Ich will nicht fremdgehen

Natürlich besteht eine Beziehung aus geben und nehmen. Aber dieses geben und nehmen findet innerhalb von Grenzen statt, mit denen sich alle Beteiligten wohlfühlen. Niemand muss sich gegen seinen Willen an irgendwelchen Sexpraktiken beteiligen, bloß weil das eine Beziehung ist. Partner*innen zu so etwas zu zwingen (das muss nicht körperlich sein, auch „du schuldest mir das“ uä ist Zwang, oft sogar der schlimmere) wäre Missbrauch und strafrechtlich relevant. Pass mit solchen Ratschlägen auf, wenn man das ernst nimmt und umsetzt wird es hässlich und schadet der anderen Person langfristig.

Deine Beispiele zeigen durchweg eine (ungerechtfertigte) Anspruchshaltung gegenüber der anderen Person. Egal ob es um ein Kleid, Schuhe, eine Krawatte oder Sex geht und egal von welchem Geschlecht das ausgeht. Man kann Wünsche äußern, man kann aber nicht einfordern, dass diese auch erfüllt werden. Und wenn ich weiß, dass mein Partner sich bei etwas sehr unwohl fühlt, dann werde ich nicht unter Druck setzen diese Sache doch zu tun.

Geben und nehmen muss in beidseitigem Einverständnis passieren und wenn es trotz intensiver Gespräche gar keine gemeinsame Basis gibt, dann ist man mit einer Trennung vielleicht besser beraten. Nicht, weil einer von beiden Schuld hätte, zu egoistisch war etc, sondern weil die Bedürfnisse und Grenzen (die beiden zustehen!) sich nicht vereinbaren lassen.

Funfact, nur weil etwas für dich harmlos erscheint heißt das nicht, dass andere das nicht anders empfinden dürfen. So viel Empathie erwarte ich von Menschen, insbesondere in einem kink-Forum.

Den Versuch, meine Aussage mit „leb erst einmal in so einer langen Beziehung, vielleicht fällt dir dann auf…“ zu degradieren kannst du dir übrigens schenken.

Warum ist es der Frau unangenehm, wenn ihr Mann sie so scharf findet.

Wenn sie sowieso nur höchstens 1x im Monat Sex haben möchte dann will sie keinesfalls ihren Mann dazwischen auch noch anfixen.

g/w

Ich werbe hier um mehr Verständnis für die Frau , und ihre Beweggründe, ihren Mann abzulehnen.

Scheint auch verkehrt zu sein.

Und ja, wenn eine Ehe auf dem Spiel steht,
Erwarte ich mehr als:

Weil ich nicht will!

Sagt er:
Ich will Aber!

Und dann? Was ist dann gewonnen?

Ok, der Logik folgend:

Stünde ich auf Pissspiele oder Einnässen, dann müsste meine Partnerin das mitmachen, weil sie ja nun einmal dazu da ist mich anzufixen? Wenn sie das nicht mitmachen will, weil sie das nicht mag, dann haben wir ein generelles Sexproblem, ansonsten würde sie ja?

Der Logik möchte ich nicht folgen.

Mir fällt dazu nur jenes ein:

Das bestfunktionierende Gefängnis ist immer noch das selbst erwählte.

Übrigens, die erfolgreiche Flucht eines Häftlings ist straffrei, laut Strafgesetzbuch.

Als Paar jung sich gefunden zu haben, ist wunderschön und all die Jahre bereits glücklich sein zu dürfen, während viele noch auf ungewisser Reise sind.

Als Paar jung sich gefunden zu haben, braucht irgendwann die Vernunft und liebevolle Einsicht, dass nicht alles so bleiben wird wie gedacht. - Wer (noch) liebt, denkt mit, begegnet den Veränderungen wohlwollend zugewandt, unabhängig davon, was beide neu aushandeln.

Nur wer sich verändert, bleibt sich treu, bleibt bestehen. Das gilt im Arbeitsleben, für langjährige (Familien-) Unternehmen, in der Politik und auch im Privaten.

Lustbringendes sollte lustinduziert sein, freiwillig, nie anders. Aber wo meine Freiwilligkeit endet, sollte seine Freiheit nicht enden.

Ich kann hier auch wieder nur meine eigene Gefühlswelt einbringen und die geht ebenfalls schwer in diese Richtung. Ich persönlich habe ein ungutes Gefühl, wenn ich den Eindruck bekomme, es geht dabei nicht mehr um mich, die er scharf findet, sondern um das Kleidungsstück an einer beliebigen Frau (die ich gerade zufällig sein soll, weil ich halt da bin)

Ja, ich würde vermutlich einen anderen Weg wählen, meine unangenehmen Gefühle dazu zu thematisieren und in einer Beziehung, in der gemeiksale Lust und gegenseitiges Begehren sowie offene Kommunikation von vornherein gegeben sind, ließe sich ein solches Unwohlsein sicher leichter auflösen.

In einer Beziehung, in der diese Basis aber offensichtlich nicht da ist, wird man da schon tiefer gehen müssen, um das aufzulösen.

Und ja, auch ich interpretiere hier nur das wenige, was ich gelesen habe und meine Interpretation ist, dass es nicht die leggins sind, die sie stören, sondern seine Reaktion darauf. Warum auch immer, das müssen die beiden besprechen.

Und das kann sie ihm nicht sagen?

Offenheit ist gefragt, Aussprache, ohne Vorwürfe.
Sehen, ob eine Annäherung möglich wäre.

Das Beste an den Diskussionen im Joyclub-Forum ist, wenn bei einem Thema alles an Misskommunikation grundsätzlich spekulativ auf die Person geschoben wird, die gerade hier nicht antworten kann

Vermutlich ist einfach sie das Problem und gönnt ihm eh nichts.
Er sollte sich trennen oder fremd gehen. Sofort! Vermutlich liebt sie ihn gar nicht!

@*****nti
Das liest du aus zum Beispiel meinem Beitrag?

Viele stehen der Frau bei, einigen tut der Mann leid.

Aber zu Deinem Schluss komme ich nicht.

Eine erwachsene Frau, die sich in Dessous sexy fühlt und gerne damit einen Mann umgarnt und verführt, wird das normalerweise auch von sich aus machen. Wenn sie es ablehnt, dann meint sie das auch ganz genau so. Es ist nicht ihre Rolle.

Sicher, manche müssen erst erfahren, dass ihr Mann auch darauf steht.
Kaum einer meiner Männer war scharf auf Dessous, eher im Gegenteil: Alles sollte möglichst schnell runter vom Körper. Nur einer hat mir, als ich noch jung war, etwas Heißes in Rot geschenkt und mir schoss sofort ein: "Der findet mich nicht sexy so wie ich bin".
Da erst habe ich mich damit auseinander gesetzt.

Ich weiß jetzt ehrlichgesagt nicht wie ich dir weiterhelfen kann? Für mich ist es logisch dass ich, wenn ich nur selten Lust habe, eher selten Dessous, Strapse oder eben diese Lederleggins trage weil den TE das wohl scharf macht.

Wenn du, um mal bei schrägen Beispielen zu bleiben, etwas nicht oft brauchst wirst du auch nicht alles dafür tun um deine Partnerin auf die Sache aufmerksam zu machen.

Wahrscheinlich schenken sich beide gegenseitig nix. Wir hören halt immer nur 1 Seite. Und wenn jemand eh kaum Libido hat wird er/sie sich kaum darüber freuen das der andere sie generell so scharf findet das er immer könnte.
g/w

Wenn gegenseitige Zugewandtheit, Respekt, Achtung und Offenheit für die Bedürfnisse des Partners / der Partnerin in einer Beziehung fehlen, führen sexuelle Bedürfnisse leicht als Forderungen verstanden und der Partner / Partnerin fühlt sich als Sexualobjekt missbraucht. Viele Frauen aber auch Männer möchten dabei echtes Begehren ihrer Person spüren und nicht nur an ihr als Sexualobjekt.

Demgegenüber steht in langjährigen Beziehung oft, dass man aufeinander eingespielt ist, die Stärken und Schwächen einander kennt, versucht sie auszugleichen, oft auch für den anderen mitdenkt, weil man sich ja so gut zu kennt. Jeder nimmt dann da eine Rolle war, teils weil man es will, teils weil es praktisch ist. So etwas Praktisches führt interessanter Weise leicht zu einer Abnahme des Sexualdranges. Manche Paartherapeuten sagen deshalb auch, weniger Lust auf Sex ist ein Zeichen, dass sich die Beziehung verfestigt hat.

Solche Rollen haben auch einen Nachteil, denn sie lassen nur schlecht Veränderungen, Entwicklungen zu. Werden diese eingefordert, ist so mancher Mitspieler schnell überfordert.

Doch das hilft dem TE vielleicht nur begrenzt.
Wie ist es denn mit Frage begehrt ihr euch noch wie am Anfang, wenn nein was müsste passieren, um das zu aktivieren.
Konkret auch an deine Frau mal die Frage, ob sie dich sexuell begehrt. Oder konkret an dich, wie sehr begehrts du sie wie sie ist und wie sehr geht es dir um die Befriedigung deiner sexuelle Lust?

Sie schreibt: in einer ähnlichen Situation befand ich mich. 10 Jahre Beziehung, nicht den Mut um was anderes im Bett zu bitten, sehr unerfahren.
Mein wundervoller Partner war dann jedoch bereit die Beziehung zu öffnen.
Mir wurde ermöglicht Neues zu entdecken.
Wir haben die Beziehung auf seinen Wunsch hin wieder geschlossen, sind nun aber zumindest offener mit unseren Wünschen und bemühen uns neue Elemente in unser Sexleben einzubauen.

Hast du mit deiner Partnerin mal darüber gesprochen eine offene Beziehung zu führen?
Ich kenne auch Menschen, die nur für ihre "speziellen" Vorlieben andere Betten im wissen des Partners aufsuchen und den "normalen" Verkehr weiterhin zu Hause haben.
Sprecht miteinander. Das ist wohl das A und O.
Und manchmal sieht man (oder frau?) manchen an einem Tag so und an einem anderen ganz anders.

Viel Erfolg!

Rege Diskussion... Ich habe mal gelesen, dass etwa 70 % der Männer auf Kleidung wie Leder und Lack stehen und diese eben sehr erotisch finden. Heisst ja nicht, dass die Partnerin damit ins Bett muss. Das wäre wiederum ein anderes Thema. Es wirkt einfach anregend bzw. aufregend. Jeder andere empfindet wieder auf seine Art. Und ja, es muss die eigene Partnerin sein, die Mann damit sehen will. Wenn ich eine andere Frau darin gekleidet sehe, finde ich es ganz nett, soll sie. Ich werde aber deswegen nicht gegen eine Mauer laufen oder die Herrschaft über meinen Wagen verlieren. Es ist ja nicht die Meine. Hingegen bei meiner Eheherrin verläuft die Sache anders. Schliesslich ist sie ja Meine. Und das weiss sie auch.

Und jetzt stelle dir einmal vor sie hätte keine Lust auf Lack und Leder und empfände das tragen, auch gegenüber ihrem Ehemann, als unangenehm.

Wenn man den Gedanken weiter spinnt ist man plötzlich ganz ganz nah an dem worum es hier geht.

@*****nti nicht doch, sie hat Lust drauf zu haben, ihrem Mann zuliebe. 😉

@*****nti; dann findetMann halt vielleicht eine andere, die ihm diesen Wunsch erfüllt. Und sie fragt sich dann, wieso ist er gegangen.

Dann kann sie froh sein, dass er gegangen ist. Win-Win

Die meisten Männer stehen doch nur deshalb auf Frauen in Lack und Leder, weil das riecht wie ein neues Auto!

Übrigens, bei uns ist das so, dass sie sich in Dessous nicht gerade wohl fühlt.
Trotzdem hat sie ihn ab und zu mal mit einem Hach von Reizwäsche überrascht.
Und ihr ist dabei weder ein Zacken aus der Krone gebrochen, noch hat sie dabei einen anders gearteten seelischen Schaden genommen. Im Gegenteil, es hat sich interessanter angefühlt, als erwartet.

Hach, die Diskussion geht hier immer wieder darum, ob man sexuell etwas für den Partner machen, also sexuelle Wünsche erfüllen soll (oder gar muss), dann sage ich auch mal was dazu:
Müssen steht hier ganz außer Frage, denn hier geht es ja überhaupt nicht um eine moralische Frage. Es geht ja vielmehr darum, als Paar glücklich zu sein.

Und wenn wir mal überlegen, wann wir etwas sexuelles/erotisches für den Partner tun, was wir selbst nicht supergeil finden, dann würde ich folgende Gründe dafür angeben:
1. aus Liebe bzw. Freundschaft
2. weil wir die/den anderen attraktiv finden und uns an ihrem/seinem Genuss erfreuen
3. weil das gewünschte grundlegend Teil unserer Neigung ist und wir es nicht ablehnen
4. weil die/der andere auch unsere Wünsche erfüllt

Und wenn diese Gründe gegeben sind, machen wir zB langen aktiven Oralverkehr, obwohl das, wenn es lange geht, für uns eher anstrengend als geil ist.
Wenn aber einer dieser Gründe nicht gilt, werden wir sparsam im Erfüllen solcher Wünsche. Und ich finde, dass es hier interessant wäre, herauszufinden, welcher Grund bzw. welche Gründe auf die Frau zutreffen.

Viele hier vermuten ja, dass die Frau ihn schlicht nicht mehr liebt und daher keinen Schritt mehr sexuell auf ihn zugehen will. Andere vermuten eher, dass sie die Wünsche ablehnt, weil sie ihr zu sehr in Richtung Fetisch und Femdom gehen, also hier Grund 3.
Wir können das aber nicht "erraten". Das kann nur der TE in ehrlichen Gesprächen herausfinden, wahrscheinlich auch nur in therapeutisch begleiteten, was er aber auch eh vorhat.

Ok…ich mag keine Nylons, aber wenn ich weiß das ich meinen Partner damit scharf machen kann trage ich sie….
Und dann isser scharf…also mag ich auch die Konsequenzen….
Was aber wenn sie die Konsequenzen nicht mag?
Jo, dann trägt sie diese Kleidung halt nicht

Auch darüber kann man reden.

Ich bin es echt leid, immer wieder in Threads zu lesen, wie unglücklich Paare nebeneinander leben, sich aber keinesfalls trennen können.

Weil bei einer Ehescheidung in einem gewissen Alter beide finanziell ruiniert sind und unter Umständen beim Sozialamt um Unterstützung nachsuchen müssen. (Schweiz. Rechtssprechung).