"Das traust Du Dich eh nicht!"

Danke für die Blumen, ich gebe mir weiterhin Mühe und werde von Zeit zu Zeit weiterhin allen Usern mitteilen, was ich diesen Sommer außerdem noch erlebt habe....

Hallo Ihr Lieben...

Nachdem ich mich jetzt lange Zeit über meinen Fußboden rollen musste, um den Lachkrampf niederzuschlagen, kann ich mal ne Antwort verfassen. Falls Euch die Ideen ausgehen, findet Ihr im Thread "Wie treibe ich meine Mitmenschen in den Wahnsinn" nen netten Beitrag von die_baeren...:

http://www.joyclub.de/forum/t39116.wie_treibe_ich_meine_mitmenschen_in_den.html

Nur mal ein paar Beispiele...:

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Bestehe darauf, dass du die eMail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.de" oder "Elvis_the_King@Firmenname.de" bekommst.

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

Teste all deine Klingeltöne beim Straßenbahnfahren - selbstverständlich auf voller Lautstärke.

Sprich jemanden an und wenn er reagiert sage: "Ach, ist nicht so wichtig"

Wie gesagt: Nicht von mir, Autoren sind die_baeren...

Lieben Gruß, Prizi

Toll!!!! Ich glaube,wenn man seine Hemmschwelle erstmal überwunden hat kann man sehr viel Spaß mit denReaktionen der Mitmenschen haben!!!!

...in den Wahnsinn treiben...:

1. Beginne die Bestellung mit:
"Liefern Sie auch an Insassen einer geschlossenen Abteilung der Psychatrie?"

2. Nenne als Pizzabelag den Namen einer anderen Pizza.

3. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten.

4. Frage nach einer Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

5. Bestelle als ersten Belag Champignons und zum Schluß sagst Du noch:
"Aber bitte ohne Pilze."

6. Fange mitten im Gespräch an zu kichern und frag den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

7. Benutze Tonwahl und drücke alle fünf Sekunden 9-9-9.

8. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll.

9. Beim Wiederholen der Beläge ändere einige Punkte. Beim dritten Durchgang sagst Du:
"Sie kriegen das nicht auf die Reihe, ich bestelle woanders."

10. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer Mathematik-Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben wirst.

11. Laß im Hintergrund einen Krimi auf voller Lautstärke laufen.

12. Beende das Gespräch mit dem Satz:
"Denken Sie daran: Das Gespräch hat nie stattgefunden!"

Das ist ja noch viel besser, als einfach den alten blöden Satz zu bringen

"bitte mit nem Schnitzel obendrauf und den Teig weglassen"

Im McDonalds einen "McGyver" und an der Kinokasse einen Fensterplatz verlangen...

T.

• "Wat kostet Pommes mit wat drauf?"
• "Pommes kostet eins sechzich und wat drauf kostet dreißich Cent extra."
• "Okay, dann nehm ich einmal Pommes mit halbes Hähnchen drauf."

13 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:


1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.

3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.

4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"

5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M&Ms zurückzulegen.

6. Entferne das "Vorsicht, frisch gewischt!"-Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

8. Wen ein Verkäufer auf Dich zukommt, fange an zu weinen und frage:"Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?".

9. Suche Dir eine Überwachungskamera aus und grüße deine Freunde und Verwandten.

10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

11. Renne umher und summe die Titelmusik von "Mission Impossible".

12. Versteck Dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:"Nimm mich, Nimm mich!".

13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe:"IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH!!!".

[b]nach-luft-schnapp[/b]

• SchlagFertige grüße

Heroine of the flowers

diesen threat umgehend

ZU SCHLIESSEN!!!

sonst werde ich noch inkontinent!!!

Wie konnte ich den Thread erst jetzt entdecken.

• LG Blackangel

das muss an den tränen in meinen augen gelegen haben:

tausche das T gegen ein D.........und es werde ein THREAD daraus.....

schmeiß mich wech!

Wie geiiiiiil ist das denn!!!!!

...pssst...

laut lachen bitte

[b]PSSST[/b]

• SchlagFertige grüße

habe lange nicht mehr soviel vor lachen.
einfach nur klasse.
lg

aber nach wie vor sehr vorsichtig sein, gelle?

JA SISCHER [b]tränenwegwisch[/b]

...pssst...

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...pssst...® is the registered trademark of DieStillen™. Copyright © 2006 DieStillen™. All rights reserved. <------- DAS IST GEKLAUT

Stell dich vor die Parfümerie Duoglas und verschenke Deospray`’s mit der Aufschrift " Muffel... das Deo für Menschen die einsam sein wollen"

LG Cienfuego

@****oy: Folgendes solltest Du bitte bei diesem kundenfreundlichen Unternehmen lassen:

Dies könnte die vorbereiteten Gläser zerspringen lassen...


Johnny Cash:
I walk the line ...

...auch noch so ein gedanke gekommen:

wer traut sich, die milch der latte macchiato in gegenwart der schwiegereltern mit einem vibrator zu milchschaum aufzuschlagen??

(wobei diese vorstellung noch hochgradig drastischer ist, wenn man MEINE schwiegereltern kennt! ;-))

kriegt auch folgendes hin:

sich in die volle videothek stellen und mit der entrüstet- enttäuschten mine des kunstbeflissenen cineasten sagen:

sagen sie mal, "triefende muschis" und "ab in den arsch" sind ja wohl ständig verliehen, wie?

du Feischgling!!!!!!!

...pssst...

Sathyr, aber nicht vergessen, Daumen der rechten Hand unter dem Kinn, und Zeigefinger der gleichen Hand am Wangenknochen zu platzieren, dabei den Kopf zu wiegen und zu murmeln "das muss an den guten Kritiken liegen"

... and it burns, burns, burns ...

...genau

und dann entschlossen mit der flachen hand auf den tisch schlagen und sagen: gut, dann geben sie mir "analita allein zu haus", aber den director's cut bitte".