Kurz- und/oder (alters)weitsichtig ?

Je nachdem geht‘s Dir dann so wie mir, Du wirst nachsichtig oder (weit) schaust über Dinge hinweg.

Perfekt . . . klingt für mich auch nach Zeiten der unbedingten Monogamie mit DER EINEN bis zum Lebensende.

Dem setze ich entgegen: Liberale Monogamie. Viiiiieeel entspannter, gechillter, relaxter.

Uuuuuund . . . im Nachhinein war oft das, was mich an anderen vielleicht mal gestört hatte, etwas, mit dem ich in Resonanz getreten bin. Was also auch etwas mit mir zu tun hatte.

Uuuuuund . . . wenn Du dann zum Schluss auf die Frage bei dieser Störung kommst:

Ist das Kunst oder kann das weg . . . (sprich: hast Du‘s auch bei Dir selbst aufgearbeitet)

. . . dann ist dann auch meist die Entscheidung für/gegen den weiteren Weg mit dem betreffenden Partner.

Nein, muss es gar nicht.

Das passiert nur, wenn dieses "Perfekt sein" eben gekünstelt, gespielt, aufgesetzt ist.

Wenn zwei Menschen sich finden-und perfekt füreinander sind, so wie sie nun mal sind-dann wird das nie anstrengend......wieso denn auch?

Und genau hier liegt doch der Reiz.

Fast alle Beziehungen, die ich kenne (fast-nicht alle) haben irgendwann ihre "Dynamik" verloren-weil man Dinge, die man eigentlich "nur" für den Partner gemacht hat, irgendwann eben einmal nicht mehr tut.

Wenn man in einer Beziehung aber gar nichts "nur für den Partner" tun muss, weil dieser einen genau so liebt, wie man nun mal ist-dann gibt es da dieses Problem auch nicht.

Wir reden hier doch nicht darüber, dass jemand nach irgendwelchen konkreten, allgemeingültigen und vergleichbaren Maßstäben in irgendeiner Hinsicht perfekt wäre.

Wer reden doch lediglich darüber, dass zwei Menschen auf die in ihren eigenen Augen bestmögliche Art zueinander passen.

Sich in diesem Zusammenhang über irgendeine Art von Perfektion oder Perfektionismus des einzelnen Menschen nach konkreten und messbaren Kriterien Gedanken zu machen, geht in unseren Augen weit am eigentlichen Thema vorbei.

Und wer sich mit solchen Vorstellungen und Erwartungen auf Partnersuche begibt, wird wohl ein Leben lang nur eine Enttäuschung nach der anderen erleben können.

LG, Fix & Foxy

Nur ganz kurz von mir.
Ich habe die für mich perfekte Partnerin gefunden.
In beinahe 20 Jahren Beziehung zeigt sie mir jeden Tag, dass sie mich annimmt wie ich bin. Sie ist der Mensch in meiner Ecke auf den ich mich immer verlassen kann und auch daran keinen Zweifel habe. Ist/war immer Alles „Eitelsonnenschein“? Natürlich nicht! Da wir allerdings beide recht reflektierte Menschen sind und viel kommunizieren, bekommen wir auch die Täler der Beziehung gemeistert 😉.
Wir lieben uns und haben eine tolle, glückliche Beziehung 🥰.

Was ist perfekt und in welcher Relation zu meinen Bedürfnissen steht dieser Perfektionismus?

Selbst ich bin nicht perfekt. Nicht mal für mich selbst. An sich zu arbeiten ist Grundvoraussetzung Kritik als Hinweis zur Verbesserung wahrzunehmen.

Wie kann ich also von einem perfekten Partner sprechen. Das wäre vermessen.

Meine Frau ist für mich als Partner die perfekte Ergänzung in vielen Bereichen unseres gemeinsamen Lebens. So, wie ich das hoffentlich auch für sie bin.
Und dennoch gibt es Bereiche, da haben wir beide Defizite. Selbst in einer Beziehung, die bereits 22 Jahre besteht. Mit diesen Defiziten umzugehen, sie zu akzeptieren oder, wie bei uns durch geeignete Absprachen auszugleichen, macht es doch erst möglich, dass sich zwei Menschen für längere Zeit aneinander binden. Zumindest empfinde ich das so.

Wäre es toll, wenn wir für uns beide rundum perfekt wären? Ich weiß nicht. Ohne Reibungspunkte gäbe es keine Annäherung, keine Ecken, an denen wir aneinander hängen blieben.
Der Spruch: "genau deshalb lieb ich ihn/sie so", drückt es doch für mich ganz gut aus.
Die kleinen Dinge machen das Leben und die Gegenseite doch erst interessant.

Wenn jemand meint er hätte den Perfekten Partner dann würde ich meinen das derjenige seinen Partner nach Seinen Vorstellungen Erzogen hat ohne Rücksicht darauf was Sein Partner gerne fühlt und möchte.
Wir sind seit 30 Jahren Verheiratet haben Höhen und tiefen erlebt und immer wieder gemeinsam das Leben gemeistert. Man muss dem Partner genau so Freiraum geben wie man ihn selber haben möchte wenn nicht sogar noch eine spur mehr. Ich schenke nicht Blumen wenn es die Konsum Gesellschaft verlangt dieses finde ich Heuchlerisch und Berechnend Ich Schenke wenn mir danach ist, Ich mache Liebes Beweise wenn ich das Gefühl dafür habe, Ich lasse meine Partnerin in ruhe wenn sie stress in der Arbeit hat aber immer auch mit offense Ohren falls sie darüber reden möchte. Unsere Kinder haben seit 4 Jahren ein eigenes Leben jetzt sind wir dran jetzt haben wir uns alleine und das genießen wir unendlich.
Ein Rezept gibt es nicht es müssen sich auch die Partner finden welche für einander bestimmt sind daher ….suchen und findet ….dann werdet auch ihr glücklich

Nein, ich hab nicht die perfekte Partnerin gefunden, die suche ich aber auch nicht. Denn ich fürchte das wäre eine verdammt öde und langweilige Beziehung, wenn wir beide für den jeweils anderen perfekt wären. Ich möchte eine lebendige und interessante Beziehung führen, in der sich beide aneinander reiben, sich verändern, wachsen, miteinander streiten, lachen, weinen, alles was zum Leben dazu gehört, damit wir beide lebendig bleiben und immer wieder neues miteinander erleben, bis zum letzten Atemzug.

Insofern, habe ich sie vielleicht doch gefunden, denn ich glaube, bzw. hoffe, sie will das auch.

Ich glaube nicht, dass es den perfekten Partner wirklich gibt. Zumindest nicht in dem Sinne, dass man sich sieht und direkt weiß: der ist es.

Viel mehr denke ich, dass beide sich im Laufe einer Beziehung mehr und mehr angleichen. Wie zwei Glühwürmchen, die um einander kreisen.
Dabei kommt es dann zu Situationen wo man ähnlich denkt, fühlt, empfindet und das Gefühl bekommt, man sei eins miteinander.
Je länger man dabei in einer Beziehung ist, desto mehr häufen sich solche Situationen, können aber auch bei Personen mit ähnlichem Erfahrungsschatz vielleicht schon früher auftreten.

Ich glaub, wenn man sich vorstellen kann/überzeugt davon ist (und sich diese Frage auch immer mal wieder in der Beziehung stellt) mit seinem Partner alt zu werden und bis zum Tod zusammen zu sein, hat man den "perfekten" Partner für sich an seiner Seite.

Für die Art Beziehung die wir führen sind wir Perfekt für einander.
Für andere Währen wir ein Albtraum.
Eckig, Kantig, oft anderer Meinung.
Aber trotzdem wie gemacht füreinander.

Und zur Silbernen Hochzeit sehen sie aus wie Bruder und Schwester

Ja, da ist durchaus was dran.
Nicht unbedingt optisch, aber in so mancher Alltagsgewohnheit und in vielen Kleinigkeiten sehen wir bei uns deutlich, und schmunzeln immer mal wieder drüber, wenn es uns bewusst auffällt, dass wir uns doch unwillkürlich im Laufe der Zeit immer mehr synchronisiert haben.

LG, Fix & Foxy

Das ist genau das, was ich meinte
Zwei ehemals sich fremde Menschen werden sich ähnlicher.

Ist auch nicht selten bei Mensch und Hund.

Hätten wir den "perfekten " Partner wo wäre dann das Potential für Wachstum?
Partner spiegeln uns oft unsere eigenen Themen, wenn wir immer wieder Probleme mit diesem oder jenem haben könnten wir im Coaching oder in der Therapie mal daran arbeiten was da bei uns selbst so los ist.

JA

Absolute Ehrlichkeit, ähnliche Lebensansichten und zu einander passende Temperament, erlaubt uns glücklich seit 11 Jahren unsere, von Anfang an offene Beziehung, zu genießen.

Ich hatte auch meinen perfekten Partner gefunden. Leider kam dann Krebs dazwischen...

She ain't too pretty, she ain't too tall,
In fact she ain't too much of anything at all...
...She is precious, she is charming,
She is so innocent it's really disarming...
(Eric Clapton)

Partner schätze ich in geschäftlichen Angelegenheiten und Perfektion ist bei Menschen nicht wirklich mein Ding.
Ich hatte das Glück mit schönen, klugen, sinnlichen und aussergewöhnlichen Frauen zusammen zu leben und erfreue mich jetzt einer Geliebten, wie sie Eric Clapton in "something special" beschreibt.

Da läuft irgendwie etwas nicht rund.