Ich will nicht fremdgehen

Nein, ich würde das nicht.
Aber ich würde ihn, wenn er mir menschlich sympathisch wäre, unterstützen, einen möglichen Weg zu finden - falls er das möchte.

Ganz ehrlich. Ich würde mit meinen Expartner aus heutiger Sicht nicht mehr zusammen kommen. Ich habe mich weiter entwickelt, aber gehe nicht davon aus, dass sie es getan haben "zu meinen Gunsten."
Ich war aber schon immer ein autarker und nicht Materieller Mensch.
Haus, Auto etc. brauche ich nicht und arbeiten kann ich selber. Auch Kinder sind für mich kein Grund eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Da kann man sich und die Kinder auch gut begleiten lassen.

Wenn man aber ein Materieller und wirtschaftlich abhängig orientierter Sicherheitsmensch ist, dann verharrt man auch länger in unglücklichen Beziehungen.

Bei mein Exmann, warum ich es noch 2 Jahre länger ausgehalten habe, obwohl mir schon die Paartherapeutin zur Trennung geraten hat, war mein Helfersyndrom.
Ich konnte mir noch nicht eingestehen, ihm nicht mehr helfen zu können. Wir haben uns in Liebe getrennt und haben heute noch sporadisch Kontakt.

@****bo

Da sind wir gar nicht auseinander. Ich rate nur erst mal das zu versuchen, was man an gefangen hat.
Diese Gespräch was da statt gefunden hat, muß und sollte nicht das Letzte gewesen sein.
Und wie auch andere schon angemerkt haben, durchaus mit Hilfe von Profis (einzeln und als Paar).
Vielleicht trägt das ja dazu bei, die Gründe auf zu klären und selbst wenn sie sich nicht ändern lassen, verhindert diese Einsicht da vielleicht, das man im Bösen aus einander geht. Da es ja auch Kinder gibt, die man immer auch im Augen haben sollte.
Ich wünsche auch jedem das es Gelingen möge Lösungen zu finden.
Ich glaube einfach, das es klarer wird, wenn beide der Meinung sind es geht oder es geht nicht (mehr).
WiB

Naja, fremdgehen muss nicht sein, und Trennung auch nicht. Hast du bzw. habt ihr schon mal an die Öffnung der Beziehung gedacht? Das könnte einerseits eine Lösung deines Problems und andererseits neuen Schwung in euer Eheleben bringen.

"Ich bin keine Wünscheerfüllerin. Was mir selbst keinen Spaß bringt, mache ich nicht."
Kann es sein, dass sie eine kleine sadistische Ader hat? Dem Partner alles verweigern was ihm Spaß macht und hier reden wir nicht nur auf sexueller Ebene - hört sich für mich schon ein wenig wie Bestrafung an. Wenn das so ist wird die Öffnung der Beziehung sicher kein Thema werden und du wirst dich vermutlich - insbesondere dann wenn es schon immer so war damit abfinden müssen.

Oder dafür sorgen, das du das bekommst was dir fehlt, zb. in einem Laufhaus. Das Thema kam oft in Gesprächen in Clubs und mit Bekannten zur Sprache und ich war immer erstaunt wie tolerant hier Frauen sind. Wahrscheinlich weil sie wissen, dass es sich um eine gekaufte Leistung handelt und hier im Gegensatz zu einer Geliebten keine Gefühle wie Liebe im Spiel ist.

@*******sic
ihr hattet doch einmal angefangen so offen über alles zu reden.
warum wurde das thema denn nicht auch mit besprochen mal ein anderes paar mit einzubeziehen ?
deine frau weis doch siucher das du hier im Joy aktiv bist ubnd ihr hättet doch zusammen ein nettes paar suchen können wobei sie mit dem anderen ihren kuschelsex hätte haben können und du
mit der anderen deine vorlieben ausleben können.
vielleicht hätte deiner frau diese idee sogar gefallen und wäre gerne darauf eingegangen.

ich glaube mir verschlägt es gerade die Sprache.... Weißt du eigentlich wie viel Seelenleid das über einen anderen Menschen bringen kann..... Weißt du eigentlich wie jemand anders daran zerbrechen kann wenn rauskommt dass der geliebte Mensch fremdgeht..... Bist du eigentlich emotional total durch oder was .....

@*****zle jeder Mensch ist für sich selbst verantwortlich. 🙂 Kann deine Reaktion trotzdem verstehen, auch wenn sie an mir aus dem genannten Grund abperlt.

Ja, in deinen Augen bin ich somit emotional total durch 😉

ich weiß ja nicht ob dir sowas schon mal passiert ist.... Aber mir ist sowas schon mal passiert.... Und genau wegen dem renne ich jetzt zu Psychotherapeuten.... Weil ich es überhaupt nicht verarbeiten kann....

@*****zle ich wurde auch schon "betrogen" und es tut mir leid, dass du jetzt noch darunter leidest. Damals hat es mir auch weh getan und ich habe gelitten wie ein Hund. Im Laufe meines Lebens habe ich aber meine monogame Lebensweise überdacht und ich bin viel entspannter im Umgang mit dem Thema Treue... und ich sehe mich nicht für andere verantwortlich.

Die moralische Bewertung über das Fremdgehen legt ja jeder für sich fest und ändert sich im Laufe des Lebens. Ich persönlich würde mich als „betrogene“ die ihren Partner aufrichtig liebt, verletzt fühlen und es macht etwas mit einem wenn so ein Vertrauensbruch herauskommt.
Ich, für mich, muss auch nicht die Ersatzbefriedigung sein, weil Mutti nicht mehr will seid die Kinder da sind.
Ein Mann der sein privates nicht klärt ist für mich auch nicht attraktiv.
Aber ich kann nur für mich sprechen was andere machen müssen sie selber wissen.

Und ich handle immer nach der Devise : möchte ich das DAS auch andere mit mir so machen ???? Nein ?? Dann lasse ich es !!!

Mit Interesse verfolge ich diesen Thread, da ich in einer ähnlichen Situation war. Es waren ein wenig andere Details, aber der Verlauf war ähnlich. Versuche von reden, Therapie, Briefe schreiben ... Hat alles nichts genützt.
Ich bin zu folgender Schlussfolgerung gekommen:
Es gibt Menschen denen erschließt es sich nicht, das es andere Möglichkeiten einer Problem Bewältigung gibt. Sie bleiben in ihrer Komfortzone und erwarten dass sich daran auch nichts ändert.
Ich meine damit zum Beispiel konkret eine Öffnung der Ehe. Die Reflektion und die Einsicht für Wege abseits der "ländlich konservativen" Sichtweise (ich weiß, klingt etwas hässlich) sind nicht immer gangbar, oder erschließen sich erst nach langer Therapie...
Das genannte Zitat "Wunscherfüllerin" lässt mich ein wenig vermuten dass diese Frau so ein Fall ist. Wenn ich den Thread Ersteller einen Rat geben wollte, dann den eine Entscheidung relativ zeitnah zu fällen.
Wir kennen ihn und sie nicht persönlich, noch die Begleitumstände, von daher ist diese Art der Forum Psychologie fehl am Platz.
Und noch ein konkreter Tipp (falls ich das hier sagen darf): kontaktiere mal Volker Schmidt.

Man kann das nicht monogame Naturell des Menschen auch als unabdingbare Gegebenheit ansehen... und diesem Umstand für sich vergegenwärtigen ...

...und damit auch, dass man gegen dieses Phänomen generell nicht gefeit ist.

...

Mit dieser Einsicht schrumpft auch der eigene Anspruch, dass ein Partner treu zu sein hat.

...

Ich kann die Öffnung einer Beziehung auch als Akt der Zuneigung wahrnehmen:
"Ich gönne und schenke dir die Freiheit auf sexueller Selbstentfaltung!"
🤷🏻‍♂️🤷🏻‍♂️

...

Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir für immer.

Konfuzius *551 v. Chr. †479 v. Chr.

Also abgesehen davon, wie sie sich das vorstellt - welchen Rat sie ihm gegeben hat? welche Erwartung sie an ihn hat? - gibt es ja nur zwei Möglichkeiten: Zum einen alle Fantasien in einer Solo-Sex-Session, die man immer mehr nach seinen Bedürfnissen ausrichtet, auszuleben. Oder aber jemanden Kennenlernen.

Ich halte auch nichts von "Wunscherfüllungen", und schon gar nicht wenn Sexuelle Beziehung und Soziale Beziehung sich überschneiden, weil ich diese Formen prinzipiell trenne. Ich wollte eine "Wunscherfüllung" auch nicht in Anspruch nehmen wenn es keine Möglichkeit der "Wiedergutmachung" dafür gibt. Nur in Erwartung einer Möglichkeit zur Wiedergutmachung kann man an "Wunscherfüllungen" überhaupt rangehen, sonst endet das in Unterwerfungsfantasien.

Tja, dumm gelaufen. Ein Leben ist halt zu lange, um sich auf Monogamie und Sexuelle Treue einzulassen. Jetzt kann man dem Dorfpfarrer, dem Dorflehrer, und seinen Eltern nur noch einen Brief schreiben, was sie einem für einen Blödsinn verzapft haben.

Ich liebe meinen Mann und er steht für mich immer an erster Stelle. Ich sage ihm das regelmäßig und zeige es ihm auch im Alltag. Trotzdem bin ich nicht treu. Ich glaube, dass viele Frauen nicht nur emotional von einem Mann abhängig sind (das vielleichtauch mit Liebe verwechseln), sondern auch materiell. Wenn sie dann plötzlich vom Betrug erfahren und er sie vielleicht sogar verlässt, dann bricht eine Welt für sie zusammen. Nicht nur emotional sondern auch existenziell. Das dies nicht unbeschadet an einem vorbei geht, ist nachvollziehbar. Ich war noch nie abhängig von einem Mann und deshalb hat es mir auch noch nie den Boden von den Füßen gerissen.

@*******NIAC dein Zitat trifft genau auf mich und meinen Mann zu.

Natürlich habe ich auch meine Prinzipien und würde mich sofort distanzieren, wenn die Gefühle zu stark werden und ich befürchten muss, dass er eine Dummheit begeht. Genau so wenig bin ich amused, wenn meine Affäre sich wahllos durch die Gegend vögelt und ich eine von vielen bin.. Ein bisschen das Gefühl, dass ich für ihn besonders bin, möchte ich schon auch haben.
Ich gehe fremd. Mit dem Wissen meines Mannes und ich bin dankbar, dass er mir die Freiheit lässt. Ich mache mir bewusst, dass es nicht selbstverständlich ist und ich liebe ihn dafür noch mehr! Mit ihm will ich weiter glücklich alt werden. Mit einer Affäre verbringe ich eine begrenzte schöne Zeit.

Ich wünsche den Frauen etwas mehr Eigenständigkeit und Selbstbewusstsein. Dann sind sie vielleicht etwas entspannter mit dem Thema. Für die einen ist und bleibt es ein nogo. Auch in Ordnung. Jede(r) wie sie/er mag. Ich habe meinen Frieden gefunden.

Wir "kennen" nur die eine Seite vom TE. Interessant wäre bestimmt auch die Perspektive der Frau. Aktuell hat sie aber nicht unbedingt mein Verständnis 🙈

Die Frage ist ja immer, wenn man jemanden dazu rät heimlich fremd zu gehen, was es einem akut bringt.
Ist man ein Brad Pitt OK, dann geht es vielleicht schnell oder wenn man Vanilla ist, aber wenn man explizite Fetische hat, ist auch das Fremdgehen nicht mal so schnell gemacht.
Dann kommt zu dem persönlichen (Leidens-)Druck auch noch Frustration hinzu einen geeigneten Sexpartner zu finden.
Dann noch die ganzen Lügen drumherum alles zu organisieren.
Das macht doch mit einem etwas.
Ist einem das wirklich wert?
Da würde ich den einfacheren Weg suchen, wenn Sexworkerin en OK wären mir eine Bizarrlady zu suchen. Diese versteht ihr Handwerk (meist) und unterliegt auch noch gesundheitlichen Standart.

Da der TE, wenn auch wenig, Sex mit seiner Partnerin hat, ist Safer Sex und ein gesundes Gegenüber wichtig. Wenn er sie noch ein bisschen liebt, achtet er darauf sie nicht mit STD / HIV anzustecken, nur um endlich seine Bedürfnisse befriedigt zu bekommen.

Das der TE schon seit 14 Jahren hier angemeldet ist, lässt vermuten, dass er schon länger hier mitliest, hin und her gerissen ist. Ich (er) kenne dies sehr gut, war vor vielen Jahren auch mal an diesem Punkt. Du kannst deine Frau - noch weniger ihre Bedürfnisse - nicht ändern. Du kannst aber für dich was ändern, und das ändert oft alle. Sie hat Bedürfnisse, welche nicht befriedigt werden, vielleicht sind sie ihr nicht mal bewusst. Und du hast welche. Aber sie ist nicht dafür Verantwortlich, dass sie deine Erfüllen muss. Aber vielleicht kannst du durch viel Reflexion oder auch Therapie herausfinden, was du an dir ändern magst und willst. Und dies kann dann auch viel Verändern bei ihr.
Mir wurde bewusst, dass ich mich mit mir auseinander setzen muss, ging mal in ein Männerseminar, später mit meiner Frau auch in ein Paarseminar. Beides hat so viel ausgelöst - auch bei ihr.
Wir haben geglaubt, wir kennen den Partner nach 20 Jahren. Aber es gab noch so viel zu entdecken.
Und für uns das wichtigste war: Ganz viel Geduld haben. Was sich über 20 Jahr nicht veränderte, kann sich nicht in 2 Monaten wandeln. Es ist ein Prozess, der viel Zeit braucht. Und wenn ihr einander wichtig seid und zusammen passt, wird es sich lohnen. Das spürt ihr aber bestimmt ganz gut selber.
Frage: Weiss sie von deinem Profil hier?

Wahrscheinlich eher doch.
Joy wirft in dem Fall die Angel aus.
Die Überschrift ist prädestiniert für Suchanfragen verzweifelter Männer bei google, um auf den ersten Seiten zu erscheinen....
Alles Weitere ergibt sich dann von selbst.
katschinggg 💎

Das sollte jeder mal machen, wobei ich meinen Eltern keinen Brief schreiben müsste, die waren locker.
Aber der ganze Rest an "Verkorkstheit" und "Doppelmoral" wäre schon einen Brief wert! Bei der Gelegenheit würde ich den Romantik-Produzenten aus Hollywood fast schon eine Klage der Unterlassung andrehen, da nach dem Happy-End stets die Geschichten enden und da fängt es ja erst an...

Schade, hat es immer so viel Unterstellungen in gewissen Beiträgen.

Man muss immer mit allem rechnen - auch mit dem guten.

Ich finde es gut, dass @*******sic sich nun mit einem längeren Post hier zurückgemeldet hat, und auch weitere (und realistische) Informationen geliefert hat, denn so bleibt es hier nicht bei einer bloßen Diskussion auf Grundlage eines Forumsposts, sondern wir können tatsächlich auch einen Rat versuchen.

Aus den weiteren Informaitonen lese ich vor allem folgendes: Eine Paarberatung/therapie ist in Planung bzw. gerade angegangen worden. Sie ist da aber offenbar skeptisch, zurückhaltend und vermeidend. Und es stellt sich die Frage, wie sie agieren wird, wenn es "ans Eingemachte geht", also an den Sex. Ein ehemaliger Freund hatte in einer ähnlichen Situation erlebt, dass sie sich zwar zu Gesprächen überreden lassen hat, aber nur zum Thema Konfliktmanagement und beim Thema Sex hat sie gegenüber der Therapeutin geblockt. So etwas funktioniert eben auch nur, wenn beide hier Kommunikation und Veränderung wollen.

Und klar hätte man früher was machen sollen - aber darüber Gedanken machen, bringt jetzt gar nix. Letztlich haben hier beide ein Vermeidungsverhalten gezeigt und sind in ihrer (Dis)Komfortzoge geblieben. Jetzt ist halt die Frage, ob sie mitmacht beim rauskommen aus dieser.

Besonders bemerkenswert fand ich ihre Bemerkung "Und dass man da was nachher aufmachen würde, was man nicht mehr zubekommt. ( Was auch immer das heißen mag )" Wenn ich das richtig verstehe, hat sie Sorgen davor, sich und euch sexuell zu öffnen, weil sie denkt, dass es dann immer stärker in die Richtung geht, wovor sie Angst hat. Also zB vor eigenen Bi-Erfahrungen oder vor Fetisch-Erfahrungen mit ihm. Das Problem an der Sichtweise ist: Dieses Unterdrücken mag für sie funktionieren - für ihn aber funktioniert es offensichtlich nicht. Denn echte Neigungen werden durchs Nichtausleben meist nur extremer (weil sie eben nur im Kopfkino oder per Porno ablaufen und somit nicht richtig befriedigend sind). Ich glaube, es ist wichtig, dass Therapieperson ihr das klar macht, also dass sie ihn durchs Aussitzen der sexuellen Probleme über kurz oder lang verlieren wird.

Und ich möchte betonen, dass ich das Problem hier nicht für ein Frau-Mann-Ding halte. Ich habe sowohl Männer als auch Frauen erlebt, die sexuelle mehr wollten und Männer und Frauen, die das ausgesessen haben. Und die Konsequenz ist immer eine von vieren: Trennung, Fremdgehen, Beziehungsöffnung oder die Person, die mehr will, es aber nicht bekommt, wird psychisch krank. Die Variante, dass die Person, die das jahrelang ausgesessen hat, am Ende doch begeistert mitmacht, gibt es zwar auch, ist aber meiner Erfahrung nach sehr unwahrscheinlich.

Diese Befürchtung hätte ich auch wenn ich mich auf etwas einlassen würde nur um des nachgeben willens, denn sicher bleibt es dann nicht dabei sondern verstärkt die Wünsche des Partners noch mehr die Richtung erleben zu wollen und ich dann irgendwann nicht mrhr nein sagen könnte??



Aber dafür ist die Partnerin doch nicht pauschal zuständig, nur damit es IHM gutgeht und sie sich nur noch unwohl fühlt!
Dann verliert sie ihn besser.

Die Gefahr, dass eine Einigung missverstanden und einfach mal die Büchse der Pandora geöffnet wird, ist nicht von der Hand zu weisen. Nach der Paartherapie ist dann vor der Paartherapie.

》Besonders bemerkenswert fand ich ihre Bemerkung "Und dass man da was nachher aufmachen würde, was man nicht mehr zubekommt. ( Was auch immer das heißen mag )"《
Denke richtig oder falsch verstehen können wir so an dem Satz gar nichts, lediglich Möglichkeiten in Betracht ziehen..
Das Fass könnte ebengut sein, das es für sie auf der Gefühlsebene schon lange nicht mehr stimmt.., da einfach nicht mehr viel ist..
Und gibt bestimmt noch zig andere Möglichkeiten, die ihr da, warum auch immer Angst machen könnten.
Als Partner würde ich aber jetzt dringend wissen wollen, weil ihm da ja scheinbar keine Idee kommt..
Bei so einer Aussage würd ich auch nicht von gutem Gesprächsverlauf reden, ohne das auf den Tisch zu bringen, lässt es doch nur noch unsicherer zurück.
"Was auch immer das heißen mag" schreibt der TE, genau an der Stelle denk ich hätte er die Aussage nicht ungeklärt stehen lassen sollen, es sei denn er empfindet selber schon vll. für ihn noch nicht greifbare Angst vor den Antworten, die er bekommen könnte.

So eine Kiste nicht zu öffnen nenn ich Verdrängung..
Ein Schwelbrand in der Tiefe, in der Hoffnung er möge von alleine verglühen..
Tut er erfahrungsgemäß meist nicht, ist lediglich unter immer unsicherer Kontrolle und kann sich auch irgendwann als Vulkan Bahn brechen..