Kranke Frau zu Hause, was nun?

Du hast also für dich nach 25 Jahren die Entscheidung getroffen, dich von deiner Frau zu trennen…

Unglückliche Wortwahl sicher, keine Frage.
Aber da es die Option des Öffnens der Beziehung gibt beschränkt sich der Zwang auf eine Änderung des Status Quo.
Wenn die Frau praktisch gezwungen wird, gegen ihren Willen zur Verfügung zu stehen - und ja, das geht auch ohne körperlicher Gewalt - ist das etwas ganz anderes, und selbstverständlich verachtenswert.

Also nach 2 Jahren hat er wohl lange genug verzichtet. Und anscheinend gibt es, zumindest körperlich, keine Erklärung.
Ich bin sicher niemand, dem man irgendwie mangelnde Rücksicht vorwerfen kann. Aber irgendwann muss man sich auch Gedanken um die eigenen Bedürfnisse machen.

Sorry, reine Spekulation. Wir wissen nicht, ob es nicht dich etwas körperliches ist. Stehe meine Erklärung, wie die Lust bei einer Frau entstehen kann.

Das mit der Zeit verstehe ich auch nicht.

Stimmt, da gebe ich dir recht, bezüglich Spekulation. Aber ich bin davon ausgegangen, dass bei einer derartigen Änderung der Verhältnisse, über so einen Zeitraum, da medizinisch körperliche Dinge ausgeschlossen wurden.
Aber stimmt, ist spekulativ.

@*****Ink ich meine nicht, dass sie zur Verfügung stehen soll.

Auch da gebe ich dir recht. Aber nach 2 Jahren müsste sie dann auch verstehen, wenn er die Öffnung vorschlägt. Da vor dem Gespräch schon zu blocken ist respektlos.

@*****Ink es gibt Menschen, die kennen ihren Körper nicht, sie kennen ihre Sexualität nicht. Solange es klappt und schön ist, gibt es selten einen Grund darüber nachzudenken.

Dann kann das durchaus sein, dass erst gar nicht die Idee aufkommt zum Arzt zu gehen, was soll er auch finden, es ist nichts mehr da.

Sich neu entdecken, andere Dinge zur Stimulation zu finden, dass kommt oft nicht in den Sinn, dass das überhaupt möglich ist.

Weiß ich.
Ich meinte eben, wenn der TE das als einziges Ziel genannt hätte, wäre ich der erste, der es verurteilt. Aber da er andere Optionen vorschlagen will, sie aber nichtmal gewillt ist, nach 2 Jahren ein Gespräch zu führen, sehe ich da schon eine gehörige Schuld an der Situation bei ihr. Wohlgemerkt, durch das Blocken. Wenn sie keinen Sex will oder kann, dann ist das so, und zu akzeptieren.

Kein Mensch sollte irgendwo zu gezwungen werden.
Gewalt war noch nie eine Lösung
Ich schließe mich deiner Aussage an und finde Gewalt in jeglicher Form verachtenswert .

Hier auch das Argument, sie lässt kein Gespräch entstehen. Das ist das größte Problem an der Situation.

Natürlich wäre es schön, wenn beide miteinander reden können und ich finde blocken auch nicht schön. Aber auch hier, wir wissen in diesem Fall nicht, was sie denkt, wie sie sich fühlt und welche Angst in ihr steckt.

Ich denke, wir können den TE einfach informieren, welche Möglichkeiten bestehen und vielleicht bekommt er auch eine andere Sicht auf die Situation.

Du sperrst dich, warum auch immer, gegen das Modalverb "muss".
Es ist aber so, egal, welche Entscheidung getroffen wird, ob offene Beziehung, Gespräch, Paartherapie, heimliche Affäre, Verzicht auf Sex, usw. am Ende MUSS der TE mit seiner Entscheidung leben. Nicht er kann oder soll.
Das sind, meiner Ansicht nach, nur Versuche die Konsequenzen oder Taten nicht so hart klingen zu lassen. Aber am Ende MUSS eine Entscheidung getroffen werden. Und wenn es "nur" die ist, es so zu akzeptieren, wie es derzeit ist.

Wo siehst du Gewalt, wenn er ein Gespräch will? Und auch zufrieden wäre, wenn er ihren Segen für eine andere Frau, rein für das sexuelle, bekommt?
Wenn man eine Situation ändern will, weil sie unerträglich geworden ist, ist das doch nicht zwingend Gewalt

Nach so langer Zeit sollte man aber das Vertrauen haben, mit dem Partner auch unangenehme Dinge zu besprechen.

Beide sollten das Gespräch suchen und versuchen eine Lösung zu finden.
Vielleicht kommt dann ein Vorschlag ein Gedanke .... Lösung

Nein!
Genau DIESE Entscheidung hat er ja eben NICHT getroffen. Das wird ihm u. A. als eine konsequente Möglichkeit angeraten.

Ich kann mir aber vorstellen, dass bei Paaren die Kommunikation ähnlich abläuft, wie jetzt hier bei uns. Zwei Fronten und in der Mitte zieht sich eine Mauer hoch.

Alle Argumente haben irgendwie ihre Berechtigung, dennoch verläuft die Kommunikation in eine Richtung (von beiden Seiten), dass die Mauer immer höher wird.

Würde ich nicht unbedingt sagen.
Wir sind uns doch einig, dass der Ursprung in der nicht vorhandenen Kommunikation liegt.

Leider empfinden viele, zu viele, schon den Wunsch nach einen Gespräch als "Gewalt" und Zwang. Allein das Aussprechen des Wunsches wird als Zwang empfunden. "Warum MUSS ich mit dir reden?" Schon da kommt das "böse" Modalverb "muss" vor.

Ja, ich empfinde es als grundlegend falsch und abwertend dem (geliebten) Partner gegenüber, schon den Wunsch nach einen Gespräch zu verweigern und dies auch noch als Zwang und Gewalt, als "übergriffig" zu bezeichnen.

Was würdest du machen ?
Ja die Fronten sind verhärtet
Wie bekommt man diese Mauer wieder weg
Alles versuchen nicht aufgeben die Hoffnung stirbt zum Schluss

Zunächst ist die Frage, wie schaffen wir eine Basis der Kommunikation? Zum Beispiel sind mir hier zu viele Vorwürfe.

Dann wäre für mich die Frage, ob sie überhaupt etwas ändern möchte, sofern die Möglichkeit dazu besteht. Damit steht und fällt für mich alles.

Ist sie nicht bereit, könnte der TE andeuten, dass er nicht weiß, wie lange er sexlos leben kann. Damit hat er das Tor ein wenig geöffnet.

Wenn sie etwas ändern möchte, würde ich abwarten, aber ohne Druck.

Wenn Sex ihr nicht mehr wichtig ist, dann sollte sie ja eigentlich nicht mehr daran interessiert sein, wie Du Dein Sexualleben gestaltest. Wo doch das Thema Sex für sie keine Bedeutung mehr hat.

Da wir von Seiten der Frau nichts erfahren werden, werden wir nicht herausfinden ob ein Gespräch wie nötig stattgefunden hat, was und wie gesprochen wurde.

Es kann ein ganz einfaches Sender-Empfänger-Problem sein.

Warum stellt man so eine Frage in einem Sexforum? Was erwartest du, außer will man Aufmerksamkeit erreichen, doch wofür?
Glaube mir bitte, kein Mensch kann darüber urteilen, was dass Empfinden andere Menschen betrifft! Sicher ist die Ehe ein Beschluss, jedoch verhält sich jeder anders darin.
Nur du kennst deine Frau und weißt, wie du dich verhalten solltest. Also finde DU dich und frage nicht andere Menschen, was du tun sollst, da sie weder deine Frau, noch dich oder dein Umfeld kennen. Es zeigt mir nur Schwäche deiner Persönlichkeit.
Schönen Abend noch …

Wir dürfen mMn eins nicht vergessen. Für uns ist es mittlerweile normal, die Ehe öffnen, Poly, Swingen, oder Clubs. Ich merke aber auch immer wieder, dass ich mit dieser Offenheit „draussen“ auf manch irritierten Blick stoße.

Sex nicht mehr wichtig zu finden, kann auch der Umstand sein nicht zu wissen, das es ggf. Möglichkeiten gäbe.