Kranke Frau zu Hause, was nun?

Wo habe ich das behauptet? Das entspringt Deiner Phantasie.

Ich kenne das zu gut, wir hatten auch immer ein reges Sexleben. Meine Frau ist seit 6 Jahren psychisch krank ich steh ihr bei wo ich nur kann. Seit fast 3 Jahren haben wir keinen Sex mehr keine körperliche Nähe…. Mit fehlt es zunehmend mehr und mehr. Sonst verstehen wir uns prächtig und funktionieren Hand in Hand. Aber das belastet schon sehr auf die Dauer.

Ähm nee, so funktioniert deutsche Sprache. Wenn du sagst "dem normalen Mann ist Sex sehr wichtig", bedeutet das, dass du damit den Standard festsetzt. Also sagst du gleichzeitig, dass ein Mann, dem Sex nicht so wichtig ist, nicht normal sei.

Ja, tatsächlich erwarte ich das von meinem Partner der mir mal geschworen hat in guten wie in schlechten Zeiten da zu sein.

Solange wie das erfüllt wird, dazu gehört auch sich mit dem Problem des anderen konstruktiv auseinanderzusetzen und ihm/ihr beizustehen und zu erkennen, dass auch dieser mit der Situation nicht glücklich ist.

Ich rede hier wohlgemerkt nicht von zickigen, arschigen Partnerin, die das vielleicht als Druckmittel nutzen um den Partner zu kontrollieren o.ä.

Es geht schlicht um Probleme, wie auch hier das Thema des TE ist. Die kommen im Laufe eines gemeinsamen Lebens nunmal und sind vielfältig. Da erwarte ich von diesem Partner mir zu helfen und mit mir gemeinsam da durchzugehen. So wie ich es auch tun würde. Egal mit welcher Konsequenz.

Schließlich habe ich ihm das seinerzeit versprochen.

Dass das immer wieder ein Thema ist zeigt aber auch, wie viele leichtfertig im Zuge des „besonderen Tages“ ein Versprechen ohne nachzudenken abgeben und abgegeben haben.

Das ist ... freundlich formuliert ... Unsinn. Aber abgesehen davon, sind die meisten Männer glücklicherweise auch ganz "normale Männer" mit ganz natürlichen und normalen Bedürfnissen.

@*******n71 Soweit ich das überblicke hat hier niemand behauptet, der TE solle seiner Frau nicht helfen. Sicher hilft er ihr auch, aber das hat nichts mit vollständiger Selbstlosigkeit zu tun. Wo bleibt die Selbstlosigkeit der Frau, die ihrem Mann den sex dann doch auch gestatten müsste?

Bedeutet "Ehe" nicht auch "wie in guten, so auch in schlechten Zeiten" ?!?... Wenn bisher alles toll und gut war, wie wäre es einfach mal mit ein wenig Selbstdisziplin und sich mal für eine Zeit hinten anstellen, wenn man eine kranke Partnerin Zuhause hat. Ich weiß ja nicht den genauen Krankheitsverlauf und was sie durchgemacht hat, geht mich auch nichts an, aber sowas kann durchaus eine einschneidende Lebenserfahrung sein die man erstmal verdauen muss und wenn man dann plötzlich Forderungen vom Mann erhält weil er nicht mal eine Übergangszeit ohne Sex aushält ist schon krass.

Mein Rat: Versuch dich mal in Abstinenz und sei in dieser schwierigen Zeit für deine Frau da... Die Lust wird schon irgendwann wieder kommen. Mit unter Druck setzen jedenfalls nicht.

Dann sag es ihr aber auch offen und ehrlich und machs nicht heimlich!

Vielleicht solltest du nochmal im Duden das Wort "normal" nachschlagen, bevor du mir sagst, ich erzählte Unsinn...

Es gibt Menschen, für die ist Sex immens wichtig, und es gibt Menschen, denen ist anderes in einer Partnerschaft wichtiger. Das hat nichts mit normal und unnormal zu tun und auch nichts mit Männlichkeit.

Wichtig ist, dass in einer Partnerschaft diese Prioritäten in etwa von allen Beteiligten ähnlich sind. Und wenn sich diese Prioritäten, aus welchen Gründen auch immer, verschieben, sollte man am besten gemeinsam eine Lösung versuchen zu finden.

Dass einer entscheidet "Es steht mir zu, also darf ich auch fremdgehen", ist aus meiner Sicht nicht unbedingt die adäquateste Lösung.

Nähe, in den Arm nehmen, sich drücken und sowas, wird von psychisch erkrankten oft als sehr angenehm und Kraftspendend empfunden und wirkt sich positiv auf die Erkrankung aus. Es sollte allerdings, wenn es nicht geht, mit dem Ziel zum Sex passieren, denn das löst Druck aus. Wenn ihr das wenigstens hinbekommt, täte es dir auch gut.

So bleibt ihr beieinander und entfernt euch nicht. Kann sich mit der Zeit dann wieder in deine Richtung bewegen.

Müsste? Ich weiß nicht, warum ständig auf dieser Schiene Argumentiert wird. Der TE kann fremdgehen, der TE kann sich trennen, aber nicht etwas verlangen.

Wie Du selber schreibst…wir hatten vorher guten Sex. Ihr seit 25 Jahre verheiratet und das mit vielen Höhen und Tiefen. Helfe Ihr in „schlechten Tagen“ zu dem Alten „war“ Zustand zurück. Nach zwei Jahren sind alle innerlichen Wunden verheilt und ein guter Gynäkologe fragt auch nach vielen Nachuntersuchungen nach der Lipido. Hier können Hormone hervorragend helfen. Auf jeden Fall offen und ehrlich miteinander sprechen.

Vielleicht solltest du nochmal im Duden das Wort "normal" nachschlagen, bevor du mir sagst, ich erzählte Unsinn...

Es gibt Menschen, für die ist Sex immens wichtig, und es gibt Menschen, denen ist anderes in einer Partnerschaft wichtiger. Das hat nichts mit normal und unnormal zu tun und auch nichts mit Männlichkeit.

Wichtig ist, dass in einer Partnerschaft diese Prioritäten in etwa von allen Beteiligten ähnlich sind. Und wenn sich diese Prioritäten, aus welchen Gründen auch immer, verschieben, sollte man am besten gemeinsam eine Lösung versuchen zu finden.

Dass einer entscheidet "Es steht mir zu, also darf ich auch fremdgehen", ist aus meiner Sicht nicht unbedingt die adäquateste Lösung.

vielen Dank für den sicher gut gemeinten Rat
Du redest um den heißen Brei herum, der TE hat seit Jahren keine gemeinsame Lösung gefunden!

Hallo lieber TE,

Du klingst für mich so, als ob Dein Entschluss schon fest steht. Sicherlich findest Du hier Dates als auch genügend Leute, die Dich in Deinem Wunsch nach Sex mit anderen Frauen verstehen und bestärken werden. Ich selbst gehöre nicht dazu.
Ich versuche mir Deine schwierige Situation vorzustellen, komme aber nicht umhin auch an Deine Frau zu denken. Da ich selbst eine Frau bin und in meinem Umfeld Frauen habe, die aufgrund von Krebserkrankungen ihre Brüste amputieren ließen oder Frauen denen die Gebärmutter entfernt werden musste, stelle ich mir die Themen Deiner Frau auch kompliziert vor. Natürlich weiß ich nicht, was du mit Total OP meinst, aber ich denke an etwas ernstes und für uns Frauen und vermutlich auch für Männer in ähnlichen Situationen stellen sich dann Fragen wie "überlebe ich", "stehe ich das durch", "was ist mit den Kindern"(sofern man welche hat), "wird mein Partner mich noch attraktiv finden", "Veränderungen", "kann ich weiter arbeiten" und vielleicht auch "mist, ich verspüre keine Lust mehr"...vielleicht ist es Ratlosigkeit, Scham, Angst dich zu verlieren was zur Vermeidung eines offenen Gespräches führt.
Wie gesagt ich denke Du hast Deine Entscheidung schon getroffen, mir selbst sind es zu wenig Infos, um Dir einen Rat zu geben. Außer was ich mir von meinem Partner in so einer Situation wünschen würde, nämlich Empathie, Fairness, Ehrlichkeit und Geduld mit mir.
Euch alles Gute!
Grüße Leeny

Sex ist eine körperliche Nähe die zugelassen werden muss. Das Intimste was ein Mensch besitzt! Ich will jetzt gar nicht aussprechen, dass sonst bestimmte Verbrechen im Umkehrschluss keine wären, wenn man es einfach so „machen oder zulassen“ könnte.

Das muss jeder für sich wirklich zulassen können, in dieser Form angefasst zu werden oder Handlungen auszuführen. Gibt es auch nur ein Unwohlsein und schlimmer noch eine Ablehnung, ist das Intimste im Menschen verletzt.

Und das ist ein subjektives Empfinden, wie schlimm oder weniger schlimm es empfunden wird.

Auch da muss man die Konsequenzen ziehen. Entweder der Öffnung zustimmen, oder Trennung.

Wenn ich deiner Logik folge, müsste sie ihm Sex gestatten. Vielleicht mal die Triggerdämpfung einschalten.
"Wenn es hell wird, müsste ich den Baum vor meinem Fenster sehen können" ... eine Folgerung beruhend auf Grundannahmen

Ja, weil ich weiß, dass ein Baum vor meinem Haus steht. Wie ist jetzt der Vergleich zum Sex und die Logik?

Richtig, wenn man den Weg ohne "muss ich ein schlechtes Gewissen" gehen will, muss man auch mit der Konsequenz leben können. Wenn einer öffnen will, der andere nicht, passt es eben nicht mehr. Allerdings sehe ich dann nicht denjenigen in der Schuld, die Beziehung zu beenden, der den Status Quo erhalten möchte. Diese Konsequenz sollte bei denjenigen liegen, der die Änderung anstrebt.

Eigentlich macht das in dieser Situation keinen Unterschied mehr. Wenn es keinen gemeinsamen Nenner mehr gibt ist man eigentlich schon unausgesprochen getrennt.
Da geht es aus meiner Sicht dann nur um die Form, mit dem Neustart zu warten, bis es einer ausspricht.

Was hat man nicht alles einander versprochen, weil man sich nicht vorstellen konnte, das es je anders ist. Könnte ja auch gut sein, das sie davon ausging ihn befriedigen zu können, in guten wie in schlechten Zeiten.

Für alle zum Zeichen, das Aufrichtigkeit DIE Lösung ist:
Wenn Sexualität ein wichtiger Bestandteil des menschlichen Lebens ist, sollte es ihm nicht zugemutet werden fortan ohne dieses zu leben. Wenn sie (aus welchen Gründen auch immer) dafür nicht die Möglichkeit schaffen kann, sollte er aus Aufrichtigkeit heraus (weil weder Fremdgehen eine Option ist noch Erfüllung umsetzbar ist) eine Trennung einleiten.

Ich bin mir sicher die Frau hat vollstes Verständnis dafür nun dafür verlassen zu werden. Das wird ihren Genesungsprozess bestimmt positiv beeinflussen .

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Die Fronten und Lösungen sind hier nicht so klar, wie man das gerne hätte.
Man kann nicht einfach sagen "In guten wie in schlechten Zeiten" und das Thema ist erledigt.
Denn das würde auch in umgekehrter Richtung gelten. Auch sie kann sich nicht einfach mit dem Argument der "schlechten Tage" aus der Verantwortung ziehen. Sie kann es nicht als selbstverständlich hinnehmen das in einer monogamen Beziehung die Sexualität für gleich zwei Menschen ausgeschaltet wird.

In "schlechten Tagen" hieße dann auch: Auch sie kann sich nicht auf ihrer Situation ausruhen. Es wird Hilfe von Außen brauchen. Wenn sie nicht mehr Sexualität erleben will, muss sie für Lösungen offen sein. Wie immer die auch aussehen.

Ich für meinen Teil drösle die Dinge gerne auf, weil es für mich zwei Individuelle Menschen sind.
Auch würde ich meinen Partner ungern an ein Versprechen festhalten lassen, was ihm nicht mehr möglich ist zu geben, nur aus dem Grund, dass es irgendwann mal gesagt wurde.

Keiner sollte über die Sexualität des anderen bestimmen, also nicht fordern enthaltsam zu leben und nicht fordern, die Beziehung zu öffnen, das geht für mich wenn dann nur zusammen eine Lösung zu finden, mit der beide leben können.

Wenn seine Frau nicht bereit ist zu schauen, ob sie nicht doch wieder ein sexuelles Wesen sein kann oder möchte, so sollte sie nicht darüber entscheiden, dass ihr Mann das auch leben soll.

Aus der anderen Sicht ist es hier nicht einfach gewollt, sondern ein Umstand hat dazu geführt, was es für mich schwerer macht.

Kaum einer gibt doch eine Beziehung nach 25 Jahren auf, das wird gerne vergessen. Und jetzt lehne ich mich aus dem Fenster, wenn eine Partei dann sagt, dann gehen wir jetzt nur wegen Sex getrennte Wege, hat vielleicht nicht richtig geliebt, für mich geht das nicht so einfach. Es bricht doch dann ein Traum zusammen.

bloß, weil du es nicht verstehst oder verstehen willst, folglich für blödsinn erklärst, bedeutet nicht, dass es tatsächlich blödsinn ist.

Ist es nicht eher so, dass Du mich nicht verstehst oder verstehen willst?