Liebe oder Gewohnheit - Wie erkennt man den Unterschied

Frage:

Wenn du deinen Frauen alles offen auf den Tisch legst, bestände da nicht die Möglichkeit einer offenen Beziehung????

ich verstehe Deine quälende Frage

aber wie sehen dies eigentlich die beiden Frauen? Wissen die voneinander? Bzw. was wissen sie?

Kirk ende

red doch mal offen mit Deiner Frau wie sie Eure Ehe sieht und will Deine Jugendliebe auch eine feste Beziehung mit Dir? Mir fällt auf Du schreibst sehr viel über finanzielle Nachtteile und über den Sohn...dann wieder Du willst wissen ob Du sie liebst.

Hmm du schreibst du kannst Dir vorstellen mit ihr alt zu werden und verstehst Dich super.... Was nennst Du sonst Liebe? Also jemanden den ich nicht mehr richtig liebe mit dem kann ich mir nicht vorstellen alt zu werden ....Ob das dann eine Trennung wert ist nach sovielen Jahren?

Verbotene Liebe die erst ein Jahr alt ist macht mehr Kick als eine 25 jährige Beziehung das sollte Dir auch klar sein. Wenns mal nicht mehr heimlich ist...und ein paar Jahre weiter...was kommt dann ? gewohnheit selbes Spiel

Wie hat sie denn reagiert als Du sie wegen der anderen verlassen hast? Könntest Du Dich denn von der anderen richtig trennen?
Kämen beide mit einer offen Beziehung klar und könnten sie akzeptieren das Du beide nicht verlieren willst?

Ich würde offen mit Deiner Freundin und Frau erst mal reden vieleicht sehen die Damen das alles noch ganz anders.

Und ob Du Deine Frau noch liebst oder nicht dem solltest Du schnell klar werden.

offene Beziehnung ist eher kein Thema. Das hatte ich mal im Ansatz angedeutet. Das wollen beide nicht und ich eigentlich auch nicht. Ich möchte schone gerne eine klare lösung...weiß eben nur nicht welche....

Eigentlich wissen beide voneinander.
Meine Freundin ohnehin.
Meine Frau weiß es, weil ich mich ja deswegen von Ihr getrennt hatte. Jetzt - seit es wieder neu aufgeflammt ist seit ca. 3 Monaten - habe ich Ihr davon noch nichts gesagt. Ich denke aber sie ahnt was, bzw. denkt sich das das Thema noch nicht o ganz durch ist/war, weil ich Ihr damals auch gesagt habe, vieviel mir meine Freunding bedeutet....

was willst du jetzt hören von uns?
Es ist schwer dir ein Ratschlag zugeben, wenn du selbst nicht sagen kannst, ob du deine Frau noch liebst oder nicht.

Trotzdem versuch ich es mal:
Ich würde mich im Guten von deiner Frau trennen. Versuchen eine Freundschaft aufzubauen, schon allein wegen eurem Sohn.
Ich würde mich auch nicht gleich in eine feste Beziehung mit deiner Freundin stürzen,....sondern erstmal Luft holen. Baue dir ein eigenes Leben auf. Dann erscheint vieles viel klarer.

Du musst erstmal eine Sache verarbeiten, bevor du dich in die nächste stürzt, das geht meistens nie gut!

Es gab einmal einen Mann, der zwei Frauen liebte - jede auf ihre Weise. Und er konnte sich zwischen den beiden nicht entscheiden, er liebte beide wirklich.

Eines Tages wollten die Frauen von ihm eine Entscheidung, keine wollte ihn mit einer anderen "teilen". Aber er konnte sich einfach nicht entscheiden - nicht etwa, weil er ein Feigling war, sondern weil er beide wirklich aufrichtig liebte.

Also entschieden die Frauen und verließen ihn. Beide Frauen verloren einen Mann und der Mann zwei Frauen. Aber der wahre Verlierer dieser Geschichte war - die Liebe.

*

Manchmal ist es wirklich nicht leicht, sich zu entscheiden. Und die Frage ist dann wirklich: Warum muss man sich entscheiden? Wenn man alles frei und offen und ehrlich (und nicht verlogen und feige hintenrum) lebt und alle sich bemühen, damit klarzukommen, kann es auch beglückend sein.

Wenn Du da aber absolut nicht willst, mach Dir eine Liste und schreib auf, was Dir an Deiner Frau gefällt und was nicht, und was Dir an Deiner Freundin gefällt und was nicht.

Oder denk einfach darüber nach, was Du bei der Freundin zu finden scheinst, was Dir bei Deiner Frau fehlt. Und andersrum! Dann müsste doch eine Entscheidung möglich sein. Oder nicht?

Wenn Du beide willst, dann denk mal über Polyamorie nach. Und sei zu beiden Frauen offen und ehrlich!!

(Der Antaghar)

tja Soul,
vor dieser entscheidung stehen alle männer die ihre familie verlassen. es gibt wohl wenige die nach so einem schritt finanziell noch so gut dastehen wie zuvor (ich weiß genau wo von ich spreche)....

raten kann dir hier wirklich niemand, aber der spruch von antaghar ist schon ganz gut, lässt sich aber auch verkürzen



Wie lange spielt deine Ehefrau dieses Spiel mit? Irgendwann wird sie dich möglicherweise rausschmeißen und deine Jugendliebe wird sich von dir abwenden weil du dich nicht für sie entschieden hast sondern sie nur die zweitbeste Lösung ist.... Geld weg, Familie weg und Freundin weg...

Entscheide was du willst, sei ehrlich zu dir selbst und dann aber auch konsequent!!!

Versuche dir die Situation umgekehrt vorzustellen: Was wäre, wenn du deine Frau teilen müsstest, wenn sie in den Armen eines anderen liegen würde?
Flammt da ein bekanntes Gefühl auf? Vielleicht ein kleiner Stich? Oder wäre dir das egal, bzw. wie wenn eine gute Freundin einen neuen Kerl hätte?

Also einen richtigen Ratschlag erwarte ich gar nicht. Auch kein Mitleid oder "Absolution" oder sonstiges.

Ich wollte einfach nur mal wissen, wie andere in dieser oder ähnlichen Situationen umgegangen sind und wie die zu einer Lösung gekommen sind.

Sowas nennt man ja im weitesten Sinne auch "Konfliktmanagement"
...einfach mal Lösungen zu hören auf die man selber vieleicht nicht kommt.

Das mit der Liste habe ich schon gemacht. War leider für mich nicht sehr hilfreich weil Sie sehr ausgeglichen war und es ist einfach für mich schwer zu beurteilen, welcher Punkt schwerer wiegt wenn man Ihn in die waagschale wirft.
Das ist ja auch alles irgendwie sachlich.

Sachlich weiß ich es eigentlich auch schon längst:
Da müßte ich bei meiner Frau und meinem Sohn bleiben. Wäre auch am vernünftigsten.
Ich frage mich nur, warum ich von meiner Freundin nicht loskomme und ständig an sie denke und sie auch vermisse wenn sie nicht da ist und ich gerne so vieles mit Ihr machen möchte....Liebe ich sie vieleicht mehr ?

All sowas eben....

...ich weiß da ich da auch sehr feige bin sich mal klar zu positionieren, aber ich finde das auch sehr schwer...sowas kommt im Leben ja nicht allzuhäfig vor und ich will da auch nicht voreillig meine freundin aufgeben nur weil es vieleicht vernünftiger und bequemer ist....

@*****har: sehr schön das sprichwort ! Ich glaube das trifft es ziehmlich gut. Genau as dem Grunde will ich eine Entscheidung herbeiführen

Du erkennst den Unterschied an den Schmetterlingen.


Ich kanns dir an einem Beispiel erklären:

Letzten Sommer als ich aus der Firma kam, standen auf dem Hof an meinem Auto mein Mann (wir leben über ein Jahr schon getrennt, sind aber richtig gute Freunde) und der Junge, den ich liebe und der zu diesem Zeitpunkt noch mein Freund war, und unterhielten sich.

Ich sah meinen Mann an und freute mich, dass es ihm gut geht (man sieht ihm gleich an, wenn er mit seiner Freundin Probleme hat oder nicht).

Ich sah den Jungen an und war in diesem Moment mir bewusst, dass ich der glücklichste Mensch auf der Erde war in genau diesem Moment, das Herz war so groß, dass es sich anfühlte, als wollte es platzen, ich musste grinsen, ohne zu wissen wieso....

Das ist der Unterschied zwischen Gewohnheit/Freundschaft und Liebe.

...geht es mir, wenn ich meine Freundin sehe oder mit Ihr telefoniere oder mit Ihr simmse. Ich reue mich darauf sie zu sehen oder mit Ihr zu sprechen...einfach ihr Lachen zu hören.
Bei meiner Frau ist das nicht unbedingt so.
Allerdings sehe ich die ja auch jeden Tag und meine Freundin immer nur ein paar Stunden die Woche. Das aber schon seit ja nunmehr 1,5 jahren und die Schmetterlinge habe ich immer noch.

Als ich sie zu erstemmal sah sind meine Knie ganz weich geworden und ich war total aufgeregt. Und genau das bin ich eigentlich immernch wenn ich weiß das ich Sie sehe....

Kann man dann schon sagen das man seine Frau weniger liebt und die Freundin mehr ?
Oder kann das auch nur so ein "verliebtsein" sein ?

Was meint Ihr ?

@**********henkt

nein, du beschreibst den Unterschied zwischen "Verliebtheit" und "Zuneigung".

Der TE ist in seine Freundin verliebt, und liebt seine Frau.

Das sind zwei ganz unterschiedliche Dinge.

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Wikipedia:

Verliebt sich ein Mensch, so sorgen verschiedene Botenstoffe für Euphorie (Dopamin), Aufregung (Adrenalin), rauschartige Glücksgefühle und tiefes Wohlbefinden (Endorphin und Cortisol) (umgekehrt können Momente, in denen man nicht mit der geliebten Person zusammen ist, als sehr schmerzhaft bis hin zur Verzweiflung empfunden werden) und erhöhte sexuelle Lust (Testosteron sinkt bei Männern, steigt bei Frauen). Auch Sexualduftstoffe (Pheromone) werden vermehrt abgegeben.

Hingegen sinkt der Serotoninspiegel stark ab, wodurch der Zustand der Verliebtheit in diesem Punkt eine Ähnlichkeit mit vielen psychischen Krankheiten aufweist. Das trägt dazu bei, dass Verliebte sich zeitweise in einem Zustand der „Unzurechnungsfähigkeit“ befinden können, sich dabei zu irrationalen Handlungen hinreißen lassen und Hemmschwellen abbauen. Nach einiger Zeit (wenige Monate) gewöhnt sich der Körper an diese Dosen, und ganz allmählich (laut WHO maximal nach 24 bis 36 Monaten) beendet das Gehirn diesen sensorischen „Rauschzustand“.
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Liebe, langfristige Bindung, Vertrauen, Familienbande hingegen werden durch das Hormon Oxytocin gesteuert. Fühlt sich lange nicht so aufregend an, dürfe aber wohl das sein, was den TE mit seiner Frau verbindet.

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Eine polyamore Beziehung wäre ihm zu wünschen. An seiner Stelle würde ich versuchen, die beiden Damen an einen Tisch zu bekommen, und gemeinsam zu klären, welche Bezeihungskonstellationen möglich und denkbar sind.

Für mich wäre ein Partner der außer mir noch eine andere Frau liebt und der offen und ehrlich mit beiden Partnerinnen umgeht weitaus erträglicher als die Position als "betrogene Ehefrau" oder als "heimliche Geliebte". Beides empfinde ich als entwürdigend.

Nigra

Na das ist doch mal eine Antwort !

Hört sich zwar sehr wissenschaftlich an, aber wiederfinden kann ich micht da schon !... und es erklärt einfach viel emotionen !

Darüber werde ich in jedenfall mal genauer nachdenken !

Vielen Dank dafür Nigra !

(Da man sowas bei WIKI findet....)

Mir sind da ein paar Sachen unklar:


Also die gleiche Frau seit Du 17 warst? War das dann die erste 'echte' Beziehung, die Du dann auch geheiratet hast?


Einfach so? Reiner Zufall?


"spielten auch eine Rolle". Was war denn jetzt der Hauptgrund?

Leider ist es bei Wikipedia nicht besonders gut erklärt.

Weniger wissenschaftlich und in eine Geschichte verpackt wird das Thema in dem Roman "Hector und die Geheimnisse der Liebe" von Francois Lelord abgehandelt. Das Buch dreht sich um die Unterschiede (und den daraus entstehenden Schwierigkeiten) zwischen Liebe und Verliebtheit. Und ist ganz nett zu lesen.

Ich kann dir nur raten, sobald wie möglich eine Entscheidung zu treffen. Je länger du zwischen den beiden Frauen schwankst, desto mehr Verletzungen fügst du den Beiden (die du ja liebst) zu.

Du zerstörst gerade das Vertrauen, das deine Frau in dich hat, und das die Grundlage eurer Beziehung bildet.

Und du stellst die Liebe, die deine Freundin für dich empfindet auf eine harte Probe.

Wie gesagt, ich würde mich mit beiden gemeinsam an den Tisch setzen. Aber ich weiß auch, dass das eine ziemlich ungewöhnliche Lösung ist, der die Frauen vermutlich nicht gleich zustimmen werden.

Nigra

Liebe auch Verzicht bedeuten?

Materielle Dinge vorschieben lässt mich weniger auf wahre Liebe schließen.

Ich glaube, hier will jemand alles haben und auf nichts verzichten.

was du schreibst kommt mir sehr bekannt vor, in genau der gleichen situation war eine sehr gute freundin von mir (sie war die jugendliebe)

er zögerte immer wieder sich für sie zu entscheiden und das vor allem aus finanziellen gründen.

es ging hin und her. meine freundin hat es dann beendet, weil ihm sein auto, haus, urlaub... immer wieder wichtiger waren als sie und er die entscheidung ständig hinaus gezögert hat. das viel ihr nicht gerade leicht, aber sein verhalten hat den ganzen zauber der zwischen den beiden stand ganz langsam zerstört.
zu guter letzt hat seine frau die scheidung eingereicht, weil sie keine zweite wahl mehr sein wollte.

im nachhinein geschied es ihm recht, er hat mit den gefühlen beider frauen sehr lange gespielt, keiner kann sich davor bewahren sich neu zu verlieben, vor allem wenn die bestehende beziehung nicht gut funktioniert, aber dann bitte auch dazu stehen, auch wenn es weh tut und unbequem werden kann.

mit warten machst du alles nur noch schlimmer und stehst nachher auch alleine da

lg

yvonne

Es gibt da einen etwas krassen Härte-Test, nicht jedermanns Sache, aber manchmal hilfreich:

Stell Dir bei beiden einfach mal vor, sie kämen morgen bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Wer würde Dir mehr fehlen? Welcher Tod würde Dich mehr schmerzen?

Ich weiß, das klingt etwas makaber - aber es hat schon vielen bei ihrer Entscheidung geholfen.

Wie auch immer - ich wünsche Dir viel Erfolg beim Konfliktmanagement und die richtige Entscheidung!

(Der Antaghar)

Materielle Dinge vorschieben lässt mich weniger auf wahre Liebe schließen.

Ich glaube, hier will jemand alles haben und auf nichts verzichten.

kann mich dieser vermutung nur anschließen.

Deine Geliebte gibt dir vielleicht das Bisschen was deine Frau dir nicht geben kann oder will, aber ganz ehrlich, wenn du dir vorstellen kannst mit deiner Frau bis an dein Lebensende zusammen zu bleiben, dann verlass deine Freundin. Ja, es wir schmerzhaft und ja, du musst da durch eine harte Schule gehen um das auszuhalten, aber ich denken, dass deine Frau (sofern ihr euch wirklich so "super" versteht) dir eine Stütze sein wird.

Nein das glaube ich weniger!
Denn sonst würde er sich keine Gedanken darüber machen und auch nicht hier schreiben!

Und warum immer auf vieles Verzichten?
Heißt es nicht immer: "Du hast nur dieses eine Leben"!

Das einzige was er nicht machen darf, sich in unendliche Lügengeschichten verstricken. Er muss die Wahrheit auf den Tisch packen. Das allein ist schon sehr schwer, allerdings könnte das schon die Entscheidung bringen.

Warum kann man nicht 2 Menschen lieben???
Er kann so und so einen Fehler begehen. Egal ob er nun seine Frau oder die Freundin verlässt. Das wird er nur merken wenn er eine Entscheidung getroffen hat. Aber ich finde immer noch, daß eine so radikale Entscheidung nicht nötig ist, sondern nur Offenheit. Entweder es löst sich dann von selbst, weil eine der Beiden das weite sucht oder alle beide. Oder aber beide können sich vielleicht arrangieren.

@****us....:

Entschuldige bitte, aber ich hole mir meine Definition von Liebe nicht von Wiki - ich erklärte, was ich fühlte und ich weiß, dass ich ihn liebe.

Ich benötige keine Bücher, die meinen erklären zu können, was Liebe ist.

Mann, ich hab noch nie so einen Mist gelesen. Ehrlich.

Wer tatsächlich glaubt, nur zu lieben, wenn er die Bedingungen erfüllt, die irgendein Autor, sei es für Wiki oder für ein Sachbuch über Liebe, als die einzig Wahren erkannt hat, nun, der ist noch verdammt viel ärmer dran, wie ich es bin.

Ich finde, du hast sehr hohe Ansprüche an deine Ehe und deine Gefühlswelt. Hier wurde ja schon anschaulich beschrieben, was "Verliebtsein" und "Liebe" bedeutet und deine Frau macht schon sehr viel mit.
Wenn du sie jetzt auch noch mit deiner Geliebten an einen Tisch setzen würdest, um den Vorschlag einer polyamoren Beziehungen machen... Boah, an ihrer Stelle würde ich platzen vor Wut über deinen Egoismus und Bequemlichkeit (zumal du ja schon gesagt hast, dass eine Dreiecks-Geschichte nicht infrage käme)!
Wie viel soll sie denn noch mit machen?
Willst du das so lange weiter treiben bis eine der Frauen für dich entscheidet?

@ Seeleverschenkt

sorry, klar brauchst du keine Bücher um zu Lieben oder verliebt zu sein. Genausowenig, wie du ne Anleitung zum Atmen brauchst, oder ein Ratgeber dafür, wie deine Leber zu arbeiten hat.

Ich finde es trotzdem spannend zu wissen, warum man frisch verliebt leicht unzurechnungsfähig ist. Ist natürlich romantischer, Liebe als Himmelsmacht anzusehen.

Das bei einem verliebten Menschen eine Veränderung der körpereigenen Botenstoffe eintritt, der einem Rauschzustand ähnelt, und das dieser Hormoncocktail süchtig (der Entzug heißt Liebeskummer und ist höchst Schmerzhaft) macht ist eine Tatsache. Ganz egal, ob du das gut oder schlecht findest. Ohne diese ganze "Chemie", die dein Körper da ausschüttest, würdest du gar nichts empfinden.

Und ich finde es sehr wichtig den Unterschied zu verstehen zwischen dem Verliebt sein und der Liebe. Die Verliebtheit ist in 2-3 Jahren weg. Wenn zwei Menschen wirklich gut zusammen passen haben sie in dieser Zeit gelernt, sich zu Lieben.

Ich finde auch nicht, dass es das Wunder der Liebe kleiner macht, wenn man weiß, wie der "Trick" funktioniert. Es hilft einem aber, zu verstehen, was da eigentlich grad los ist.

Nigra.