Erfahrungsaustausch: Wird auch BDSM irgendwann langweilig?

"Vanilla in BDSM-Verpackung" - oh wie schrecklich ...
So eine Aussage könnte ein Paradebeispiel dafür sein, dass man eigentlich gar nicht auf BDSM steht, sondern auf Veränderung und besonders zu sein.

Ich lese hier lediglich eine Frage von einer jungen Frau, die dabei ist Erfahrungen zu sammeln und sich auszuprobieren.
Ich finde, man könnte das ganze auch mit der richtigen -für sich passenden- Berufswahl vergleichen. Auch hier kann man als junger Mensch sehr verunsichert sein „Gefällt mir mein Job auch noch in ein paar Jahren oder ist irgendwann die Luft raus und der Reiz weg, …wird mir dann was fehlen?

Wie ich das sehe, sucht das Mädel hier einfach nach ähnlichen Erfahrungen und schreit nicht: „Hilfe, rettet mich!“

Vielleicht haben das "Problem" mehr Bottoms als Tops, weil Tops mehr in der Macher-Position sind und ihrer Fantasie freien Lauf lassen können, während Bottoms vielleicht oft denken: "Schon wieder? Aber ich darf ja nichts sagen!" - was schon traurig wäre.

Ich für meinen Teil lebe meinen BDSM sowieso nicht 24/7, bin da also in der recht komfortablen Situation, dass meine Spiele sich nicht so schnell abnutzen.

Als Top darf man das nur nicht zugeben, weil man sich ansonsten sofort mit dem Vorwurf auseinandersetzen muss, dass man selbst Schuld ist, wenn Einem nichts Neues mehr einfällt.


Schade eigentlich, wäre mal eine Abwechslung gewesen.

Naja, dass subs nichts zum "Spiel" an sich sagen dürfen, ist ja auch wohl eher selten und nur in sehr strikten Hierarchien zu finden. Ja, die gibt. Been there - done that, war nicht so gut im Nachgang...

Im Prinzip ist das ja so ein gemeinsam gestricktes Konstrukt.

Bei der TE denke ich eher, dass es wirklich so ins Ausprobieren fällt.. einfach erstmal schauen, was einen so rockt und nach ner Weile feststellen, das war es jetzt doch nicht so..... also ganz normal halt.

Noxx

Da bin ich ganz deiner Meinung, eigentlich sollten beide ihren Anteil zum Gelingen beitragen. Deswegen habe ich so viele "Vielleichts" eingefügt.

Wenn doch aber der Partner älter und erfahrener ist?
Bin mir nicht sicher, weshalb sollte jemandem nicht langweilig werden können, wenn sich Dinge wiederholen (andauernd)?
Ich kenne es nun auch mit der "Durchschaubarkeit" und der damit einhergehenden abflammenden - nennen wir es Begeisterung.

ich versuche mit Veränderungen gegenzusteuern, die nicht vorhersehbar und alltäglich sind. Wechsel der Orte (Locations) und einem nicht widerkehrenden Muster.
Selbst wenn ich ein Hotel buche in einer anderen Stadt weiß die auserwählte Dame nicht, ob und wenn was wie in welcher Reihenfolge passiert.
Ich versuche bewusst Muster, die wir alle ja irgendwie ab und an mal fallen, zu durchbrechen.
Am besten gelingt das, mit dem Wechsel der Örtlichkeiten.

Wie bei vielen anderen Dingen im Leben kann auch BDSM für manche Menschen im Laufe der Zeit langweilig werden. BDSM steht für Bondage und Disziplin, Dominanz und Unterwerfung, sowie Sadismus und Masochismus. Es handelt sich um eine Form von sexuellen Aktivitäten, die auf einvernehmlichem Machtgefälle und sexuellen Praktiken basieren.

Für manche Menschen kann BDSM eine aufregende und bereichernde sexuelle Erfahrung sein, die ihnen ermöglicht, ihre sexuellen Fantasien auszuleben, ihre Grenzen zu erforschen und neue Ebenen von Intimität und Verbindung mit ihrem Partner zu erreichen. Allerdings können sich auch bei BDSM-Aktivitäten Gewohnheitseffekte einstellen, genau wie bei anderen sexuellen Praktiken. Was anfangs spannend und neu war, kann sich im Laufe der Zeit abnutzen und langweilig werden, wenn es wiederholt oder routinemäßig praktiziert wird, ohne Abwechslung oder Innovation.

Es ist wichtig zu beachten, dass Menschen unterschiedliche sexuelle Vorlieben und Bedürfnisse haben. Was für einige Menschen spannend und erfüllend ist, mag für andere langweilig sein, und umgekehrt. Es ist auch normal, dass sexuelle Vorlieben und Interessen im Laufe der Zeit variieren können. Es ist wichtig, offen und ehrlich mit Ihrem Partner über Ihre Bedürfnisse, Wünsche und Fantasien zu kommunizieren, um sicherzustellen, dass Ihre sexuelle Beziehung erfüllend und aufregend bleibt. Es gibt auch Möglichkeiten, um BDSM-Aktivitäten abwechslungsreich zu gestalten, wie zum Beispiel neue Praktiken oder Rollenspiele auszuprobieren, um die Begeisterung aufrechtzuerhalten.

Es ist auch wichtig zu beachten, dass BDSM-Aktivitäten Risiken mit sich bringen, insbesondere im Hinblick auf körperliche und emotionale Gesundheit. Es ist daher ratsam, sich mit den Grundlagen von BDSM, einschließlich der Sicherheits- und Einverständniserklärung (Safe, Sane, Consensual - SSC) oder der Risiko-Aware Consensual Kink (RACK)-Prinzipien, vertraut zu machen und sich umfassend zu informieren, um sicherzustellen, dass alle Aktivitäten sicher und einvernehmlich sind.

Dann darf der sich nicht mehr ausprobieren und beschliessen, dass manches nix für ihn ist?

Noxx

Deswegen kann er trotzdem nicht hellsehen und wenn die TE noch unerfahren ist, kann sie das, was gefällt, vielleicht gar nicht greifen und benennen. Und so probieren beide eben über Monate alles mögliche zusammen aus. Klingt eigentlich gar nicht so schlecht. Und recht normal. Und ansonsten könnte ich mich, was ich für denkbar halte, nur nochmals wiederholen. Erspare ich uns.

Doch klar, weshalb nicht? BDSM - Erfahren setze ich jetzt nur voraus, dass er sich dahingend sicher ist.

Was willst du denn jetzt von mir, meinst du das wirklich ernst?

Ich finde, dass dein Einwurf gerade nicht zu dem Te passt, aber sei es drum.
Anfängerin und jemand der erfahren ist - merkst du es? Er brauch kein Hellseher sein, um eine Anfängerin an das Thema zu bringen und sollte in der Regel auch in der Lage sein, mit ihr zu erarbeiten, was Sie so mag?

Ich habe TE so verstanden, dass Sie viel nackig ist und ja - eben nackig. Gleiches mit Vorführen usw. usw.

So, nun kommst du mir, dass Sie viel ausprobieren und Sie es nicht greifen kann. Dafür war Ihr Text am Anfang recht eindeutiog, finde ich.

Meine Güte, hier herrscht ein Ton. Gehts auch in freundlich? Unfassbar.

Sie schreibt:

Ich habe mir nur die ersten Beiträge durchgelesen. Braucht es denn immer den totalen Kick? Dieses berauschende Gefühl? Es geht doch gar nicht darum 24/7 zu schweben und ständig erregt zu sein.

Natürlich gewöhnt man sich irgendwann an fast alles. Die ersten Bondage Erfahrungen z.B. waren extrem aufregend und ziemlich erregend. Heute sind sie immer noch spannend und erregend, aber nicht mehr in diesem Ausmaß. Ich liebe es immer noch und möchte nicht darauf verzichten. Keine Spur von Langeweile. Auch andere Themen wie Spanking, Erniedrigung, allgemein D/s wird nicht langweilig.

Eine neue Liebe ist auch aufregend, man schwebt auf Wolken... irgendwann nutzt sich dieses Gefühl irgendwann ab. Der Alltag kehrt mehr ein... Trotzdem liebt man seinen Partner über alles und kann sich ein Leben ohne ihn nicht vorstellen.

BDSM ist für mich eine Lebenseinstellung. Es gehört zu meiner Persönlichkeit dazu. Mir wird niemals langweilig. Ich liebe alles daran, auch wenn mich nicht alles mehr so extrem kickt wie am Anfang. Ich finde das auch ganz normal...

Klar ist Dax völlig normal das neues mehr reizt bzw aufregender ist wenn man wirklich mag dürfte es aber nicht langweilig werden dann ist die sache selbst vlt doch nichts für einen und man mochte nur den kick des neuen wo man dann aufpassen sollte nicht ins immer extremer abzurutscten auf jagt nach dem nächsten kick .. erste mal verliebt sein ist ja auch spannender als 20 jahre ehe trotzdem liebt man sich ja und dann fehlt auch der kick nicht heißt vlt mal hinterfragen was du wirklich magst oder ob du blt n paar falsche Erwartungen bzw Vorstellungen an dieses Gefühl hast

Wenn man es extensiv auslebt, wird alles irgendwann zur Routine und damit langweilig!

Nope!

Nein, dazu gewährts BDSM zu viele Möglichkeiten, insebdondere bei extremer Devotheit und /oder extremen Masochismus

Nö, wenn man etwas wirklich liebt, dann kann es einen nicht langweilig werden. Und BDSM bietet unendlich viele Möglichkeiten um sich auszuprobieren. Aber wenn man nur den Kick und spannende neue Erfahrungen liebt, dann wird es natürlich irgendwann langweilig. 🤷‍♀️

Ich glaube, statt "extensiv" ist eigentlich "exzessiv" gemeint, oder?

Ich habe mir dir 7 vorherigen Seiten nicht durchgelesen und möchte dennoch meinen Senf dazu geben

Bei mir ist es tatsächlich andersrum. Mein ganzes Leben lang (ja, seitdem ich mich an jegliche Gedanken an Intimes/Sexuelles erinnern kann), reizte mich BDSM, oder bessr gesagt, D/S.
Praktiken, die mich erregten (wenn auch viele nicht real ausgelebt), schwankten über die Jahre. Die Erregung durch den Effekt dieser Praktiken (der eben oft auf D/S hinausläuft) war jedoch immer da und ist das auch immernoch.

Bei Vanilla Sexpraktiken ohne diesen mentalen Bezug zur Submission fand ich zwischendurch mal Dinge spannend, wie Lingerie oder außergewöhnliche Orte, aber das verlor, wie bei dir, durch Gewöhnung den Reiz. Immer kehre ich zurück zur Erregung, die durch Submission entsteht.

Fazit: nein, BDSM wurde mir noch nicht langweilig, da ich D/S "brauche". Nackt sein, geschlagen werden, etc. sind nur mögliche Wege, die mich je nach Tagesstimmung in meinen unterwürfigen Headspace bringen oder nicht.

Ich schließe mich dem obigen Schreiber an, ich habe nicht mehr alles gelesen, von daher mag es sein, daß sich manches übdrschneidet oder anders ausgelegt wird. Dennoch ist meine Meinung, daß sich alles irgendwann abnutzt. Sicher kann man sich Schmetterlinge erhalten, aber in mancherlei Hinsicht nutzt es sich ab. Phantasien sind vielfältig, aber eben nicht unendlich. Und dann kommt der Punkt, an dem man überlegen muss. Will ich eine Beziehung, die auch mal "gelegentlich" werden kann, oder will ich die ständige Suche nach dem Neuen, die im Nichts endet? Schwierig. Was will ich? Und wer will ich sein? Ich wollte immer und bin heute froh, daß ich jemanden gefunden habe. Ich bin immernoch nicht ich selbst. Aber ich habe jemanden, der mich in meiner Suche liebt. Was will ich mehr?.

Wenn ich BDSM konsumiere, bin ich ständig auf Inspiration von außen angewiesen und laufe Gefahr, auf nichts Neues mehr zu stoßen. Kreiere ich es selbst, habe ich einen eigenen Fundus in mir, der sich weiterentwickelt.

Die Frage ist vielleicht auch, wie dimensional ich meinen Partner, meine Partnerin wahrnehmen kann. Verstehe ich ihn/sie nur anhand seiner Praktiken, werde ich durch Wiederholungen womöglich gelangweilt. Von seinen Inhalten werde ich dann vermutlich nicht berührt. Das Ganze muss ständig neu erfunden werden und gelangt an eine Grenze. Genau, durchgespielt; der Mensch und sein Repertoire.

Schritt für Schritt gemeinsam vom Flachwasser ins Tiefe gehen, beugt jeder Langeweile vor. Tiefe ist aber Verbindung und nicht Höher-Weiter-Schneller, auch nicht Heute dieser, morgen jener.

Ist BDSM wie das immerwährende an sich selbst Herumspielen mit auswechselbaren helfenden Händen, bleibt zudem auch noch jede Sinnlichkeit aus. Außer Druck und Reibung passiert dann nichts, kein innerer Anteil korrespondiert mit dem Wesen eines anderer, es bleibt bei Toy auf Haut oder Haut auf Haut, Wort in Ohr und nicht weiter.

Wenn eine Neigung ein Leben lang wächst, bleibt sie immer ein bisschen hungrig und wird nie pappsatt, kann gar nicht. Der Ursprung von Langeweile ist definitiv ein anderer als das Ausleben echter Neigung.