Offene Beziehung /Vetorecht

@*****wei

Ja so handhaben wir das auch
Und vollste Zustimmung was das Verhalten gegenüber den involvierten Personen angeht.

Wenn das eurer Konsens in Eurer Beziehung so ist, dann ist es doch gut.

Andere Paare haben einen anderen Konsens und das wieder als "Unsicherheit" dar zu stellen, finde ich traurig.

Ich beziehe mich vornämlich nämlich nicht auf Optik, da mir weitestgehend (außer gepflegt) egal ist, wie attraktiv die potentielle Sexpartner in ist, sondern auf ein Veto bzgl. Bauchgefühl und ausschließene Fakten.

Lachender Kommentar von ihr:
Worüber sich die Leute hier so Alles Gedanken machen...

Wir haben uns darüber noch nie Gedanken gemacht, denn ein Vetorecht würde schließlich bedeuten, sich in die Intimsphäre des Anderen einzumischen.
Klar gibt es Fälle, da passt es nur recht einseitig. Er hatte mal eine Fesselpartnerin, mit der sie bei einem Treffen auf einem Stammtisch so überhaupt nichts anfangen konnte.
Da hat es aber kein Vetorecht gebraucht, denn dafür gab es Gründe, die wenige Wochen später auch seinem Spieltrieb ein jähes Ende gesetzt haben.

Um es auf den Punkt zu bringen: Wir brauchen kein Vetorecht, weil wir gut zusammen passen und auf den Verstand des Anderen vertrauen.
Wenn man darauf nicht vertrauen kann, dann hilft auch kein Veto.

Meine Sexualität, meine Wahl.

Wir haben kein "Vetorecht" vereinbart.

Wir reden miteinander, wenn uns was stört.

Und wenn uns was stört - egal was - ist spätestens dann die Zeit gekommen, miteinander zu reden.

Um uns zu hören und Lösungen zu finden. Ganz ohne jedes Recht und ohne jede Pflicht.

Gibt es da auch was dran zu kratzen?

Es geht nicht um konkurrenzdenken sondern eher um " wie kann er nur mit so einer".
Wenn mein partner mit jmd vögelt, wo ich einfach nur denk " um gottes willen", dann frag ich mich was er für kriterien hat.
Was komplett anderes zu mir und zu seiner sonstigen art. Da bin ich so frei zu entscheiden, ob es mein selbstwert- und körpergefühll zulässt mit ihm weiter zu bandeln.
Nicht alles was Mann suess findet, findet Frau süss. Manch Suesse ist billig und n betthupferl für viele.
Ich erwarte, dass auch meine partner beim niveau bleiben, dass wir leben.
Weichen andere zz stark ab , aber für ihn scheints anzuehend zu sein, so soll er in diesen kreisen bleiben und mein verlassen.

Ich muss nicht mit jmd naeher befreundet sein, der mit frauen schläft, die in meinen augen eben sch.... sind.

Damit entscheidest du also was er süß finden darf und was nicht? @*******070

Bei einem 3er finde ich das völlig ok aber dem Partner der ja damit umgehen muss da die Entscheidung abzunehmen, hm.

@********reak
Was soll gegen ein Gespräch einzuwenden sein? Nichts, wenn es denn einen offenen Ausgang zulässt..

Also wir hatten immer Partner die so ganz anders waren als wir es sind und das fanden wir auch prima weil sie und wir wohl auch genau dadurch nicht als Hauptbeziehungspartner in Frage kamen.
Bedenken und Gespräche würden wir wohl eher führen wenn das Gefühl aufkommen würde, hey warum der? Der ist doch genauso wie ich.

Ein Vetorecht hat niemand, dann es ist mein Leben, mit allen Konsequenzen. Aber ich empfinde es als sehr wertschätzend, wenn mein Mann ergebnisoffen seine Gedanken mit mir teilt und auch seine Sorgen/Bedenken kommuniziert. Dann liegt es an mir, seine Meinung zu überdenken und ggf. meine Einstellung zu ändern, wenn ich dies für angebracht halte.

Wir haben ein gegenseitiges Vetorecht, das noch aus der Anfangsphase des Beziehung-Öffnens stammt. Wir haben es beide bisher noch nie genutzt, da wir Probleme immer ausdiskutieren, aber es ist nach wie vor vorhanden.
Meine Gründe, ein Veto ggf. auszusprechen? Schwer zu sagen. Vermutlich, wenn mein Partner aus einer Begegnung körperlich oder seelisch verletzt hervorgeht.
Kurz vor einem Veto war ich mal bei einem Vorfall in unserer Wohnung, die halt MEIN Rückzugsgebiet und mein Safespot ist - hier lasse ich mir nicht ans Bein oder die Möbel pinkeln, hier markiert bitte keine andere ihr Revier. Gäste und Zweit- oder auch Drittpartner heiße ich sehr gerne und großzügig willkommen, überlasse auch temporär Räume und mein Bett, aber hier herrschen meine Regeln.
Aber das habe ich mit der beteoffenen Dame ausdiskutiert, es wurde verstanden, sich entschuldigt und kam nie wieder vor.
Käme von meinem Mann bei einem NEUEN Mitspieler in unser polyamoren Konstellation plötzlich ein Veto, würde ich erst zum Telefon greifen und das beenden und dann erst fragen, warum ich das jetzt tun musste. Das muss zumindest im Nachgang geklärt werden. Aus dem Nichts heraus, nur weil ihm die neue Nase nicht gefällt, das würde mein Mann nicht machen - da ist dann was gravierendes vorgefallen.
Käme das Veto zu einem bewährten, ggf. sogar langjährigem Partner, würde ich erst einmal Gesprächsbedarf anmelden. Mein Mann wird immer Vorrang haben, aber in solch einem (unwahrscheinlichen) Fall möchte ich wissen, was da so entsetzlich schief gelaufen ist, dass ich diese Beziehung beenden soll.
Ich denke, ein Vetorecht besitzen und es tatsächlich nutzen, sind zwei verdammt unterschiedliche Sachen. Wir sind erwachsene Menschen, die "gönnen können", die eigentlich nur das Beste für den Partner im Sinn haben. Ein ausgesprochenes Veto wäre ein ordentlicher Brocken, der mir vermutlich eher ein Problem in der Kommunikation offenlegt, denn vor der Vetokeule sollte m.E. nach immer erst mal ein Problemlösungsversuch stehen.

Ich verstehe das Vetorecht etwas anders. Da geht es weniger um das Veto gegen eine konkrete Person sondern mehr um den Zeitpunkt.
Vielleicht geht es mir gerade nicht so gut, aus welchen Gründen auch immer. Ich denke mal, jeder Mensch hat ja auch mal Phasen, wo man an allem und vor allem an sich selbst zweifelt. Wo man labiler ist als sonst, mit sich und der Welt hadert und einfach mehr Zuwendung braucht. Und wo man sich bedroht fühlt, wenn der Partner gerade ein Date hat oder sich in jemand anderen verguckt hat.
Ich finde es wichtig, dass ich dann z.B. sagen dürfte "im Moment belastet mich das, lass es bitte".

Dann ist das so weder ich noch mein Partner würden irgendwen drittes hinterher heulen beziehung ist das aller wichtigste alles andere netter Bonus, aber völlig unbedeutend wenn Partner nö sagt wird das ohne Diskussion akzeptiert. Liegt aber auch daran, dass wir das 0 ausnutzen oder aus,Willkür tun gsb schon Situationen d hätten wir beide gern veto gesagt haben es aber nicht da wir ja schon wollen das Partner glücklich ist ubd nichts kaputt machen was ihm/mir gut tut wenn es aber nicht funktioniert und wirklich belastet etc wird saß von uns eig beendet ohne das veto notwendig wäre. Aber finden die Option trotzdem gut, da ich z.b bisher im ganzen Leben imner recht hatte wenn wer komisch ist da ich Unsicherheiten, psychische Störungen etc immer spüre bevor man herausfindet worum es geht und gewisse Manipulation Leute sollte man nichts mit zu tun haben. Punkt 2 ich Pür das wenns um mich selber geht ziehen mich gefährliche Personen aber an ubd da ist sein veto recht wichtig um mich zu schützen. Muss aber auch sagen treffen ubd nicht wirklich allein privat sind meistens alle im Club dementsprechend müssen wir schon miteinander auskommen sonst ergibt das wenig Sinn gibt auch Ausnahmen

Also wir leben offen weil wir gemerkt haben wir sind eogdrsuchtsfrei und es,würde den Druck etwas weg nehmen bezüglich Pärchen finden etc, da es bisher nie gepasst hat da zu unterschiedlich von dem was wor wollen. Ich steh nur auf Männer so am besten 40+ er aber eher nur Frauen bis 40 etc etc uns fehlt nichts und keiner hat verlangt ergo hätte keiner von uns ein Problem damit das wieder sein zu ls6es ist ei. Netter Bonus soll ubd gut tun etc wenn es aber jemanden dabei nicht gut tun wegen ner 3. Person dann macht das ganze nicht mehr wirklich sinn für uns . Gibt einfach menschen die msg msn gar nicht die belasten einen etc

naja kann man eig immer sagen ..wenn msn dem Partner so wenig traurig denkt er gönnt einem nichts nutzt das veto Recht aus etc stimmt was gewaltig mit der Beziehung nicht und das liegt nicht am veto recht. Das veto Recht ist eine theorie/ idee , die Sicherheit geben soll . Heist nicht das man das nutzt vor allem nicht wahrlos. In einer gesunden Beziehung redet man immer erst über Dinge die einen belasten etc findet eine Lösung. Es kst wie gesagt er als psychologisches Notfall sein zu betrachten. Wenn jemand das wahllos ausnutzt Funk mit der person eine PB nicht bzw insgesamt stimnt dann was in der Beziehung nicht .unabhängig vom veto lann denke ich jeder in langen Beziehung etc rein theoretisch seinen Partner manipulieren etc, da er ihn in ubd auswendig kennt , aber das tut man ja nicht. Man kann seinem Partner auch weh tun , weil man Schwachpunkte kennt etc, aber auch das tut man nicht. Risiko , dass man irgendwas ausnutzt gibt es theoretisch immer, da muss mN aber drauf vertrauen, dass der partner dies nicht tut

Von einem Vetorecht habe ich schon einmal gebrauch gemacht, weil ich wusste, dass der potentielle Mann ihr nicht gut tut. Die beiden waren so schon dauernd im Knies miteinander, weshalb ich immer wieder vermitteln und beruhigen musste. Irgendeine Interaktion auf der sexuellen Ebene hätte die Lage nur weiter verkompliziert, was dann auch auf die Gesamtbeziehung übergesprungen wäre.

Ansonsten würde ich nur da ein Vetorecht nutzen, wo es zu Komplikationen kommen könnte.
Wenn ich etwa wüsste, dass der potentielle Mann oder die Frau schon mehr Gefühle besitzt als meine Partnerin. Im Idealfall sieht sie das auch und lässt sich deshalb schon nicht auf mehr ein, aber immer ist das nicht der Fall. Es kann durchaus vorkommen, dass man selbst über drei Ecken davon hört oder die betreffende Person sich nur einem selbst anvertraut.

Dann gäbe es von mir ein Veto, wenn Freundeskreise oder die Arbeit verkompliziert werden würde.

Darüber hinaus lege ich ein Veto ein, wenn ich schon persönliche Probleme mit der betreffenden Person habe. Damit ist nicht gemeint, dass mir seine oder ihre Nase nicht passt, sondern dass man wirklich schon Streit und ausgedrückte gegenseitige Antipatien besitzt.

Wichtig finde ich, dass ein Veto erklärt wird, damit bei meiner Partnerin auch Verständnis dafür aufkommen kann warum ich ein Veto einlege, das wiederum in einem vernünftigen Ton verbalisiert wird.
Einfach nur auf sie einzupoltern und mit einem Veto verbal zu wirbeln ist da nicht meine Art.

@*****nti
ich denke wenn der Partner schon mehr Gefühle in die Dritte Person investiert als in seine Partnerin wird wohl such kein Veto mehr halfen sondern nur ein loslassen.

@**********Bunny
Wenn ich mich mal auf Menschen einlassen sollte die ich so von heute auf morgen entsorgen kann weil ich sie ja eigentlich nicht brauche.
Dann bitte ein Veto von meiner Partnerin
In Form eine Arschtritts für alle Zeit wegen Arschloch sein.

Menschen nach Lust und Laune zu benutzen liegt nicht in unserem Werteverständnis, ausser sie wollen das so.

Also wir haben kein Vetorecht vereinbart. Ich darf daten und schlafen, mit wem ich möchte.
Ist ja mein Körper und ist auch meine Seele.

LG
Gabi

eben das meinte ich wer sich wie ein arschloch seinem Partner gegenüber benehmen will tut dies auch ohne vetorecht. Veto recht ist nur zur eigenen Sicherheit oder Schutz vom Partner da. Gibt ja Leute die sind so gutmütig doe merken gar nicht wenn jemand sie benutzt. Belügt manipuliert etc

Mir ist nun nicht so ganz klar worauf du dich bei mir beziehst.

Ich habe nirgendwo geschrieben, dass ich ein Veto ausspräche, wenn sie schon "Gefühle" zu einer dritten Person hätte. Natürlich hilft das dann nicht mehr.

Mein Posting bezog sich auf negative Gefühle gegenüber einer dritten Person. Etwa einem Menschen gegenüber mit dem sie dauernd Missverständnisse hat, wo es dauernd Dinge zu klären gibt, über den sie sich dauernd bei mir "auskotzen" muss.

Ja, man mag denken, dass diesem Menschen gegenüber kein sexuelles Interesse entspringen könnte, gerade wenn die beiden sich scheinbar gar nicht zu verstehen scheinen. Erlebt habe ich das im BDSM-Kontext dennoch mehr als einmal.

Ein Veto zum Ausdruck zu bringen, bedeutet für mich, meine Partnerschaft, sls erstes genau hinzuschauen, woran es liegt, und zwar bei demjenigen, der sein Un-wohl-Gefühl zum Ausdruck bringt....um dann in ein Gespräch zu gehen....
Plump etwas zu verbieten, bringt nur Mißmut und Unbehagen in die eigene Beziehung....Wir verstehen "Veto" auch als genaues Hinschauen auf uns, was es mit uns macht....

Selbst in der Kindererziehung ist ein stumpfen NEIN, haltlos....und erwirkt meist das genaue Gegenteil

@**********Bunny
Ich verhalten mich ja nicht wie ein Arschloch nur weil ich meine weitere Partnerin nach meinen Profil aussuchen und nicht nach dem bauchgefühl meiner Partnerin.

Es ist schon schwer genug jemanden für so eine Konstellation zu finden
Wenn die gefunden aber noch davon ausgehen muss das sie nur so lange geduldet ist wie es dem Gefühl meiner Partnerin entspricht und dann von heute auf morgen vom Hof gejagt wird obwohl zwischen ihr u mir alles tutti ist.
Wer wäre so dämlich sich auf so eine Nummer einzulassen.

Wenn ich eine Beziehung öffne Dann hoffe ich natürlich das meine Partnerin ein Gefühl dafür hat sich den besten rauszusuchen und nicht mit dem erstbesten loszieht aber erwarten würde ich das nie.

Sehe ich ähnlich

Grenzen steckt man aus Erfahrung ab
Ein Veto wird immer dann eingelegt wenn der persönliche Tanzbereich betroffen ist

Ich fand das Beispiel mit dem Privaten und der Markierung Dritter dessen als sehr gelungen
Da wird es privat, geht gar nicht Voto

Obwohl das auch der normale Menschenverstand sagen müsste das sich das für einen Gast nicht gehört.
Sollte das meine Spielpartnerin bei uns versuchen brächte ich aber nicht das Veto Meier Partnerin da würde ich schon ein paar Takte zu sagen

@*****nti

Ja ok, wäre bei uns auch so.
Es soll bereichernd sein und nicht belastend.

Bisher haben wir aber unsere Lasten immer selber erkannt und uns dann von diesen getrennt oder sind getrennt worden.

Im großen und ganzen waren sie eigentlich immer dann erst Thema wenn es vorbei war in der Regel sind drittpartner gar nicht unser Thema.