Wie dem Datingpartner Neigungen erklären?

Wie gesagt, ich bevorzuge Konsens. Das ist für mich abholen für beide Seiten. Was du vorschlägst klingt für mich nach überfahren.

Ich habe tatsächlich schon solche Dates gehabt, bei denen das Gegenüber meinte, so verfahren zu können und damit auf Gegenliebe oder Dankbarkeit zu stoßen. Im Gespräch stellte sich dann heraus, dass die üblichen Kontakte der Herren eher zu der weniger eigenständig lebenstüchtigen Subs zählen. Nur dazu zähle ich und viele andere nicht, daher stoßen deine Tipps hier eben auch auf Widerstand.

Wenn das für dich tatsächlich funktioniert, sei es dir natürlich gegönnt. Aber ob es mehrheitstauglich ist....

Du kannst gar kein so ein Date gehabt haben weil du gar nicht verstehst was ich meine
Du hattest andere Dates durchaus aber nicht so eins von dem ich rede
Denn wenn, dann wäre es dir nicht als überfahren vorgekommen und ein Nicht affiner Mensch hätte es gar nicht bemerkt

Ich verstehe dich tatsächlich nicht, und du beantwortest meine Fragen auch nicht.

Du hast erwähnt, du würdest schon merken, ob dein Gegenüber gerne selbst führt oder sich führen lässt, indem du kleine Spielereien während des Dates veranstaltest, um das festzustellen.

Wenn du also mit diesen Spielereien (ich erspare mir die nochmalige Frage nach einem Beispiel, ich bekomme ja doch keine Antwort) herausfinden möchtest, ob dein Gegenüber sich z.B. gerne führen lässt, hat das nichts mit Devotion zu tun? Womit denn dann?

Entschuldige, nein. Ich finde deine Antworten alles andere als nachvollziehbar. Ich glaube, ich könnte dir sogar teilweise zustimmen, wenn es darum geht, ein Gespür zu entwickeln, eine Ahnung zu haben, ob das Gegenüber vielleicht devot oder dominant sein könnte(!), aber das gibt dir doch - meiner Meinung nach - keinen Freifahrtschein, mit irgendwelchen Spielchen direkt drei Schritte zu weit zu gehen, nur weil du glaubst, dir sicher zu sein, dass sie (oder er, oder...) das schon so wollen wird.

Oder verstehe ich dich falsch? ich bin mir wirklich nicht sicher.

So viel Unsicherheit auf der Welt.

Shit Test, Nebelkerze, Fallen stellen, so jemand hatte ich schon.
Er wird nie aufhören mit sowas, traut sich selbst nicht übern Weg, erfüllt seine Prophezeihung.

@**********aster
Wir nähern uns an
Ich will ja erfahren ob wir neigungskompatibel sind
Eine Frage wie
Bist Du dom oder dev unterwegs halte ich bei einem kennen lernen schlichtweg für übergriffig.

Also versuche ich das so herauszufinden ohne direkten Themenbezug herzustellen
Magst du dich hier zu MIR setzen ( und nicht irgentwo hin) ich fange an zu erzählen werde dabei leiser um zu erfahren ob sie näher
rückt
In einer wohlstimmung schlage ich einen Standortwechsel vor um zu schauen ob sie die Komfort Zone verlässt um zu folgen. Also nicht was zu einer Überforderng führt.

Es liegt mir fern da ein Tempo vorzulegen das 3 Schritte zu viel wäre.

Ich würde es beiläufig in einem Nebensatz erwähnen und dann auf die Redaktion bzw. eine Schnappatmung bei meinem Gegenüber achten. Muss nicht unbedingt eine BDSM Lebensbeichte sein, sondern einfach das Gespräch in diese Richtung (sexuelle Vorlieben) lenken. Vielleicht hast Du Glück und er nimmt es selbst als Aufhänger um Dir von seinem Kink zu erzählen,

Oder Du wartest, bis Dein Gegenüber das Thema Sex von selbst anschneidet. Letztlich immer eine situative Frage, wie offen man mit dem Thema Sexualität bei einem Date umgehen kann.

Meine wundervolle Gefährtin hat sich ja bereits vor einigen Seiten hierzu geäußert. Nun mag ich (er) auch mal.

Zunächst mal scheint es ein Dilemma zu sein: Man will den vermeintlichen Traumprinzen nicht vor den Kopf stoßen, aber hinterher auch nicht Klein-Klein mit irgendwelchen vermeintlich absonderlichen Trieben rausrücken.

Wie Jesus schon gesagt hat (sinngemäß): In allerhöchster Not, ist der Mittelweg der Tod...

Meint: Entweder, oder. Entweder, der Typ ist es wert, dass Du Dich maßlos verbiegst um ihn zu ergattern und dann leidest, weil Du nicht mehr rausrücken darfst mit dem, was Du bist, wer Du bist, oder...

Oder Du zeigst ihm all Deine Seiten, ungeschönt und klar. Wenn er Dich dann doch nimmt, weißt Du, dass Du gemeint bist und nicht eine Idealvorstellung von Dir. Das macht das anschließende Leben miteinander sehr viel entspannter, ja eigentlich erst möglich.

Zu radikal? Nö. Ich bin heute in einem Alter, in dem ich es mir nicht mehr leisten möchte, auch nur einen Tag mit Schauspielerei zu vergeuden. Entweder es passt, oder ich geh weiter. Genau so bin ich mit meiner wundervollen Gefährtin zusammengekommen: Alles auf eine Karte - mich so zeigen, wie ich bin, mit allem Wenn und Aber, im vollen Bewusstsein, dass schon eine Kleinigkeit dazu führen könnte, dass es vorbei ist, bevor es richtig begonnen hat.

Aber lieber so, als sich wieder Tage-, Wochen-, Monate-, Jahrelang nach der Decke strecken und nicht man selbst sein zu dürfen - wenn Passung, dann zu Prozent. Keine Kompromisse mehr.

So, das ist mein Gefühl dazu, es hat gepasst, ein höchst seltenes Glück, welches ich sehr zu schätzen weiß. Ich hätte aber auch damit leben können, wenn es schief gegangen wäre.

Und ich weiß, dass es Tausende bis Millionen Menschen gibt, die das ganz anders sehen und handhaben wollen. Sollen sie, dürfen sie, jeder ist seines (eigenen) Glückes Schmied.

Ich meine nur, ich ward nach meiner Meinung gefragt, dies ist sie: Unverblümt raus damit, wenn es passt, passt es, wenn nicht - weitersuchen


Edit - Nein, Jesus hat das ein wenig anders formuliert: "Seid heiß oder seid kalt, denn die Lauwarmen möchte ich ausspucken" ... na, wer findet den Vers in der Bibel?

Die Sache hat nur einen Haken.

Wenn ich direkt ohne Anlauf herausposaune was der andere mitbringen muss dann wird der der mich unbedingt mal haben will nicht so blöd sein und sagen, nee das ist nicht meins.

Und wieder einen untauglich Frosch geküsst.

Da bevorzuge ich doch lieber meine Spielerische Vorgehensweise und sollte es dann doch nicht sein erspare ich mir wenigstens eine weitere Kerbe am Bettpfosten.

Genau lesen: Wir sprachen davon, was WIR wollen. Nicht, was der andere mitbringen muss.

Das ist nochmal eine andere Nummer. Wer das so rum angehen will, bitte. Das führt aber meist zu Schauspielerei auf der anderen Seite. Brauchen wir auch nicht.

Ich meinte damit auch keinesfalls, mit dem Holzhammer drauflos zu hämmern.

Die TE zeigt ja allein mit ihrer Frage schon, dass sie durchaus Feingefühl besitzt.

Und, wenn man mit etwas Feingefühl rangeht und das Thema anspricht, kann eigentlich nur dann was schiefgehen, wenns eh nicht passt.

Ich wette, du würdest meine Veranlagung nicht erraten. Oder bestimmst du das, welche jemand haben darf?
Und wie machst du das eigentlich bei Switchern?

Du dürftest mir direkt beim ersten Treffen alles sagen… und zeigen, @*****_67! 🥰

Genau das ist das Vorgehen, mit dem ich selbst am besten umgehen kann.
Meine beiden langjährigen Partner habe ich weit vor meiner Joyzeit kennen gelernt und beide sind so ähnlich vorgegangen und auf ihre dezent-spielerischen Signale habe ich intuitiv "positiv" reagiert.

Ich bemerke jedenfalls, ob jemand diese spezielle Führungsqualitäten hat, natürlich nur bezogen auf meine Person.
Gerade das wäre mir wichtig, dass es auch ohne verbale Offenbarung, plakative Selbstdarstellung oder Detailbeschreibungen atmosphärisch rüberkommt.
Damit ist erst der Grundstein gelegt, alles weitere wird dann probiert und verhandelt.

Das wär dann aber ... in freier Wildbahn ..

@*******mlos
Das war doch die Ausgangsfrage.
Aber auch wenn ich jemanden hier online kennenlerne, läuft es ausschließlich über das persönliche Treffen. Wenn sich diese "Aura" nicht einstellt, nützen auch die tollsten Profilangaben nichts.

Da fällt es mir auch schwer, mir vorzustellen, wie so etwas aussehen könnte, ohne es anzusprechen. Ich kann auch mit den von @*******dDay genannten Beispielen wenig anfangen.

Natürlich setzt sich mein Date im Café neben mich, alles andere wäre albern. Ich dagegen käme mir selbst albern vor, wenn ich immer leiser sprechen würde, mit dem Ziel, mein Date müsse näher an mich ran rücken und so Tuchfühlung aufbauen. Das ist wohl einfach nicht mein Weg.

@**********aster

Ich weiß grade nicht, was Du mit Beispielen meinst.

Allerdings reden wir offensichtlich von völlig unterschiedlichen „Vorgehensweisen“

Man muss ja keine „Bewerbungsgesprächatmosphäre schaffen. Wenn ich jemanden irl kennenlerne (wie in der Frage der TE), dann treffe ich mich mit demjenigen nicht im Café. (Das tue ich nichtmal beim Online-Dating).

Und selbst wenn, würde ich dann nach dem Cafébesuch einen Spaziergang vorschlagen und das Thema ansprechen.

Wie gesagt, das wäre mein Weg.

Ich glaube, das ist auch nicht notwendig. Wenn es nicht dein Ding ist, ist es doch völlig ok.

Spezielle Vorlieben werden ganz sicher direkt angesprochen. So etwas kann niemand erahnen. Es geht nur um die Grundausrichtung und die ist sehr wohl an Signalen und Gesten spürbar - wenn man Antennen dafür hat - und vorausgesetzt, es handelt sich um private Treffen und nicht um geschäftliche.

Für manche ist der direktere Weg besser.
Es ist eine persönliche Vorliebe, mehr nicht.
Ich mag einfach das Spiel mit Signalen, die eine Situation ohne große Worte steuern und eine wunderbare Spannung aufbauen können.
Ich könnte dir Beispiele nennen, im öffentlichen Forum mache ich das aber nicht.

@*****_54 und @******oom
Ich kann die "spielerische Vorgehensweise" und das "Spiel mit Signalen" gut verstehen. Es ist natürlich auch viel netter und flirtiger, als mit dem Holzhammer seine Neigungen auf den Tisch zu hauen.
Und ich denke, diese Vorgehensweise funktioniert gut in dem Fall, wenn man 1. keine sonderlich extreme Neigung hat, sondern sagen wir mal salopp "BDSM light" also einfach "ein wenig kinky ist" und 2. wenn man das gern durchgehend auch im Alltag lebt.

Wenn man aber eine so deutliche Neigung hat, dass man ohne Auslebung dieser keine Beziehung führen kann und außerdem aber klar zwischen Alltag und Session trennen möchte, ist diese Vorgehensweise nicht sinnvoll.
Ich kenne zB nicht wenige Frauen, denen es wichtig ist, im Alltag absolut gleichberechtigt behandelt zu werden und die überhaupt nicht mit Machoflirts klar kommen. Die aber dennoch sehr klare BDSM-Wünsche haben. Hier würde die spielerische Variante nicht gut kommen.

Auch bei mir ist das so: Ich bin nicht im Alltag devot, strahle vielmehr durchaus Stärke aus, und finde es völlig OK, das auch beim Kennenlernen so zu zeigen. Ich bin aber auch kein Macho, der Frauen von oben herab behandelt, sondern vielmehr Feminist, und auch das würde ich beim Kennenlernen immer so zeigen.
Es widerstrebt mir also, beim Kennenlernen in irgendeiner Weise devot oder dominant "rüberzukommen", um spielerisch zu testen, ob die Frau darauf abfährt. Daher würde ich immer den Weg transparenter Kommunikation wählen, auch wenn das weniger flirty ist.

Da stimme ich dir vollkommen zu, zumindest aus meiner Warte. Ich bin da nicht extrem aufgestellt. Kann sich aber trotzdem steigern, je nachdem ...


Widerspruch!
Doch, auch in solchen Fällen ist diese Herangehensweise sinnvoll, jedenfalls bei mir. Das sind keine Machoflirts, sondern ein subtiles Ausreizen, es ist eine "Kunst" irgendwie und zwar rein auf der erotischen Ebene.
Machoflirts bringen mich nur zum Lachen, nirgendwo sonst hin.

Das kann aber nicht jede/r. Einen Partner im Alltag gleichberechtigt behandeln und trotzdem das erotische Machtgefälle so steuern, dass es funktioniert. Natürlich gehört ein dazu passendes Gegenüber.
Nimm es einfach mal als "meinen" Kink. Denn ohne diesem funktioniert meine eigene Sexualität nur auf halber Stufe und ohne diese Kombi gehe ich gar keine Beziehung ein.

Ich z.B. gehöre zu den Frauen, die im Alltag Gleichberechtigung nicht mal ansprechen muss, weil ich immer so gelebt habe und für mich gar nichts anderes in Frage kommt.
Mit einem Partner, der damit nicht souverän umgehen kann, kommt einfach nichts zustande.
Ich weiß, dass das für viele unvorstellbar ist.
Viele brauche ich ja auch nicht, es hat mir immer vollauf genügt, jeweils einen Einzigen dafür zu finden.
Ansonsten bleibe ich lieber Single.

Selbst die die sich mit aussagekräftigem Profil im www kennen lernen haben nicht mehr Passgenauigkeit als ich mit dieser Methode.

Kinos hin oder her eine Passgenauigkeit um die 59% ist doch bei 100.000 Möglichkeiten schon ein dauerhaft füllendes Programm.

Und wenn man über soft u hardcore spricht und dann unter hardcore den Wunsch nach Augenhöhe außerhalb von BDSM einfordert
Der kann dann vielleicht EPE leben aber nicht TPE ich habe jedenfalls noch keine devote mit TPE Hintergrund kennen gelernt die Augenhöhe eingefordert hätte maximal hat sie diese dankend angenommen wenn sie ihr gewährt wurde, wenn überhaupt.

@*****_54

Genau so.

Grad viel mir noch ein, wer mal einen Kurs für Latein amerikanische Tänze besucht hat wird auch außerhalb der Tanzstunde auf mehr devotion stoßen als auf den meisten Partys oder Stammtischen.
Man muss devotion halt lesen können, was natürlich auch Dank des www etwas verloren gegangen scheint weil es ja jeder gewohnt ist auf ein Profil zu reagieren um gut dazustehen als denn selber zu agieren um Passgenauigkeit zu "überprüfen"

@*****_54 Ich verstehe, was du meinst, finde solche Art von Flirt aber total schwierig, vor allem mit Menschen, die man kaum kennt, und wo es so sehr leicht zu Missverständnissen führen kann.

Z.B. kenne ich echt viele Frauen, die auf "einvernehmliche Übergriffigkeit" stehen. Also gern ein Verhalten innerhalb einer BDSM-Session beim Mann wollen, was sie aber total ablehnen, wenn es von Fremden beim Kennenlernen kommt. Und ich finde es total schwierig, das anzudeuten, also innerhalb von Grenzen zu bleiben, die man nicht kennt, aber dennoch zu zeigen, dass man darauf Lust hat und gleichzeitig zu zeigen, dass man das aber mit Absprache machen würde, obwohl man ja gerade keine gemacht hat - finde ich sehr schwierig. Vor allem mit Menschen, von denen man ja noch gar nicht weiß, ob sie überhaupt BDSMer sind. Ist natürlich etwas anderes, wenn man sich über den Joy kennenlernt. Aber über das Szenario reden wir hier ja nicht.

Vielleicht ist es auch generell noch mal ein Unterschied, um welches Gender und welche Neigung es genau geht. Es ist nämlich gerade für dom Männer nicht ganz so easy, ihre Neigung "spielerisch zu zeigen". Ich habe zB mal von einer Frau gehört, dass sie darauf steht, direkt beim 1.Date an die Wand gedrückt und gewürgt zu werden (ohne vorherige Absprache), und sie ärgert sich über Männer, die sich das nicht trauen. Und dazu denke ich: Ja, bei der klappt das, wenn sie ihr Date heiß findet, aber bei den meisten anderen Frauen begeht man eine Straftat und ist ein Riesenarsch. Ich kann es hier total verstehen, wenn der Mann das vorher einmal verbal abgeklärt haben möchte.

Und @******oom Wir reden hier schließlich über BDSM und nicht über Tango-Flirts. Darin liegt mMn schon ein Unterschied.

@*****a_S

Ob mir eine BDSMerin den Arsch leckt oder eine Tangotänzerin ist mir völlig schnuppe
Hauptsache sie macht es Wie, Wo oder Wann ich es will.

Ua