Wie viel Verbindlichkeit/Ehrlichkeit innerhalb einer Affäre?

Das ist doch ok.
Am Anfang eines Kennenlernen, kann doch noch gar nicht sicher sein, dass daraus etwas Festes entsteht. Verliebtheit und rosa Brille allein genügen nicht als Fundament für etwas Nachhaltiges, ich nenne nur das Stichwort Strohfeuer.
Deshalb sage ich ja gerne, jede Beziehung beginnt eigentlich als eine Art "Affäre".

Da habe ich andere Erfahrungen.

Ich habe da auch andere Erfahrungen.
Kommuniziere von Anfang an keine Exklusivität.
MAn es ist ehrlich dem Partner gegenüber.

Wenn die Affäre erfüllend ist braucht man in der Regel keine weitere Partner. So ist es an dem Partner genügend Emotionalen und Physischen halt zu geben.

Und ehrlich gesagt… nach dem Flut von JC-nutzlosesten/sinnfreien/ignoranten Anschreiben es ist eine Wohltat sich zu konzentrieren auf die Person, die es Wert ist.

Ich denke auch da zählt nur Ehrlichkeit. Man sollte nicht "rum drucksen" nur weil man den Anderen eventuell verletzt! Ich bin auch die F+ eines Mannes (in einer offenen Bez.) aber ich treffe mich auch mit anderen Männern und er sich mit Anderen und das ist ok für uns beide. Ohne offene Kommunikation geht es doch gar nicht, ich hasse es wenn ich belogen werde/schon die Idee davon fuckt mich total ab . Sonnige Grüße an die community

Ich weiß, ich bin da penetrant, aber noch einmal die Erinnerung:

Ihr fordert Ehrlichkeit von einer Partnerin, die mit euch ihren Partner betrügt und seit dann verwundert, dass diese Person, die wegen euch ihren Ehepartner belügt, nicht ehrlich ist. Gleichzeitigt drückt ihr aus wie beschissen es sich anfühlt, wenn man betrogen oder belogen wird...von einer verheirateten Affäre.

Um nicht missverstanden zu werden:
Belogen und betrogen zu werden empfinde ich auch als ziemlichen Mist.
Ihr verlangt jedoch gleichzeitig, dass eine verheiratete Person wegen euch lügt - wenn nicht, wäre es keine Affäre - und gleichzeitig wegen euch ehrlich ist - weil ihr Betrug nicht mögt, während ihr mit einer betrügenden Person ins Bett geht.

Die ganze Situation basiert grundsätzlich darauf, dass eine Person, die Verheiratete, belügt und betrügt.
Von dieser Person Ehrlichkeit zu fordern und zu erwarten erscheint, wenn man es so betrachtet, etwas paradox. Als kategorischer Imperativ kann das alles nicht dienen.

Wenn zu guter letzt der Racheakt auch noch funktioniert hat und die beiden sich wieder versöhnen und Du dann der Notnagel warst... ist auch heftig.

Woher willst du denn so genau wissen, dass hier jeder so gestrickt ist, dass er das seinem Partner nicht erzählt?
Es gibt einvernehmlich geöffnete Beziehungen, wo das ohne Betrug möglich ist.
Nicht jede Affäre heißt bedeutet automatisch, dass sie heimlich geführt wird.

Leute, macht euch doch mal wirklich schlau, was Affäre eigentlich bedeutet.
Im Zwischenmenschlichen bedeutet sie einfach nur Liebesabenteuer, ob heimlich oder nicht heimlich spielt dabei keine Rolle.

Ich lebe in einer offenen Beziehung/Ehe. Der Weg zur Öffnung begann damit, dass ich fremdgegangen bin. Aus meiner Single-Zeit bevor ich meinen Mann kennengelernt habe, habe ich eine erwachsene Tochter, die bei einem ONS mit einem "Fremdgeher" entstanden ist.
Ich verurteile Fremdgehen nicht, es gibt viele Motive. Und ich glaube auch nicht, dass die Lüge gegenüber der Partnerin oder dem Partner generell darauf schließen lässt, dass immer oder zumindest leichtfertig gelogen wird.

Dennoch habe ich irgendwann in meiner Ehe die Karten auf den Tisch gelegt. Und habe aufgehört, mich mit Männern zu treffen, die fremdgehen.

Für mich ist dabei der zentrale Punkt, dass ich Menschen anziehend finde, die willens und in der Lage sind, offen über sich und ihre Gefühle und Bedürfnisse zu kommunizieren. Weder sich selbst noch andere regelmäßig in wichtigen Punkten belügen müssen. Für mich wird es erst dann spannend, auch für Sex, auch für Beziehungen außerhalb meiner Ehe.

Diese Offenheit finde ich selten bei Menschen, die fremdgehen. Bin da immer wieder entsetzt, welche Ausmaße Nicht-Kommunikation auch in "glücklichen" Beziehungen annehmen kann.

Mit dieser Fähigkeit bin ich nicht geboren worden, sondern musste sie lernen, habe dadurch vielleicht eine gewisse menschliche Reife erlangt, die ich auch an anderen spannend finde.

Ich "erwarte" diese Offenheit von Menschen, die ich wirklich nah an mich heran lasse. Vorher bis ins Letzte abchecken kann ich es natürlich nicht. Also erhoffe ich sie mir wohl eher bzw. sie stellt für mich ein wesentliches Auswahlkriterium dar.

Das war aber das Ursprungsbeispiel. In diesem ging eine vergebene Person mit einer Affäre fremd, welche sich dann über die Unehrlichkeit der initial schon betrügenden Person echauffierte.

Zudem wir dann das Wort "Affäre" definieren müssten, bzw. sind wir dann in einer Definitionsfrage.
Für mich ist eine einseitige Öffnung einer Beziehung eben genau das: Eine offene Beziehung. Damit wäre der Sex mit einer anderen Person jenseits der eigentlichen Ehe für mich keine "Affäre" mehr. Der Begriff "Affäre" ist bei mir deutlich negativ konnotiert und mit Heimlichkeit verbunden.

Als ich eine zeitlang genau so eine geöffnete Ehe hatte und mit einer anderen Person Sex hatte habe ich das nie auch nur eine Sekunde "Affäre" genannt, weil alle Beteiligten voneinander wussten und okay damit waren.

Ich verlange ganz gewiss nicht von meinem gebundenen/verheirateten Gegenüber, dass er wegen mir lügt. Das liegt einzig und allein an ihm selbst, ob er dies seiner Frau gegenüber tut oder ehrlich mit ihr darüber spricht. Nicht meine Baustelle. Natürlich ist es mein Wunsch, dass er genauso ehrlich und transparent mit mir umgeht, wie ich ihm gegenüber, aber es sollte einem als Geliebte eines solchen Mannes von vornherein bewusst sein, dass oft das Gegenteil der Fall sein kann. Die Konsequenz daraus muss ein jeder dann selber ziehen.

Ja, aber der allgemeine Sprachgebrauch außerhalb von bestimmten Bubbles ist ein anderer.
Man muss das nicht mehr neu definieren, sondern kann bei Wikipedia oder im Duden nachschlagen. Dieser Begriff ist bereits definiert.

Ich vermute, das Problem liegt wohl darin, dass sich (fast) jeder für was Besonderes hält.
Wenn man dann noch dem vorhandenen Partner vorgezogen wird, dann muss man ja super besonders sein. Schließlich geht der betrügende nur für einen selbst, ein Risiko ein und muss die Konsequenzen tragen, wenn es rauskommt.
Das der betrügende rein egoistisch handelt...kann nicht sein...man wurde schließlich auserwählt und die Person hätte sicher jeden anderen auch haben können...aber sie hat mich erwählt, weil ich so besonders bin.

Das wird vermutlich so kein bewusster Gedanke sein, aber ich denke schon das Menschen so im Hinterkopf ticken. Sie vergleichen die Situation mit sich und wie toll jemand sein müsste, damit sie selbst in Versuchung kämen. Dabei gehen sie aber nicht von einer völlig kaputten Beziehung als Grundlage aus, weil dann gäbe es die Beziehung ja sicher nicht mehr, sondern von einer funktionierenden.
Das steigert natürlich den Selbstwert besonders.

Da man sich, aus eben genannten Gründen, gerne für sehr besonders hält, erwartet man natürlich auch, dass man dementsprechend, sehr besonders und respektvoll behandelt wird.
Man ist ja auserwählt und fickt ja auch...das ist was Besonderes!

Die Landung ist dementsprechend hart, wenn der Betrügende durch eine Lüge zeigt, dass man nicht "für ihn" sondern nur für sich selbst seinen eigenen Partner betrogen hat.
Man war dann halt nur die gerade verfügbare Option, die austauschbar ist und nix Besonderes.
Das zu glauben fällt dementsprechend schwer...im Kopf war man ja der Auserwählte und so stellt man die Frage aller fragen "entweder, oder" nur um sich noch einen Schlag in die Fresse abzuholen...der dann hoffentlich die Augen öffnet.

Einen Anspruch auf Exklusivität habe ich nie, weder als Affäre noch als Ehemann.
Aber ich stelle auch niemanden vor die Wahl "Verzichten oder Lügen", das tut immer und ausschließlich derjenige, der die Konsequenzen seines Handelns abwägt.

Ich erwarte nur, dass man mich so weit respektiert, dass ich meine Entscheidung für mich selbst treffen kann.
Wie schlau das gegenüber einer Person ist, die ihren eigenen Partner nicht die Möglichkeit dazu gibt, steht auf einem anderen Blatt.
Aber vermutlich ist es nicht die schlauste Entscheidung die man treffen kann.

Ich bin da ganz bei @*****nti , auch für mich ist eine (sexuelle; Liebes-) Affäre eindeutig etwas, wo jemand sich heimlich sexuell oder in Liebesdingen auslebt.

Wikipedia und Co. "definieren" die Affäre so:


Wenn du einfach nur Affäre googelst, wirst du feststellen, dass es fast überall, wo es erwähnt wird, etwas Negatives beschreibt. Eine heimliche Liebesaffäre oder einen Vorfall in Wirtschaft oder Politik, wo mit Hilfe von Geheimnissen oder geheimen Machenschaften etwas getan wird, wovon andere einen deutlichen Nachteil haben.

Ich glaube, alleine dieses Bild (Affäre googeln) zeigt sehr deutlich, dass dieser Begriff in der Gesellschaft durchaus negativ behaftet und oft mit Heimlichtuerei oder Geheimnissen in Verbindung gebracht wird.

Ich habe immer ziemliche Fragezeichen vor mir, wenn im Joyclub von einer Affäre geschrieben wird, wobei alle voneinander wissen und niemand betrogen wird. Nicht, weil ich eine Affäre etwa gutheißen würde, sondern weil eine Affäre ohne Betrug für mich gar keine Affäre ist.

Wie nennst du es dann? Nur damit es andere so ausdrücken können, damit du es richtig verstehen kannst.

@*****n_N Danke für den Versuch einer Spitze zwischen den Zeilen, aber ich bin dann doch nicht so göttlich, dass sich alle anderen nach mir richten müssen.

Sorry wenn ich den Thread sprenge doch für mich unterscheide ich die einzelnen Arten von Verbindlichkeit. Für die meisten sind Verlässlichkeit, Pünktlichkeit und Freundlichkeit ja doch unabdingbar. Egal ob beide verbandelt oder affärisch oder als Freunde mit Benefits unterwegs sind. Ganz einfach weil diese Verbindlichkeiten menschlich unabdingbar sind.

g/w

Die Frage war ohne "spitze" gemeint....entspann dich, so böse bin ich nicht.
Du erklärst halt, warum das es der falsche Begriff für dich ist, aber gibst keinen für dich passenden an die Hand.

Natürlich kann man sagen "Du machst das falsch!"
Aber sollen jetzt alle raten was für dich richtig wäre?
Nenne ihn, ob mit oder ohne Begründung..wenn er schlüssig ist, wird er übernommen.

Für mich ist eine Affäre eine außerpartnerschaftliche sexuelle Beziehung (in diesem Kontext), nicht mehr und nicht weniger...ob alle Beteiligten davon wissen oder nicht, ist nicht relevant für mich um zu verstehen worum es geht.

@*****n_N Jetzt komm mir aber nicht mit Sender-Empfänger-Problematik. Die Spitze war für mich schon wahrnehmbar, aber egal, darüber müssen wir nicht weiter diskutieren, tut nichts zur Sache.

Wenn sich zwei in Partnerschaft mit anderen befindliche Menschen zum Sexeln oder Lieben treffen, und beide Partner zuhause davon wissen, sind das für mich jeweils offene Beziehungen. Sobald die Partner zuhause das nicht wissen, ist es eine Affäre. Wenn Hans mit Anna zusammen ist, und Klaus mit Petra, und sich nun Hans mit Klaus trifft, und Anna weiß das nicht, haben die beiden für Anna eine Affäre, selbst wenn Petra davon wüsste. Für Petra wäre es dann aber vermutlich eine offene Beziehung mit ihrem Klaus, weil sie ja weiß, dass ihr Klaus sich mit Hans trifft.

Ich kann nur für mich sprechen - ich biete und erwarte schon eine "Exklusivität" - auch in einer Affäre, also "Treue in der Untreue". Das war schon so, als ich auf der "Betrügerseite" stand und hat heute noch als Single Gültigkeit.
Vielleicht sähe ich das anders, wenn ich mich zur Swingerszene zählen würde? Das kann ich nicht beantworten.
Auch zu den Gründen, weshalb jemand "fremdgeht" gibt es so viele mögliche Antworten, dass man sie hier nicht aufzählen kann. Sex außerhalb muss nicht zwangsläufig Betrug sein und ist sicher auch kein Indiz dafür, das der-/diejenige mit jedem in die Kiste hüpft.

Ihr = Personalpronomen 2. Person, Plural.
Ein Sammelsurium von Forderungen verschiedener Qualität von mehreren Personen geäußert als ein allgemeingültiges Extrakt einzudampfen funktioniert nur selten.
Alle diese Forderungen sind subjektiv im Sinne, ich mache mir die Welt, widdewidde mir sie mir gefällt - wertfrei.


"Ihr fordert Ehrlichkeit von einer Partnerin, die mit euch ihren Partner betrügt und seit dann verwundert, dass diese Person, die wegen euch ihren Ehepartner belügt, nicht ehrlich ist." - ganz nüchtern betrachtet, was spricht dagegen, dass die Person in der Affäre ehrlich ist?
Es zu erwarten, ohne angesprochen zu haben - Erwartungen werden oft enttäuscht.

"...Ihr verlangt jedoch gleichzeitig, dass eine verheiratete Person wegen euch lügt..."
Meines Erachtens sieht der Regelfall so aus, dass die verheiratete Person freiwillig aus eigenen Stücken sich entscheidet zu lügen und eher die Ausnahme, dass die Liebschaft es fordert. Es liegt schon in der Natur der Sache, dass eine Affäre i.d.R temporär ist.
Forderungen in einer Affäre an den verheirateten Part sehe ich dann eher als dem Punkt wo eine Affäre anfängt zu kippen.

Da stimme ich dir zu.
Aber in einem Gespräch wird man wohl eher dazu tendieren zu sagen. Ich fahre zu meinem, "Lover", "sextoy", "sub" oder zu meiner "Affäre" etc. Als zu meiner "zweiten offenen Beziehung" wobei nicht sicher ist, ob diese Verbindung überhaupt offen für andere istt...und wenn das eine Paar es weiß und das andere nicht oder das eine Paar kein Paar, sondern single ist oder..........
Sorry, offene Beziehung passt in vielen Fällen für mich nicht.
(Das war kein Angriff nur meine Meinung)

Hmm ... wenn die Bezeichnung "Affäre" offenbar bei vielen so negativ ankommt, werde ich mir dafür einen anderen Begriff aussuchen, Liaison z.B. oder Liebensgeschichte.

Ich bin selbst ne zeitlang fremd gegangen und war auch schon Affäre...

Da ich alle Herren hier über Joy kennengelernt habe und in meinem Profil stand, dass ich auf der Suche nach Herren bin (gerade zur Zeit nicht) und in meinem Text auch nochmals spezieller steht, dass es immer mehrere gleichzeitig geben wird. Somit brauche ich es nicht nochmals gesondern erzählen.

Wenn ich das nicht hätte, habe/würde ich es meinem Gegenüber von mir aus sagen, falls sich was längerfristiges ergeben sollte, damit es nicht zu Missverständnissen kommt und kein Anspruch auf mich erhoben wird/werden kann (schon erlebt). Ich persönlich bin für Offenheit/Ehrlichkeit (ja ich weiß, war nicht ehrlich zu meiner festen Beziehung, die mittlerweile beendet ist. Dies hatte aber auch verschiedenste Gründe und wie gesagt, das ist vorbei) und erwarte dies auch von meinem Gegenüber.

Wie gesagt nur wenn sich etwas längerfristiges ergibt. Ich habe eine Freundschaft+ und wir sind komplett offen und ehrlich miteinander. Ich finde es schon wichtig zu wissen ob er mit noch anderen Sex hat. Warum? Weil ich dann weiß woran ich bin und entscheiden kann ob ich damit klar komme und wegen Schutz vor Krankheiten ist es auch wichtig für mich! Da ich keine Monogame Beziehung suche, ist es kein problem für mich, wenn er auch was mit anderen hat. Ich muss auch nicht wissen mit wem oder wie vielen oder wann. Nur bitte spätestens auf meine Nachfrage hin ganz ehrlich sagen, ja da gibt es noch (eine) andere neben mir.
Da ja die Herren alle aus Joy waren, bin ich eh davon ausgegangen, dass ich nicht die einzige war/bin.

Ganz persönlich finde ich, kann ich nicht von jemanden erwarten, der sich auf solchen Portalen rumtreibt, dass er mir ausschließlich treu ist/bleibt, schon gar nicht wenn er noch eine feste Partnerin hat oder ich einen festen Partner hätte. Für mich wiederspricht sich das. Aber das ist meine ganz persönliche Meinung dazu!

Also ich habe entweder eine Affäre (ohne betrug einer anderen Person, ich nenne es nur so) oder eine ernsthafte kennenlernenphase mit der Option auf Beziehung.
Affären bekommen von mir keine tiefe und ich fühle mich nicht verpflichtet ihnen mein ganzes Leben zu offenbaren. Wenn sie Fragen bekommen sie eine ehrliche Antwort. Verhütung ist natürlich keine Frage. Das muss sein. Aber ansonsten würde ich von mir aus eine Affäre nicht darüber informieren das ich noch andere habe. Affäre bedeutet für mich eine nette Zeit mit Sex aber definitiv ohne Gefühle meinerseits.