Wieder Lust an der eigenen Partnerin bekommen

Und ich denke, du versuchst gerade das Pferd von hinten aufzuzäumen. Der Versuch mit Phantasien, oder anderen Spielen etwas zu bewirken, klingt eher nach „aus der Not heraus“. Vielleicht wäre es sinnvoller erst einmal wieder Lust zu empfinden, miteinander zu schlafen.

Als frau, als mama, als eine die sich von ihrem mann trennte sag ich es mal so:

Wenn ich jmd liebe und merke dass er/ sie " überfordert" ist, dann spann ich nicht eltern mit ein, sondern nehm mir selber die zeit für meine familie.
War die aktion, kind zu schwiegereltern, einvernehmlich , oder nicht?

Ich haette da schon die reissleine gezogen, als frau.
Und wenn beruflich jmd staendig auf reisen ist, heisst eben nicht vor oet,dann wird er für frau auch relativ uninteressant.
Mein ex war zwar nicht auf rwisen, doch im grunde organisierte und tat ich alles allein.
Und er vergass, dass zweisamkeit ne grundlage braucht.
Für ihn machte ich mich nicht mehr schick. Wozu? Er war der vater der kinder und der, der abends heim kam und familie geniessen wollte, dann wenn es ihm passte.
So in etwa auch, romantik oder mal
verruchten sex, dann eben, wenn ihm danach war.
Egal ob der kleine ganzen tag kotzte oder ich fertig war, da 3 h in ambulanz wg armbruch,.... denn: mann war ja auch den ganzen tag arbeiten.
Ehrlich: evtl ist deiner frau schlicht egal, ob du lust auf sie hast, da sie keine hat.

Machst du dich schick für sie? Umwirbst und verwöhnst sie? Zeigst ihr , dass sie geliebt wird? Gibts ausser dem begrüssungsbussi ne zaertlichkeit?
Oder gibts nur alles aus ner gewohnheit, ner selbstverstaendlichkeit?
Sozusagen " bequeme zweckgemeinschaft"

Zeigst du dich ihr als Geliebter oder siehst du dich als der vater der kinder?

Darüber würd ich mir mal gedanken machen.
Da brauchts keine paartherapie.
Das wollte mein ex auch, nachdem ich ihm trennung bekannt gab . Doch er verkannte, dass ich emotional schon lang raus aus dem " paar" war. Nur noch versuchte es zu kitten, dann aber beschloss, für die kinder glücklich zu werden. Denn nur glückliche eltern sind gute eltern. Trennung war das beste was ich für uns tun konnte. Wollte meinen kindern ermöglichen zu erkennen, dass man nach gefühl leben kann und nicht um ein gesellschaftliches idealbild zu erfüllen.
Bin nie fremd gegangen. Aber sex fehlte mir ungemein. Und seit der trennung kann ich sexy sein. Brav oder auch versaut. Ich lebe mich aus und hab lust auf mann und auf mich. Und da kann frau sogar kids nem babysitter überlassen und sich vorfreudig chiq machen. Aus lust und freude, welche sie jahre nicht hatte .
Somit: redet mal ogfen jnd ehrlich miteinander.

Ich sehe da schon einen Unterschied.

Mal ein fiktiver Dialog:

Sie: "Ich mache hier die ganze Arbeit mit den Kindern und weiß gar nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Und was macht der feine Herr? Jammert, dass ich ihn nicht mehr verführe, nicht mehr so sexy sei wie früher. Natürlich habe ich weiter gern Sex mit Dir. Aber mich jetzt weiter in halterlose Nylons zu werfen und in High heels vor Dir herzudackeln, damit Dein Schwanz besser steht, dazu fehlt mir jetzt wirklich die Kraft.
Denkst Du ich wüßte nicht, dass Du täglich am Rechner wichst? Vermutlich bist Du dadurch total abgestumpft, das wäre ja auch kein Wunder. Ich bin nicht auf die Welt gekommen um dich mit nuttiger Aufmachung sexuell anzumachen. Deine Porno-inspirierte Sexualität hat mit liebevoller Nähe nichts zu tun.
Und dass ich mich für Dich nochmal intimrasiere kannst Du Dir übrigens auch abschminken. Diese Porno-Mode, von der ich stets Pickel bekam, habe ich nur für Dich gemacht, aber damit ist jetzt Schluss."

Er: "Und wie soll es jetzt weitergehen?"

Sie: "Das ist mir egal, aber ich habe die Faxen ziemlich satt."

@*******s2nd, nimm meinen Beitrag jetzt nicht komplett ernst. Ich schreibe gern fiktive "Dialoge", sowas macht mir Freude. Aber vielleicht entdeckst Du darin ja auch einen Gedanken, der Dich zum Nachdenken anregt.

Zeit nehmen für eine überforderte Frau... natürlich...es sollte so sein das der Mann unter die Arme greift... Aber wenn er dies aus beruflichen Gründen, weil er die Familie ernährt und für das Geld zuständig ist, erstmal nicht kann und dafür versucht die Familie mit einzubeziehen, finde ich das gut. Ich selber hatte leider nie das Glück das mich jemand unterstützen konnte.
Ich selber habe auch irgendwann jegliches Interesse an meinem Ex verloren. Mein Ex war als Mann und Vater auch nie wirklich anwesend, er war sich immer nur selbst der nächste , ich habe nach und nach die Liebe für ihn verloren und meine Liebe auch nur noch den Kindern gewidmet... Seine Liebe zu mir, sein Bedürfniss mir gegenüber war mir egal...auch wollte ich mich für ihn nicht mehr hübsch machen,mich nicht mehr neben ihm sexy fühlen...
Dies nur kurz aus meiner Erfahrung...

Das offen und ehrlich miteinander reden, ist aber auch keine Einbahnstraße.

Das scheint wohl ein übliches Schema zu sein.
Der Ehemann gibt sich alle Mühe die Familie finanziell zu versorgen, aber seine Leistung wird von der Partnerin nicht wertgeschätzt.
Und die Ehefrau versorgt Kinder und Haushalt, aber ihre Leistung wird vom Partner nicht wertgeschätzt.

Beide leiden unter mangelnder Wertschätzung des Partners, m.E eine häufige Trennungsursache.

Nun,
Geld, materielles ist nicht alles.
Menschlichkeit ist mehr wert.

Und seltsamerweise: auch ohne mann verhungerten meine kids und ich nicht. Haben n dach überm kopf und fuhren in urlaub.
Allein durch mamas jobs, ohne unterhalt von irgendjmd.
Und trotz vollzeit- und nebenjob war immer zeit für kinder, gemeinsame zeit, und sogar für n lover.
Warum? Weil es positiver guter " stress" war / ist.

Obwohl ich mir da die Frage stelle, ob das auch so kommuniziert wurde?

Schatz bitte verdiene weniger und sei mehr zu Hause.

Auf der anderen Seite würde ich meinen Partner aber auch nicht in einer möglichen Karriere einschränken, wenn die ihm wichtig wäre. Ich weiß schließlich wen ich geheiratet habe und mitgeben ich zusammen bin und das überlege ich mir doch auch bevor Kindern kommen.

Och, manch dinge entwickeln sich im laufe der zeit.
Man wird aelter und prioritaeten und lebensansichten und - einstellungen verschieben sich. Gerade auch dann wenn kinder da sind.
Und ich geb zu, dann kam z.b. bei mir noch krankheit dazu.
Ja, meine sicht wurde " radikaler". Leben an sich wurde wichtiger.Das Leben leben.
Was ich davor noch besprach, mit gesprächen offen und ehrlich versuchte kompromisse zu finden, entschied ich dann ohne blabla.
Es waren eh nur immer " erfolge" für paar wochen, dann hatte sich frau ja wieder beruhigt und das spiel der selbstverstaendlichkeit des anderen ging von vorne los.
Ich erkannte: das leben ist endlich und ich möcht keine zeit vergeuden. Menschen entwickeln sich immer zu weiter. Und manchmal eben in unterschiedliche richtungen. Wenn es dann nicht mehr passt, dann ist es fuer alle nur fair es zu beenden. Vor allem für die kinder, denn sie haben ein recht auf aufwachsen in " freiheit" denn in gezwungenen zweckfamilien. In sowas bin ich gross geworden. Nicht schön. Hätte gern eine "wirklich "glückliche mutter gehabt.

Wenn die Eltern nicht mehr glücklich sind, ist das wohl auch besser für die Kinder. Mein Eindruck ist, dass einigen meinen, wenn Kinder erst einmal da sind, dann wird es sich schon ändern und sind dann enttäuscht, wenn es nicht eintrifft.

Wenn ich beruhigen lese, erschleicht sich mir das Gefühl, dass gestritten und gemeckert wird, anstatt zu reden. Ich denke, dass kommt bei einigen auch noch hinzu und wenn einer dann Alleingänge mit Entscheidungen macht, würde ich mich als Partner:in sich zurückziehen.

Diese Trennerei nach langer Beziehung scheint eine Epidemie zu sein.
Ständig ist irgendwer irgendwann nicht mehr glücklich.

Kann man nicht mal gemeinsam erörtern, wie dieses stete Unglücklichsein geändert werden könnte.

Wechsel des Partners/der Partnerin?
Ist das der Schlüssel zum Glück?
Tauchen da nicht ähnliche Probleme wieder auf, aber auf benachbartem Gebiet?

Vielleicht ist ja Alleinleben die Lösung...

Nicht unbedingt @****ot2 ich denke, dass wird dann wählerisch genannt, der der neue Partner natürlich dann die Eigenschaften haben muss, die beim anderen vermisst wurden.

Gemeinsam erörtern bedeutet auch zu schauen, wo der eigene Anteil liegt, dazu sind einige auch nicht bereit.

ich denke, das, was du beschreibst, erleben fast alle Paare, die a) lange zusammen sind und b) Kinder haben...
und da braucht es keine klugen Ratschläge, das lässt sich auch nicht hier in so einem Forum lösen, aber ihr könnt natürlich einen gemeinsamen Weg suchen, der sich für beide gut anfühlt.
ein gutes Buch zum Thema:
M Maly: 5 Lügen, die Liebe betreffend...
ein Paartherapeut, der Paaren, die nach 20 J Beisammensein oder so gratuliert, wenn sie noch ab und zu Sex miteinander haben...
für ihn ist es ganz klar: Begehren entzündet sich am Neuen, Unbekannten, mit dem Wachsen von Liebe und das gemeinsame Leben durch viele Jahre sinkt automatisch das Begehren, das
im besten Fall von tiefem Vertrauen und Geborgenheit abgelöst wird, was aber eben kein Begehren mehr schafft...
damit umzugehen kann man lernen...
und das ist eine Chance, gemeinsam zu wachsen...
viel Glück dabei...

@*******elle warum ist ein Buch jetzt besser, anstatt mit Menschen zu reden? Unterschiedliche Sichten können einen durchaus helfen.

50 mal Sex in 8 Jahren... Das wünschen sich manche in deiner Situation. Ganz ehrlich. Ich kenne Männer, die hatten
• 0 Sex seit Zeugung ihres Kindes
• 0 Sex seit 8 Jahren
• Sex nur an den fruchtbaren Tagen mit dem einzigen Zweck der Zeugung eines Kindes

Du hast dich mittlerweile auch von dem Thema verabschiedet. Du nimmst zwar das Angebot, die Gelegenheit wahr, aber der Sex macht dich nicht mehr an.

Klar, sie ist im Mama-Modus und geht voll darin auf. Blöderweise habt ihr beide (!) es versäumt, rechtzeitig dafür zu sorgen, nicht nur Eltern zu sein, sondern auch Geliebte zu bleiben. Das ist kein Vorwurf, viele tappen in die Falle.

Für den Mann zunächst völlig unverständlich, empfinden tatsächlich viele solcher Mütter gar kein sexuelles Defizit, auch wenn sie früher ganz anders drauf waren. Der Mann will immer noch Sex, völlig unabhängig davon, ob und wie viele Kinder schon gezeugt wurden.

Nach so vielen Jahren wird es schwer sein, das zu ändern. Sie sollte wissen, dass dir da was fehlt. Vielleicht kannst du mit dem Suchen ihrer Nähe ohne die Absicht, mit ihr zu schlafen, einen Schritt auf sie zugehen. Vielleicht könnt ihr euch so körperlich wieder nähern.

Was du nicht bekommen wirst, ist eine Frau, die wilder als früher wird. Das glaube ich jedenfalls nicht.

Aber ihr solltet offen reden. Dass du dir es zu Pornos machst, obwohl du viel lieber mit ihr kuscheln würdest (und auch Sex haben wolltest). Dass du sie noch nie betrogen hast, du aber annimmst, dass sie das glauben könnte. Dass du dir nicht sicher bist, wo das hinführen kann, und du Angst hast, dass es in die falsche Richtung gehen könnte.

Die Zeit, die sie dir früher gewidmet hat, widmet sie nun den Kindern. Sie fühlt sich bestimmt vollzeit total ausgelastet und glaubt, für Sex ist da kein Zeitslot mehr frei. Schließlich will und kann sie ja auch nicht in einer Sekunde umschalten, von Mutter-Modus auf geile Frau. Vermutlich wirft sie dir vor, dass du dich mehr kümmern könntest, und dann hätte sie mehr Freiraum und dann könnte vielleicht auch mal wieder ein sexueller Abend drin sein. Aber das wird alles nicht so passieren.

Vielleicht fühlt sie sich unter Druck gesetzt. Weiß selbst, dass du das anders lieber hättest, weiß aber auch nicht, wie sie das ändern soll, denn die Kinder nur wegen dem Vögeln zu vernachlässigen, das geht gar nicht. Ficken hat bei ihr nicht mehr den Stellenwert von früher. Das wird sich nicht zurückdrehen lassen. Vielleicht bietet sie den Sex sogar nur für dich an und meint 50 mal in 8 Jahren, das wäre eigentlich monatlich vorgesehen, aber dann kam doch mal was dazwischen... Mein Gott, das kann doch nicht so wichtig sein, so ein Drama draus zu machen, und am Ende die ganze Ehe in Frage zu stellen. Willst du deine Kinder verlassen, weil wir zu wenig ficken? Soll ich öfter mal meine Beine breit machen, damit du Ruhe gibst? Dann komm, fangen wir gleich damit an...

Keine Ahnung, ob das so sein könnte. Aber solche Gespräche gab es bei meinem Bekannten. Darauf hatte er dann auch keinen Bock.

Wenn eine Aussprache und Zärtlichkeiten deinerseits ohne Sexabsicht als ersten Schritt zu einem re-normalisierten partnerschaftlichen Verhältnis nicht funktionieren, dann wird das nichts.

Liebe ist eine Entscheidung - den Willen, diese Entscheidung zugunsten deiner Frau zu treffen, lese ich nirgends heraus. Das Wort Liebe fällt nur im Zusammenhang mit deiner Ex-Freundin, zu der jetzt wieder Kontakt besteht.

Schon klar, Therapeut kommt nicht in Frage, weil das alles selbst hilfsbedürftige Weltfremde sind. Jetzt noch schnell im Joy einen Thread aufmachen, und dann hast du alles versucht, um deine Ehe zu retten, bevor du mit deiner Ex in die Kiste springst.

Um deine Kinder jeden Tag zu sehen, musst du nicht mit Ihnen zusammenwohnen. Außerdem gibt es noch die Wochenenden und die Ferien - wird insgesamt dann aber mehr Zeitaufwand für dich sein, aber da du an ihnen hängst, wirst du den gerne investieren. Go ahead - es ist nie zu früh dafür, die Karten auf den Tisch zu legen, zu sich selbst und dem Partner ehrlich zu sein.

@****ot2

Trennung ist heute möglich.keine epidemie.
Früher trauten sich die frauen nicht.
Sie hatten angst es nicht allein zu schaffen, da sie immer schon fern gehalten wurden von zahlen. Frau haushalt und n job, mann verdiener und herrscher über finanzen.

Waren sie glüclich?
Trennung ist nicht der schlüssel zum glück.
Ein partner aber auch nicht.
Einzig man selber ist für sein glück zustaendig. Ein partner kann mein leben bereichern, aber glücklich sollte man auch allein sein können.
Denn genau da faengt das " problem" an.
Jmd wird verpflichtet oder fühlt sich dafür verantwortlich jmd glücklich zu machen.

Ich kann das nicht! Die last ist mir zu schwer. Ich bereicher gern und erleb ne schöne zeit. Doch jmd leben lebenswert machen...zu grosse aufgabe.

Für mich ist die lösung die, des single lebens mit offener bindung . Kein aufeinander angewiesen sein . Rhein zusammensein aus freude und lust daran. Keiner ist dem andeen verpflichtet und muss immer da sein. Halt geben kommt von herzen und nicht aus einem muss.
Fühlt sich einfach ehrlicher und gewollt an.

Ist jedem sein ding, wie er sich wohl fühlt im leben. Wer in etwas verharrt, weil es sich so gehört,.... auch ok.
Dann darf man nicht klagen.

Kenn kaum paare, die beide sich wohl fühlen in ihrer ehe. Schon seltsam.
Auch meine mutter, meine oma, nachbars frau,...im grunde verblieben sie in einer selbsgewaehlten partnerschaft, da sie nie lernten allein zu leben und klar zu kommen.
Schon schade . Gönn jedem eun unbeschwertes privatleben. Das hat jeder verdient.

@*******elle
„Begehren entzündet sich am Neuen, Unbekannten, mit dem Wachsen von Liebe und das gemeinsame Leben durch viele Jahre sinkt automatisch das Begehren, das
im besten Fall von tiefem Vertrauen und Geborgenheit abgelöst wird, was aber eben kein Begehren mehr schafft...
damit umzugehen kann man lernen...
und das ist eine Chance, gemeinsam zu wachsen...“

Also sich mit dem Verlust des Begehrens abfinden und die neue Lebensphase des (sexlosen )Alters annehmen? Erotik des Essens, Spazierengehen, Wein, beige Kleidung kaufen…

Wenn wir das richtig lesen:
• War der Sex zwischen euch nicht der den du (TE) dir gewünscht hast.
• Du bist viel unterwegs, deine Frau ist also praktisch alleinerziehend und geht in der Mutterrolle auf.
• Du machst es dir jeden Tag selbst und hast keine Lust mehr auf deine Frau.
• Du hast/hattest eine Affäre mit einer Kollegin

Da bleiben nur folgende Optionen:
• Langwierige Paartherapie wenn ihr das beide wollt.
• Deine Frau akzeptiert das du mehr Sex brauchst und ihr geht in eine offene Beziehung über
• Ihr trennt euch, aber bitte wie Erwachsene Leute, denn da war ja mal Liebe und es gibt 2 Kinder.

Nebenfrage:
Du findest deine Frau noch immer attraktiv, liebst du sie auch noch??

Ziel ist nicht, alles hinzu werfen. Dafür steckt viel zu viel Zeit Arbeit und wenn auch ggf vergangen (keine ahnung) liebe drin.


Bitte, mach dich frei von diesem Gedanken. Ich drücke es jetzt mal etwas spröder aus. Es ist Scheissegal, wie viel Arbeit irgendwo drin steckt, wenn es nicht mehr funktioniert, funktioniert es nicht mehr.

Wenn du deine Frau nicht mehr liebst, nimmst du euch die Chance auf ein glückliches Leben.

Wenn sie dich noch liebt, wird es weh tun, aber das ist immer noch besser, als in einer lieblosen Ehe zu sein.

Das sehe ich genauso.
Also es ist löblich, dass du daran arbeiten willst und nicht direkt alles hinwerfen. Aber es schon sehr, sehr viel in Schieflage - ob das noch wirklich zu fixen ist, kann ich gerade nicht sagen. Vor allem, wenn du dich gegen Optionen wie Paartherapie so sträubst, obwohl ihr offenbar allein nicht die beste Kommunikationsstrategie habt.

Und das "nicht sexy finden"... Ich bin mir nichtmal sicher, ob das an ihr liegt.
Bei einem Ex hatte ich auch die Lust auf ihn verloren. Ich schob es auch darauf, dass er in langen Unterhosen zuhause rumlief, weil die halt so bequem waren und so. Das Problem war aber, die Lust war weg. Also auch, wenn er sich voll in Schale geworfen hatte und Mühe gab, hat das nicht so wirklich geholfen...

Die Frage, ist doch auch. Warum möchtest du in einer unglücklichen Beziehung bleiben?

Hast du eventuell Muffe davor Single zu sein und nicht mehr „leicht“ an Sex zu kommen? Ist es Mitleid, weil deine Frau doch gerne die Beziehung möchte und du sie nicht verletzen willst? Oder meinst du, sie käme alleine schlecht zurecht?

Falsch verstandener Stolz, weil es bedeutet „gescheitert“ zu sein?

Bist du denn überhaupt noch gerne mit deiner Frau alleine?

Hier zeigt sich wunderbar, warum ich die Tendenz der jüngeren Generation, dass Männer Elternzeit nehmen und die Arbeitszeit reduzieren möchten, sehr richtig finde.

Gerne tun manche Männer, als ob dabei nur Frau profitiert und Männer degradiert werden.

Das Gegenteil ist doch der Fall. Sie wachsen und entwickeln Kompetenzen außerhalb der Arbeit. Und die Idee, sie Frau, die sich zu Hause aufreibt, aufgrund dessen unattraktiv zu finden, kommt dann vielleicht nicht so schnell auf.

Unfassbar für mich dieser Anspruch, dass die Frau, die sich mit mehr als nur das Kind bitte in 20 Minuten ins Bett zu bringen allein gelassen fühlt, doch trotzdem Lust haben soll, für ihren Mann attraktiv zu sein.

Und die, die meinen, das sei mal endlich ein anderes Thema als Frau hat keine Lust: Nein. Es ist exakt das gleiche Thema. Frau ist nicht nach sexy.

Ich wiederhole meine oft geschriebene These: Alle profitieren davon, wenn Paare die zu erledigenden Aufgaben teilen. Und das funktioniert noch besser, wenn Frauen mehr in gut bezahlten Berufen arbeiten.

Das ist alles genau das, worum es geht. Faire Beziehungen.

Und: Abendliche Rituale sind toll. Daran wird sich dein Kind immer erinnern. Nein, das geht nicht immer in zehn Minuten.