Ich will nicht fremdgehen

Zum Glück gibt's das Forum, wo man für lau die Angel auswerfen kann.
Mehr sagt mir der EP nicht.

Wichtig ist miteinander reden und seine wahren Gefühle offenbaren, auch wenn es für den anderen schmerzvoll ist. Nach über 20 Jahren ist vieles eingefahren. Und man muss lernen ehrlich zu sich selbst zu sein.
Ist es Liebe oder doch nur Gewohnheit.
Verspüre ich ein wohliges Kribbeln bei einer zufälligen Berührung.
Ist die Angst größer vor dem was nach einer Trennung kommt, als die Unzufriedenheit die man in dem „Weiter so“ hat.
Ich kann immer nur mich oder meine Sicht auf etwas ändern, keinen anderen.
Nur weil ich bedingungslos bis zur Selbstaufgabe jemanden liebe, beeinflussen kann ich die wahren Gefühle des anderen dadurch noch lange nicht.
Möchte der andere nicht reden, kann ich ihn nicht zwingen.
Dann muss ich für mich die Entscheidung treffen und dieses kommunizieren. Fremdgehen mit dem Hintergrund: du möchtest das ja nicht, also ist es ok wenn ich es mit wem anderes tu. Sorry, funktioniert nur bei Offenheit. Wirkliche Liebe ist es bei Lügen nicht mehr und das Zusammenleben nur Mittel zum Zweck.

Deine Frau hat klipp und klar bestimmte Dinge über die Sexualität geäußert. Sie wird sich nicht ändern. Sie bleibt in ihrem Modus, weil sie sich da eingerichtet hat.

Wünsche über eine längere Zeit entstehen, dies ist völlig normal. Wir sind immer in Bewegung, auch sexuell. Vielleicht kommt was dazu oder bleibt weg.
Für dich ist Sexualität wichtig, für sie nicht.
Du musst eine Lösung für dich finden.
Deinen Fetish ausleben?! Geht sie den Weg nicht mit dir mit, geh allein.
Ich glaube nicht, dass es hilfreich ist weiter so zu mutieren.

Bezüglich Wünscheerfüllerin.... Naja. Ihr seit sehr lang zusammen. Jetzt auf einmal kommt sie mit diesem Spruch? Geht's noch?
Du musst deine Wünsche dir woanders erfüllen.
Mach es.

Schreib Ihr einen Brief.
Das klingt vielleicht erst einmal seltsam, aber mir scheint es so, dass Ihr da nicht gut drüber reden könnt.

Also nimm Dir Zeit und schreibe Ihr ausführlich und offen, wie es Dir geht, was Du Dir wünscht, warum Dir Eure Partnerschaft wichtig ist, warum sie Dir als Mensch wichtig ist, dass Du sie nicht betrügen willst, über Deinen Leidensdruck usw.
Am besten so ehrlich wie möglich und ohne Ihr Vorwürfe zu machen. Und bitte sie darum, Dir einen Brief zurückzuschreiben.

Die Wahrscheinlichkeit, dass sich etwas in der eingefahrener Beziehung sich etwas ändert sind leider sehr gering.
Muss man realistisch sehen. Einander Wünsche zu erfüllen, frei darüber zu sprechen, sich gemeinsam zu entwickeln- Sinn und Zweck einer Partnerschaft.

Ich stimme zu- Sex- ist ein Spiegel der Beziehung mit viel Intimität, Nähe um emotional sich angenommen geborgen zu fühlen.

Es hört sich nach einigen Fetischen und Bi-Neigung vlt auch Devotion an, damit klar zu kommen als Stino-Partner (Sie spürt keinerlei Bedarf darin) ist kaum möglich. Leider…..

Neuer Versuch, neuerdings verschwinden meine Beiträge auf unerklärliche Weise...

Ich kann Dich sehr gut verstehen. Wir haben nach etwas über 19 Jahre Ehe ein ähnliches Szenario durchlebt, kleine kommunikative Sinnkrise, Aussprache, jetzt besser als vorher. Ich finde es wichtig, dass Du vor allem als erstes Dir gegenüber ehrlich bist. Wie sehr wünscht Du Dir diese Dinge wirklich? Wie sehr liebst Du Deine Frau? Irgendwas wird sie ja liebenswertes an sich haben, dass Ihr schon so lange zusammen seid... Dass sie gewisse Dinge nicht mag, wirst Du kaum ändern können - dass ihrerseits allerdings so gar kein Entgegenkommen besteht, ist natürlich alles andere als schön. Wenn Du für Dich also zu dem Schluss kommst, dass Du diese Dinge unbedingt ausprobieren möchtest, dann würde ich an Eurer neu gewonnenen, offenen Kommunikation festhalten und ihr sagen, wie sehr Du dir das wünschst und dass Du diese Erfahrungen gerne mit ihr machen möchtest. Wenn sie noch immer nicht einlenkt, dann solltest Du die Beziehung generell hinterfragen und ebenfalls offen mit ihr darüber sprechen. Am Ende solltest Du alles versuchen, die Beziehung zu retten, ohne Dich dabei selbst aufzugeben - aber was eben nicht geht bzw. wenn es nur einseitig ist, dann würde ich das durchaus ernsthaft hinterfragen!

@********lack
》gab ja so gesehen von beiden Seiten gar keine Ablehnung dem Sex gegenüber.《

Habe nirgendwo gesagt DAS es eine gibt, aber welche Aussage macht Dich so sicher das es keine gibt?
Seh nichts was auf das eine oder andere sicher schließen lässt..
"Blümchensex", Taktung, ihre hier geschilderten Reaktionen erinnerten mich an meine damalige Haltung und nach Möglichkeit Vermeidung dem Thema ggü., in dem Sinne abgelehnt habe ich Sex auch nie..
Wie der TE schreibt 1x im Monat klingt nicht unbedingt nach Lust drauf, Kinder, Familie, Zeit sind ganz klassische vorgeschobene Gründe.
Selbst bei uns fand damals Sex min. noch 2-3 Mal im Monat zumindest statt..

Ja kann immer sein, dann ist es eben einfach nur ein Thema..
Ob Geschichten echt sind, Fragen ernst gemeint, lässt sich ja nie sicher sagen..
Bei dem Profil, bildlos, kaum Aussage, 14 Jahre ungeprüft, halt ich Angel auswerfen aber erstmal für Unterstellung..

Ist doch ganz einfach. Entweder du zeigst ihr was du möchtest oder du akzeptierst ihre Meinung. Sie machts doch auch so wie du geschrieben hast.

@****bo

Zumindest stand das so im ersten Beitrag von @*******sic

Das kommt auch drauf an, wenn man nichts anderes kennt.
Wobei ich aber denke, da war von seiner Seite mehr gewünscht...und vielleicht auch anderen.
Aber vielleicht hat sie sich auch anderen gewünscht und gedacht, mehr davon brauche ich nun auch nicht.
Wir wissen es nicht...
Nun meinte ich jetzt mit "nichts" da zu stehen, eben nicht nur in Bezug auf Sex sondern eben auch vom Alltag. Die Annahme, man habe dann automatisch das, was mn sich wünscht, ist eben auch nicht richtig.
Zumal er mir jetzt nicht den Eindruck macht, als ob es ihm einfach fällt auf Menschen zu zu gehen und das denke ich eben auch aufgrund dessen, das er schon so lange nicht offen reden konnte.
Natürlich kann ich mich da auch total irren.
Ich habe nur für mich schon fest gestellt, das Ungeduld und damit übereiltes Handeln mir schon einiges versaut hat..(auch wenn das nichts Sexuelles war, war aber schon heftig). Deswegen arbeite ich dann eher an meiner Ungeduld.
WiB

Ich würde erst einmal an der Verbindung arbeiten. Diese Aussprache allein reicht definitiv nicht. Dafür gibt es Profis, ich würde Geld in die Hand nehmen. Nach einer ganzen Weile dann, Erfolg vorausgesetzt, könnten die Fetische erneut ins Spiel kommen, mit viel Geduld, weiterhin professionell begleitet.

Irgendwie erinnert mich der Sachverhalt an
"Wasch mich, aber mach mich nicht nass."

Sie hat kein Interesse, er wünscht sich das.
Die Entwicklung zu "kein Interesse" haben beide über die Jahre zugelassen.

Jetzt steht er da und ist unzufrieden.
Der Gedanke das etwas anders wird obwohl man nichts verändert ist falsch. Also: Will man etwas anders haben, muss man etwas verändern.

Optionen:
• Aussprache
• Fremdgehen

Die andere Option wäre es zu akzeptieren und es sich fröhlich selbst machen. Auch eine Option, mit der viele leben.

Wenn einem sein eigenes Leben irgendwie wichtig ist,warum verbringt man da so vielen Jahre mit Unglücklichsein.

Mir tunen beide leid.

@********lack
Ich sag die ganze Zeit das es beim TE auch ganz anders sein kann..
Und schreib deutlich das ich weder für Durchhalteparolen bin, noch eine Trennungsempfehlung gebe..
Aber am Ende durchhalten nur für Sicherheit und Status quo zu halten?
Jo kann man machen, kann natürlich der TE machen, nach wie vor seine Entscheidung..
Ne Garantie gibt Dir eh keiner..

PS
"Der Sex war zu wenig, aber immer gut" hätte mein Ex genauso gesagt. Für ihn gab es ja in der Rückschau gar keine Probleme in unserer Beziehung, hat lange gedauert bis bei ihm angekommen ist warum ich nicht zurück wollte..

Sie brauchst die Sicherheit und schätzt sie und das Altbewährte und du brauchst Abwechslung und das Neue.Das passt nicht mehr zusammen leider.Ihr habt euch auseinander gelebt oder es wird darauf hinauslaufen leider,manchmal muss man erkennen,wenn es Zeit ist loszulassen,trotz Liebe.

Ok wenn ich allerdings die Sicht des TE vor 20 Jahren lese, klingt eher nach 1970/1980, auf Erzkatholischen Land auch später..
Scheint also auch noch ein stark kleinbürgerliches, Heile Welt Umfeld gewesen zu sein in dem beide verhaftet sind..
Macht es nicht einfacher.

Keine Wünschererfüllerin ? Was für ein Vollegoist…. Wir würden uns trennen, und zwar in beiderseitigen Einvernehmen. Jeder hat nur dieses ein Leben und ein Recht darauf glücklich zu sein…. Unsere Meinung

Ich möchte nur mal einwerfen, dass ich keine Bi-Neigung erkennen kann, nur weil jemand gern anal penetriert werden würde.

Also ich kann Mir nicht vorstellen mit jemanden so lange zusammen zusein und dann noch unglücklich.

Ich frage mich immer wieder wie das manche Menschen schaffen .

Wieso klingt das für einige so egoistisch? Ich finde es vollkommen verständlich. Ich erfülle Menschen, die mir am Herzen liegen gern Wünsche - solang ich mich damit selbst auch wohl fühle. Besonders in der Sexualität stelle ich aber im Zweifelsfall mein persönliches Wohlbefinden mit meinen Grenzen über die Wünsche partnerseitig. Das ist kein Egoismus, sondern ich kümmere mich um mich selbst.

Außerdem sollte auch mal die Situation mit in den Kontext genommen werden, wie dieser Satz gekommen ist. Nach 22 Jahren Vanilla wurde über alle möglichen Themen in der Beziehung ausgiebig in einem bestimmt nicht leichten Gespräch diskutiert - und dann kommt auf einmal quasi noch "Ach übrigens und sexuell würde ich gern das, das und das mal ausprobieren."
Ich würde mich da überfallen fühlen und ehrlich gesagt fragen, ob ich die Person, mit der ich seit 22 Jahren zusammen bin, überhaupt kenne.

Mal andersherum gefragt ….

Was wäre, wenn man den Menschen aus diesen ewigen privaten Diskussionen, Gesprächen, Therapien und Foren-Dritt-Äußerungen nun morgen frisch treffen und neu kennenlernen würde?

Wäre dieser Mensch dann attraktiv? Würde man mit diesem Menschen eine Beziehung eingehen?

Und wenn ja, welcher Art?


„Keep it simple“



Tom & Zarah

Ich denke "Stagnation ist der erste Schritt zum Untergang". Klar, 22 Jahre nix und dann mal loslegen...so wird es ja nicht gewesen sein.
Aber klar ist in einer Beziehung ist auch Veränderung ein Bestandteil, sonst geht es nicht gut aus.
Meine Frau hat mit 50 J den Motorradführerschein gemacht, überwiegend weil sie mit mir was unternehmen wollte, und sie hat Spaß dran und gut ist. Ich gehe auch mit ihr zum Fox tanzen, obwohl das ganz klar nicht meine Komfortzone ist.
Im Bereich Sex und Erotik ist es ähnlich, man verändert sich. Dann legt man Prioritäten fest um zu klären wie wichtig einem was ist... und entscheidet. Er hat doch schon eine Entscheidung getroffen: Fremdgehen ist nicht und Trennen auch nicht, weil die Beziehung so toll ist. Also bleibt nur "selbst Hand anlegen" und damit zufrieden sein.
Bis halt der "Leidensdruck" steigt und dann ggf. die neuen Prioritäten anerkennen und neu entscheiden.
Das hat nichts mit "den Partner nicht mehr kennen" zu tun, mehr mit dem Leben und der daraus resultierenden Veränderung als solches.

Also der Partnerin Bekleidung nach eigenen Wünschen einfach bestellen, und wenn sie sich ziert brauchts einen Paartherapeuten um sie offener zu machen?

dieses Statement im Thread aufgeschnappt:

DAS kenne ich nur aus dem D/s-Bereich.

Aus nicht sm-lastigen Beziehungen habe ich Sex einfach als gemeinsamen Akt der Lust aufeinander erlebt.
Es ging nicht um wer wie wo wann glücklich gemacht wird, es war einfach schön, geil und befriedigend für beide.

Alles andere ist fetisch/neigungsbedingter Sex wo wiederrum auch BEIDE ausgefallenere Wünsche haben.
Hat nur einer bestimmte Fetische und dem anderen genügt einfach Sex, dann passt es nicht, und um Gottes Willen muss der nicht so experimentierfreudige Partner nicht bekehrt werden.

Ich würde schauen, was jemand aus einer fast unlösbaren Zwickmühle macht. Hinterlässt er verbrannte Erde oder sind da Zwei, die sich noch in die Augen schauen können.