Kommunikation der Stillen

Hast du vielleicht einfach zwischen den Zeilen überlesen.
Kritik bedeutet nämlich auch, die eigenen Worte zu reflektieren.

Aber lassen wir es gut sein.

Davon ab habe ich selbst Schweigen und Nichtbeachtung und Nicht- oder belanglose Antworten (mir und anderen gegenüber) als sowohl Selbstverteidigungs- als auch Angriffswerkzeug kennengelernt von Menschen, die sich nicht anders zu helfen wusste.

Ebenso Logorrhöe, immer dumme Witzchen reißen, laute Selbstdarstellung und uferloses Gejammere/Genöle (beider Geschlechter) auf der anderen Seite.

Toxische, unfertige, unsichere, aggressive, passiv-aggressive Menschen...Nicht in sich ruhend, egal ob laut oder leise.

Und viele kluge Menschen, die konstruktiv schweigen und/oder sprechen. Es kommt nämlich nicht nur auf die Menge der Worte an, sondern auf die Haltung dahinter.

Zwischen den Zeilen taugt nix. Das hat nix mit sachlich zu tun.

Und wenn der andere die Kritik ni versteht, dann braucht man ihm auch ni vorwerfen, dass er kritikunfähig ist.

Sender-Empfänger-Problem.

Die letzten Seiten beweisens.

Vielleicht einfach mal selbst reflektieren...

Schwierig, diesen bedenkenswerten Eindruck nicht zu übersehen, aber hallo! Ja! Danke!

Ich denke tatsächlich, das kann helfen. Und dürfte für Manche schwierig sein, die in ihren Rollen so festsitzen.

Ja, es gibt zwei Situationen.

In der einen sind die Emotionen da, z.B. weil gerade etwas passiert ist, oder weil der andere darauf wartete, dass das jetzt gleich geklärt werden kann, am besten, wenn man gerade von der Arbeit kommt.
Das ist definitiv nicht die ideale Situation für ein "klärendes" Gespräch. Wer erregt ist, eventuell sogar sauer oder wütend, der wird wenig zugänglich für eine rationale Lösungsfindung sein, einfach weil das Gehirn in diesen Situationen anders tickt.

Ich kenne aber auch die andere, in denen jemand das Thema lange in sich bewegte und dann einen ruhigen Moment sucht, das Thema an zu sprechen. Hat vielfach trotzdem etwas wie eine kalte Dusche in dem Moment. Aber da muss man den durch, und hat vielleicht auch eine Chance, Missverständnisse aus zu räumen und für die Zukunft Lösungen zu finden. Schön ist es, wenn es gelingt, hier keine Schuldfrage klären zu wollen.

Oberflächlich ja. Im Resultat nein.
Tatsächlich geht es um die Änderung der Haltung hin zu Wohlwollen und Respekt, die sich nicht maßgeblich durch das Wort zeigt...
Siehe M.Rosenberg

Deswegen wäre klare Kommunikation zu bevorzugen. Ich reflektiere mich selbst und meine Worte während ich sie schreibe. Sie müssen aber nicht jedem gefallen. Das ist ok. Wenn sie allerdings missverstanden werden, weise ich darauf hin und die Reflektion müsste beim Gegenüber starten. Stichwort Trigger

Zustimmung!
Wer durch Schweigen erziehen (manipulieren) möchte, handelt weder wohlwollend noch respektvoll, sondern passiv-aggressiv.

Stimmt.

Und dasselbe gilt für die, die auf Umwegen (Zwischen den Zeilen) manipulieren wollen.

(Ich meine das allgemein, nicht dich)

Danke schön. Bedenkenswert, ja... Aber nun muss erst zu Ende gerechthabfochten werden, bevor Inhalte wieder durchdringen.

Spannend finde ich den Wunsch nach rationalen Lösungsfindungen.
Das Problem steckt doch im Emotionalen.
Das sachliche wird sich problemlos lösen lassen, wenn die Gefühle ihre Beachtung erfahren haben....
(Er)

Merkst du, was du schreibst? Dir müssen meine Worte auch nicht gefallen und du erwartest dann dennoch, dass andere reflektieren, weil du meinst missverstanden worden zu sein? Du kannst darauf hinweisen wie du möchtest, wenn es dich juckt, dass du angeblich missverstanden wirst, obliegt es dir, das aufzuklären, nicht am anderen. Denn dass die Worte durchaus richtig verstanden sein können, kommt dir nicht in den Sinn, oder aber, dass sie als solches verstanden werden können. Ich habe kein Problem, sondern du, weil du dich missverstanden fühlst, dennoch machst du es zum Problem vom anderen. Für mich ein sehr klassisches Beispiel, wie Kommunikation nicht funktioniert und warum einer still wird.

Oh... also dann haste mir aber nicht zugehört, denn ich habe meinen Gegensatz absolut konkret auf Deine Worte bezogen und dass ein Widerspruch immer dazu aufruft, die Bezugsthesen zu überdenken, sollte m. E. klar sein und hab ich nur deshalb nicht noch explizit erwähnt. War das ein Fehler meinerseits? Na dann, hiermit korrigiert.

Stimmt leider.

Aber eins musst da bedenken. Siehe mein Beispiel. Wenn A das Missverständnis aufklärt, muss B bereit sein, diese Erklärung, die weg von Bs Meinung ist, zu akzeptieren. Und da scheiterts bei vielen (in der Rolle von B)

Gebe ich dir Recht.

Es ist das Problem der Anderen, denn ich weiß ja was ich geschrieben und wie ich es gemeint habe.
Wenn das missverstanden wird, kann man es klären.
Wenn es missverstanden wird, daraufhin ein Strohmann zum Draufherumprügeln aufgebaut wird, sinkt meine Bereitschaft da noch Klärung erreichen zu wollen.

Wir können gerne im Thread zurückgehen und nachschauen wer welche Steine zuerst geworfen hat und ob das angemessenes Verhalten war, wenn man doch am Verstehen interessiert ist

Zurück zum urspünglichem Thema:

Es ist in Beziehungen/Partnerschaften eher von Vorteil, wenn zwei ähnliche Konflikt-Temperamente zusammen kommen.
Zwei "Laute", die gewohnt sind, Probleme direkt anzusprechen, werden sich eher verstehen, auch wenn es manchmal krachen sollte und zwei "Leise" werden möglicherweise eine harmonischeren Alltag haben.

Jedenfalls ist das meine Erfahrung, meine längsten und besten Beziehungen waren immer mit ähnlichen Konflikt-Typen.
Mit einem potentiellen Schweiger ist es einfach nie soweit gekommen.

Und immer noch, da threadsprengend, per PN.
Eine Abhandlung über Lernen und Manipulation passt hier nicht rein

Für mich passt das wunderbar zum Thema. Denn es zeigt ein gutes Beispiel, warum jemand still wird, Probleme nicht ansprechen mag, oder es vielleicht auch gar nicht mehr versucht.

Das eigentliche Thema drehte sich um das Schweigen und Reden in Beziehungen:


Ob die jetzige Diskussion da passt?

Ich befürchte, dass zwei Leise sich irgendwann gegenüber stehen, und sich fragen, warum sie sich trennen, gab doch gar keinen Streit. Obwohl, eigentlich war es ja mehr eine WG.....

Anders gesagt, man kann sich auseinander leben, wenn man nicht an der Beziehung arbeitet. Und keiner weiß, wie es geschah.

Sie ist ein perfektes Beispiel, wie es nicht sein sollte. Nur leider helfen negativ-Beispiele bei diesem Problem in keiner Weise.

@**********aster
Eigentlich dreht es sich nur um Reden und Schweigen. Von Beziehungen war nicht die Rede, deswegen meine Beispiele auch aus Nichtbeziehungskonstellationen

mein mitleid hält sich in grenzen
wer den mund nicht aufmacht, wenn ihn was bedrückt, der hat kein interesse an einer lösung. oder ist dermaßen in sich gefangen, aber das hilft mir als partnerin letztlich auch nicht, ob es nun desinteresse oder unfähigkeit ist.
(ich bin zu alt für den scheiß.)