Ich will nicht fremdgehen

Ich glaube, dass hat er schon.

@********Snow
Dann entschuldige ich mich hiermit beim TE!

Also wenn ich das so rauslese hat der TE mit seiner Frau andere Probleme , sonst hätten sie sich nicht "an einen Tisch gesetzt" und versucht das zu lösen.(siehe EP)
Sorry und dann wenn man schonmal dabei ist gleich mit Sachen kommen die man angeblich 22 Jahre nicht erfüllt bekommen hat finde ich absolut falsch.
Erstmal das andere Probleme was ja scheinbar besteht (oder die anderen Probleme )in den Griff bekommen.
Ich würde auch nicht grossartig Energie in einen Mann verschwenden der anderweitig wohlmöglclh nichts auf die Kette bekommt oder mich hängen lässt oder was immer da war/ist.
Da nützt auch dann erfüllender Sex nichts wenn es woanders sch....läuft.

Erstmal die anderen Probleme zusammen aus der Welt schaffen, eine neue Basis aufbauen.....vielleicht hat sie auch einfach keinen Bock auf ihn aufgrund der ganzen Probleme 🤷‍♀️ ?

Wir alle wollen keine "Wunscherfüller:Innen sein" - und müssen das auch nicht!

Also macht am Besten jeder seins, von nun an. Jeder für sich und Gott gegen uns alle.

So werden wir tief in uns einsam glücklich sein

Einseitig ist Wunscherfüller vlt schlecht.
Wenn ich ihm aber Gutes ,und er mir Gutes tut , man es gemeinsam genießen kann, kann das nicht ganz so schlecht sein.

Und dieses" Wunscherfüllerin" hört sich mir auch so eingeredet an.

Das hat ihr doch sicher jemand so geraten/eingeredet ?

Auf die Idee, Nur Wunscherfüllerin zu sein, bin ich noch nie gekommen.
Bekomne Ich ganz viel zurück geschenkt.

Also es könnte immer mal alles so einfach sein, ist es aber nicht…es gibt halt Partner Partnerinnen die können nicht aus ihrer Haut. Mir fehlt auch immer noch das wirklich passende deckelchen.

Der letzte Beitrag klingt ja extrem frustrierend...
Ich freue mich für alle Paare hier auf der Plattform, die, zumindest laut Profiltext, einen guten Weg miteinander, ihrem Sexleben und mit anderen gefunden haben.
Und ich danke Dir, solarmusic, für Deine Offenheit und Deinen Mut, das Thema hier zu teilen!
Sehe Parallelen... 😞

Oooch, Fremdgehen ist so ein schlechtes Wort. Es unterschlägt, daß man dabei die tollsten Menschen von ihrer besten Seite kennenlernt...

Ihr habt 22 Jahre nicht über Wünsche geredet und seid nicht aufeinander eingegangen und nun ist Dein Krug voll und sie soll sich sofort verändern? Da würde ich echt auch auf stur schalten... Ihr habt Euch zusammen dieses Nest aufgebaut wie es nun ist und dieses anzupassen ist nach so vielen Jahren sehr schwierig - erst recht, wenn es ihr so gefällt wie es ist. Sorry, aber da hast Du auch ganz viel dazu beigetragen. Du hast es so lange versäumt, über Deine Wünsche zu sprechen und darum verdient sie es nun auch genügend Zeit zu haben sich an Veränderungen langsam gewöhnen zu dürfen. Es braucht massiv viel Zeit, Geduld, Empathie und Verständnis fürs Gegenüber und extrem klare, wohlwollende und gute Kommunikation, um festgefahrene Muster auf Dauer verändern zu können. Willst Du positive Veränderungen zusammen mit Deiner Frau, dann setze bei Dir an und kommuniziere endlich: Rede mit ihr, immer und immer wieder. Frag sie, wie es ihr geht, was sie braucht, um glücklich zu sein. Wenn sie sich öffnen kann: Nimm ihre Ängste und Bedürfnisse ernst. Spreche in Ich-Botschaften und erzähle klar und deutlich, was Dich beschäftigt, ohne zu werten und ohne gleich eine Lösung dafür zu erwarten. Nur darüber reden.. Sag ih klar und deutlich, dass Du unglücklich bist. Lass ihr aber unbedingt Zeit und dränge sie nicht zu irgendwelchen sexuellen Spielereien. Zuerst müsst Ihr Eure Kommunikation hinkriegen und Euch wieder aufeinander zubewegen können. Vorher wird da gar nichts gehen.

Was ist daran so unmöglich dem Mann, hier der TE, den Wunsch zu erfüllen mal eine schwarze Leggin oder ein paar Schuhe anzuziehen die ihn ansprechen, ja womöglich kicken, um vielleicht ein wenig Schwung ins gemeinsame Sexualleben zu bringen. Nach 22 Jahren Ehe, dazu vermutlich noch die Zeit der vorehelichhen Beziehung, springt einer der Beiden über seinen Schatten und äussert "geheimes", öffnet sich und bekommt die lapidare Antwort "man wäre kein Wunscherfüller" selbst ein harmloses Kleidungsstück, nur zu Hause für die Couch zu tragen wird trocken abgelehnt.
@**********irror lebe erst einmal in so einer langen Beziehung, vielleicht fällt Dir nach so langer Zeit dann auf, das eine Beziehung aus nehmen UND geben basiert. Und auch kleine Wünsche wie ein paar Schuhe und der TE sprach nicht von Lack High Heels mit Stiletto Absätzen, tragen dazu bei dem Partner wohlbefinden zu schenken und das Gefühl zu vermitteln er/sie will mich und nicht sie/er braucht mich bloss. Für was auch immer. Sie oder er ist bereit mir eine Freude zu machen, dann bin ich auch gerne bereit ihm/ihr eine Freude zu machen.
Zu einer Beziehung gehört neben genug Liebe auch immer das Motto, eine Hand wäscht die andere. Sonst wird es nichts.
Es sollte dabei keiner auf der Strecke bleiben, auch wenn es dazu kommt mal darüber nschzudenken mal etwas zu tun was einem auf den ersten Blick nicht sonderlich zusagt. Anstatt es mit einem Satz abzubügeln.
Ich erlaubte mir in meinem ersten Post die unverblümte Meinung/Überzeugung deshalb zu äussern, weil ich eine ähnliche wenn nicht gar dieselbe Erfahrung in meiner ersten Ehe die 21 Jahre hielt gemacht habe. Bis ich für mich erkennen musste, man kann einen Egoisten nicht ändern und die Ehe beendete. Und nichts anderes spricht für mich aus dem Posting des TE, mangelnde Empathie seiner Partnerin ihm gegenüber wenn schon Schuhe und Leggins zur abgelehnten Wunscherfüllung zählen.
Ich würde gerne mal all die harten Frauen sehen, denen ihr Freund oder Mann lapidar ablehnt und sagt "ich bin doch kein Wunscherfüller" wenn sie ihn bitten eine Krawatte anzuziehen wenn sie mit ihm ins Theater oder die Oper gehen wollen.
In diesem Sinne, kocht ihm am anderen Tag trotzdem mit aller Liebe sein Lieblingsgericht und zeigt ihm damit das ihr ihn, trotz seiner ablehnenden und auch verständnislosen Haltung euch gegenüber, bedingungslos liebt.

"Du hast es so lange versäumt, über Deine Wünsche zu sprechen und darum verdient sie es nun auch genügend Zeit zu haben sich an Veränderungen langsam gewöhnen zu dürfen."

Wenn tatsächlich 22 Jahre geschwiegen wurde, ist sicher eine Lernphase nötig, um die Kommunikation neu aufzusetzen.
Wenn aber alle Gesprächsversuche abgebügelt wurden (so kenne ich es und ist genauso wahrscheinlich), dann werden Themen zu Tabuthemen, und man kann nicht nur einen Seite für mangelnde Kommunikation verantwortlich machen.

Als die Krise auf dem Tisch lag, habe ich zu hören bekommen, ich hätte lauter sein müssen, wenn mir etwas fehlt. Eine sehr bequeme Ausflucht, wenn man nicht bereit war, zuzuhören. Nach dem Motto, wenn sich der Partner durch eine ablehnende Antwort zum Schweigen bringen lässt, kann es ja nicht so wichtig sein, dass man sich darum kümmern müsste.
Manche scheinen im Alltagstrott zu vergessen, dass das Wort Partner etwas mit Teilen zu tun hat. Und Anteil an den Bedürfnissen des Partners zu nehmen ist keine Einbahnstrasse.

So harmlos ist dieser Wunsch eben nicht. Diese vermeintliche Alltagskleidung wird sexualisiert. Das kann sich sehr unangenehm anfühlen. Dann hat man nämlich das Gefühl, ohne selbst in sexueller Stimmung zu sein, als Lustobjekt missbraucht zu werden. Manch eine*n stört das nicht, manch eine*r empfindet das als übergriffig. Darum ist das auch etwas völlig anderes als das von dir beschriebene Krawatten-Beispiel...
Der TE hat ja selbst geschrieben, dass sie die Teile sogar getragen hatte, als sie dachte, es seien nett gemeinte Geschenke - bis sie seine Reaktion darauf bemerkte.

Du hast recht, aber:
Sie sind weit davon entfernt, Kompromisse schliessen zu können. Zuerst müssen viele Themen aufgearbeitet werden, bevor ein aufeinander zugehen möglich ist. Das geht nicht einfach so. Beide müssen reden und sich gegenseitig verstehen und wieder schätzen können.

Betreffend ihrem verletzenden Satz: Dieser wurde uns losgelöst von ganz viel Kontext präsentiert und kann darum nicht von uns gewertet werden. Du weisst nicht, was vor diesen Satz passiert ist und wie kommuniziert wurde. Vielleicht war es auch nur eine pampige Reaktion auf eine vorgängige plumpe Anfrage? In gewissen Situationen würde auch ich abschmetternd reagieren. Klar ist er nun durch diesen Satz verletzt, aber dann muss er das klären und sagen und es nützt ihm nichts, wenn wir ihm raten, darauf ebenfalls kindlich zu reagieren wie eine beleidigte Leberwurst.

Und ja, ich weiss wovon ich rede, nach über 27 Jahren Beziehung.

Zunächst, kann ich meinen Partner um etwas bitten, wie eine Krawatte anziehen, oder in die Oper gehen, aber wenn er nicht will, will er nicht. Ich würde bzw. habe diesbezüglich noch keinen Aufstand gemacht, nach dem Motto „in einer Beziehung muss man Kompromisse eingehen, weil ich jetzt etwas will.“ Ich tanze sehr gerne, mein Partner nicht und das akzeptiere ich, DAS ist für mich Partnerschaft, den anderen annehmen wie er ist und nicht irgendwas erzwingen.

Das macht mir keinen Spaß, wenn er nicht auch mit Lust darauf dabei ist, das fühlt sich fad und falsch an.

Ein wesentlicher Aspekt, der sehr gerne vergessen wird. Nur weil für MICH etwas kein Problem ist, kann ich nicht sagen, dass ist für DICH jetzt Bitteschön auch kein Problem. Ich kann nicht von mir auf andere schließen.

Sie ist hier nicht die Böse. Um das einmal festzuhalten.
"Den Bösen" gibt es, soweit ich das Erzählte zumindest interpretiere, nicht.

Hier war ein Paar über 20 Jahre zusammen. In dieser Zeit haben sich Dinge entwickelt und Dinge wurden ausgelebt. Andere nicht. Auch ein gewisses Bild des gemeinsamen Sexlebens wird über die Zeit natürlich zementiert und setzt sich fest.

Wenn diese Frau mit diversen Dingen sexuell halt nichts anfangen kann, dann ist es nicht ihre wie auch immer geartete Pflicht dies nun für ihren Partner doch zu tun, gerade wenn es ihr nicht nur nichts gibt, sondern sogar von ihr abgelehnt wird.

Pegging ist schon für einige Personen, die eigentlich kinky unterwegs sind, etwas kritisches, das sie ablehnen. Einer Person, die offenbar keine kinky-Neigungen hat nach über 20 Jahren Ehe zu sagen, dass man gerne mal pegging probieren wollen würde ist da noch einmal vermutlich eine ganz andere Nummer.
Wenn sie das nicht will, weil es ihr nichts kommt, sowie nicht kann, weil sie die Vorstellung schon verstört, dann hat das nichts damit zutun, dass sie die Beziehung nicht schätzt und dem Partner etwas "vorenthalten" will. Sie will einfach keinen Strapon überziehen und ihn ficken, weil das für sie etwas unvorstellbares ist, das zudem auch noch negative Folgen für die Beziehung mit sich brächte.

Man kann keinem anderen Menschen die eigenen Kinks aufzwingen.
Nein, das geht auch nicht indirekt durch angebliche "beziehungstechnische Verantwortungen".
Am Ende sollen beide daran Spaß haben.

Ein bestimmtes Kleidungsstück zu tragen mag trivial klingen, ist es, wie andere es bereits ausführten, jedoch nicht. Gerade dann nicht, wenn man solche Kleidung normalerweise nicht trägt und weiß, dass der Partner dies vor allem aus sexualisiertem Grunde wünscht. Oder anders gesagt: Etwas zu tragen, das man normalerweise nicht trägt, und damit auch noch in der Öffentlichkeit unterwegs zu sein während man weiß, dass der Partner das vor allem aus "geilheit" heraus wünscht, einen also in der Öffentlichkeit sexualisiert betrachtet, mag für viele von uns reizvoll sein. Wenn man auf so etwas aber gar nicht steht, dann ist es eher abschreckend vom Partner in der Öffentlichkeit sexualisiert zu werden, auch wenn Dritte dabei nicht involviert sind.

Meiner Einschätzung nach kann man hier mehrere Dinge versuchen. Manches aber bestimmt nicht:
Druck ausüben. (Bringe-)Schuld aufladen. Ein schlechtes Gewissen einreden. Suggerieren, dass sie "pflichten" in einer Beziehung hätte, die beinhalten auch Dinge zu tun, die sie sexuell eigentlich ablehnt.

Generell kann man derlei Dinge nicht durch ein Gespräch klären.
Bei dir mag da der Knoten geplatzt sein was die Exposition deiner sexuellen Wünsche angeht. Wenn ihr bisher eine vanilla-Beziehung führtet ist das für sie aber vermutlich auch ein hartes Brot, was sie da hört. In ihrem Kopf werden auch Gedanken über die Zukunft der Beziehung und des Sexlebens ablaufen. Vermutlich hat sie ebenso Befürchtungen und denkt über deine Erwartungshaltungen nach. Das sollte man sich stets vor Augen führen. Sie ist nicht nur eine "Gegnerin", die dich ausbremst, blockiert, gar Widerstand leistet mit dem es umzugehen gälte. Sie ist vor allem ein Mensch, der plötzlich mit derlei Gedanken und Wünschen konfrontiert wird, die ihr nichts geben. Es muss auch gar nicht sein, dass sie "sich nicht weiterentwickeln" will. Sich weiterzuentwickeln bedeutet nicht zwangsläufig Kinky zu werden und Fetische zu entwickeln, bzw. auszuprobieren. Ganz ketzerisch könnte man auch sagen: Sie teilt die deinen einfach nicht. Vielleicht ist sie mit Vanillasex einfach total zufrieden. Das gibt uns hier nichts, doch Millionen Menschen da draußen sind damit total zufrieden und glücklich.

Ihr könnt öfter miteinander reden. Solche Gespräche sollten nur keinen Druck aufbauen.
Du kannst durchaus von deinen Wünschen erzählen und solltest das auch. Wenn du das tust, dann sollte es aber nicht den Eindruck erwecken, dass du erwartest, dass sie das alles erfüllt. Es sollte keine Erwartungshaltungen an sie projizieren.

Eine Paartherapie kann ebenfalls sehr sinnvoll sein.

In der Folge solcher Gespräche, gar einer Paartherapie, kann auch eine Öffnung der Beziehung im Raum stehen. Das wäre aus meiner subjektiven Sicht allemal besser als ein Fremdgehen. Egal wie man das Fremdgehen nun "begründet", am Ende stellt es einen Vertrauensbruch dar, denn du belügst sie. Da kann die Begründung noch so nachvollziehbar und vermeintlich edel sein. Und so etwas, da spreche ich aus Erfahrung, muss man auch können.

Man muss mit dem Wissen umgehen können seine Partnerin hintergangen zu haben und ihr dennoch weiterhin in die Augen blicken können als wäre nichts.

Eine Öffnung der Beziehung sollte man überdies aber auch nicht mit der Brechstange forcieren. Gehe also jetzt nicht hin, knalle ihr alles noch einmal auf den Tisch und fordere eine Öffnung. Das überfordert, wäre massiv offensiv und sorgt für ein Gefühl des angegriffen-werdens, welches grundsätzlich zunächst in einer Verteidigungshaltung mündet.

Mache das achtsam und langsam. Wenn das Thema jemals aufkommt, so fordere nicht und biete ihr die Gelegenheit darüber nachzudenken und im Zweifel auch mit vertrauten Personen zu sprechen.

Das Problem an der Liebe zum Partner-
die ist mAn nie bedingungslos. So liebt man eigene Kinder, aber einen Mann/Frau liebt man für oder trotz😊
Stimme dem Vorredner zu- die Situation wurde 22 Jahre aufgebaut und mitgetragen von beiden. So viel Ehrlichkeit und Mut aufzubringen um über die Sehnsüchte zu sprechen- ist grundlegend für eine Beziehung.
Ja, die Menschen verändern sich, entwickeln sich und leider auch entwachsen einander.
Bin unglaublich lange verheiratet und habe alle Phasen mitgemacht.

Ohne offener emphatischer Kommunikation fluppt es leider nicht.

Nach 10 Seiten Thread kommt mir der Verdacht, dass etwas Wichtiges fehlt: Ein richtiger Streit, vielleicht auch emotional und mit kaputtem Geschirr. Eine echtes reinigendes Gewitter, das noch mehr freilegt, was unausgesprochen schwelt. Habt ihr Euch je angebrüllt?
Klingt womöglich hart und unpassend in unserer Zeit, ich weiß aber um die befreiende Wirkung dieser Möglichkeit.

Warum 22 Jahre in einem geistigen und körperlichen Gefängnis aushalten?
Wegen Verlustängsten?

Wie ich selbst reagieren würde, hätte mein Partner den Wunsch nach Pegging und dass ich bestimmte Fetisch-Kleidung, die für mich mit einem unangenehmen Gefühl verbunden ist, in der Öffentlichkeit trage?
Meine Antwort wäre: Lass uns Freunde bleiben und ansonsten getrennte Wege gehen.

Eben. Verstehen wir auch nicht.

Die Welt ist voller Alternativen. Millionenfach.

Warum klammert man sich dann einen Deckel, der einfach nicht mehr zum Topf passen will, selbst wenn das früher mal der Fall war?




Tom & Zarah

Vermutlich, weil es lange kein Problem war?

Und bevor das alles so schwermütig sein muss:

Wir bleiben dabei:

Einfach mal zur bezahlten Wunscherfüllerin und erstmal sehen, ob dieses Sex-Ding aus der Fantasie tatsächlich so kickt wie man sich’s denkt.

Oft ist das nämlich nicht so.

Und dann hat sich das ganze Thema sowieso von ganz alleine erledigt.

Und ja, wir finden, das ist erlaubt.
Denn „Einmal ist keinmal“.




Tom & Zarah

Selbstverständlich ist das erlaubt. Wenn es keine andere Alternative gibt, den Wunsch wahr werden zu lassen, sollte das eine Option sein.

Und schließlich wird das täglich millionenfach genutzt.
Auch wenn alle sagen, "da gehe ich nicht hin" , wird dort täglich ein Heidengeld verdient.

Ist eben wie McDonalds. Da geht auch niemand hin. Aber wenn man dann da ist, bekommt man keinen Sitzplatz.

Ich habe vor Jahren für mich aus einer ähnlichen Not heraus diese Erfahrung gemacht, aber eben wegen meiner persönlichen Erfahrung nicht weiter verfolgt. Aber ich halte es absolut für legitim.

Manche Dinge schlummern auch ewiglich.
Man hatte noch lange kein Stockholmsyndrom, nur weil man 22 Jahre in einer Vanilla-Beziehung verblieb, noch hat man sich deshalb bewusst verleugnet.

Bei Stammtischen, bzw. anderen persönlichen Gesprächen, begegne ich immer wieder Menschen, die erst später ergründeten welche Neigungen in ihnen schlummerten. Deshalb waren, bzw. ist, die Vanilla-Beziehung aber nicht mit Leid verbunden, weil Liebe auch jenseits der sexuellen Neigung existieren kann, gerade wenn diese nie mit der Beziehung verbunden war.

Wenn man erst im späteren Leben feststellt, dass bestimmte Neigungen sich Bahnen brechen, dann war nicht automatisch alles was man ansonsten an Beziehungen hatte falsch.