Kranke Frau zu Hause, was nun?

Doch, ich seh ihn, nämlich darin, wie leicht er es sich macht. 25 Jahre lang kann sie gut gefickt werden und als es dann nicht mehr möglich ist, wird sie aussortiert wie son altes Schlachtpferd. Er ist nicht in der Lage einen neuen Weg zu finden. Und den findet er nicht über ihre Vagina, sondern über ihre Berührbarkeit. Er berührt sie aber nicht dienlich, sondern will Sex und wenn das nicht geht, sucht er sich eben andere. Er sortiert sie genauso aus seiner Sexualität aus, indem er nicht bereit ist, andere Wege MIT IHR zu gehen und ich bin absolut dagegen, ihn hier als Opfer zu sehen, AUCH wenn seine Taten und Handlungsunfähigkeiten reinst aus Hilflosigkeit begangen werden.

Er soll aufhören, sich als Opfer hinzustellen und dann auch noch in sein Profil zu schreiben, er bekäme in der Ehe keinen Sex mehr, weil seine Frau krank IST. Sie IST nicht krank. Er hat lediglich keinen Zugang zu ihr gefunden, der geht nämlich nur über absolute Liebe und Hingabe an sie SEINERSEITS. Er ist ihr Mann. Er ist der einzige, der sie in eine gemeinsame Sexualität führen kann. Nur eben erstmal anders als vorher. Sie zu fragen, wie sie sich fühlt, ob sie es wagt sich selbst zu berühren, wie sich das jetzt anfühlt, ob er sie, ihren Körper streicheln darf ohne Gedanken an mehr, ob er sie liebhaben darf, sanft zu ihr sein darf, über ihre Wange streichen, sie nackt ganz fest halt und auch wenn er steif wird, sich nicht an sie zu drücken, usw usw.

Aber da mich das gerade unglaublich wütend macht, verlasse ich besser die Situation 😂 Sorry, könnte ihr ja alle nix für.

Dann schreib' doch nicht...

Das deine Frau nicht darüber reden möchte verstehe ich nicht, denn sind es nicht die Frauen die die Wächter der Beziehung sind, zu dem auch in der Regel die kommunikativeren Menschen ?

Sie wird sich doch sicherlich daran erinnern wie es ist wenn man Lust auf Intimität, Nähe, Zärtlichkeit und Sex hat, oder ? Von daher wird sie für deine Wünsche und Bedürfnisse Verständnis haben.
Vielleicht hat sie auch Angst darüber zu reden, denn wegreden kann man deine Bedürfnisse nicht. Darüber reden würde also letztendlich bedeuten das sie dich freigeben muss, dich freigeben damit du deine erotisch sexuellen Bedürfnisse mit einem anderen Menschen ausleben darfst. Und das birgt natürlich immer die Gefahr dich mehr und mehr zu verlieren, auch emotional. Verständlich das sie dir ausweicht, oder ?
Ich denke sie hat Angst dich zu verlieren.

Warum wird aber in dem hier zugrundeliegenden Fall dann dennoch wieder gewertet und getrennt?
Beide Beteiligten haben ein Problem, da den jeweiligen belastet. Die Ehefrau ein anderes, als der TE, aber es geht doch nicht (wieder) um die "Schlag-mich-tot" Argumentation "Mein Problem ist größer/wichtiger, als deines!". Beide Probleme sollten/müssen die der Beziehung auf den Tisch und von BEIDEN besprochen werden.

Und wie bereits weiter oben von mir geschrieben, ob die Ehefrau wirklich, wie von so vielen rein spekulativ, eine ernsthafte Erkrankung hatte oder noch hat, ist nach allen bisherigen Mitteilungen eher unwahrscheinlich. Unter diesen, sehr wahrscheinlichen Umständen, geht Abblocken jeden Gespräches meiner Ansicht nach gar nicht.

Beide Beteiligten das Recht(?) ihr Problem anzusprechen und zu diskutieren.

ich unterstelle - wie viele andere vor mir auch schon - mal: dass sie nicht reden will, hat viel mit dem berühmten wald zu tun & wie man da hineinruft...

Möglicherweise meine ich ja dominant hier nicht sexuell, sondern aus verhaltenspsychologischer Sicht.......

Aus dieser Sicht ist die Verweigerung aus welchen Gründen auch immer eine dominante Verhaltensweise in einer monogamen Beziehung. Meine Verweigerung hat unmittelbare Konsequenzen für mein Gegenüber und mein Gegenüber kann nichts dagegen machen.

Das kann zu Ohnmacht führen. Wenn Ohnmacht bei meinem Gegenüber entsteht (weil er nichts machen kann) entsteht automatisch zum Einen Frust. Aber viel Entscheidender ist: der psychologische Motor aus Ohnmacht heraus ist Wut.
Versuche ich das also "auszusitzen" wird irgendwann Wut mit am Tisch sitzen, ob ich das will oder nicht.


Und das kam inwiefern unerwartet?
Das war doch von Anfang an, und das hast du bewusst so genommen.

Richtig. Und es war dein Holzweg, nicht seiner.


Wähle ich ein Partner, wird er immer das Wesen haben. Immer. Lösungen für Konflikte werden wesensgetreu entwickelt und angegangen. Und oft In den Sparten Ordnung (so muss das sein), Kontrolle (mach doch bitte einfach so), Akzeptanz (so ist das, was machen wir?), Ignoranz (Ist mir egal, reden wir nicht mehr drüber) oder Ausbruch (Ich mach einfach was anderes).
Ich kann dir sagen, das die allermeißten Probleme entstanden sind, weil Menschen die sind, die sie schon immer waren. Und beide Seiten warten darauf, das sich der Andere über eine Lösung erbarmt, die nicht in Seinem Wesen liegt. Und dann ist er doof, weil er es nicht hinbekommt.

Das gilt für m wie w (sind beides menschliche Wesen).

--------

In der Konfliktsituation des TE's wir das Leid des TE völlig ausgeblendet. Auch wenn sie nicht mag, auch wennsie eigentlich wöllte aber nicht kann.
Vollig egal. Der TE verspürt Leid, und der erste Schritt wäre dieses Leid einmal zu akzeptieren und wertzuschätzen. Das heißt nicht, das sie gefälligst wollen muss.
Sondern erstmal nur, das ich nicht ihr Leid gegen seins aufrechnen kann.

Du unterstellst dem TE dass er die Ursache dafür ist, dass sie nicht redet. Vielleicht ist sie ja auch einfach nur ignorant oder will das ganze aussitzen?

Prima! Wieder ein Beitrag aus der Reihe "Der Mann ist allein für die Beziehung verantwortlich. Es ist allein SEINE Aufgabe einen gemeinsamen Weg für BEIDE zu finden".

Sorry, aber so ein Beitrag macht mich verärgert.

Steht es der Frau zu?

Beantworte ich die Frage ob der frau es zusteht mit ja, muss die Antwort beim Mann auch mit Ja ausfallen.

Es ist schwierig da einen ehrlichen Rat zu geben, ja geh doch oder nein das ist unfair...
und Du könntest dir doch am besten vorstellen wohin das führt

Nicht ärgern .... eine gewisse Unterverantwortlichkeit ist sehr verbreitet. Wenn der Mann alles zu verantworten hat, dann kann er das auch tun. Er kann dann aber auch verantworten, dass er sich von seiner Frau löst, wenn er meint, der Zeitpunkt dazu sei gekommen und seine Belange werden nicht gehört und schon gar nicht berücksichtigt. Ich will hier nicht Grobheit und Verantwortungslosigkeit das Wort reden, aber alles hat seine Grenzen und man kann vom jeweils anderen auch eine gewisse Eigenverantwortlichkeit erwarten. Handeln und Unterlassen hat eben auch Konsequenzen.

Nuja, du fragst aber auch nicht, ob seine aufopferungsvolle Weise ihn für sie erotisch machen würde.....

Man kann ganz viel fordern, auch vom TE. Nicht selten wäre es dämlich, dem nachzugehen.
Es endet nicht dort, wo man dachte, das es dort endet.

Die Frage war eher rhetorischer Natur.
So gut wie jeder Mann, der sich im Forum Absolution für das holen möchte, was er schon längst am Umsetzen ist, nämlich Sex außerhalb seiner monoamoren Beziehung, argumentiert in diese Richtung.

Ich stimme dir aber zu. Wenn...dann müsste es für beide gelten.
Ich tendiere aber zum Reden, Klären, zu Kompromissen, zu Transparenz, Ehrlichkeit und Verständnis, Nähe und Liebe.

Und ehrlich gesagt....WENN schon "hintenrum", dann bitte aufrecht, diskret und ohne Gejaunere, warum, wieso, weshalb.

Ist mir zu einseitig, kann sein, aber auch nicht. Der Wald kann jetzt auch die Reaktion des TE sein, einfach kein Bock mehr zu haben, weil auf der anderen Seite gemauert wird.

@*******sser
Ja kenne ich sehr gut.
Wie lange dauert Deine Zwangspause ?

Hast Du deiner Frau genug Zeit eingeräumt sich vom Schock und der OP zu erholen?

Wieder die Frage: endet es da, wo man denkt, das es da endet?

Heimliches Fremdgehen hilft NIE. weil man dann nicht ohne leben kann, es aber gleichermaßen utopisch ist das oft über Jahrzehnte (!!!) heimlich halten zu können.

Beide werden immer wieder auf den Konflikt zurückgeworfen, wie sie sich auch drehen und wenden mögen.

Leidensdruck und wie wer damit umgeht.. und dann die Suche nach Entschuldigung, nichts dafür können so zu handeln wie gehandelt wird..

25 Jahre meist glücklich verheiratet, viel in der Ehe aufgebaut. Krank, schwere OP, vielleicht nach der OP demoralisiert oder eine Depression bekommen. Auf alle Fälle was wir wissen, geht es ihr nicht gut. Da sie nicht hier zu Wort kommen kann, kann ich ihr zur Zeit auch nichts unterstellen.
Jetzt gab es zwei Jahre mal kein Sex, dafür sich jetzt trennen? Alles was man sich aufgebaut hat in den Sand setzen, ich würde es nicht machen, wäre mir zu wertvoll.
Klar, der Sex ist schon wichtig aber dafür meine Liebe aufgeben, ist doch nicht alles was eine Beziehung ausmacht.
Professionelle Hilfe holen, wäre für mich das Richtige und nicht ein Forum wo sie gar nicht zu Wort kommt um sich zu wehren.
Ist meine Meinung

Das habe ich verhaltenspsychologisch auch so verstanden. Im Falle des TE hat die Frau sicher nicht eine „bewusste“ Entscheidung getroffen, keine Lust mehr zu verspüren, sondern etwas ist mit ihr passiert. Und wenn du vielleicht einen vorherigen Beitrag von mir gelesen hast, dann ist grundlegend entscheidend wie der TE kommuniziert hat. Er SOLL unbedingt sein Leid mitteilen. Es kommt aber darauf an, ob ich meinem Partner mein Leid als Vorwurf präsentiere oder es zum Ausdruck bringe in der Verbindung mit Liebe für meinen Partner zu verspüren und „gemeinsam“ mit Verständnis auch für ihre einschneidende Erfahrung das Problem angehen zu wollen.

Zum zweiten Aspekt-es geht hier ja eigentlich nicht um mich- dennoch will ich das nicht stehen lassen, dass mein Problem erst 15 Jahre später zum tragen kam, weil mein Partner sich auch erst wie die Axt benommen hat, als Jahre später schon 3 Kinder da waren. Ergo konnte ich das vorher nicht absehen.

Anders wäre er nicht Vater meiner Kinder geworden .

Menschen ändern sich halt, manchmal nicht nur positiv.



Ich habe immer Verständnis für beide. Der TE soll, und mMn muss, er sein Anliegen kommunizieren. Aber so, dass Frau sich nicht alleine verantwortlich fühlt für etwas, was sie gerade bzw. seit 2 Jahren gar nicht alleine hinbekommt.

Ich bin mir sicher (hab ich schon an einer Stelle erwähnt), dass sie immens unglücklich mit der Situation ist. Denn wenn die meisten Frauen was wissen, dann ist es den „Trieb“ des Partners zu kennen und damit auch sein Leid. Es wird ihr damit nicht gut gehen.

Daher habe ich schon im ersten Beitrag gleich Therapie empfohlen. Die Wenigsten bekommen in so einer Situation eine gescheite Kommunikation hin.

Wenn du das genau so siehst, dann teil ihr das doch auch genau so mit.

Oder glaubst du, sie sieht es anders als du?
Dann habt ihr jedenfalls ein Gesprächsthema.

Das ist doch schon in der Argumentation , nichts wegnehmen und nix vorenthalten so zurechtgelegt, das es ja gar nicht anders geht..das die logische Konsequenz ist ...
was bleibt ihm denn übrig?

es sind ja nicht ihre Worte....

verstehen kann ich das.. nur wird sie da ja nicht beteiligt...

Es wird hier viel darüber geschrieben das es nicht fair ist von der Frau,....abervich finde so einfach ist das nicht. Wenn jemand erkrankt, und plötzlich verändert sich was und offensichtlich registriert das ja seine Frau, da ist Sie sicher auch nicht glücklich mit.
Man muss den Spieß nur mal umdrehen, wie es dir als Mann damit geht und das kannst du im Moment gar nicht sagen da du dich in dieser Situation nicht befindest.
In meinen Augen bleiben dir 2 Möglichkeiten,.......
Nr.1 Du betrügt Sie
Nr. 2 Du suchst weitere Gespräche egal wie schwer es wird
Du hättest natürlich auch Nr. 3 du trennt dich aber das scheint ja nicht in Frage zu kommen.
Und ganz ehrlich,...niemand hier kann dir den passenden Rat geben,....weil es einfach für aussenstehende nicht möglich ist deine Situation zu beurteilen. Und wer dir rät einfach fremd zu gehen, macht sich in meinen Augen zum Außenseiter.
Am Ende musst du für euch entscheiden.

vor allem: von der hormonellen sache, sollte man halt auch mal im blick behalten, was diese op ihrem selbstbild als frau machen kann.

@********en66 ...genau so ist es.