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Gefühlschaos pur in langjähriger "Affaire-Beziehung"

****n27 Frau
1.785 Beiträge
Zitat von ********hter:
Gefühlschaos pur in langjähriger "Affaire-Beziehung"
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll...

Vor sieben Jahren begann ich eine Affaire mit einer Frau. Sie lebt unter einem Dach mit ihrer "Partnerin", die die leibliche Mutter der zwei Kinder ist.
Wir haben uns Hals über Kopf verliebt und verbringen seit unserem ersten Treffen regelmäßig Zeit miteinander, mal einzelne Tage, mal eine ganze Woche, fahren zusammen in den Urlaub und teilen so viel mehr als nur das Bett. Wir sagen uns beide, dass wir einander lieben und daran habe ich auch absolut keinen Zweifel.
Eigentlich führen wir eine Fernbeziehung.
Ihre Partnerin setzt "meine Frau" durch die Kinder (12 und 7) massiv unter Druck, da sie ja de Facto keine Rechte an den Kindern hat, die sie mit groß zieht und die sie auch über alles liebt. Im Falle einer Trennung wäre da auch tatsächlich "das Hühnchen zerlatscht" und sie würde den Kontakt zu den zwei Mäusen verlieren. In Punkto "Liebe" läuft bei den beiden glaubhaft nichts mehr. Da ist keine Zuneigung und Zärtlichkeit mehr, eher ein Funktionieren in getrennten Betten *snief*

Ich weiß nicht, was in den letzten Wochen genau bei mir passiert ist. Bis Dezember lief die Kommunikation gut, sowohl sie als auch ich haben im Job viel zu tun. Bei ihr kommt dann noch das belastete Privatleben dazu und auch körperlich geht es ihr derzeit sehr schlecht. Mitte Januar hatte ich dann wie aus dem Nichts den Verdacht, sie hätte noch etwas mit jemand anderem. Das hab ich auch klar kommuniziert und sie gefragt, ob sie das mit uns noch möchte oder ob sie die Nase voll hat davon und ohne mich sein will *snief*
Wir haben lange telefoniert und sie stellte klar, dass sie das weiterhin möchte, mich liebt, mich vermisst und aktuell einfach derartig viel Stress im Job und im Privaten hat, dass sie nicht mehr weiß wie sie alles unter einen Hut bekommt.
Wir haben uns kurz getroffen, um zu Reden und es tat gut sie zu sehen. Auch hier bekräftigte sie wieder, dass sie das mit uns weiterhin will.

Dann weiß ich nicht so genau was mich geritten hat, schwankte ich weiterhin ständig zwischen "ich überschütte dich mit meiner Liebe" und "ich reagiere wie ein Kriegspanzer, wenn du nicht antwortest!". (Ja! ich bin gelegentlich echt anstrengend!)
Seit zwei Wochen ist die Kommunikation fast tot. Sie zieht sich merklich sehr zurück und reagiert auf die Nachrichten, wenn überhaupt, sehr kühl.

Ich weiß, das wir einander sehr lieben. Ich weiß aber auch, dass ich sie mit meinem aktuellen Verhalten sehr gekränkt habe und, gelinde gesagt, echt anstrengend bin.
Natürlich verletzt es mich, wenn sie kaum reagiert oder eben so kühl ist, wir uns kaum sehen, reflektiert fühle ich aber auch, dass das gerade ihr Selbstschutz ist, um im Job zu funktionieren und ich eben nicht der Nabel der Welt bin.

Jeden Tag denk ich nur "Warum redest du denn nicht mit mir?" und fürchte, dass sie das mit uns nicht mehr will. Dann denk ich wieder "Sie würde es schließlich sagen und sie hat ja auch klar gesagt, dass sie will!". Ich häng gerade sowas von in der Luft wie nie zuvor im Leben und weiß einfach nicht mehr, wo hinten und vorne ist.

Hattet ihr schon ähnliche "Krisen"? Wie habt ihr sie überwunden? Wie kann ich ihr den Raum geben, den sie aktuell zu brauchen scheint?

Vielleicht solltest Du Dich mal in die Situation Deiner Angebeteten hineinversetzen: Sie versucht JEDEM, sich eingeschlossen gerecht zu werden. Einer Frau, mit der sie zwei Kinder verbinden - wenn auch nicht biologisch, aber die Kinder vertrauen ihr und brauchen sie. Sprich die Kinder. Dann der Job. Das würde im Normalfall schon ausreichen, um psychosomatisch belastet zu sein. Und dann gibt es da jemanden, der einen Teufelstanz um eine Nebenbeziehung aufführt. - Und jetzt denk mal bitte nach. Wo würdest Du aus Selbstschutz und dem letzten bischen Achtsamkeit ansetzen, um Ballast abzuwerfen?

Viel Spass beim Nachdenken!
alles, was @*****ven sagt...

was diese frau will, ist das eine. aber was willst du, @********hter? & wie realistisch ist das?

mein unangenehmer senf dazu: rein statistisch trennen sich nur 10% derer, die eine affäre haben, & das in der regel recht früh. je länger die affäre dauert, umso unwahrscheinlicher eine trenung...
******a77 Frau
1.129 Beiträge
Deine Affärenpartnerin ist gerade massiv unter Druck: ihre Partnerin, die Sorge, die Kinder zu verlieren, Du, welcher sich so und mal so verhält...da ist es normal, dass sie sich aus der Situation zurückzieht. Erstmal müsste sie die Situation mit ihrer Partnerin klären, denn von einer Beziehung in die nächste zu rutschen, halte ich für riskant.
Es besteht die Möglichkeit auch bei Stiefkindern ein Umgangsrecht einzufordern, sofern es ihrem Wohl dient und mit ihnen in einer häuslichen Gemeinschaft gelebt wurde.

Des Weiteren fängt sie eine Affäre an und plant gleichzeitig mit ihrer Partnerin ein weiteres Kind.

Dann lässt sie sich jetzt 7 Jahre erpressen, was sicherlich nicht zum Wohle der Kinder sein kann und zieht sich jetzt zurück, als das Gespräch auf einen möglichen anderen aufkommt.

Wenn ich jemanden liebe, dann gehe ich nicht kalt mit diesem Menschen um und es ist für mich völlig natürlich, dass er hier nachbohrt.

Sie hat Stress und möchte nichts ändern? Redet nicht und jetzt soll sie weiterhin mit den Menschen umspringen, wie es ihr passt?

In unserer Krise, wäre das das Aus gewesen, denn Liebe kann das sicherlich nicht sein.
*****n66 Mann
34 Beiträge
Es gibt diesen Spruch „Schmiede das Eisen, wenn es kalt ist.“
Impulsivität, Wut, Enttäuschung sind schlechte Ratgeber für eine erste Reaktion. Mir hilft es, mich zurückzuziehen, erstmal über alles schlafen. Sich Zeit für mich nehmen und rausfinden was will ich eigentlich? Was bin ich bereit zu geben? Was wünsche ich mir vom anderen? Wo sind meine definitiven Grenzen? Wenn ich mir darüber einigermaßen im Klaren bin, dann kann ich auch sinnvoll auf den anderen zugehen im direkten Gespräch. Das läuft natürlich nicht alles so perfekt, aber es hilft mir mich an so Fragen zu orientieren.
Deine Situation ist hochkomplex mit vielen verschiedenen Beteiligten und Betroffenen. Ich denke da macht es Sinn zu versuchen ruhig und überlegt an die Sache ranzugehen. Den Berg in kleine Haufen teilen und in deinem Tempo abarbeiten.
Manchmal kann da auch ein professionelles Coaching hilfreich sein, wenn das selber sortieren nicht so klappen will.
Wenn du in der Jugendhilfe unterwegs bist, kennst du vielleicht das Züricher Ressourcenmodell? Vielleicht kann dir das zu mehr Klarheit verhelfen.

Und bei aller Schwere auch daran denken für sich selbst zu sorgen, schöne und kraftschöpfende Dinge zu tun.
*******n71 Frau
1.732 Beiträge
Ihr solltet euch erst mal darüber klar werden, was sich jeder als Ziel wünscht. Wenn ihr unterschiedliche Zukunftspläne habt, kann das ohnehin schon nicht funktionieren.

Nach meinem Gefühl weiß mindestens einer von euch nicht, was das für ein „Bündnis“ ist, was ihr da habt bzw. weiß auch mindestens einer nicht was er will.

Ihr solltet Entscheidungen treffen…schon der Kinder willen.
Dem Seitensprung passiert nie etwas Gutes, merk dir das.

"Mag ich nicht: Untreue, Unehrlichkeit." Zieht aber 7 Jahre lang solch' ein Brett durch. Du solltest wahrlich dein Profil bearbeiten *lol*

Wie mir diese Doppelmoral auf den Geist geht. Ich stelle mir gerade vor, wie der Therad abliefe, handele es sich um einen Mann. Der würde hier auseinander genommen werden.

Was erwartest du? Wirklich, ernst gemeinte Frage. Du bist die Liasion, die Affäre. Die Person, bei der sie ihren sexuellen Druck abladen kann. Mehr nicht. Egal was sie dir sagt. 7 Jahre, Wahnsinn. Ich versuche nicht zu verurteilen, aber es gelingt mir nicht, tut mir leid. Ich verstehe auch nicht, wie man ganze 7 Jahre lang an jemanden hängen kann, der solch' ein Doppelleben führt. Der jenige wäre für mich charakterschwach, verlogen und daher absolut unattraktiv. Da würde ich alles in Erwägung ziehen, aber sicher keine langjährige Bindung!

Diese Krise überwindest du, in dem du jetzt einen Schlussstrich ziehst. Denkst du auch mal an ihre Frau, die 7 (!) JAHRE lang eine Lüge lebt?

Hast du ein Gewissen?

Die Gesellschaft verroht immer mehr *gleichplatz*

Und zur Frage, ob man selbst auch schon solche "Krisen" gehabt hat.

Ja, ich bin mal die Affäre eines Mannes gewesen, der 20 Jahre älter war und ich kenne diese Ausreden. Zuerst ist man angeblich nur noch zusammen wegen des Kindes (22), ist das Kind dann aus dem Haus, ist die Frau psychisch krank, alkoholabhängig und man könne sich nicht so einfach trennen. Zärtlichkeiten wären keine mehr vorhanden, jeder würde getrennt schlafen. Dann gab es Phasen, in denen gesagt wurde, so eine Trennung ginge nicht von heute auf morgen, es wäre ein Prozess.

Im Endeffekt ist er heute immernoch unglücklich verheiratet, ich nach einigen Monaten in einer Partnerschaft und was glaubst du, wie groß das Geheule war, als er es über die sozialen Netzwerke anhand meines Profilbildes erfuhr.

Und meine Affäre ging nur über ein halbes Jahr! Ich würde das niemals mehr wieder tun und verurteile mein und vor allem sein Verhalten sehr.

Seine Frau weiß bis heute nichts!
7 Jahre deines Lebens .... gegen Liebe kann man sich nicht wehren aber wie würde es ich anfühlen, wenn jemand, der dich liebt sich jeden Abend bei dir ankuscheln würde, wenn ihr gemeinsame Kinder hättet, ein gemeinsames Leben?
Wie sehen deine Pläne für die Zukunft aus? Eine Affäre ist etwas wunderbares, bis einer unglücklich wird. Bist du glücklich?
Vllt solltest du dein Herz für eine andere öffnen, ich glaube nicht daß dein Ziel im Leben ist ewig nur die Affäre zu sein.
Was du aktuell brauchst und was sie aktuell braucht stimmt nicht überein. Du brauchst Kontakt, sie braucht eine kleine Auszeit.
"Liebe mich, wie ich es will." Ihr könnt im Moment beide nicht auf die Bedürfnisse des anderen eingehen. Liebe sie und lass sie in Ruhe. Du kannst nur abwarten, ob und wie sie sich entscheiden wird.
@****rx woher möchtest du wissen, dass sie lügt und ihre Partnerin nichts weiß? Du kannst nicht von deiner Situation auf andere schließen und nicht alle erfinden Abhängigkeiten oder Erkrankungen. Wo war denn dein Gewissen?

Ich stimme dir aber zu, würde das hier eine Frau schreiben, wären die Antworten sicherlich schon andere.
Zitat von *******eyn:
@****rx woher möchtest du wissen, dass sie lügt und ihre Partnerin nichts weiß? Du kannst nicht von deiner Situation auf andere schließen und nicht alle erfinden Abhängigkeiten oder Erkrankungen. Wo war denn dein Gewissen?

Ich stimme dir aber zu, würde das hier eine Frau schreiben, wären die Antworten sicherlich schon andere.

Das glaubst du ja wohl selber nicht, dass die Partnerin der TE (übrigens schreibt das eine Frau, sie ist wohl lesbisch) von der Affäre weiß. Das kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, wenn sie ihr jetzt schon wegen anderen Dingen mit Kindesentzug droht.

Ich meinte, hier wäre die Hölle los, wäre die Affäre der TE ein Mann. Dann wäre das nämlich ein riesiges Arschloch für die allermeisten hier. Aber ich lese zum großen Teil nur tröstende, verständnisvolle Beiträge. Ne, da hört mein Verständnis auf.

Mein Gewissen war nicht vorhanden, es war mir egal. Menschen ändern sich aber Gott sei Dank *g*
@****rx was ich hier glaube, spielt keine Rolle, aber ich kann mir vorstellen, dass eine ganze Woche, oder zusammen in den Urlaub zu fahren, nicht einfach zu erklären ist, wenn es komplett heimlich ist und für mich liest es sich, dass ihre Partnerin sie deshalb erpresst.

Das kann uns aber nur der TE erzählen, ob ihre Freundin etwas weiß.

Wenn das ein Mann wäre, natürlich, dann würde es hier vermutlich anders aussehen. Das ist für mich hier aber nichts Neues, dass mit zweierlei Maße gemessen wird, kommt drauf an, wer was schreibt.
*******n71 Frau
1.732 Beiträge
Mich stört am meisten, dass es kaum jemanden juckt, was in den Kindern vorgehen könnte und welche Konsequenzen ein gefühlt „unsicheres“ Zuhause anrichten kann! Später mal…z.B. in der Pubertät…

Und dass eine von beiden auch noch in der Jugendhilfe ist…da komme ich gar nicht drauf klar und habe mich deshalb bis hierhin zurückgehalten.

Ich bin auch in der Jugendhilfe…und habe täglich Kids mit mega Problemen…vorrangig psychisch, weil die Erwachsenen zu blöd waren ihr eigenes Leben auf die Reihe zu kriegen.

Jetzt fängt es an, dass mir wieder der Kragen platzt und beende an dieser Stelle lieber meinen Beitrag *gleichplatz* .
*******ge73 Mann
171 Beiträge
Ja die frage ist fühlt Sie so wie du oder bist du nur die person für das gewisse Etwas oder ein lücken Füller.
Ja das sind harte Fragen.
Es ist eine lange Zeit Worte Gefühle werden geteilt und dann ? Nach Hause und so tuen als wenn alles normal ist. Oder nimmt man den anderen mit .
Die Kinder Ja immer schlecht da diese das wichtigste im Leben sind.
Die Frage wie sehr du und sie in der Beziehung drin seid könnt nur ihr beide wissen.
Nun die Frage musst du dir stellen sieht sie gleich wie du und möchte mehr als das oder nur für eine schöne zeit
*******am80 Frau
87 Beiträge
Kann mal wieder nicht schlafen und bin auf diesen Beitrag hier gestoßen und dachte da muss ich mal so spät noch antworten.

Mir ist sofort eines in den Sinn gekommen.
Schon mal drüber geredet selbst Kinder zu bekommen? Also wenn ich das so lese wäre das doch etwas was mir sofort ins Auge sticht. Ja mir ist total klar, dass das alles nicht so einfach ist, da sie ja die Kinder ihrer noch Partnerin bis zu diesem Zeitpunkt mit aufgezogen hat. Aber so wie es gerade läuft kann es für beide Seiten nicht weiter gehen. Es belastet das Leben beider Seiten. Ihres die an dieser Frau hängen und das Ihrer Partnerin, die gerade sehr mit sich kämpft und die auch am Ende Ihrer Kräfte ist.

Was mir auch sehr stark rüber kommt ist, dass Ihre Partnerin einfach aus Verzweiflung nicht mehr kann und ich glaube definitiv nicht aus Bosheit sich nicht meldet sondern das auch ein leiser Hilfeschrei sein kann. Was das angeht ist mein Tipp: Ziehen Sie sich zurück und warten Sie ab. Sie wird sich bei ihnen melden.

Ich drücke auf jeden Fall die Daumen, dass Sie beide eine Lösung finden werden mit der beide leben können.
versteh ich das richtig, @*******am80, du schlägst denen in deren absolut verqueren situation vor, doch selbst noch ein paar knider zu bekommen? falls ja: warum?
**********berer Mann
7.320 Beiträge
Darauf stieß ich auch gerade. *nachdenk*

"Eigene" Kinder als Ersatz für die scheinbar "angedroht-entzogenen" dürfte die Situation zusätzlich verkomplizieren. Es weiß doch jetzt schon scheinbar niemand mehr, wohin er eigentlich gehört.
*******ge73 Mann
171 Beiträge
Das verstehe ich leider auch nicht .
Ich persönlich glaube sie hat sich noch nicht von ihrem Mann getrennt wegen der Kinder.
Und jetzt noch eingene einzuplanen das geht schief . Das wäre ein Versuch sie fest an sich zu binden.
Es ist ein heikles Thema und ich würde sagen das sie ohne beide Personen zu kennen bei ihren Mann bleibt wegen der Kinder. Denn sonst hätte man wohl schon weitere Schritte unternommen bei der langen Zeit
******a77 Frau
1.129 Beiträge
@*******ge73

Es sind drei Frauen.

@*******am80

In dieser Situation noch weitere Kinder zu bekommen, ist das Unverantwortlichste.
*******ge73 Mann
171 Beiträge
Huch ist mir schon eine abhanden gekommen....hihi
Aber es bleibt das gleiche nicht die Kinder als Mittel benutzen
*********ndDu2 Paar
27 Beiträge
Seit 7 Jahren zieht sich ihr doppeltes Spiel schon hin, ob ihre Partnerin es weis oder nicht ist unerheblich, bei einem Mann wären Kinder Hund und Haus sofort eine billige Ausrede.

Ganz Wertfrei gesehen wer oder welches Geschlecht daran beteiligt ist, wenn wie sie Dir sagt, ihre Partnerschaft die letzten Jahre frei von Liebe und Zuneigung ist, dann nehmen die Kinder alleine schon deshalb seit Jahren schaden. In so einem unterkühlten Umfeld aufzuwachsen muss grausig sein.

Die Frage ist, willst Du wirklich mit einem Menschen zusammenleben, der die Partnerin seit 7 Jahren hintergeht ohne auch nur in Erwägung zu ziehen für klare Verhältnisse zu sorgen. Für sich die ganze Zeit das beste rausholt, nämlich Zeit mit Dir, verlässlichen Beziehungstatus mit ihrer Partnerin, lustige Zeit mit Kindern die nicht ihre sind und dabei sich drückt vor klärenden Gesprächen, nicht nur Dir gegenüber sondern vermutlich allen daran Beteiligten. "Sie meldet sich nicht mehr"
Das ist ein aussitzen ihres Problems in der Hoffnung das Gespräch erledigt sich bei Dir, entweder weil Du froh bist sie endlich wieder zu sehen oder weil DU einen Weg für Dich gefunden hast damit umzugehen und es für weitere 7 Jahre erdulden kannst, wobei die Abstände vermutlich kürzer werden.
Man kann es auch anders sehen, es wäre gut für die Kinder, wenn sie die bestehende Beziehung beendet und sich zu Dir bekennt, um sie vor einem lieblosen Beziehungsumfeld zu retten.

So gäbe sie auch der Mutter der Kinder die Möglichkeit wieder in eine liebevolle Beziehung zu finden.

Es gibt Situationen im Leben, da ist eine Ende mit Schmerzen tatsächlich besser als Schmerzen ohne Ende.
Keiner von uns würde nur halb gewollt werden und dass ist es bei Dir.

Entweder Du nimmst es hin nur die zweite Geige zu spielen und das Ganze auf Affairenstatus zu belassen, geniesst die Zeit mit ihr die sie Dir einräumt oder gibt oder wenn Du tatsächlich nach einer Beziehung strebst, mach nen Strich, lecke Deine Wunden und verarbeite die missglückte Liebe und sei bereit für einen anderen Menschen der Deine Liebe will und vor allem der Dich mit Haut und Haaren will ohne Dir Fragen und Zweifel aufzubürden weshalb man nicht zusammenzieht um ein "althergebrachtes" Beziehungsmodell aufzubauen.
Zitat von *********ndDu2:
Die Frage ist, willst Du wirklich mit einem Menschen zusammenleben, der die Partnerin seit 7 Jahren hintergeht ohne auch nur in Erwägung zu ziehen für klare Verhältnisse zu sorgen. Für sich die ganze Zeit das beste rausholt, nämlich Zeit mit Dir, verlässlichen Beziehungstatus mit ihrer Partnerin, lustige Zeit mit Kindern die nicht ihre sind und dabei sich drückt vor klärenden Gesprächen, nicht nur Dir gegenüber sondern vermutlich allen daran Beteiligten. (...)

genau das! der betrug an der partnerin an sich ist ja schon - sagen wir mal - unschön genug. aber dieses aussitzen, ausreden finden statt sich in konsequenz mal damit auseinanderzusetzen (aber letzten endes ist nichts tun, sondern in der situation verbleiben, ja auch eine deutliche entscheidung), finde ich persönlich schon ausgesprochen unattraktiv. ich verstehe, dass liebe blind & blöd macht, frage mich aber schon, ob man sich selbst echt so wenig wert ist, dass man dergleichen so eine lange zeit mitmacht & sich an den wenigen brotkrumen festhält, die man hingeworfen bekommt.
*********ndDu2 Paar
27 Beiträge
Hätte mein Mann sich damals so verhalten, wären wir nicht mehr zusammen. Es wird gerne gesagt, Affären hätten keine Rechte, als wären sie Menschen zweiter Klasse. Du darfst ruhig ein Gespräch forcieren, denn du bist ein Mensch mit Gefühlen.
*******022 Mann
182 Beiträge
Liebe TE,

ich sehe es so:

Der geringere Kontakt zu deiner Frau erzeugt bei dir Verunsicherung. Du bist dir ihrer Liebe nicht mehr sicher. Deine Reaktion schwankt zwischen noch stärkeren Liebesbekundungen und Aggressivität.
Wie ist der Stand der Beziehung? Du weißt es nicht mehr.

Normalerweise würde man jetzt sagen, dass du in deine Partnerin mehr miteinander reden solltet. Aber sie scheint gerade so viele andere Baustellen zu haben, dass sie das eher belasten würde.

Würdest du damit zurecht kommen, dich eine Weile zurückzuziehen, damit deine Frau Ordnung in ihr Leben bringen kann? Ich hoffe, du kannst das bejahen. Andernfalls wird sie das noch mehr belasten und das könnte schlecht für eure Beziehung sein.

Sag deiner Frau, dass sie wichtig für dich ist und dass du sie bei ihren Problemen unterstützen willst. Aber gib ihr die Wahl, ob sie auf dich zukommen möchte oder nicht.

Liebe Grüße

Alex
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