Ansprüche beim Dating

Ich mag vieles, aber nicht immer und nicht mit jeder/jedem. Es hat zu dem jede/jeder eine andere Vorstellung, was mit diesen Schlagworten gemeint ist. Daher achte ich hier so gut wie nie auf Vorlieben.
Mir sind Persönlichkeitseigenschaften und prinzipielle Zugänge wichtiger und damit bin ich für alle uninteressant, die nur auf Vorlieben fokussieren - zu unterschiedliche Ansprüche.

Dem offline-Kennenlernen stimme ich zu. Ich halte das auch für die wesentlich bessere Variante.
Man geht im Persönlichen in der Regel achtsamer miteinander um. Und das ohne seine Wünsche runter drücken zu müssen.
Online geht manchmal daa Gefühl verloren, das da am Anderen Ende ein Mensch ist. Manche Männer und Frauen haben so auf der Metaebene so ne Art, die wie so ein Katalogverhalten wirkt. Mann sucht sich ne Frau aus, Frau sucht sich ein Mann aus. Und beide reagieren ungehalten, wenn es nicht lieferbar ist (die andere Seite sich ziert).

Vielleicht empfinde ich es nur unterschiedlich ob man vorher wie bei einer Bestellung ne Checkliste abarbeitet bevor man sich kennenlernt. Oder ob man sich kennenlernt und dabei Gemeinsamkeiten und Unterschiede kennenlernt und dann sich dazu stellt.
Was bei mir auch aus der Erfahrung kommt, das sämtliche Joyclubdates in real nie das waren, was online suggeriert wurde. Online bekam ich nur die Schokoladenseite (weswegen ich mit online-Ankündigungen vorsichtig bin) zu sehen bekam. Was ich real dann sah, war irgendwie ganz anders. Was nicht schlimm war, nur dann halt recht unerwartet und mich unvorbereitet traf.
Schokoladenseite provoziert Ansprüche provoziert noch mehr Schokoladenseite. Was dazu führt, das man online alles irgendwie relativiert und einiges vermutlich nicht mehr so für voll nimmt- bei beiden Positionen.
Weswegen ich dem Offline-Dating auch viel mehr abgewinnen kann.

Zwischen Vorlieben auch zu beachten oder nur auf Vorlieben fokussiert zu sein ,
liegen aber Welten.
Also für mich.

Meinst Du so etwas, wie Profile, wo das - was abhakbar ist - abgehakt wurde, es jedoch keinen selbstverfassen Text gibt, der Einblick in die Persönlichkeit erlaubt?

Andersherum jedoch, wenn ich einen mir sympathischen Text lese und denke: "Das könnte passen!", sehe dann jedoch eine Liste von Vorlieben, die gar nicht zu mir passen... Kommt die nicht auf meine potentielle Liste... oder sollte ich so was zukünftig relativieren?

@*******_mv
Klingt aber jetzt als wären es vor allen auch Deine Ansprüche gewesen, die hier entstanden sind und sich real so eben nicht erfüllt haben..
Gibt auch hier die Möglichkeit vollkommen offen in ein reales kennenlernen zu gehen ohne die Erwartung das es wirklich so gut passt wie es den Anschein gemacht hat..
Hab ich schon in vorigen Beiträgen gedacht..
Ist es nicht auch ein ziemlich hoher Anspruch von Dir gewesen, der das Daten für Dich uninteressant gemacht hat..
Schon der Anspruch ans Ggü nach Möglichkeit keine an Dich zu haben..
Dein Anspruch wie Onlinedaten zu laufen hätte, damit es "richtig" ist..

Persönlich bin ich hier kaum Menschen begegnet die real anders waren, was aber noch lange nicht heißt das es immer auf mehr als menschlicher Ebene gepasst hat..
Treffe allerdings auch niemanden der schon im Vorkontakt den Eindruck erweckt mir gefallen zu wollen..
Nie eigene Gedanken aus sich heraus äußert, ohne zu wissen wie ich dazu stehe.
Fragen zu denen ich meine Sicht erstmal offen lasse zu umschiffen versucht.., keine eigene klare Haltung äußert..
Kurz, nur versucht eine Fassade aufrecht zu erhalten..

Und noch eine Kleinigkeit..
Gibt viel zu viele
Ich bin ein guter Zuhörer, du kannst mir alles erzählen, wenn ich Dir helfen kann Angebote hier..
Sowas funktioniert aber nur auf Gegenseitigkeit und muss im Kontakt wachsen, ansonsten ist vorprogrammiert das sich eine Seite benutzt fühlt, wenn dann doch kein weiteres persönliches Interesse (mehr) besteht.
So absolut selbstlos, wie sie daher kommen sind diese nett klingenden Angebote nunmal annährend nie..

Naja, eine gewisse Checkliste ist es für mich schon. Darin sehe ich den eigentlichen Sinn von Profilen und den Vorteil am "online-Kennenlernen". Das zum Einen Manche das zum Anlass nehmen, sich anders darzustellen, als sie sind... find ich bedauerlich, klappt halt selten gut, 'offline'.

Das zum Anderen, Menschen in Texte Dinge rein interpretieren, die dort nicht stehen - oder auch schon mal ungeschickt formuliert sind... wozu kann der Mensch kommunizieren, um das nicht ggf. aufzuklären?

Egal was man hier zu seinen eigenen Ansprüchen reinschreibt und wie man in der Kommunikation damit umgeht, wenn man null Feedback bekommt, ist das ganze eh fürn Hintern ...

Willst du Feedback, von Frauen die dich nicht daten wollen?
Warte, Geduld gehört dazu, bringe dich im Forum ein,
nur bitte Nicht so Negativ!

@*******eijo die Katalog-Mentalität beim Online-Dating finde ich etwa schrecklich (Körpergröße und Gewicht nehme ich da aus, das sieht man im RL ja auch).
Mein Gegenüber auf sexuelle Vorlieben reduzieren greift für mich aktiv wie passiv zu kurz.
Abgesehen vom Absurden: wie bietet mir denn der Singlemann ohne Partnerin (egal in welchem Beziehungskonstrukt) den von ihm unbedingt verlangten FFM?

Naja, ich hatte schon den Anspruch, das es so ist, wie man mir es erzählt hat.
Was ich daraus gelernt habe ist die Ansprüche runterzuschrauben, die Ziele dementsprechend aber auch.
Weil ich nicht zuviel Erwartungen an das Date habe, muss ich nicht mit Ansprüchen "kompensieren".
Es ist im Prinzip das, was man sich von Männern wünscht im Club "Wenn du einen netten Abend hattest auch ohne Sex, dann ist das dich auch schön......"

Mir scheint, das man nur deswegen solche Ansprüche haben muss, weil man zuviel zu schnell zu effizient haben will. Vor allem zu effizient.
Will man einen super Typen, gut im Bett, bereit für eine mögliche Beziehung, der vielleicht auch dann zu mir zieht, der auch Interesse hat später mal Kinder zu haben, dann rollt da ordentlich was an Erwartungen auf einen zu, die kaum Entwicklung zulässt.
Man kommt "fertig" oder wird aussortiert.

Man ist zu schnelllebig, zu schnell im Urteil, zu schnell für eine Entwicklungsmöglichkeit. Das ist so neoliberal. Hast du ein Makel, bist du raus.

Und ich bin überzeugt, wir alle haben Makel, die wir gut überschminken, damit unser Status nicht leidet. Wieviel Raum ist da noch für das Menschliche, das Scheitern, das Irren, das Unvollkommene?

Dann lerne ich persönlich lieber Frauen ohne jedwede Anforderung kennen. Dadurch, das außer Kennenlernen nichts ansteht, muss sie nichts gerecht werden und es passiert auch nichts wo beide Seiten nicht feststellen das sie es probieren wollen.
Und dann schauen wir, wo es harmoniert.

Wissend, das die Frauen dann in der Regel ins Erzählen kommen. Interessiert ja sonst oft keinen. Weil auch sie sonst beim Daten damit beschäftigt sind die Ansprüche des Gegenüber zu erfüllen, damit sie ihre eigenen Bedürfnisse gestillt bekommen. Auch sie haben oft das Gefühl liefern zu müssen.
Deswegen laufe ich auch gegen im allgemeinen zu hohe Ansprüche Sturm. Nicht wegen sexueller Vorlieben. Sondern weil die menschlichen Ansprüche dazu führen das ich eine Fassade geboten bekomme weil das dahinter den anrollenden Ansprüchen nicht gerecht wird.

Ich meine wir ficken alle einander, teilen Intimität. Aber wenn mein Gegenüber mitteilt, das es an Depression leidet findet man das unpassend. Wie passt das zusammen?
Wie kann ich mein Gegenüber wertschätzen, wenn ich bestimmte Bereiche seines Seins ausklammere? Weil ich will ja nur dies und nicht jenes.
Ist es da verwunderlich, das mir soviel "untergeschoben" wird, weil es für diese Menschen kaum möglich ist offen mit ihren Schwächen umzugehen, ohne das sie sich damit ins Aus schießen?
"Die Inklusion ist das Merkmal einer jeden humanen Gesellschaft". Was hier oft passiert ist nicht human.

Was will ich für Feedback von Frauen, die mich daten wollen, die ich aber nicht daten will? Die können mir 10x sagen ich bin toll. Bringt mir Null.

Geduld hilft da gar nichts. Nach 10 Jahren Online Erfahrung weiß ich, das ich zu 99% nur Chancen habe bei Frauen, die ich nicht will. Macht also keinen Sinn. Und im Forum sind ja fast nur Frauen die älter sind als ich. Null Interesse.

Nicht negativ im Forum einbringen? Die meisten Themen interessieren mich nicht. Wenn man mal was liest, das interessant ist, dann soll man ja positiv bleiben? Wie soll man son Thema positiv formulieren, wenn es einen echt nervt? Einfach Klappe halten? Feel Good Mentalität?

@*******_mv
Versteht man unter Selbstbewusstsein, auch zu seinen Schwächen und vor allen Meinung zu stehen, auf die Gefahr hin das es deshalb fürs Gegenüber nicht (mehr) passt..
Möchte niemanden der sich für mich passend macht und auch niemanden der mich nicht so möchte wie ich eben bin, ohne dem Ggü. das dann vorzuwerfen..
Niemand ist perfekt, aber die Macken müssen dennoch zusammen harmonieren..
Aber lassen wir das..
Denke soviel anderes meinen wir gar nicht, nur die Herangehensweise ist eine gänzlich andere..
Deine würde bei mir schon höchst unangenehmen Druck auslösen, überhaupt noch mitteilen zu können warum es ggf. nicht passt..,wäre mir viel zu unentspannt für ein positives Klima für eine Begegnung zu schaffen..
Ist nämlich für mich ein wesentlicher Punkt, entspannt und erwartungsfrei wie oder ob es weitergeht in eine reale Begegnung gehen zu können..
Und ja irgendwie ein Anspruch den ich vor jedem Date geklärt habe, um keine bösen Überraschungen in Form nicht zu ihrem Ziel gekommener Männer zu erleben..
Und ja ist wirklich sehr entspannt auch da im.Vorfeld drüber gesprochen zu haben und es für beide ok ist und nicht als "zeitverschwendung" gesehen wird, sollte es bei einen netten Treffen bleiben..

@*******_cgn

Und dringend das eigene Beutechema überprüfen, wenn Frauen die dich interessieren, dich nie daten wollen.
Und das seit 10 Jahren.

Naja Du hast halt Ansprüche, was vollkommen ok ist..
Allerdings auf der anderen Seite offensichtlich ein Problem mit den Ansprüchen der Frauen die Du willst, für die Du dann aber nicht passt..
Dein Frustabbau im Forum wo Du ohnehin nicht Deine Zielgruppe erreichst scheint mir zumindest wenig hilfreich..
Der Frust ansich ist ja durchaus verständlich aber wenig überraschend..
Die Attribute jung (bis Mitte 30) schlank, hübsch sicher nicht endlos hier vertreten und begehrt von zu vielen Männern zwischen 20 und 60+..
Ist einfach ein Fakt der nicht mal ebenso zu ändern ist, egal wie viel und oft der beklagt wird..

Das ist einfach so. Das Interesse der jungen Frauen ist gleich NULL.
Die haben eher ein mildes Lächeln übrig.
Wer sich nicht weiterentwickelt bleibt eh stehen.

Die Hoffnung stirbt zuletzt?
Ich sage ja nicht, das es keine Frauen gibt die mich interessieren. Nur stößt das lediglich bei 1% auf Gegenseitigkeit. Außerdem arbeite ich schon immer im Homeoffice. Die natürlichen Kennenlernoptionen sind gegen 0.

Ich schreib hier zum ersten mal im Forum ^^

Ich date doch nicht, um irgendwas zu erfüllen oder Erwartungen zu erfüllen. Wer so datet, tja dann kann es doch nur schief gehen, meiner Meinung nach. Einfach entspannt treffen, sehen was die Begegnung mit einem macht. Menscheln lassen. Nein, ich brauche keine Schokoladenseite oder jemanden, der mich wie ein rohes Ei behandelt. Aber den Zahn ziehe ich den Männern eh schnell. Spätestens wenn ich beim lachen grunze, wissen sie, sie dürfen so sein wie sie sind.

^^ weiterentwickelt? Zu wem ich mich hingezogen fühle und wer mich optisch, wie menschlich anspricht, kann ich nicht beeinflussen. Ich werde mir jetzt niemanden suchen, den ich nicht attraktiv finde. Macht 0 Sinn.
Ich glaube nicht, das irgendwer mitbekommen möchte, das der Partner einen an sich gar nicht attraktiv findet und nur mit einem zusammen ist, weil ... war halt kein anderer da.

Meine Beiträge passen zum Thema. So einfach ist das. Kann nicht alles schön geredet werden. Dann brauch ich kein Forum.
In der Tat, diese Damen sind sogar recht wenig vertreten, gerade wenn man es noch eingrenzt auf Köln. Und ja, die sind stark begehrt und haben die absolute Auswahl.

Es ist auch einfach ein Fakt, das die älteren, die dicken, die unattraktiven ebenso keine Chance bei mir haben und trotzdem versuchen sie es.

Finde den Rat das Beuteschema zu ändern auch zu simpel, wenn es nunmal das ist was ihn anspricht..
Würde ich und viele andere ja auch nicht machen..
Persönlich würde ich eher überlegen die Umgebung in der ich unterwegs bin zu ändern, zumindest offline ist das Verhältniss ja nicht so unentspannt..
Müsste zumindest in seinem Alter ja erfüllbare Wünsche sein, wäre eher selber deutlich älter, stark übergewichtig oder irgendwie "entstellt" wären die Chancen für seine Ansprüche sicher überall schlecht..
@*******_cgn
Wenn ich mir Dein Profil anschaue find ich schwer vorstellbar, das es nirgends möglich sein soll.

Ich denke schon, dass man immer in Bewegung ist.
Mit 30 hat man ein anderes Beutechema, wie mit 45+.
Wir verändern uns, das Beutechema verändert sich, die Reise beginnt neu.
Die Frage muss gestellt werden, warum funktioniert nichts?!
Entweder bleib ich in mein Modus hocken oder entwickle mich weiter.
Ähnlich ist es bei Personen, die mit 50 + auf Hipsterpartys gehen wollen und gar nicht in dieses Format passen. Es wird dann lächerlich, wenn sie krankhaft auf jung machen.
Erst vor kurzem wieder gesehen. Sehr peinlich.

🤣 Das mag ich. "Marotten" sind liebenswürdig. Danke für diesen erheiternden Moment, dieses lesen zu dürfen.