Liegt es an der Monogamie meiner Partnerin oder nur an mir?

Von mir möchte ich jetzt nicht erzählen, aber von meinem Sohn.

Er hat seine Frau etwa in deinem Alter kennen gelernt.
Nach dem Abend, als sie sich zum ersten Mal getroffen und beide die halbe Nacht nur im Gespräch, ohne Sex, verbracht haben, hat er sich sofort von seiner bisherigen Freundin getrennt.
Dann folgten wohl recht furiose und erotisch erfüllenden 13 Monaten, bis er ihr einen Heiratsantrag machte.
Nun sind sie 10 Jahre verheiratet, haben zwei Kinder, sind berufstätig und kürzlich hat er mir gesagt, sie wären nicht nur ein gutes Team im Alltag, sie ist immer noch seine Traumfrau.
Also ich meine, da hat von Anfang an wohl so ziemlich alles gestimmt.

Wobei: Wenn du dazu neigst, nicht monoamor leben zu wollen, musst du dafür die richtige Partnerin finden. Das ergibt eben andere Herausforderungen, aber möglich scheint das doch zu sein, wie man hier im Joy immer wieder lesen kann.

Ich sehe hier wie so oft das grösste Problem in der fehlenden konstruktiven Kommunikation. Kein Mensch tickt gleich und hat die gleichen Bedürfnisse und das ist auch gut so. Die Kunst an einer funktionierenden, schönen und langanhaltenden Beziehung ist, über die Wünsche und Fantasien sprechen zu können, ernst genommen zu werden und gemeinsam herausfinden zu können, wie jede Person glücklich sein kann.
Du hast Wünsche, kannst sie aber nicht aussprechen weil Du Stress vermutest. Du sprichst sogar von einem "irreversiblen Schaden Eurer Beziehung", wenn Du darüber reden möchtest. Sorry, aber so kann man nur auf lange Sicht unglücklich werden. Was ist, wenn mal noch was anderes nicht stimmt? Wird auch darüber geschwiegen? Sorry, so hat keiner in der Beziehung eine Chance glücklich zu sein. Lernt miteinander zu kommunizieren, dann findet man auch zusammen einen Weg. Davon bin ich nach über 27 Jahren Beziehung (davon acht Jahre offen) überzeugt.

Lieber TE, wie alt ist deine Freundin??

Im Leben wir können nicht alles haben.
Ich rede mal realistisch.
Was ist dein Ziel, dein Sehnsucht, dein Train deiner Beziehung?
Denkst du an Familiengrunden mit deiner Freundin? Denkst du sie ist die richtige Frau an deiner Seite fürs Leben, deine Kinder mit ihr geboren und groß ziehen?
Denkst du sie ist die richtige Frau für zusammen Haus bauen, zusammen die Finanzielle Reichtum aufbauen?
Wenn JA, du müsst dein Sex Punkt/Priorität auf Seite liegen lassen. Sei zufrieden mit dem Sex was deine Freundin bis jetzt macht.
Wenn NEIN, du kannst mit ihr ganz Lebenslang darüber reden mit 2 Möglichkeiten : sie entwickelt gleich wie du oder nicht.
Noch mal, du kannst nicht alles haben. Du kannst aber auswählen was dir wichtiger ist. 😉😉😉

Bitte nicht!
Tu das bitte nicht, lieber TE!

Ich glaube, es kann ganz leicht passieren, dass die gleichen Probleme in einer Offenen Beziehung auch auftreten oder dass die Notwendigkeit von tiefergehender Kommunikation noch weniger erkannt wird. Man meint, das Sexproblem entschärft zu haben und eröffnet u.U. weitere Baustellen, während an der Beziehungsbaustelle nur noch lapidar gearbeitet wird.

Eine unstimmige Beziehung ist m.E. kein gutes Fundament für eine Beziehungsöffnung.

Lieber @*******ouse, knappe Antwort: deine Freundin und du passen nicht zusammen. Du bist sexuell nicht zufrieden und aus der Sicht des etwas höheren Alters kann ich dir sagen dass sich das nicht ändern wird. Du musst halt entscheiden ob du „sexuell unglücklich“ bleiben möchtest, damit ihr zusammen bleiben könnt. Auf Dauer bleibt das eine Baustelle die ich persönlich mir nicht ans Bein binden würde. Gerade in deiner Lebensphase.
LG die Mrs.

Ich finde das ehrlich gesagt immer gefährlich, von so einer „perfekten“ Beziehung zu träumen. Nach dem Motto: Wenn es so nicht bei dir ist, dann trenn dich lieber. Das kann dazu führen, dass man sein ganzes Leben einem Ideal hinterherjagt.

In Wahrheit sind diese perfekten Beziehungen sehr selten.

Ich sehe die Sexualität als elementaren Bestandteil einer monogamen (Liebes)Beziehung an, genau so wie auch einige der anderen Dinge die du aufgezählt hast lieber TE, wie gemeinsame Zukunftspläne und Ziele im Leben.

Der Fehler liegt m.E. genau hier:


Die meisten dieser anderen Bereiche kann man ggf. auch ausserhalb einer monogamen Beziehung abdecken. Du kannst mit Freunden oder auch alleine klettern gehen, Sport machen, zu Konzerten gehen, allen möglichen Hobbys nachgehen und sogar Urlaub machen ohne dass es deine monogame Beziehung im Kern wirklich berührt. Da brauchst du tatsächlich keine 100%.

Für das Kernthema einer mongamen Beziehung, für eure Sexualität, gilt das in der Regel eben nicht. Unter Monogamie verstehen die allermeisten Menschen sexuelle und emotionale Exklusivität, zu genau 100%.
Andersherum würde da ein Schuh draus. Wenn die Sexualpräferenzen ganz gut zusammenpassen kann man vielleicht darüber nachdenken, dass man in einer Beziehung nicht alles zu 100% abgedeckt haben kann.

LG, BoP (m)

Ehrlich sein, zu sich selbst und dann zum anderen. Sich trauen, Fantasien und sexuelle Wünsche offen aussprechen, ohne Vorwürfe und mit Wohlwollen und auch mal Humor einfach Sachen ausprobieren.
Sich verletzlich machen, emotional nackig, alles aussprechen, vor allem auch die Ängste.
Dann kann man man gemeinsam daran wachsen und Leidenschaft zulassen.
Und sich gegenseitig wirklich respektieren ist die Grundlage und der Wille auf beiden Seiten, die Beziehung und den anderen zu priorisieren. Dann kann man auch Vertrauen genug haben auf der sicheren Basis bisher geheime Wünsche auszusprechen und auszuleben.

Nachtrag:
„Ich habe ihr in der Vergangenheit gesagt, dass bei uns die sexuelle Spannung fehlt und wir daran arbeiten sollten. Das hat sie mir dann Monate lang zum Vorwurf gemacht. “
Monatelang? Das wirkt so als ob ihr auch nicht die gesündeste Kommunikation habt. Vielleicht solltest du dich selbst mal fragen inwieweit diese Beziehung wirklich so perfekt ist wie du meinst, neben den sexuellen Baustellen. Und warum du daran festhalten möchtest.
Ich finde die Reaktion von ihr noch intolerabler als das sexthema.
Grüße

Der Coolidge-Effect ist auch beim Menschen mehr als einmal evaluiert, eine kurze Suche auf Pubmed oder Pubpsych bietet genügend interessanten Lesestoff. Mittlerweile gibt es anscheinend sogar Anhaltspunkte das er bei Frauen eventuell sogar stärker als bei Männern ausgeprägt ist. Stichwort nachlassende Lust in der Ehe.. Dem Dopamin kann sich doch niemand entziehen. Eine sehr interessante und weitreichende Thematik.

Zum verbildlichen: Mann (oder Frau..) beantworte sich mal ehrlich selbst die Frage: "Wie oft wichse ich durchschnittlich zum gleichen Porno / zur gleichen Darstellerin?"

@*******ouse
Unabhängig davon wie stark dieser Effekt bei jedem persönlich ausgeprägt ist, die Frage ist doch schlussendlich: Wie geht ein Paar langfristig mit daraus eventuell resultierenden Problemen um?

Die einen "entdecken sich gegenseitig immer wieder neu", die anderen "machen sich für den anderen immer wieder interessant", die nächsten nutzen Rollenspiele für eine temporäre Illusion, wieder andere entdecken Kinks, andere wiederum öffnen die Beziehung, die nächsten entdecken gemeinsam das Swingerleben, einige nutzen pay6 oder Affären und wieder andere resignieren und verbittern darüber. (Aufzählung unvollständig)

Absolute Grundlage für eventuelle gemeinsame Lösungen ist die Akzeptanz deiner Gedanken, Neigungen und Gefühle und eine offene und ehrliche Kommunikation,
und das ist nicht offen nah und ehrlich.., da musst Du ran, da musst Du durch. Gedanken sollten keine Schäden anrichten können. Taten tun dies.

Tust Du nix, Ihr bleibt ein Paar und du befolgst den Hinweis von wundert mich nicht wenn in etwa 10 bis 15 Jahren, spätestens nach dem zweiten Kind, Du hier den abermillionsten Thread mit dem Titel "Kein (erfüllender) Sex in der Ehe!" startest.

Es wurde hier schon öfter geschrieben und auch ich halte es für den zentralen Punkt gelingender Beziehungen: eine offene, ehrliche und wertschätzende Kommunikation. Am besten auf der Grundlage guter Selbstreflektion. Sich selber kennen, sich nicht ständig selbst belügen. Letzteres scheint mir beim TE durchaus vorhanden zu sein, ersteres in der Beziehung nicht.
Wie will man denn Konflikte lösen wenn nicht durch Kommunikation? Und wenn dann am Ende rauskommt, dass man nicht gut genug zusammen passt, dann ist das auch eine Lösung. Jedoch eine sehr viel sinnvollere, als für sich allein, ohne Kommunikation, die Flinte ins Korn zu schmeißen.
Und dann kommt es noch auf die Art der Kommunikation an. Von sich selbst sprechen, den eigenen Gefühlen, auch wenn's unangenehm wird. Und dem anderen Raum geben.

@*******ouse

Das was nachdenklich macht ist auch, das der gute Sex ja auch keine Trennung verhindert hat.
Das man die guten Dinge länger im Gedächtnis behält ist einfach so.
Aber da Du das Problem beim Sex ja nicht so ansprechen kannst, das sie nicht verletzt ist, zeigt schon, das es da nicht rund läuft (z.B das finden des Spielzeugs). Wenn sie da nicht empärt reagiert hätte sondern gefragt hätte, was Du denn damit machen wollen würdest...
Aber Du hast auch die Tendenz bei Sachen auf zu geben, die Dich langweilen.
Also die "verschenkte Zeit" auf dem Sofa z.B., Du gehst ja jetzt auch nicht hin und unternimmst was, das sich da was ändert. Wenn es generell so ist, dann kann das auch zum Problem werden, denn das macht dann auch nichts besser, wenn einer immer aktiv sein muß um sich zu spüren und die andere Seite will die Seele baumeln lassen.
Im Moment klingt es eher nach "lieber den Spatz in der Hand, wie die Taube auf dem Dach."
Das kann sich wirklich ändern mit einer Person wo es wirklich beiderseitig die selben Vorlieben gibt.
Aber den zu finden, ist auch nicht so einfach. Doch auch nicht aus geschlossen.
Fakt ist eher, das Ihr Beide so nicht so glücklich werden könnt, wie gedacht. Denn Du kannst ihr ja auch nicht das geben, was sie wohl mag und wo sie auch keine Veranlassung sieht, das ab zu ändern.
Und damit gebe ich gerne auch @****ody Recht, das Problem wird sich nicht lösen lassen, wenn man es aus lagert. Da sollten auch die Vorgaben ähnlich sein und keine Umgebung eines Problems.

WiB

So als Anregung um deine Ängste vor offener Kommunikation auf einen anderen Überbringer der Nachricht abzulenken:

Wie wäre es denn mal einen der Abende mit grottigem TV-Programm aus der Mediathek mit 'Ohjaaa' zu bereichern? Da können auch für 'konservative' Häschen Gedanken zugelassen werden, dir du dich vielleicht nicht zu äußern traust und es gibt da auch den zurückhaltenderen Part, mit dem sie sich eher identifizieren kann.

das hatten wir ja schon diverse male. das hat dann halt leider auch ein geschmäckle von "ich bleib erst mal da, bis ich was besseres gefunden hab", auch wenn das nicht mein erster gedanke war hier, denn für sein alter wirkt der TE ja doch überdurchschnittlich reflektiert.
erkenntnisse & das umsetzen derer brauchen ja durchaus ihre zeit.

In den „meisten anderen Bereichen“ würde ich nicht so etwas wie Freizeitgestaltung sehen, sondern schon elementare Grundpfeiler einer Beziehung wie Vertrauen, Geborgenheit, Kommunikationsfähigkeit, sich etwas zu sagen haben und vieles mehr. Das sind Dinge, die man ebenfalls nicht auslagern kann.

Die spannende Frage für dich könnte sein: warum sollte der Sex nach jahrelanger Ehe nicht mehr spannend sein? Deine Antworten darauf offenbaren dir was du glaubst und was du in deine Realität holen wirst.
Wenn Sex immer schlechter wird, wirst du deinen Fokus darauf haben und viele Erfahrungen finden, die das bestätigen werden. Die Enttäuschungen werden mehr, man zieht sich zurück, wartet darauf, dass der andere die Initiative ergreift. Ein Teufelskreis, der dann meistens in einer toten Beziehungen oder der Trennung endet.

Glaubst du der Sex wird immer besser, wirst du viele Erfahrungen machen, die dich darin bestärken werden, noch mehr lernen, ausprobieren, entdecken zu wollen. Vergiss vielleicht mal deine Idee, deine Partnerin sei konservativ und schau mal auf die Aspekte, in denen du konservativ bist. Entdecke die Drecksau in dir und ich würde einiges verwetten, dass deine Partnerin sich in deinen Augen verwandeln wird.

Partnerschaft wird mit der Zeit immer besser, wenn man immer wieder aufmachen kann. Und so ist es auch mit dem Sex. Was nicht bedeutet, dass man nicht mal gierig nach fremder Haut sein kann oder einfach was anderes mit einer anderen ausprobieren möchte. Es hat alles Platz. Aber dafür muss man sich als allerstes seinen Themen stellen statt wegzulaufen - die sind nämlich schon wieder da, bevor du bei der Neuen angekommen bist - und dazu mit etwas mehr Ladung und Aufmerksamkeit wie vorher.

Ich wäre mit dem, was ich hier lese vorsichtig. Da wird auch mal gerne übertrieben. Die Frage ist auch, wie realistisch ist es.

Ich bin jetzt seit 22 Jahren mit meinem Partner zusammen und ich kann mir immer noch kein Leben ohne ihn vorstellen. Unser Sexleben war aber mit mitnichten die ganze Zeit auf einer hohen Frequenz, noch ständig am experimentieren. Wenn ich nicht auch mal ganz normalen Sex mit meinem Partner haben kann, dann würde ichbezogen als „das stimmt was nicht“ empfinden.

Wir hatten Höhen, Tiefen und Krisen. Uns hat aber die ganze Zeit die Zuneigung zueinander gestützt, auch als es mal nicht so lief.

Wir versuchen, wie immer, Profil des TE und seinen Beitrag unter einen Hut zu bringen.
Wirft natürlich Fragen auf, wenn die Beziehung 2,5 Jahre alt und seine Joy Mitgliedschaft 4 Jahre beträgt. Wir unterstellen mal, dass SIE nichts davon weiss.
Nun sind die beschriebenen Probleme sicher weit verbreitet, abhängig von Art der Kommunikation, Alter und persönlichen Vorstellungen. Aber natürlich auch, ob man in dieser Beziehung lebt oder eben nicht.
Und da haben wir eben unsere Zweifel.

@******019 Anmeldungen und aktiv sein, ist nicht immer die gleiche Zeit.

Ich weiß jetzt nicht, was eine Mitgliedschaft hier, mit der Beziehung zu tun hat.
Er macht sich Gedanken, dass finde ich gut. Gerade in dem Alter, bevor man sich festlegt..

Stimmt, aber bedingt durch diverse Erfahrungen hier, sind wir immer skeptisch.
Sehr viele Herren hier denken doch beim Lügen nicht erwischt zu werden, ist das gleiche wie die Wahrheit zu sagen.

Er fragt doch nur nach, deswegen ist mir das völlig wuppe..

an welcher stelle lügt er denn womöglich?
das profil ist älter als seine beziehung, jetzt hat er es reaktiviert, um sie meinungen einzuholen & sich auszutauschen.

viel lustiger finde ich die typen, die zwar ihre partnerin belügen/hintergehen, sich aber damit rühmen, hier ja immerhin ehrlich ihre beziehung zu kommunizieren. sehr ehrenwert.