Um Zuneigung/Nähe kämpfen, betteln (= sich selbst aufgeben?)

„@**********nit_A

Magst Du noch sagen, was Du mit Familiensituation und anderen Verpflichtungen meinst, die zu Stress führen?

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ja, der Wunsch und das Bedürfnis kann so groß sein dass man blind für die Möglichkeiten wird die sein Gegenüber im stande ist zu leisten.

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in der Realität anzukommen und sich nicht einer Phantasie hinzugeben die letzten Endes nur eine Lüge ist...

„Schwierig, schwierig.
Auf Liebesfrieden hoffen,
um Zärtlichkeiten schnorren.

Frau. Mann. Liebe. Streit. Entzweit.
Ende der Diskussion.

Mein Vorschlag liest sich jetzt ungewöhnlich, aber wenn Sie wieder streiten und Sie zufällig daran denken sollten, lassen Sie ihr Mobile mitlaufen. Nicht um Sein Gesagtes aufzuzeichnen, sondern das Ihre.

Wenn sich Wut und Enttäuschung und Frust gelegt haben, und sich die traurige Bedürftigkeit wieder einstellt, hören Sie das Gespräch noch einmal nach. Hören Sie sich selbst zu. Nicht in erster Linie Ihm. Sondern legen Sie ihr Ohrenmerk auf Ihr Gesagtes. Wissen Sie, mit der eigenen Wahrnehmung und dem Bild das man von sich hat, ists nämlich so eine Sache: Wer hat gesagt? Wer hat zuerst gesagt? Wer hat was gesagt? Wer hat wieder damit angefangen?

Dann löschen Sie die Aufzeichnung wieder. Sie brauchen darüber kein Wort zu verlieren. Und schon gar nicht das Nachgehörte gegen ihn verwenden, davon würd ich dringend abraten, - sondern nur und ausschließlich für sich selbst. Sie werden viel über sich selbst erfahren. Wird Ihnen möglicherweise kleinwenig unangenehm sein. Das brauchts aber nicht. Die Augen verdrehen genügt und ist ein guter Anfang. Streiten ist wichtig, gutes Streiten aber sehr schwer.

Den etwas ungewöhnlichen Vorschlag hätte ich Ihrem Partner auch gemacht.

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Versuchst Du aus Deiner Verlustangst heraus auf ihn Rücksicht zu nehmen? Weiß er dass Du Dich gerade zurück nimmst für ihn, also dass Du alle schwerwiegenden Themen die Dir auf der Seele brennen hinten anstellst um ihn nicht zu provozieren?

Wenn Du es nicht mit ihm kommunizieren kannst, dann würde ich Dir empfehlen das was Dich beschäftigt/ belastet aufzuschreiben. Schreibe es in Dein persönliches Tagebuch und nimm es mit zur nächsten Paartherapiesitzung, dies soll ja ein neutraler Raum sein um schwerwiegende Thematiken zu besprechen.

Ich würde ihm zu verstehen geben dass Du derzeit Rücksicht nimmst und dass auch Deine Energiereserven aufbraucht.

Ich will euch nicht zu Nahe treten, denn ich kenne euch Zwei nicht und weiß nicht was ihr in eurer Kindheit erlebt hat. Ich habe damals eine Verhaltenstherapie gemacht, nachdem meine Kindheitserinnerungen durch einen Auslöser wieder alle hochkamen und ich weiß zumindest mittlerweile was mich triggert und kann es für mich benennen und steuern, denn unaufgeräumte Traumata sind nicht ohne und leider wiederholen wir erlernte Muster teilweise unbewusst.

Deswegen kann es natürlich sein, dass Du mit Deinem Verhalten in triggerst, er sauer wird, Du Dich angegriffen fühlst und Dich anfängst zu verteidigen…. und sich das einfach weiteraufbauscht… bis einer gar nicht mehr reden will und sich emotional distanziert

Ein gottverdammter Teufelskreis.

Also achte auch auf Deinen Akku, tue was Dir gut tut, vergesse Dich nicht… bei aller Liebe, es ist Dein Leben.

Ich habe die letzten 4 Jahre meiner Ehe damit verbracht es meinem Mann recht zu machen, da ich keinen Bock mehr hatte auf unnötige Streitereien und dann habe ich folgendes gemerkt… ich hatte ständig Kopfschmerzen, wurde krank, wurde unglücklich und letztendlich habe ich mich getrennt, da er meine Lebenswünsche nicht ernst genommen hat. Ich bin wieder glücklich und er auch, ohne einander.

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Woher nimmst Du Kraft und Energie um, das Ganze zu stemmen?

„Liebe TE,

Ich finde Deine Darstellung sehr gut nachvollziehbar und reflektiert. Das beschriebene Problem kennen wohl viele beziehungserprobten Menschen, ich auch. Vieles wurde hier ja schon gesagt, aber auch, wenn ich ebenfalls einschätze, dass die Beziehung auf der Kippe stehen und eine ernst zu nehmende Schieflage erreicht haben dürfte (btw: fehlende Erotik ist m. E. n. oft nur ein Symptom von ganz anderen, häufig kommunikativen Distanzen, bedeutet aber nicht zwingend sofort, dass die Liebe bereits gänzlich erloschen sein müsste), würde ich noch nicht davon sprechen, dass die Beziehung schon nicht mehr zu retten wäre - jedenfalls, solange seine und auch Deine getrennt voneinander zu treffende Entscheidung für oder gegen die Beziehung noch nicht gefallen ist. Im Augenblick vermute ich Eure Partnerschaft beidseits eher wie auf Eis gelegt. Das tut auf Dauer nicht gut, muss aber noch nicht zwingend der bleibende StatusQuo sein, mit dem Ihr Euch entweder abzufinden hättet oder eben eine Trennung vollziehen müsstet - so mein erster Eindruck.

Wir Menschen sind meiner Auffassung nach nicht starre Wesen, die - ersteinmal vorgeprägt durch die Kindheit - dann immer weiter nur noch wie Marionetten ihres Schicksals durch das Leben taumeln und darauf angewiesen wären, den zu ihnen von Anfang an perfekt passenden Menschen zu begegnen, sondern ich verstehe Beziehungen als fortlaufenden Prozess, als gemeinsames Projekt. Bindungsstile sind auch meinem Verständnis nach weder absolut noch ausweglos vorbestimmend, sondern können als Ausgangspunkt für eine weitere Entwicklung gesehen werden (btw: Volker-Schmidt-Puristen mögen mir bitte meine für sie vlt anmaßend erscheinende Einschätzung nachsehen, aber grundsätzlich sind das eben mal alles Modelle, die in der mir untergekommenen Fachliteratur keine starren Zustände, sondern dynamische Tendenzen beschreiben):

Ich erlebe Menschen, die zur stetigen Weiterentwicklung fähig sind und lernen, sogar mit Mangelerfahrungen aus der Kindheit umzugehen, ihre Schwächen zu integrieren und dabei Stärken zu entwickeln. Allerdings: Diese Entwicklung kommt nicht von allein, sondern ist harte Arbeit und zu dieser Arbeit müssen wir Menschen nicht nur grundsätzlich bereit sein, sondern uns auch aktiv dafür entscheiden sowie manchmal uns auch begleiten lassen (Therapie, i. Ü. mitunter auch bei Trennung hilfreich - #Aufarbeitung und Trennung zwischen Mein und Dein, um nicht in nächster Beziehung weiterzumachen mit alten destruktiven Verhaltensmustern). Du schreibst, als hättest Du für Dich diese Entscheidung schon getroffen, Dein Partner aber noch nicht für sich bzw. vlt doch, aber dann hätte er sie Dir noch nicht gesagt (btw: Hast Du Deine Entscheidung dbzgl ihm schon mitgeteilt?). - Bedenkzeit ist im Rahmen der tatsächlichen Geduld ok (besser keinen Druck erzeugen!, aber hinhalten musst Du Dich auch nicht lassen), es bringt m. E. jedoch nix, die Kommunikation über eine bereits gefasste Entscheidung künstlich vor sich herzuschieben.

Du kannst Deinem Partner seine Entscheidung nicht abnehmen, das ist Dir eh klar. Um seine Zuneigung zu betteln macht demnach also tatsächlich die Situation voraussichtlich nicht besser, evtl sogar eher schlechter. Das einzige, was Du m. E. n. im Moment versuchen kannst, sehe ich darin, ihm die Entscheidung in Deinem Sinne für die Beziehung möglichst leicht und gegen die Beziehung möglichst schwer zu machen, wobei ich allerdings echt betonen möchte, dass dies vermutlich das genaue Gegenteil darstellen kann von dem, was Du Dir eigentlich für Dich selbst wünschen würdest (bedenke dabei: Er scheint auf einem anderen Stand zu sein, als Du, mit anderen Motiven und Bedürfnissen).

Als meine Idee formuliert:
1) "Willst Du gelten, mach Dich selten." - Paris Du alleine finde ich super! Mach Dir ne schöne und gib ihm für sich selbst Zeit!... Lass ihn Dich mal vermissen;) - Raum zur Selbstfindung, stabile Bindung braucht nicht nur Schnittmengen im WIR, sondern auch Abgrenzung von ICH und DU;
2) Destruktive Bindungsmuster... naja, da dürftet Ihr beide wohl dran arbeiten, aber das funktioniert erst nach der Entscheidung; als Ausblick spz. Kommunikation: Es geht oft weniger um einen alleinigen Focus auf Positives, aber durchaus um ein Ausgehen vom Gemeinsamen - auf Augenhöhe ohne Anklage und Rechtfertigung... wie gesagt aber: Jetzt ist das noch Zukunftsmusik, erstmal braucht es eine Entscheidung und Bereitschaft, an der Beziehung oder aber Trennung zu arbeiten;
3) Gönn Dir was Schönes, genieße das Leben - ganz ohne Selbstzweifel oder schlechtem Gewissen! Sei Dir selbst genug, liebe Dich um Deiner Selbst und feier, dass es Dich (jetzt mal nicht ihn, sondern Dich) gibt auf dieser Welt! - Vermutlich viele Männer finden sowas total attraktiv an Frauen, auch, wenn es manche zittrig macht, aber da müssen wohl alle durch;)
4) Lass ihm die Möglichkeit, von sich aus auf Dich zuzugehen, Dich zurückzuerobern! Mach's ihm nicht zu einfach! Wenn er Dich nicht umarmt: Sein Pech, dann gehste eben zu Deiner Freundin oder so;) - damit meine ich nicht eifersüchtig machen, das kann sehr leicht nach hinten losgehen! Andere Männer sind grad wohl besser tabu, aber das ist wohl eh klar.
5) Bleib bei Dir! Kompromisslos! Gib ihm mal nix, um was er nicht gekämpft hat

Das alles wird vermutlich nicht leicht fallen.

Ich wünsche Dir und Euch viel Kraft!