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Gefühlschaos pur in langjähriger "Affaire-Beziehung"

********hter Frau
91 Beiträge
Themenersteller 
Gefühlschaos pur in langjähriger "Affaire-Beziehung"
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll...

Vor sieben Jahren begann ich eine Affaire mit einer Frau. Sie lebt unter einem Dach mit ihrer "Partnerin", die die leibliche Mutter der zwei Kinder ist.
Wir haben uns Hals über Kopf verliebt und verbringen seit unserem ersten Treffen regelmäßig Zeit miteinander, mal einzelne Tage, mal eine ganze Woche, fahren zusammen in den Urlaub und teilen so viel mehr als nur das Bett. Wir sagen uns beide, dass wir einander lieben und daran habe ich auch absolut keinen Zweifel.
Eigentlich führen wir eine Fernbeziehung.
Ihre Partnerin setzt "meine Frau" durch die Kinder (12 und 7) massiv unter Druck, da sie ja de Facto keine Rechte an den Kindern hat, die sie mit groß zieht und die sie auch über alles liebt. Im Falle einer Trennung wäre da auch tatsächlich "das Hühnchen zerlatscht" und sie würde den Kontakt zu den zwei Mäusen verlieren. In Punkto "Liebe" läuft bei den beiden glaubhaft nichts mehr. Da ist keine Zuneigung und Zärtlichkeit mehr, eher ein Funktionieren in getrennten Betten *snief*

Ich weiß nicht, was in den letzten Wochen genau bei mir passiert ist. Bis Dezember lief die Kommunikation gut, sowohl sie als auch ich haben im Job viel zu tun. Bei ihr kommt dann noch das belastete Privatleben dazu und auch körperlich geht es ihr derzeit sehr schlecht. Mitte Januar hatte ich dann wie aus dem Nichts den Verdacht, sie hätte noch etwas mit jemand anderem. Das hab ich auch klar kommuniziert und sie gefragt, ob sie das mit uns noch möchte oder ob sie die Nase voll hat davon und ohne mich sein will *snief*
Wir haben lange telefoniert und sie stellte klar, dass sie das weiterhin möchte, mich liebt, mich vermisst und aktuell einfach derartig viel Stress im Job und im Privaten hat, dass sie nicht mehr weiß wie sie alles unter einen Hut bekommt.
Wir haben uns kurz getroffen, um zu Reden und es tat gut sie zu sehen. Auch hier bekräftigte sie wieder, dass sie das mit uns weiterhin will.

Dann weiß ich nicht so genau was mich geritten hat, schwankte ich weiterhin ständig zwischen "ich überschütte dich mit meiner Liebe" und "ich reagiere wie ein Kriegspanzer, wenn du nicht antwortest!". (Ja! ich bin gelegentlich echt anstrengend!)
Seit zwei Wochen ist die Kommunikation fast tot. Sie zieht sich merklich sehr zurück und reagiert auf die Nachrichten, wenn überhaupt, sehr kühl.

Ich weiß, das wir einander sehr lieben. Ich weiß aber auch, dass ich sie mit meinem aktuellen Verhalten sehr gekränkt habe und, gelinde gesagt, echt anstrengend bin.
Natürlich verletzt es mich, wenn sie kaum reagiert oder eben so kühl ist, wir uns kaum sehen, reflektiert fühle ich aber auch, dass das gerade ihr Selbstschutz ist, um im Job zu funktionieren und ich eben nicht der Nabel der Welt bin.

Jeden Tag denk ich nur "Warum redest du denn nicht mit mir?" und fürchte, dass sie das mit uns nicht mehr will. Dann denk ich wieder "Sie würde es schließlich sagen und sie hat ja auch klar gesagt, dass sie will!". Ich häng gerade sowas von in der Luft wie nie zuvor im Leben und weiß einfach nicht mehr, wo hinten und vorne ist.

Hattet ihr schon ähnliche "Krisen"? Wie habt ihr sie überwunden? Wie kann ich ihr den Raum geben, den sie aktuell zu brauchen scheint?
Lenk Dich ab...Sport...Urlaub...Freunde treffen. Wenn ihr noch was an Dir liegt wird sie sich sicher melden.
Wenn nicht dann schau Dich nach einer neuen Freundin um. Es gibt viele nette Frauen im Joy oder auch ausserhalb
*********uest Mann
2.204 Beiträge
JOY-Angels 
Deine Schilderung klingt für mich so, als ob sie aufgrund ihrer Mehrfachbelastungen aktuell einfach eine "Auszeit von Dir" braucht, weil ihr alles zusammen zu viel ist.

Vielleicht solltest Du ihr einfach mal sagen - auch wenn es schwer ist - dass Du das verstehst, sie erst einmal in Ruhe lassen wirst und sie sich jederzeit bei Dir melden kann. Wenn sie Dich liebt, wird sie das nach einer gewissen Zeit auch tun.
Da die Affäre schon 7 Jahre läuft, darfst Du nach meinem Dafürhalten darauf vertrauen, dass Du Antworten, Zuwendung und Zeit bekommst, wenn sie wieder kann.
Sie scheint grad für das normale Funktionieren alle Energie zu brauchen.
Sei stark für sie und halte aus. So dienst Du euch vermutlich gerade am meisten. Geduld ist nicht meine Kernkompetenz, aber sie ist eine Tugend.
*******n_HH Frau
5.825 Beiträge
Mit deinem Drängen, deiner Unsicherheit, deinen Ängsten (meine Vermutung, weil ich solche Motive kenne), gefährdest du u.U. die Beziehung. Du könntest anstrengend werden und eine zusätzliche Belastung. Gib Acht, sei reflektiert, überprüfe deine Gefühle/Gedanken (denn sie können einem Streiche spielen), statt die Beziehung zu zerstören.
Sieh wie du mit der Situation umgehen kannst. Was du tragen möchtest und was dir jetzt hilft, statt sie zum agierenden Zentrum zu machen...von welchem du dich abhängig machst.
Sie agiert wahrscheinlich nicht aus böser Absicht und so, könnt ihr/ kannst du sicher einen Weg für dich finden.
Ja, wir hatten auch schon eine große Krise, uns war aber auch bewusst, dass wir sie nur zusammen meistern können, anstatt getrennt. Wir haben geredet, dass wir uns Lieben und zusammenbleiben möchten und dann nach und nach geschaut, wo liegen die Probleme und was können wir ändern.

Wichtig war für uns ganz klar, nicht aufhören zu kommunizieren, Zuhören, verstehen lernen und aktiv dann etwas ändern.

Es war nicht leicht aus eingefahrenen Verhaltensmustern auszubrechen, Zugeständnisse und Kompromisse zu machen.
*******ans Paar
571 Beiträge
Ich würde - insbesondere Wenn ihr euch liebt und du ja durchaus auch eigene Anteile hast - in Kontakt bleiben. Wie oft seht ihr euch denn normalerweise?
Sie schreibt
Haben sie mal über eine Stiefkindadoption nachgedacht? Gibt es einen Vater für das Kind? Hat sie sich schon einmal an das Jugendamt gewendet, wie ihre Chancen stünden?
*******n71 Frau
1.692 Beiträge
Was genau ist denn überhaupt euer Ziel? Das ist mir noch nicht klar? Will/wollte sie sich eigentlich trennen, hat aber Hemmunngen wegen der Kinder? Oder soll diese Affäre einfach wie gehabt weitergehen, es stockt aber gerade?
*****y_I Frau
7.645 Beiträge
Du.... und ihre Partnerin, ihr engt sie ein, so sehe ich das.Und , du bist nicht der Nabel der Welt.Lass anderen Raum und Zeit zu entscheiden.
Von einer Trennung war ja bei ihr nicht die Rede.Es ist auch nicht "deine Frau"
Und ja, ich weiss man braucht länger dazu sich zu einer Trennung zu bekennen.
Bei einer Affäre ist es selten der Fall dass es bis ans Lebensende dauert.

Sei für sie da, wenn auch nur aus der Ferne...das ist mein Rat
********hter Frau
91 Beiträge
Themenersteller 
Zitat von *******ans:
Ich würde - insbesondere Wenn ihr euch liebt und du ja durchaus auch eigene Anteile hast - in Kontakt bleiben. Wie oft seht ihr euch denn normalerweise?
Sie schreibt
, das ist aufgrund der Jobs sehr unteschiedlich. manchmal sehen wir uns fast monatlich, dann wieder für 4-5 monate nicht. Das ist einfach Jobabhängig. Durch Corona wurden viele ihrer Dienstreisen zu Online-Seminaren und sie sitzt "zuhause" *snief*

@*******eyn: Sie hat sich 2019 mal bei einer Bekannten vom JA schlau gemacht und ich areite selbst im Bereich der stationären JuHi. Ihre Chancen stehen bescheiden, da es einen leibl. Vater gibt, zu dem die Kinder ach, so sie es wollen, irgendwann Kontakt aufnehmen können. Sie ist also "nur" Beiwerk....

@*******n71 : Wir haben nie ein klares iem formuliert. Wir wissen um die Liebe und den Rückhalt des anderen, haben jedoch nie gesagt "ab da und da nennen wir es Beziehung" oder "in den nächsten 2 Jahren ziehen wir zusammen!"... das Ziel war immer gegenseitiger Respekt, Nähe und Liebe.

@*******ans: Das ist ganz unterschiedlich... Mal haben wir uns 10x im Jahr, teils für mehrere Tage gesehen, mal 3x im Jahr. Corona hat da auch viel mit reingespielt, da ihre Termine nicht mehr auswerts sind, sondern online von zuhause aus
*******l62 Frau
1.270 Beiträge
Ohne ihre Sicht zu kennen ist jeder Rat ein Schuss ins Blaue. Ich denke die Realität ist noch chaotischer als deine Schilderung ... von dem Zeitraum von 7 Jahren mal ganz abgesehen. *nachdenk*
**********ndrot Frau
710 Beiträge
7 Jahre hast du mit ihr Affäre????
Du weißt ihr schwierige Situationen und ihre Probleme aber du hast nicht mal ihr geholfen??
Bist du sicher das ist Liebe?
Und wie ist mit deinem Situationen?
Laut Profil du bist Single?
Kannst du nicht ihr anders“ anbieten "als nur Sex, Romance, und gute Zeiten?
**********berer Mann
7.219 Beiträge
Ganz persönlich finde ich, deine Affäre sollte mal aus dem Quark kommen. Und du vielleicht auch.

Das klingt erstmal harsch, allerdings leidet ihr drei und vermutlich sogar noch die Kinder nach meinem Empfinden unter der Gesamtsituation. Und das kann doch nicht euer aller Lebensziel sein?

Deine Affäre leidet, weil sie sich ständig von deiner Ungeduld (die für dich vielleicht gar keine ist, du möchtest ja "nur" den Status Quo erhalten) und Unsicherheit (die keinerlei Souveränität und Sicherheit ausstrahlt) unter Druck gesetzt fühlt, obwohl sie ja sowieso schon genug Stress hat: den anstrengenden Beruf, den Beziehungsstress mit ihrer Frau (wieso setzt du den Begriff Partnerin da eigentlich in Anführungszeichen?) und die Kinder, die sie mit ihrer Affäre zu dir zu verletzen droht.

Ihre Partnerin leidet, weil sie natürlich merkt, dass ihre Partnerschaft mit deiner Affäre alles andere als prima läuft und sie das sicher auch so nicht wollte. Sie ist vielleicht auch verunsichert und deswegen "kalt" deiner Affäre gegenüber.

Die Kinder leiden (vermute ich), weil sie genau spüren, dass da was im Busch ist und die beiden Mütter alles andere als liebevoll zueinander sind. Kinder haben sehr feine Antennen, das weißt du sicher.

Und du leidest, weil ihre kühle Seite dich gerade trifft, du mit ihrer abweisenden Art nicht umzugehen weißt und in der Luft hängst. Du stellst eure Beziehung wiederholt offen in Frage. Sie zieht sich daraufhin weiter zurück. Das verstärkt wieder deine Unsicherheit, was weiteren Druck in ihre Richtung aufbaut, und so geht das nun munter weiter. Richtig?

Wo die Liebe hinfällt, hm? *zwinker*

Es gibt verschiedene Lösungsansätze. Meiner Meinung nach solltet ihr euch ein paar Stunden Zeit nehmen und über eure Wünsche und Ziele sprechen, die ihr gemeinsam oder auch getrennt erreichen möchtet. Und dann kommt bitte aus dem Quark und setzt diese um. *peitsche*

Verstehe mich bitte nicht falsch, das ist freundlich-frech mit etwas Humor gemeint, aber meine Kernaussage bleibt schon ernsthaft. Nach meinen Erfahrungen und innerem Werteempfinden würde ich mich bemühen, zusammen mit ihr, die Situation für alle zu entschärfen, damit alle mittelfristig wieder glücklich werden können - selbst wenn das zunächst Schmerzen verursacht. Ich bin eben für klare Verhältnisse. Meiner Erfahrung nach fährt man damit noch am besten.
*******n71 Frau
1.692 Beiträge
Zitat von **********aster:
Ganz persönlich finde ich, deine Affäre sollte mal aus dem Quark kommen. Und du vielleicht auch.

Das klingt erstmal harsch, allerdings leidet ihr drei und vermutlich sogar noch die Kinder nach meinem Empfinden unter der Gesamtsituation. Und das kann doch nicht euer aller Lebensziel sein?

Deine Affäre leidet, weil sie sich ständig von deiner Ungeduld (die für dich vielleicht gar keine ist, du möchtest ja "nur" den Status Quo erhalten) und Unsicherheit (die keinerlei Souveränität und Sicherheit ausstrahlt) unter Druck gesetzt fühlt, obwohl sie ja sowieso schon genug Stress hat: den anstrengenden Beruf, den Beziehungsstress mit ihrer Frau (wieso setzt du den Begriff Partnerin da eigentlich in Anführungszeichen?) und die Kinder, die sie mit ihrer Affäre zu dir zu verletzen droht.

Ihre Partnerin leidet, weil sie natürlich merkt, dass ihre Partnerschaft mit deiner Affäre alles andere als prima läuft und sie das sicher auch so nicht wollte. Sie ist vielleicht auch verunsichert und deswegen "kalt" deiner Affäre gegenüber.

Die Kinder leiden (vermute ich), weil sie genau spüren, dass da was im Busch ist und die beiden Mütter alles andere als liebevoll zueinander sind. Kinder haben sehr feine Antennen, das weißt du sicher.

Und du leidest, weil ihre kühle Seite dich gerade trifft, du mit ihrer abweisenden Art nicht umzugehen weißt und in der Luft hängst. Du stellst eure Beziehung wiederholt offen in Frage. Sie zieht sich daraufhin weiter zurück. Das verstärkt wieder deine Unsicherheit, was weiteren Druck in ihre Richtung aufbaut, und so geht das nun munter weiter. Richtig?

Wo die Liebe hinfällt, hm? *zwinker*

Es gibt verschiedene Lösungsansätze. Meiner Meinung nach solltet ihr euch ein paar Stunden Zeit nehmen und über eure Wünsche und Ziele sprechen, die ihr gemeinsam oder auch getrennt erreichen möchtet. Und dann kommt bitte aus dem Quark und setzt diese um. *peitsche*

Verstehe mich bitte nicht falsch, das ist freundlich-frech mit etwas Humor gemeint, aber meine Kernaussage bleibt schon ernsthaft. Nach meinen Erfahrungen und innerem Werteempfinden würde ich mich bemühen, zusammen mit ihr, die Situation für alle zu entschärfen, damit alle mittelfristig wieder glücklich werden können - selbst wenn das zunächst Schmerzen verursacht. Ich bin eben für klare Verhältnisse. Meiner Erfahrung nach fährt man damit noch am besten.

Dem ist nichts hinzuzufügen! Meine Gedanken…alle! Vor allem wegen der Kinder! Die brauchen klare Verhältnisse in ihrem Umfeld! Sonst fliegt denen vielleicht emotional mal alles um die Ohren!

*top2*
*****ven Frau
7.588 Beiträge
Unverbindlichkeit ist oft nur so lange witzig, so lange man selbst derjenige ist, der das so möchte bzw. dem das gerade ins Konzept passt.

Ich kann aus deiner Situationsbeschreibung für mich so gar nicht verstehen, wie du darauf kommst, die Affaire als "deine Frau" zu bezeichnen und noch viel weniger, wie du bei 3-10 Treffen pro Jahr auch nur irgendein Mitgestaltungsrecht für dich siehst.

Für mich stellt sich das - egal wie viele "ich liebe dich's" im Hormonrausch einer künstlichen (dem Alltag entrissenen) Situation gehaucht wurden so dar, dass du ein Ablenkungsspielzeug für jemanden in einer verbindlichen Beziehung, mit einem eigenen Job, Einkommen, Kindern - na einem selbständigen, verbindlichen Leben halt - bist. Und das ist aus meiner Sicht genau so lange interessant, solange es mehr Freude als Belastung bringt. Wenn dem nicht mehr so ist, hat sich das, was man von so einer Verbindung aus meiner Sicht üblicher Weise haben will (und realistisch haben kann), erledigt.
Seit wann gibt es eine zeitliche Vorgabe, um jemanden wie nennen zu dürfen. Das bedarf doch letztendlich die Absprache untereinander.
**********berer Mann
7.219 Beiträge
@*****ven Danke, das ist ein weiterer Denkansatz, den es zu hinterleuchten lohnt.
Vielleicht wäre es schön, nicht für die Frau zu sprechen, wie sie sicherlich die Beziehung sieht, anstatt auf die Problematik desjenigen einzugehen, der hier fragt, ob jemand schon einmal eine ähnliche Krise hatte.

Darauf antwortet keiner?
**********berer Mann
7.219 Beiträge
Zitat von *******eyn:
...auf die Problematik desjenigen einzugehen, der hier fragt, ob jemand schon einmal eine ähnliche Krise hatte.

Darauf antwortet keiner?

Ich war auch mal die Affäre einer verheirateten Frau und war tierisch verliebt. Sie ebenfalls. Sie war zuhause sehr unglücklich und haderte damit, sich zu trennen, des Kindes wegen, was dort bei ihr und ihrem Mann lebte. Ich malte mir eine gemeinsame Zukunft mit ihr aus. Wir fuhren zusammen in Urlaub. Es war wunderschön.

Bis ihr Mann irgendwann spürte, was da geschah, sich um 180 Grad drehte und sie wieder für sich gewann. Und ich stand da mit meinen Gefühlen: enttäuscht, verletzt, wieder alleine.

Wir litten wohl alle drei in dieser Zeit der Affäre. Ich wegen meinem moralischen Dilemma, sie wegen ihrem, und ihr Mann, weil er ahnte. Am Ende aber litt nur ich weiter, bis ich das verarbeitet hatte.

Daher mein Rat, klare Verhältnisse zu schaffen. Für alle Beteiligten. Erst recht, wenn das schon sieben Jahre so geht.
Zitat von *******eyn:
Vielleicht wäre es schön, nicht für die Frau zu sprechen, wie sie sicherlich die Beziehung sieht, anstatt auf die Problematik desjenigen einzugehen, der hier fragt, ob jemand schon einmal eine ähnliche Krise hatte.

Darauf antwortet keiner?

Ich glaube nicht, dass es deine Aufgabe zu sein braucht, @*******eyn, Moderation zu übernehmen und Teilnehmer*innen zurecht zu weisen. Danke.


Zur TE: ich sehe es ähnlich wie @*****ven. Ihr seht euch hin und wieder, letztendlich unregelmäßig im Jahr verteilt und nehmt sonst über Messenger oder Telefon am Leben des anderen Teil. Die Frau, die du begehrst, hat eine Partnerschaft. Und in der lebt sie und scheint daran nichts verändern zu wollen. Daher wäre es an der Zeit, deinen Platz in dem Konstrukt einzunehmen und die Forderungen runter zu setzen.
******978 Paar
2.119 Beiträge
Sie schreibt; ähnliche Krisen mit solch einer Geschichte hatte ich so nicht.

Aber ich kann mich vor Allem in diese Frau reinfühlen, die du liebevoll "deine Frau" nennst.

Ich selbst bin quasi aufgrund der Situation mit dem Papa meines Kindes im DauerStress und das auch noch 11 Jahre.
Job und eigene Gesundheit, aber auch das "managen" der eigenen Beziehung ist hier und da ein weiterer (zwar nicht sehr) Punkt der Liste, die abzuarbeiten ist.

Das klingt furchtbar unromantisch, aber ...

Deine Frau hat scheinbar bis heute nicht gelernt, sich selbst zu achten und wertzuschätzen, Andere scheinen dies auch nicht so zu tun, wie sie es sich wünscht.

Du bist in dem Fall "das dünnste Brett" - egal welches Verhalten du jetzt an den Tag legst, du wirst höchstwahrscheinlich der Mensch sein, von dem sie sich abwendet.

JETZT komme ich zum wichtigsten Punkt; auch Du scheinst Dir Deiner selbst nicht so bewusst zu sein.

Jemand, der dich in der Krise fernhält, der auch deine jetzige Situation nicht versteht, behandelt DICH nicht so, wie Du es scheinbar brauchst.

Mein Vorschlag; schau auf dich, was genau möchtest du nach den 7 Jahren und was bist du bereit zu geben und zu nehmen.

Das verflixxte siebte Jahr 🙊🙈💋
@******_me dann unterlass es doch zu sagen, was hier meine Aufgabe wäre. 😉
Zitat von ********hter:

Jeden Tag denk ich nur "Warum redest du denn nicht mit mir?" und fürchte, dass sie das mit uns nicht mehr will. Dann denk ich wieder "Sie würde es schließlich sagen und sie hat ja auch klar gesagt, dass sie will!". Ich häng gerade sowas von in der Luft wie nie zuvor im Leben und weiß einfach nicht mehr, wo hinten und vorne ist.

Hey, keine Panik *happy*
Im Moment habt ihr es beide nicht leicht.
Am Besten stellst du dich und deine Ängste erstmal zurück und bist ihr die starke Schulter.
Wenn die Schwierigkeit überwunden ist, lacht ihr über diese Zeit, aber jetzt haltet zusammen. Jetzt ist nicht die Zeit für Drama, oder?
Jetzt ist die Zeit für einen kühlen Kopf, denn Probleme wollen gelöst werden.

LG
*******ind Frau
328 Beiträge
Ich würde an der Stelle der Dame ähnlich reagieren.

Du bist ein wichtiger Mensch in ihrem Leben, teilst allerdings nicht ihren Lebensalltag.
Den bestreitet sie alleine.

Ich kann deinen Wunsch verstehen, dass du mehr Teil des Ganzen sein möchtest... nur was zur Hölle reitet dich, dass du ihr noch mehr Stress und Druck bereitest, zusätzlich zu all dem Blödsinn, den sie bereits an der Backe hat?
Deine Position in dem Gemenge ist klar und du bist nicht ihr Partner, bzw. selbst wenn du ihr Partner wärst, dann würde dich dass auch nicht dazu berechtigen dich so zu verhalten, wie du es gerade machst.

Nimm mal ein bisschen Abstand von der ganzen Nummer und lege nicht deinen kompletten Fokus (denn so liest es sich gerade) auf die Dame.
Schlussendlich geht es hier erstmal um dein Ego und dass du bei dem Ganzen Beachtung erfährst.
Das geht meistens in die Hose-
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