Ich will nicht fremdgehen

@****bo Die Frage ist nur, wie weit und wie unkontrolliert man das öffnet.

ich bin mir fast sicher das der vulkan irgendwann ausbrechen wird sobald die kontrolle etwas spielraum bekommt . auf dauer lässt es sich kaum vermeiden.

Mit Therapeut wäre es ja nicht unkontrolliert und nach Aussagen des TE ist da ja schon der Start gemacht..
So klingt es für mich bildlich..
Da liegt eine noch scharfe Bombe tief unter Deinen Grundstück, niemand weiß ob oder wann sie explodiert..
Sie bergen und entschärfen wäre eine Chance, ist aber auch mit Risiken verbunden..
Hmm, welches Risiko ist jetzt größer und wie gut lebt man in dem Bewusstsein das da offensichtlich eine liegt..?
Auf den TE bezogen..
Sie hat ihn lediglich informiert das es da irgendwo eine gibt, über die sie aber lieber erst gar nicht reden würde..
Spätestens ab dem Punkt würden meine Gedanken nur noch kreisen, ein Vertrauen in die Beziehung nicht mehr möglich ohne sich den Punkt gemeinsam anzuschauen..
Auch auf die Gefahr hin das es dann beim "bergen und entschärfen explodiert"..

Ich sehe da ergänzend aber noch ein anderes Problem.
@*******sic wird außerhalb des gewerblichen Rahmens nicht so einfach eine Partnerin finden, die er erfolgreich mit seinen Wünschen konfrontieren kann.

Wer 22 Jahre Blümchensex hatte und immer nur von seinen sexuellen Fantasien geträumt, aber nie etwas anderes praktiziert hat, kann einer Frau, die diversen sexuellen Praktiken gegenüber sehr aufgeschlossen ist, wenig bieten. Die wird schon auch eigene Vorstellungen und Ansprüche haben, reine Wunscherfüllerinnen sind auch hier mit der Lupe zu suchen.

Mein einziges erotisches Erlebnis mit einem Mann, der aus einer sehr langen und sexarmen Beziehung kam, habe ich sehr ernüchternd in Erinnerung.

@*******sic

Wenn ich deinen Themenanstoß lese ...
Was wird da beschrueben?
Von deiner Seite: Ich möchte gerne .....
Von ihrer Seite: Möchte ich nicht .....

Wenn das heute nach 20 Jahren das Resultat der Aussprache über Sex, Erotik, körperliche Nähe ist, habt ihr meines Erachtens genug, längst genug gelitten, abgewehrt, unterdrückt.

Entweder seid ihr weitere 20 Jahre damit beschäftigt ... bzw. ja mit Unterlassen beschäftigt und freut euch an dem, was euch bis heute zusammen gehalten hat....
0oder ihr stellt mal eure, deine und ihre Lebensprioritäten einander gegenüber und zählt die Schnittmenge

Dann reagieren
Ändern
Gemei sam oder freundlich auf getrennten Wegen

ER will nicht fremd gehen gut so ..muß mit seinen sexleben zufrieden sein..es hilft nur reden mit seiner frau..er spricht ja nur von seiner frau..kann es sein das es einen grund hat warum sie nicht will.nicht immer die schuld beim anderen suchen.bei sich anfangen..

Reden, also wenn dann beidseitig wirklich offene Kommunikation über vorhandene Probleme, mit oder ohne Therspeuten ist die Strategie, noch lange nicht die Lösung..
Die wird nichtmal ein guter Therapeut vorgeben, die muss das Paar sich selbst erarbeiten, wie immer die Lösung am Ende aussieht..

@*******ssa Da du ja (ohne mich korrekt zu zitieren) so gegen mich wetterst: Ich bin wohl gar nicht so anderer Meinung als du, denn ich gehe ja genausowenig davon aus, dass sie hier zu "überzeugen" ist. Und ich bin überhaupt nicht der Meinung, dass sie also gegen ihre Neigung zu etwas gedrängt werden soll. Das funktioniert nicht, und ich schreibe doch auch, dass ich diese Variante für total unwahrscheinlich halte, auch wenn es natürlich dasjenige ist, was sich der TE am meisten wünscht.

Ich möchte noch kurz betonen, dass ich so ein Verhalten wie von ihr auch schon erlebt habe, so irrational es erscheinen mag, es ist offenbar nicht total selten: Die Frau hat ja anfangs mit der Glanzleggings mitgemacht, aber als sie gesehen hat, wie gut ihm das gefallen hat, hat sie es eingestellt. Sie hat also gesehen, dass es ihm nicht nur einfach gefällt, sondern ihm auf eine Weise wichtig ist, die sie nicht nachempfinden kann und somit nicht geben möchte. Sein Fetisch macht ihr Angst.

Und somit gibt sie ihm nicht hin und wieder etwas in die Richtung (was ja beim Thema Glanzleggings und Sneaker im Alltag eigentlich keine große Sache wäre), sondern macht ganz dicht. In der sonderbaren Hoffnung, dass sein Fetisch dadurch wieder weggeht. Als ich schrieb, dass ihr klar gemacht werden muss, dass das so nicht klappt, meinte ich nicht, dass sie dadurch vom Fetisch zu überzeugen ist, nur, dass durchs Verdrängen die Beziehung nicht von allein wieder gut wird.

"Intensiv ausgetauscht" ist was?

Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen. 15 Jahre Sonnenschein.
Dann das Gefühl bei mir, dass mir irgendwas fehlt. Mein Bedürfnis nach SM und D/S entdeckt und auch die Neugierde in sexueller Richtung neue Wege ein zu schlagen. Gespräche über Gespräche folgten, Paartherapie inklusive. Ende vom Lied - wir 2 haben grundlegend unterschiedliche Bedürfnisse, Öffnung der Ehe konnte/wollte er nicht... also blieb mir nur der Entschluss zur Trennung.
Es war über 1 Jahr vergangen, eh ich mich dazu durchgerungen habe 🤷‍♀️
Jetzt sind wir beide frei für ein Leben, was zu uns passt... jeder für sich.

Ganz genau so habe ich beim Lesen spontan gedacht: Sie hat gemerkt, dass sie für ihn eine Rolle spielen soll, die ihr absolut nicht behagt.

Ich kenne das auch von mir und ich finde es überhaupt nicht irrational.
Nicht jede/r kann oder möchte in jede beliebige Rolle schlüpfen.
Wenn es nichts mit mir selbst zu tun hat, fühle ich mich als Person nicht gemeint. Speziell bei Praktiken, die einen selbst total abtörnen. Trifft es meine eigenen Fantasien, macht es mich an.

@*****a_S ich wetter doch nicht gegen dich
aber nur weil wir einer Meinung sind, muss ich dir nicht 100% zuprechen.

ich weiss nicht wie man einzelne Passagen dem User zugehörig kenntlich macht, dann so:

Zitat von @*****a_S :


und da widerspreche ich dir dann auch:
wer legt denn fest was keine große Sache wäre?
Ich trage zb fast nur Röcke, hohe Schuhe und Stiefel - dem Partner zuliebe was anderes zu tragen würde meine Identität verformen.

@*******ssa Zitieren geht ganz einfach: Du klicktst auf das v rechts oben am Beitrag, dann auf "Beitrag zitieren" und dann geht er auf mit Namensnennung. Dann kannst du das noch editieren (also zB. mit ... kürzen).

Und @*****_54 und @*******ssa Ich stimme absolout mit euch überein: Die Partnerin des TE sieht sich nicht in dieser Rolle (Kleidung seines Fetischs zu tragen, aktiven Analsex zu machen (ggf. befürchtet sie, er wünscht sich eine Femdom, ggf. ist das auch tatsächlich der Fall und seine genannten Wünsche sind auch nur die Spitze des Eisbergs, aber das ist Spekulation)), und daher macht sie da nicht mit.

Diese Bestandsaufnahme ist mir völlig klar - ich denke ja eher über das Warum und über die Lösungsmöglichkeiten nach. Meiner Einschätzung nach wird es ja - wie gesagt - eher nicht dazu kommen, dass er sie "überzeugt" bekommt, weder mit Verführung, noch mit Reden, noch mit Paartherapie. Sondern dass ein Reden, ggf mit therapeutischer Hilfe, eher dazu führen wird, dass die beiden einen Weg finden, ohne Verletzung weiter zu machen, und wie @*********zeug und meine Erfahrungen und die vieler Szenefreund*innen zeigt, ist das sehr wahrscheinlich eine Trennung. Aber ich bin kein Hellseher. Vielleicht ist sie ja doch zu einer Beziehungs-Öffnung bereit und vielleicht sogar zu einem Kompromiss im Sexleben. Das kann man nur in einem Gespräch (am besten mit Hilfe) herausfinden.

Ich habe auch 3 Neigungen, die ich aber niemanden übergestülpt habe als Partner.
Ich nenne es Neigungen, weil es kein Objekt ist und es nicht "unbedingt" beim Sex sein muss. Was ich aber gemerkt habe war, dass sie mir in den 10 Jahren Vanillaehe eine Unruhe verschafft haben. Bishin, dass ich den Sex mit meinem Partner nicht mehr ertragen konnte und gegen eine Praktik einen Ekel (obwohl total harmlos) entwickelt habe. Ich hatte aus Pflichtgefühl trotzdem noch wöchentlich Sex mit ihm.

Das würde ich heute nicht mehr machen.

Heute lebe ich in einer tollen D/s Beziehung und mein Herr bindet, außer eine Neigung alle mit ein. Diese eine Neigung ist aber nicht tabu für mich, sondern er lässt sie als Wifesharer von Anderen ausüben.
Durch diesen neuen und emphatisch en Partner, konnte ich mich sexuell wieder öffnen und auch meine Grenzen verschieben.

Und direkt @*******sic Ich verstehe sehr gut, dass du dir von uns erfolgreichen Joyclubber*innen Tipps erhoffst, wie du deine Ehe bzw. euer Sexualleben retten kannst, ohne Fremdgehen oder Trennung. Und dazu kann man sagen: Ja, es gibt Paare, wo eine(r) die/den anderen von einer kinky Sexualität oder einer offenen Beziehung überzeugen konnte, und jetzt klappt das gut. Das geht aber nur, wenn die/der andere dafür prinzipiell offen ist.
Ich kenne Paare, wo er ihr zB Latex vorgestellt hat, und sie fand es toll und trägt es jetzt gern und geht auch gern (mit) auf Fetischpartys. Der Ansatz kam von ihm und ist auf fruchtbaren Boden gefallen. Ich kenne auch Paare, wo sie ihn von einer offenen Beziehung überzeugt hat, und jetzt kann er das auch genießen. Aber wie gesagt, das hat geklappt, weil diese beiden Personen dafür gepasst haben, auch wenn sie das vorher noch nicht wussten.
Du aber hast es ja schon ganz offenbar vorsichtig und nett probiert, deiner Partnerin zu Fetischkleidung und Analsex zu verführen und bist damit gescheitert. Wir können dir hier keine besseren Verführungstricks nennen. Und es hat in vielen Jahren ja offenbar auch viele Rede-Versuche gegeben. Auch hier können wir nicht mehr vorschlagen, als das, was du jetzt eh versuchst, nämlich die Kommunikation professionell unterstützen zu lassen.
Und wie @*****Cat und ich und so viele andere hier berichten: Die meisten von uns haben sich irgendwann von Partnern getrennt, die sexuell schlicht nicht zu uns gepasst haben, um dann jemanden zu finden, wo es besser passt oder man in einer offenen Beziehung lebt, wo auf diesem Weg mehr möglich ist.

Ich würde Sie fragen, ob sie grundsätzlich was dagegen hat, wenn du dir die Erfulllung deiner sexuellen Wünsche wo anders suchen darfst.
Ist ja nun erst mal kein Grund sich zu trennen. Vielleicht ist sie in dieser Beziehung ja offen?!

@*****nah
es ist doch voraus zu sehen das die zwei sich früher oder später trennen werden

@*******r_52

Nenn mich naiv, aber ich würde es meinem Partner anbieten. Bzw habe es ihm schon angeboten, als bei mir die Sexuelle Unlust nach den Kindern extrem groß war.

Eine Beziehung lebt doch nicht alleine vom Sex? Wenn man da für Kompromisse offen ist, ist vieles möglich.

@*****nah
bei dem paar stimmt alles drum herum nicht , deswegen auch die paartherapie.

hab nicht alle posts gelesen.

und deine aussage , dass nicht fremdgehen willst, ist doch eindeutig.
dann tu es nicht!

du hast sexuelle phantasien, magst dinge an ner frau, haettest gern, dass sie leggings traegt,...ect...
ja, ich denke in ner intakten beziehung tut frau gern etwas, ihrem mann zu liebe.
doch du schreibst selber, dass ihr ne kriese hattet. paartherapie läuft bzw ansteht.

und da kann ich nur von mir sprechen: wenns in der beziehung nicht passt, dann ist sexuelles sowas von abwaegig. n partner, mit dem ich im alltag nicht klar komm ( warum auch immer) macht nun msl keine lust. reizt nicht.
und dann noch neues probieren wollen.
nein danke!

ich denk ihr solltet erstmal an eurer partnerschaft arbeiten. 22 jahre ist lang. in der zeit kann so manchen verloren gegangen sein. und manchmal auch der wille etwas widerzubelebrn, was es nie gab.
🤷‍♀️

"Ich bin keine Wünscheerfüllerin. Was mir selbst keinen Spaß bringt, mache ich nicht."

In meiner ersten Ehe bekam ich in einem ähnlichen Gespräch in etwa die Antwort:

"Ich habe kein Problem mit der Situation, also leb damit."

Der große Irrtum bei dieser Art der Kommunikation ist, dass man das Problem nur einer Person zuordnet. Und der, der kein Problem hat, muss nichts tun.
Richtig wäre die Erkenntnis "Wir haben ein Problem". Dann könnte man an als Paar einer Lösung arbeiten, wie auch immer sie aussehen mag. Denn die Alternative ist eine gefährdete Beziehung.
Wenn diese Erkenntnis auf dem Tisch liegt, wird klar, dass ein "das Problem dem andern überlassen" ein sehr riskantes Verhalten ist, wenn man die Beziehung erhalten möchte.

Meines Erachtens muss man ganz klar unterscheiden: Wünsche nicht erfüllen zu wollen, ist grundsätzlich erst mal legitim. Die Frage, warum das so pauschal abgelehnt wird, könnte man dagegen noch erörtern.

Dramatisch an der Aussage, keine Wünsche erfüllen zu wollen, finde ich, die Tatsache, dass damit Bedürfnisse, die nun mal da sind, schlicht wegignoriert werden. Ich denke also ganz grundsätzlich muss man ein Bedürfnis eines geliebten Menschen wahrnehmen, sehen, ernst nehmen und in der Folge dafür gemeinsam eine Lösung finden. Wie das dann zu gestalten ist, ist höchst individuell und sehr offen und kann vom gemeinsamen Probieren, dem Öffnen der Beziehung bis hin zur Trennung gehen.

Ich möchte für @*******sic auch insofern Partei ergreifen, als dass ich es verstehen kann, wenn man es lange Zeit nicht schafft, über gewisse Themen zu sprechen. Die Überwindung kann ganz individuell einfach sehr groß sein und mit der fortschreitenden Zeit unüberwindbar groß werden, bis es dann eben doch heraus muss.

Ich selbst bin zwar nicht grundsätzlich verschlossen und probiere durchaus gerne aus, kann und möchte meiner Frau aber ebenfalls nicht alle Wünsche erfüllen. Auch das waren zu Beginn unangenehme Gespräche, die aber schlussendlich dazu führten, dass wir heute glücklicher denn je sind. Wir haben die Beziehung geöffnet und es geht uns gut damit. Aber sicher, das passt eben auch nicht für jeden.

@*******sic

Hier mein Tipp. Schaut euch das ggf. beide zusammen Life an.

Differenzen erotisieren statt verdrängen

Weiter wurde hier
Volker Schmidt genannt.
Er veranstalteten auch Live Stream über aktuelle Konflikte in Beziehungen.

Ja, es ist nicht das Problem von einem - sowohl Ursache wie auch Auswirkungen betreffen immer beide. Schaut doch mal bei Salem auf der Homepage vorbei (darf man die hier verlinken?). Er veranstaltet tolle Seminar, können wir nur empfehlen.

Disclaimer: Ich habe nur den EP gelesen.

Ich kann in diesem Fall beide Seiten verstehen - zumindest anhand der Version, die du hier geschildert hast, was ja nur eine von beiden ist. Du traust dich endlich, vor ihr und vor dir selbst deine sexuellen Wünsche einzugestehen und bist frustriert, dass sie so wenig davon mag oder zumindest ausprobiert. Allerdings hat sie auch Recht: Sie respektiert deine Wünsche, aber man kann von ihr nicht verlangen, "dir zuliebe" Dinge zu tun, die ihr keinen Spaß machen. Überhaupt ist die Idee eines Tauschhandels (du würdest dann auch Dinge tun, die ihr gefallen) keine gute, denn das bedeutet, dass der Sex immer nur einem von euch gefällt und der/die andere erträgt es, um beim nächsten mal das zu bekommen, was ihm/ihr gefällt. Das ist ja (eigentlich) das schöne an sexuellen Vorlieben: Für jeden Topf gibt es einen Deckel, für jeden Fetisch findet sich ein passender Gegenpart, der genau das auch mag.

Eigentlich bin ich die letzte, die in Sachen Ehe Ratschläge geben sollte. Ich tue es trotzdem und du entscheidest, ob es dir was Wert oder es völliger Quatsch ist. Fremdgehen kommt in der Tat nicht in Frage; ist einfach Arschloch-Verhalten. Ein wenig klingt es in deinem Post auch so, als wolltest du dafür die Erlaubnis, aber die bekommst du nicht. Allerdings ist eine Beziehung, in der die sexuellen Wünsche eines Partners nicht berücksichtigt werden, auf Dauer zum Scheitern verurteilt. Vielleicht schafft ihr es ja, euch auf eine offene Beziehung zu einigen, dh. du darfst deine sexuellen Vorlieben mit anderen Frauen (oder mit einer bestimmten; die Regeln kann man ja im Detail festlegen) ausleben. Und sie natürlich genauso, wenn sie möchte. Alternativ kommt mir nur eine Trennung in den Sinn. Du hast nicht erzählt, ob ihr Kinder habt (vielleicht kam es danach noch zur Sprache) - falls nein, wäre dieser Weg zumindest leichter. Was nicht bedeuten soll, dass er leicht ist, nach 22 Jahren.

Alles Gute für dich und deine Frau, ich hoffe, ihr findet euren Weg.