Liegt es an der Monogamie meiner Partnerin oder nur an mir?

Anekdotische Evidenzen sind anekdotisch.

Erfahrungen. Die waren ja gewünscht.

Erfahrungen sind das eine. Zu sagen "das ist grundsätzlich so, weil ich Bekannte kenne" und darauf immer wieder zu beharren ist etwas anderes. Aber das ist eine Randdiskussion, die wohl zu nichts führen wird.

@*****nti


hast du bestimmt überlesen...

hier nochmal ein text dazu von mir...

Da es ja mittlerweile etliche serielle Switcher zwischen Mono und Poly gibt, mich eingeschlossen, dürfte es u.U. auch wieder um kleinteiligere Gegenüberstellungen gehen. Mit Liebe - ohne Liebe - mit sicherer Bindung - mit nicht-sicherer Bindung - ökonomische Verbindungen - sex-zentrierte Verbindungen usw.

einen völlig überraschenden effekt habe ich bemerkt, der bei einigen polybeziehungen zu heftigen auseinandersetzungen führte...


"geld"


p.s.

und ja, dies kommt auch in mono-bezieh. vor

Ein anderer Effekt, Polyamore, die nicht mehrere Menschen in annähernd gleichem Maße lieben können.

Und auch da schreibst du wieder "ich habe das so erlebt."
Genau darum geht es:

Du hast das so und so erlebt. Das ist okay. Das sind jedoch anekdotische Evidenzen, die sich genau nicht dazu eignen daraus allgemeingültige Aussagen zu generieren.

Das tust du aber durchaus öfter im Zuge dieses Themas und anderer.

Es ist müssig mit jemandem diskutieren zu wollen der nur das, was er selbst in seinem Umfeld erlebte, als Wahrheit gelten lassen will. Deshalb stelle ich die Diskussion mit dir an dieser Stelle auch ein. Es gibt auch Dinge jenseits deines Tellerrandes.

Denkst Du denn, dass es geeignetere Beweisführungen gibt, um der Frage des TE beizukommen? Ist nicht auch Empirie letztlich die Aggregation von einzelnen Erfahrungen? Davon abgesehen, dass der TE ja um Erfahrungen gebeten hat. Niemand hält ja hoffentlich seine kleine Welt für allgemein gültig.

Dann hast du bestimmt Verständnis dafür das ich deine Texte als Anekdotische Evidenzen ansehe.

Und den Vorwurf das ich nicht über den tellerrand blicken würde, kontere ich mit.
Schau du erstmal auf den Tisch, auf dem besagter Tellerrand existiert.

Meine Erfahrungen gebe ich hier wieder, es wäre nett, diese mir nicht abzusprechen und oder als nichtig zu deklarieren

Moah. Kinners. Geht spielen. Oder vögeln. Das entspannt. Also mich zumindest. Aber das ist nur anekdotisch evident.

Habe nicht alles durchgelesen.

Einfach nur das von mir reden und reden und reden und reden usw
Ich weiss ist mühsam und kann schmerzhaft sein oder Traurigkeit hervorrufen usw aber das ist die Lösung. Und aus dem entsteht der Weg oder Richtung in etwa.

da ist ja der erste...

wo bleiben denn die anderen mit "Schwanzvergleich" "Hahnenkampf" usw...

Glaubst du im Ernst das seine Freundin unter den Umständen, wie der TE es beschreibt, in einen SC mitkommt?!
Das ist doch, glaube ich, der völlig falsche Ansatz.

Swingerclubs, Beziehung öffnen.. Das ist doch mit dem Hammer draufschlagen in der Hoffnung, dass dann alle Probleme mit dem Nagel in der Wand verschwinden.
Diese Ideen sind generell interessant, aufregend und für viele toll - wenn die Beziehung geklärt ist und einwandfrei funktionuckelt. Vorher können sie auch der Funke sein, der die Lunte am Pulverfass erst entzündet.
Ausgehend von allem, was beim TE und seiner Partnerin gut läuft, liegt es an den beiden, für sich selbst und dann gemeinsam herauszufinden, wo die Reise hin gehen soll. Und wenn das Ziel am Horizont für beide nah genug aneinander ist, die Schritte auf dem Weg zusammen auszuprobieren und immer wieder und wieder und wieder zu kommunizieren. Und dann, dann gibt es all' die schönen Extravaganzen, die nochmal die besondere Würze ins Erleben bringen.
Seid behutsam und achtsam miteinander, lieber zwei Schritte vor und einen zurück.

O.k., Du findest Deine Freundin sehr hübsch (das ist schon mal nicht selbstverständlich), aber sexuell eher langweilig und verklemmt. (das ist schlecht)
Naja, und ein gemeinsames Hobby, für das beide brennen, scheint zu fehlen. Das ist in der Tat schlecht. Filme gucken ist es bei Dir nicht, wenn ich es richtig verstehe.

Was wäre denn ein Hobby, was Du gern zu zweit machen würdest?

Eine möglicherweise etwas altmodische und romantisierende Frage: liebst du sie? Wenn du alle deine Faktenchecks und Ängste weglässt und an sie denkst: was fühlst du?

Was ist denn an einem "Ganz okay" auszusetzen? Ich möchte und muss ich mich an meinem Sterbebett sicher nicht mit einem "Hervorragend 1A+++" verabschieden. Ich werde zufrieden sein, weil ich immer schon zufrieden war mit dem was ich aus den mir gegebenen Möglichkeiten gemacht habe.
Mit dem "Streben nach Perfektionismus" der Suche nach Lösungen gehe ich völlig mit, das war und ist auch in meinem Leben ein wichtiger Antrieb. Das Ziel sollte immer etwas höher angesetzt werden als das was man tatsächlich erwartet, aber realistisch bleiben. Die Schwelle zur Zufriedenheit dagegen sollte ommer um einiges niedriger angesetzt werden.
Dazwischen liegt der Bereich in dem ich agieren kann um das bestmögliche Ergebnis zu erzielen, ohne mich zu sehr unter Druck zu setzen und ohne am Ende doch unzufrieden zu bleiben. Perfektionismus bedeutet für mich genau diese Balance im Leben zu finden.

"Ganz okay" reicht mirin vielen Bereichen. Ich habe bereits fast alle Kontinente gesehen ... bis auf einen. Das ist ganz okay. Ich bin beruflich und finanziell erfolgreich, aber kein Überflieger. Ich hätte mehr erreichen können, aber in der Gesamtheit meiner Work-Life-Balance finde ich das ganz okay.

Ich habe mein ursprüngliches Ziel, mit meiner ersten Frau alt zu werden, deutlich verfehlt. Sexuell gesehen war das bereits eine perfekte Beziehung, aber wir haben uns in weltanschaulicher Hinsicht verloren. Meine zweite Frau ist mit 46 gestorben. Mit meiner dritten Lebensbeziehung haben wir heute noch ein tolles Verhältnis. Sie konnte unsere beidseitigen sexuellen Erwartungen irgendwann selbst nicht mehr mittragen und hat das Feld meiner Spielbeziehung überlassen.
Diese anfängliche "Spielbeziehung" hat sich zu meiner vierten und mutmaßlich letzten Lebensbeziehung entwickelt. Wir ergänzen uns sehr gut und haben einige wesentliche Dinge und Hobbys gemeinsam, die ein Zusammenleben rund um die Uhr und 365 Tage im Jahr ermöglichen.
Insbesondere passt der sexuelle Bereich nahezu perfekt. Der war ja auch Gegenstand der Spielbeziehung. Insofern habe ich dieses Pferd vielleicht von hinten aufgezäumt, aber es läuft gut.
Wir veranstalten gerne eigene BDSM-Playpartys und haben uns ein Zuhause geschaffen in dem wir diese auch durchführen können. Wir besuchen gerne ebensolche Veranstaltungen und wir beschäftigen uns gerne mit chillen und entspannen.

Alles in allem war mein leben bis hierhin nicht perfekt, aber ganz okay!

Dein Problem lieg m.E. hauptsächlich darin, dass du es hauptsächlich zu deinem eigenen machst und auch versuchst es alleine zu lösen. Du solltest deine Situation nicht hier im Joy, sondern mit deiner Partnerin kommunizieren. Du solltest im Leben mehr pragmatische Entscheidungen treffen, anstatt darüber nachzudenken.
Du bist ein "Sensation Seeker", dir fehlt aber der Mut, dich tatsächlich aus der Bequemlichkeit zu lösen. Mach deine Freundin zu deiner Geliebten oder such dir alle paar Monate eine neue.
Dich reizt das Unbekannte. Die für dich größte Unbekannte liegt m.E. regelmäßig neben dir im Bett.

LG, BoP (m)

Ich lese von der dem TE nur "ich... Ich... Ich... Ich..."
Wie ist mit seiner Frau? Was wünscht sie? Wie ist mit der Beziehung und Ehe? Haben die schöne Zeiten gehabt? Was haben die außer schlechten Sex?
Nur ich ich ich ich und nicht mal kommunizieren was los ist finde ich total feige/keine Eier.
Wenn der TE" Lust auf fremde Haut " hat dann muss er single sein und dann kann er rum ficken mit 1000 unterschiedliche Frauen wie er will /braucht.

Warum feige? Er macht sich Gedanken. Hat sie weder betrogen, noch hat er das vor. Er sucht gedanklichen Input , um zu klären, wie es weitergeht.

Ich kann mir vorstellen, dass das genau die Herausforderung wäre, die aus meiner Sicht nur für einen sexuell eindeutig dominanten Mann gilt und mit der passenden Partnerin befriedigend gelöst werden kann.
(Ich selbst habe Ähnliches mit meinem zweiten Mann erlebt, der hat "geformt", was in mir lange Zeit da war, ich mich aber nicht getraut habe, rauszulassen)

@*******ouse scheint das nicht zu sein, zumindest schließe ich das aus seinen Darstellungen und wie genau seiner Partnerin wirklich ist, wissen wir nicht.
Schlummert eine Devote oder Submissive in ihr oder ist sie aufgrund ihrer geringen Libido und lustfeindlichen Erziehung einfach nicht in der Lage, eine Erweiterung ihrer Sexualität zuzulassen?

Das, was du von deinem Beziehungsalltag schreibst, klingt für mich nicht "okay", sondern total langweilig, fast schon trostlos.
Solche Phasen gibt es sicher immer mal wieder, aber als Dauerzustand?

Sollte es nicht eigentlich umgekehrt sein, dass sich Menschen genau dann in eine Partnerschaft begeben, WEIL sie neben Verliebtheit und befriedigendem Sex auch noch weitere Interessen, Hobbys, Ziele usw. gemeinsam haben.
Zumindest wäre das eine wichtige Voraussetzung, um eine Beziehung über eine längere Dauer stabil zu halten.

Mit 28 Jahren, von so ok reden, ist nicht ok.
Ich finde gut, dass er sich jetzt Gedanken macht, bevor er sich fest bindet, oder Kinder ins Spiel kommen.

Deswegen mag ich es auch nicht, wenn er angegriffen wird. Wie viele User hier haben genau den Fehler gemacht, ein ok zu akzeptieren, um 10 Jahre später hier Affären zu suchen.