Kommunikation der Stillen

@******_73
ich provoziere jetzt mal bewusst:

Wenn sich eine gescheiterte Beziehung an die andere reiht, wäre es doch konstruktiver, nicht dem anderen zu misstrauen, sondern eher der eigenen Vorstellung von Partnerwahl.

Vielleicht hilft es tatsächlich, die eigene Kommunikationsfähigkeit sehr viel früher zu hinterfragen?

@*****_54
Kennst Du noch das Kinderquiz 1, 2 oder 3?

Und ob Ihr wirklich richtig steht, seht Ihr wenn das Licht angeht.

@******_73
Nein, das Spiel kenne ich leider nicht.
Aber ich kann mir denken was du damit meinst.

Nur weil man weiß, wenn man es überhaupt weiß, was schief ging, heißt das ja nicht, dass man weiß, wie man es das nächste mal besser macht. Anders machen, dass kann man versuchen.

Wen finden wir anziehend? Was von dem Charakter erkenne ich früh, was später? Hard to get ist offenbar immer reizvoller, als leicht zu bekommen (bitte nicht missverstehen, bezieht sich auf diese Personenkonstellation).

Nur weil ich mir meiner "Vorprogrammierung" bewußt werde, heißt das nicht, dass ich sie ohne weiteres überschreibe, noch dass ich auf den "richtigen" Typ Mensch abfahre.

@*****_54
War eine Fernsehshow. Lief, als ich in der Grundschule war, also vor über 40 Jahren. Keine Ahnung, wie lange.

@******_73
Genau.
Aber Du bist Dir dessen bewusst. Kannst eher die Perspektive wechseln. Beginnst anders zu hinterfragen und Dich rauszutasten.
Kleine Schritte.. Es verändert sich nach und nach.

Ich habe in meiner "bindungsschwierigen Phase" geschwiegen, wenn mich verfrühte oder überbordende Beziehungserwartungen eingeengt haben. Da war Erwartungsdruck und ich wollte die betreffende Frau nicht enttäuschen. Dieser Wunsch, mit mir zusammensein zu wollen, fühlte sich grundsätzlich gut an. Mit Reden hätte ich vielleicht für Verständnis gesorgt; aber nur vielleicht.

Es geht ums ins Boot Holen. Das geht mit Schweigen nicht. Ich bin so dem Ende zugesteuert und habe auch zum Schluss geschwiegen.

Auf viele und wesentliche Dinge haben wir allerdings keinen direkten Einfluss und können es auch nicht erkennen/reflektieren.
Die DNS die uns ausmacht ist voller -Informationen- der entsprechenden "Ahnenreihe" und derer Erlebnisse, Erfahrungen, Prägungen uswusf. die dann auch, zumindest in Teilen, bei "uns" Einfluss haben.
Siehe die sog. "Junk DNS" (grausiges Wort) .

All diese Vorerfahrungen (kein besseres Wort parat) sind dann auch in uns und wirken.
Gegen, im eigenen Leben erfahrenes, kann man sicher etwas tun, erkennen, reflektieren. Das andere, kaum, ausser man unterzieht sich einer Gentherapie.

Als selbst Betroffener braucht man den Punkt, an dem man keinen Bock mehr hat, ein (ver)schweigendes Arschloch zu sein. Hat mir geholfen, Handlungsbedarf zu erkennen.

Bei mir war es dann Leidensdruck. Da war dann aber leider schon viel zerstört.

Ich mag das Wort "toxisch" nicht. Biologisch / chemisch gesehen ist es erst einmal nicht änderbar.
Das menschliche Verhalten ist änderbar, mal mehr, mal weniger, mal leichter, mal schwerer. Und ja, es gibt die, die sich nicht ändern wollen, oder es zu diesem Zeitpunkt eben noch nicht können.
Die Hoffnung stirbt zu letzt, heißt es. Ich weiß, es muss dann noch Kraft da sein, sich zu trennen.

Meinst Du, der Kopf, das Denken, kann den Körper, das Fühlen da überstimmen?

Da ist meiner Meinung nach ein großer Hebelpunkt. Viele Reaktionen sind Bottom Up (Nervensystem entführt Verstand), die wir uns jedoch als Top-down (der Verstand steuert den Körper) erklären. Mir bietet inzwischen die Biologie, das Verständnis der Zustände des Nervensystemes, viel mehr Ansatzpunkte als die Psychologie. In der Psychologie gibt es 1000 verschiedene Gründe/Auslöser, wieso etwas gerade so ist. In der Biologie sind es 3: das Nervensystem ist im Flucht/Kampf-Modus, im Erstarrungs-Modus oder im Sozialen-Modus. Mehr Informationen benötige ich nicht. Der Rest ist Must-Have für den Kopf, den Problemlöser, der mit Genuss ein Problem nach dem anderen auf eine Schnur fädelt und sich eine wunderschöne Problemkette bis zu Adam, nein Gott, nein, davor muss auch was gewesen sein ... denkt.

Aus diesem Grund gibt es auch körpertherapeutische Ansätze bei Bindungs- und Entwicklungstraumata.
Eine neue Erfahrung schaffen und direkt "umerleben".

Und wie ändern wir unseren alltäglichen Umgang miteinander, wenn wir dieses Wissen haben? Da wird es für mich spannend und da stecken für mich die Lösungen.

Meine Perspektive hierauf: Person A hat ein Nervensystem, das im sozialen Modus ist, Person B hat ein Nervensystem, dass entweder im Flucht/Kampf-Modus ist (Angst) oder im Erstarrungs-Modus (Sackgasse, Bewegungsunfähigkeit). Beide haben dadurch unterschiedliche Bedürfnisse.

Der Stille ist still, da es sich bei Rückzug (Schweigen) um Vermeidungsstrategie handelt.

Danke an das Erinnern - mir fällt dazu "Die Prophezeihung von Celestine" ein.
Da geht es um Energiegewinnungsmuster und ein Pärchen bilden der Unnahbare (der Schweiger) und der darauf reagierende "Vernehmungsbeamte". Den anderen schön "am Kacken halten".

Darauf kann ich gerne verzichten, stille Wasser sind auch oft leer.

@****ba
Weniger Wissen - Erfahrung im Körper.
Oft wurde kognitiv schon gearbeitet, das Wissen ist da aber die Erfahrung fehlt.
Kurz und knapp:
Rein in das Erleben, bewusst spüren im Körper und rein in die Umbewertung ebenfalls im Körper spüren.
Eine Wiederholung in Begleitung festigt die neue Erfahrung, das nimmst Du mit raus in den Alltag und beübst bewusst, bzw es ist keine Übung mehr notwendig.
Je nachdem.
Der Körper "merkt" sich das und kann im Parasympathikus bleiben.

Erstarren gehört zum Flucht Kampf Modus. Ist ein Teil.
Im englischen Sprachraum wird nicht umsonst die "3F" Reaktion gelehrt (fight, flight, freeze) als Aktivitätsmuster bei Gefahr/Bedrohung.

Danke für Deine Beschreibung.

Ich meinte meine Frage "Und wie ändern wir unseren alltäglichen Umgang miteinander, wenn wir dieses Wissen haben?" in Bezug auf unseren alltäglichen Umgang miteinander. Also wie reagiere ich auf einen Menschen, der gerade Angst oder Unsicherheit oder Schweigen oder ... zu erleben scheint, wenn ich das Wissen um die Wirkungsweisen von Nervensystemen haben. Stichwort einfühlsame Kommunikation und bewusste Co-Regulation. Das zu vertiefen wird allerdings vermutlich zu off Topic.