Checkliste für Date-Vorbereitung

Ich bin auch noch so blöd und weise auf diesen/meinen Makel hin.
Vorher war das Interesse da, danach war es von Mannes Seite futsch und ich frage mich dann immer nur, warum Profile nicht vorher gelesen werden
Frau kann eben nicht alle haben. Will sie auch gar nicht

Also ich bin ja Nichtraucher, wie der Name schon sagt. Einen Vorteil beim Dating bringt mir das aber nicht. Und ich hab auch schon die ein oder andere Raucherin geküsst. So schlimm war es nicht!

Mein Tipp. Via CM einfach alle Schlechtigkeiten vorab raushauen. Und wenn derjenige oder diejenige immer noch ein Date will,dann ran da 😁

xd das ist genau meine herangehensweise

Männer sind hart im Nehmen.

"Übrigens, ich bin 57" - "Egal"
"..und pummelig" - "Egal"
"... und behaart" - "Wird schon nicht schlimm sein"
"... und ich rauche" - "Macht nix"

In seinem Profil unter "Unbedingt": Jünger, schlank, Intimrasur, Nichtraucher



Will ich sowas? Nö.

Ja solche Exemplare gibt es auch.

Oh ja. Deshalb begründe ich Absagen auch nie. Siehe Thema...

Hör jetzt auf, du bist sowas von widersprüchlich.


Stellst dich hier als Opfer da und jeder hilft dir ,wo er kann und bist aber auch nicht gewillt mal was zu ändern.

Jeder Mann kann die Körpersprache einer Frau lesen und auch ohne Worte merken ,wenn sie kein Interesse hat,du hast einfach keine Lust auf dein Gegenüber einzugehen,deine Welt dreht sich nur um dich scheinbar.

Die Frauen spüren das du widersprüchlich bist.

@****sum Ja, Absagen begründen oder nach Begründungen für Absagen fragen, macht im Grunde überhaupt keinen Sinn. Denn meist kann man eben nicht daraus lernen!

Die Begründung ist ja meist schlicht "zu alt, zu dick, zu klein, zu weit weg, Chemie stimmte nicht, hat nicht gefunkt ..." also nichts, woran was man beim nächstenmal einfach anders machen kann. Und das schmälert eben auch den Sinn der Frage nach einer Checkliste. Es gibt eben kein Rezept gegen Absagen außer totale Selbstverständlichkeiten wie "möglichst dem Geschmack der Person entsprechen und freundlich und interessant sein" Ach!

Wenn man also ein Date hat, kann man ja davon ausgehen, dass zunächst mal grundlegend alles - was man bisher über Profil und Mails herausgefunden hat - passt. Und wenns dann auf dem Date nicht passt, dann lag es ggf. daran, dass es Unstimmigkeiten zwischen Profil und Realität gab oder dass das neue, was die Realität eben gezeigt hat, nicht auf Gegenliebe gestoßen ist. Ich denke, da braucht man nicht nachfragen, was es genau war.

Ich verstehe aber, dass man sich Gedanken darüber machen kann, ob man alles von sich preisgeben sollte. Wenn es zB nicht darum geht, ob man für eine Beziehung passt, sondern nur darum, ob man für eine schöne Nacht passt, wüsste ich nicht, warum man erzählen sollte, dass man eine Therapie macht, weil man beziehungsunfähig oder süchtig ist. Ich bin generell sehr für Transparenz, aber in dem Fall finde ich sie nicht nötig.

Etwas anderes ist es, wenn klar ist, dass es um eine mögliche Beziehung gehen soll. Dann finde ich sowohl Frage als auch Antwort auf "Wie war deine letzte Beziehung" sinnvoll. Und wenn es zB um Sex gehen soll, finde ich es auch wichtig, ehrlich über seinen Beziehungsstatus zu sein, um eben nicht andere Leute in einen Betrug hineinzuziehen. Aber, wenn es keinen Schaden anrichtet, muss man für ein Date mit rein erotischem Ziel nicht all seine Probleme auf den Tisch legen.

Wieder so ein Momentaufnahmenkram... Und Steinzeitdenken dazu...

Sicher wird man nur durch positive Rückmeldungen schon weit in der Kindheit.

Ist in der Kindheit was schiefgegangen, wirds schwierig, selbstsicher zu sein.

Da braucht man erst recht positive Rückmeldungen stärker noch als als Kind.

Oder man pfeift einfach auf die Rückmeldungen anderer und nimmt sich, wie man eben selbst ist.

Ist man eben ängtlich und unsicher, dann ist das eben so und auch nicht schlechter als die Leute, die sich so toll darstellen können.
Man ist trotzdem ein mensch mit allen Fassetten. (Die leider nur wenige sehen)

Aber um das zu erkennen und jemanden eben auch als ängstliche oder schüchtern als Menschen anzuerkennen und ihn trotzdem anzunehmen, dazu brauchts ne gewisse Empathie. Und die ist m.E. nur bei wenigen Menschen vorhanden. (Ich mag Frauen, die DAS spüren und nicht nur die Unsicherheit oder andere Haare in der Suppe - denn davon haben M.E. viele Frauen selbst im eigenen Charakter genug... Sorry.)

Demjenigen als Erwachsenen noch daraus einen Strick zu drehen, dass er es eben nicht geschafft hat, selbstsicher zu werden, finde ich im höchstmaß unempathisch und spiegelt deutlich die Gesellschaft wieder.

@*****sin Wenn du dich über einen Beitrag ärgerst, dann verwende doch die Zitierfunktion oder ein @ sodass wir wissen, worauf du dich beziehst, und sodass die Person dann ggf. darauf antworten kann.

Muss man perfekt sein…? 😉

wenn die so ginge, wie sie sollte...

Da frug jemand, wie man sicher wird und jemand antwortete, dass erst Sicherheit gebraucht wird dann Erfolg, dasd Frauen eben Unsicherheit spüren.

Wo ich mir sage, dass solchen m.E. die Tiefenschärfe fehlt...

@*****sin Die Zitierfunktion geht so: Man klickt beim gemeinten Beitrag rechts oben auf das v und klicke dann auf "Beitrag zitieren". Das geht sogar, während man schreibt, siehe hier:
Dann erscheint der Beitrag mit "[quote ..." im eigenen Text und man kann ihn sogar noch kürzen.

bei mir spinnt die Zitierfunktion manchmal. Das ist eh nicht das Thema hier. Aber danke für die Aufklärung.

Was mich noch so ein wenig wurmt an dem Thread, ist, dass der TE über so viele negative Aussagen und negatives Verhalten von den Frauen berichtet, die er gedatet hat - denn das finde ich tatsächlich ungewöhnlich, bemerkenswert und einen Kommentar wert:

Ich kann ja verstehen, wenn Frauen sich negativ äußern gegenüber Männern, die sie hier ohne Profillektüre völlig unpassend sexuell/copypaste etc. vollspammen. Und ebenso kann ich verbale Wutausbrüche darüber verstehen, wenn Männer auf dem Date übergriffig werden oder total anders sind als im Profil angegeben.

Aber, ich wüsste nicht, warum eine Frau sich dann, wenn sie einen Mann daten will, und der auf dem Date freundlich und dem Profil entsprechend ist, unhöflich und ätzend verhalten soll, nur weil es nicht gefunkt hat auf dem Date, was ja schließlich immer und beiden passieren kann.

Und ich muss auch sagen, dass das total meinen Erfahrungen widerspricht: Nahezu alle Frauen, die ich gedatet habe, waren beim Date und auch danach total nett zu mir. Natürlich hat es nicht immer gefunkt/gepasst, aber das haben wir uns dann irgendwie gegenseitig auf oder nach dem Date klargemacht, verbal oder nonverbal, total freundlich - no harm done.

Und mich wundert es, dass der TE da so viele negative Erfahrungen gemacht hat und ich fast keine. Und ich glaube nicht an Glück und Pech in solchen Fällen, vor allem dann nicht, wenn man Dates im 2-stelligen Bereich hatte. So dass sich mir die Frage stellt, warum der TE so viele echt negative Sachen auf Dates erfahren hat. Und ich sehe 2 Möglichkeiten:

1. gab es vielleicht doch irgend ein echtes Fehlverhalten, über das die Frauen sauer waren (was der TE ja abstreitet) oder 2. vielleicht ist es eine Art selffullfilling prophecy, also: Der TE erwartet Misserfolg und fiese Frauen und nimmt das dann durch besondere Fokussierung wahr bzw. verstärkt die Chance dafür unbewusst durch eigenes Verhalten. Das ist zumindest eine psychologische Möglichkeit.

Bei mir ist es nämlich gerade umgekehrt: Ich denke: Wenn eine Frau einen alten Glatzkopf in Punkerklamotten, der zudem Fetischist und BDSMer ist, treffen will, dann ist die Frau supernett. Und vielleicht nehme ich von diesen Frauen auf dem Date dann auch vor allem die positiven Seiten wahr, selbst wenn es nicht funkt, und wir am Ende nur einen "netten" Spaziergang hatten.

Ich denke auch das es kein Zufall ist, wenn man immer wieder die gleichen schlechten Erfahrungen macht, denn das hat auch ganz viel mit der Einstellung zu tun, mit der man lebt…
Wenn ich von vornherein davon ausgehe wieder schlechte Erfahrungen zu machen, bekomme ich sie auch, man sagt nicht umsonst das man anzieht was man ausstrahlt, oft bekommt man dann auch das, was man um jeden Preis verhindern wollte, und von dem man sich ( ob bewusst oder unbewusst ) geschworen hatte das man es nie, nie wieder haben wollte….

@****mi: Zitate am besten Kürzen oder nur mit @ auf den Nutzer verweisen - das fokussiert uns spart Thread-Platz.... dieser ist ja schon ziemlich voll (und stellenweise etwas amüsant-lustig und/oder traurig....).


Entweder sucht man gleiche Personen, sieht diese zu kritisch ("fünfe Gerade im Rheinland") oder achtet akribisch auf Dinge und sieht nur noch diese ...

Wie viele schon schrieben: Mache Dich frei von Konventionen, schaue auf das Profil des Gegenüber (d.h. intensiver lesen), ziehe an, was zu Dir und Deinem Charakter passt (und aus Deiner Sicht gut aussieht, nicht aus der anderen Sicht gefallen müsste - wenn das schon nicht passt, kannst Du das Date gleich lassen).

Sei Du selbst!


Für manche sind Checklisten ggf. hilfreich, wobei ich mich frage, warum ich dort die hygienischen Standards auflisten muss (Finger-, Fussnägel, Zähne putzen... ähm... echt jetzt?). Entweder bin ich Schmuddel-Typ oder hygienisch-gepflegt.

Für mich wären Checklisten-Punkte eher sinnvoll i.S. von Ausschlusskritierien für (je nach dem, was man sucht, z.B. Freundschaft mit Option Beziehung). Finde ich K.O.-Kriterien in den Profilen (z.B. Rauchen oder Entfernung), brauche ich das Date nicht anzusteuern. Was möchte ich vom Gegenüber noch wissen (d.h. jetzt nicht bitte weitere K.O-Kriterien im ersten Date abhaken .....).

Viele Glück bei der Suche,
https://www.joyclub.de/profile/4412707.bluengreen.html

Vergesst nicht: Manchmal sinds eben doch auch die anderen.

Ich finde die Einstellung zwar nicht grundverkehrt, dass es mit einem selbst zu tun hat, aber auch gefährlich, weil dann die Leute, die einem solche Erfahrungen auch bescheren, dann jede Eigenverantwortung von sich weisen, obwohl sie ebendoch auch mitverantwortlich sind...

Mal nebenbei. Verhalten hat immer was mit einem selbst zu tun.

Das betrifft in dem Fall nicht nur den TE sondern auch die betreffenden Frauen, die ihrerseits ihren Mist auf ihn projiziert haben (m.E.)

Ihm dafür die alleinschuld zu geben halte ich für ebenso gefährlich...

Muss auch nicht sein, dass man(n) bei einer Absage grundlos angekäst wird.

und ja, ich verstehe ihn, kenne das auch. Zum Glück nur aus der Vergangenheit.

Ich achte aber auch extrem auf passende Sachen. ^^

Es hat hier keine einzige Frau meines Wissens nach geschrieben: oh, die von dir beschriebenen Frauen haben sich aber toll verhalten. Das haben sie nicht.

Wir kennen nur die Seite des TE und seine Beobachtungen und Erzählungen. Und nur hier können wir - auf seinen Wunsch - ansetzen und versuchen, zu "helfen".

Und wenn jemand 25 Jahre (eigene Aussage des TE) problematische Dates / Beziehungen hat, dann liegt es doch recht nahe, dass es natürlich (AUCH) mit dem eigenen Verhalten zu tun hat. Nur das kann er letztlich auch optimieren (im Sinne von: sei du selbst, achte vor dem Date schon auf potentielle "Zicken", frag nicht nach dem "Warum", wenn es nicht passt etc.), das Verhalten der beschriebenen Frauen ist hiermit überhaupt nicht entschuldigt.

Hier waren viele sinnvolle Beiträge und Hilfestellungen dabei. Kann er jetzt drüber nachdenken oder eben nicht.

Für mich persönlich im Datingkontext immer schwierig: Diese ewige Signaledeuterei, Vieldeuterei, Fehldeuterei. Missverständnisse und Unausgesprochenes, was man hätte anders regeln können...