Erstes Date, zwischen zu schüchtern und zu aufdringlich

Manchmal ist es jede Konsequenz wert. Den BH in beiderseitigem Einverständnis mit den Zähnen aufzumachen verbrennt mehr Kalorien als der Händedruck beim Verabschieden.

Klingt nach Hase-vor-der-Schlange-Syndrom.

Hört doch einfach mal auf, Frauen als Göttinnen zu betrachten. Himmelt sie nicht an, geht nicht vor ihnen auf die Knie, redet ihnen nicht nach dem Mund und fühlt Euch nicht eingeschüchtert.
Frauen sind normale Menschlein mit Fehlern, Macken, emotionaler Flexibilität, normalen Klamotten, körperlichen Attributen jenseits von 90-60-90, Laufmaschen in der Strumpfhose usw.
Und diese Frauen freuen sich auf ein Date mit Euch, ansonsten hätten sie nicht im Vorfeld zugesagt. Also einfach mal hingehen und sich auf ein paar entspannte Stunden freuen und nicht in die Defensive gehen.

Hm okay komisches Syndrom sagt mir nichts.
Habe ich erwähnt, dass ich geschrieben habe das ich keine Dates haben werde ??
Also habe ich auch kein Syndrom haben oder sonstiges.
Aber die Herrschaften, die ein Date nach dem anderen haben, werden deine Worte garantiert zu schätzen wissen.

Wir sind hier auf einer Datingplattform.

"Die Herrschaften, die hier ein Date nach dem anderen haben" finde ich da sehr abwertend formuliert!

Was @***si sagt ist mMn absolut richtig. Das bringt uns Frauen nämlich auch in eine Situation in der wir wahnsinnig angestrengt sind dieses Bild zu erfüllen, statt einfach wir selbst zu sein

oh okay dann Entschuldige ich mich für meine Formulierung des Satzes ,
dann wohl er die Herrschaften die das große Glück haben Frauen kennenzulernen..

Ich schreibe nicht „schauspielern“, aber der generalisierte Tipp, so zu bleiben wie man sei, ist die Antithese zur Weiterentwicklung. Ich hab ja extra geschrieben, dass das dann eben kein sich Verstellen ist.
So zu tun als würde man sich total für Pferde interessieren, weil SIE Pferdemädchen ist, wird irgendwann nach hinten los gehen. Generell mal mehr die Initiative zu übernehmen führt tendenziell zu mehr Mut und eben einem Reifen der Persönlichkeit Richtung Dating-Erfolg. Und das hilft auch in anderen Lebensbereichen.

Joy bietet auch die Möglichkeit für Dates. Eine reine Dating Plattform ist Joy aber nicht.

Wer daten will, braucht Initiative im richtigen Ausmaß. Zuviel ist genauso schlecht wie zuwenig. Gilt auch in der Date-Situation selbst.
Wie schafft man das? Durch Übung. Erst mal zu Treffen, Stammtischen, Partys und dort Leute kennenlernen und dadurch selbstsicherer werden. Der Vorteil: dort wollen Leute angesprochen werden, anders als im Alltag, wo das oft als übergriffig empfunden wird.
Wer, aus meinem Empfinden, sein Denken nur auf den Sex mit dem Gegenüber fokussiert, steht in der aktuellen Situation so neben sich, dass der Wunsch nach Sex ein unerfüllter Wunsch bleiben wird. Weil es da beim Date nicht um den Spaß miteinander geht (flirten etc ), sondern nur um die Bedürfnis/Triebbefriedigung einer Seite.

@*****ara So würde ich das unterschreiben.

Es bedarf ja nicht mal einen Stammtisch. Flirten will geübt werden und ich verspreche dir , das macht beim Bäcker , zum Mittagessen , an der Tanke auch Spaß zu Random - Frauen einfach mal nett zu sein. Mache ein ernstgemeintes Kompliment. Und hey , vielleicht gibt es ein Kompliment zurück. Wenn du das nicht willst , lässt du es. Das macht doch viel lockerer , wenn du es dann mal wirklich drauf ankommen lassen möchtest. Bringe deinen Gegenüber in den richtigen Situationen zum Lachen oder höre einfach mal zu. Selbst wenn du keine Meinung hast kannst du das sagen. Es ist kein Gesichtsverlust , wenn dein Gegenüber nicht flirten möchte und du mit dem Kompliment alleine im Raum stehst. Egal. Nicht zu aufdringlich ist halt auch eine Übungssache.

Nur wen man das "bleiben wie man sei" zu wörtlich nimmt.
Nicht, wenn man auf dem eigenen Sein, den eigenen Eigenschaften und Möglichkeiten aufbaut. (Was ich als notwendige Voraussetzung ansehe.)
Dann hat man eine gute Grundlage, weil man auf sich selbst aufbaut und nicht auf einem manipulierten, geschauspielerten, fremden Abbild von sich.

(Das „Schauspielern“ war eine Formulierung von mir als Beispiel, wie man eben nicht bei sich bleibt.)

Wir werden hier wohl unsere unterschiedlichen Ansichten behalten.

Das interessante Thema, inwieweit man körperliche Annäherung verbal ankundigen darf oder soll, oder ob das im Normalfall gar nicht nötig ist (sein sollte), da sich alles "nonverbal" von allein ergibt, hatten wir vor Jahren schon mal, finde aber den thread nicht mehr.

@*******uld
Ähm, ich glaube nicht, dass wir unterschiedlicher Ansicht sind, wirbelten nur manches anders aus.
Ich kenne nicht wenige Menschen, die unter dem Aspekt, sich für niemanden „verbiegen“ zu wollen, jede Entwicklung verweigern und sich gegenseitig darin bestärken, dass da einfach der oder die Richtige kommen müsse 🙄

Heißt ja nicht, dass ich gar nicht spreche, nur, dass schon das Thema passen muss um ausgiebigst zu quatschen und manches harkt sich halt mit einer sehr kurzen Kommunikation ab, die aber trotzdem eine Menge Inhalt hat.

Denke stundenlang quatschen wäre vorprogrammiert, wenn sie z.B. irgendeinen technischen/wissenschaftlichen Beruf, oder Studium nachgeht, Medizinerin ist, oder so was wo es echt mal komplex wird.

Da stehen die Chancen aber recht schlecht. Unterhaltungen mit einer Akademikerin ja, mehr, wahrscheinlich nicht. Bin weder jemand mit Masterstudiengang, noch in höherer Position auf der Arbeit. Dass ich als einfacher Arbeiter so viel Eindruck schaffe, dass ich trotzdem für eine Akademikerin interessant/reizvoll wäre, das wäre schon ein ziiiiieeeeemlich seltener Zufall. 😅
Freute mich aber jedes mal, wenn es zu solchen Unterhaltungen kam. 🤗 meist war das im Urlaub.

@**********iegel

Ist das jetzt trotziger Arbeiterstolz versus verkopfter Akademiker-Hochmut?

Ich habe weder Abi noch Studium, trotzdem waren fast alle meine Beziehungen mit Akademikerinnen, so what´s the problem?

Hab jetzt nicht alle Beiträge gelesen. Aber wichtig finde ich, dass keiner von beiden schauspielert! Ich sehe es auch so, dass vor dem ersten Date schon diverse Infos in beide Richtungen geflossen sind. Und jeder von beiden sollte sich freuen, dass genau diese Infos (oder auch: TROTZ dieser Infos 😂) beiden Lust auf ein Treffen machen.
Genaugenommen sollte das Treffen die Fortsetzung der Mails/whatsapp-Nachrichten/Telefonate sein - und daher EIGENTLICH für keinen von beiden eine riesengroße Überraschung bereithalten. 😀
Wenn also jemand schon vor dem Date „schüchternes Weichei“ oder „aufdringlicher Mistkerl“ war, wird die Dame erwarten, dass genau das fortgesetzt wird. Denn sonst hätte sie sich ja nicht auf ein erstes Date eingelassen. Wer eine dieser beiden „Figuren“ nur geschauspielert hat, könnte Schwierigkeiten bekommen… Ich zumindest würde erwarten, dass ich DIE Dame treffe, die ich vorher auch schon virtuell kennengelernt hab.

Natürlich kommt beim ersten Date eine recht große und neue Komponente hinzu, die Nähe. Aber davor hatte ich nie Angst. Ich habe mich ausnahmslos auf jedes (erste) Date gefreut - und wir hatten jede Menge Gesprächsstoff.
Aber zu deinen konkreten Fragen, werter TE: Knuddeln würde ich beim ersten Date immer! Sowohl bei Begrüßung, als auch bei Verabschiedung. Küssen würde ich nie gleich zu Beginn, mit Zunge schon gar nicht! Und wie intensiv das Verabschiedungs-Knuddeln /-Küssen ausfällt, hängt natürlich vom Verlauf des Dates ab. 😉
Vermutlich wirst du relativ schnell feststellen, ob du sie auch real magst und du dir „mehr“ mit ihr vorstellen kannst. Nimm doch mal zwischendurch ihre Hand und schau, wie sie darauf reagiert. Ich finde, so etwas ist nicht aufdringlich, zumal sie dir ihre Hand ja auch verweigern, oder sie wieder zurückziehen kann. In jedem Fall sollte dir das eine Menge sagen. 😉
Vor diversen Jahren hatte ich mal ein wundervolles erstes Date mit einer wundervollen und humorvollen Dame in einem Restaurant. Nach einiger Schwatzerei schien mir, dass wir beide uns mögen und ich hab sie nach einem Küsschen gefragt. Was dann folgte, war ein Kuss vom allerfeinsten!!! 🥰🥰🥰🥰🥰 Es hat uns beiden gefallen - und den Verlauf des Dates (und auch der weiteren Dates mit ihr) entscheidend beeinflusst. 😀
Was ich damit sagen will:
Date-„Fahrpläne“, womöglich noch als Tipp von anderen/Fremden, halte ich für höchst untauglich! Wenn du mit Offenheit, Fröhlichkeit, Humor, Kinderstube und Aufmerksamkeit zum ersten Date gehst, wirst du merken, wie sie reagiert und sich gibt. Du wirst hoffentlich auf Gegenliebe stoßen und das Date sollte einen ganz ganz tollen Verlauf nehmen! 😀

Wichtig: Auch wenn ihr feststellt, dass ihr doch nicht so gut zueinander passt, gibt es keinen Grund, warum es nicht dennoch ein lustiger Abend (oder Tag) werden sollte! 😉

Herzlichen Glückwunsch.
Dann war deine anekdotische Evidenz das Beispiel für Ausnahmen von der statistischen Regel. 😉

Hier wird meiner Meinung nach sehr schön das "Spannungsfeld" aufgemacht zwischen sexpositivem Dating und MeeToo. Und ich finde es tatsächlich nicht ganz einfach und möchte als "Lösungsmöglichkeit" folgendes anbieten:
Nonverbale Flirtversuche mit Kuss/Berührungsziel, die langsam und vorsichtig genug sind, um sie nonverbal noch gut unterbinden zu können, sodass keine Übergriffigkeit entsteht, finde ich auch im Sinne einer Political Correctness (MeeToo) in Ordnung.
Ein Problem sehe ich bei BDSMigem Flirt in Richtung sexuelles Zugreifen, Würgen, an die Wand drücken, etc.. Das ist ja, wenn es BDSMig wirken soll, nicht langsam und vorsichtig, sodass man es eben nicht mehr nonverbal "im Keim ersticken" kann, und somit schnell ungewollt eine Übergriffigkeit erzeugt ist.
Denn hier gilt nicht, dass es genügt, dass im Profil "dev" steht, und die ja unbekannte Frau vermeintlich mit den Augen ihre Zustimmung gezeigt hat.

Und somit finde ich es hier wichtig, dass beide Geschlechter sich "richtig" verhalten. Also auch devote Frauen, die denken "Beim richtigen Dom in der richtigen Situation finde ich es geil, wenn er ungefragt "übergriffig" ist." Ermutigt bitte nicht unbekannte Männer zu unabgesprochenem BDSM! Denn das schadet der BDSM-Szene und der Frauen-Bewegung.
Wenn es aber um langsamen und vorsichtigen Flirt geht, denke ich: Mit Mut und Empathie geht das auch beim 1. Date, wenn es passt. Und wenn beide zu schüchtern/vorsichtig dafür sind, dann eben beim 2..

Was ist denn so schwierig daran, einfach zu fragen ob es passt (egal ob Berührung oder Kuss), egal ob im BDSM Bereich oder im Vanilla Bereich?
Wer schon da den Mund nicht aufkriegt, wie will der später einen Konsensrahmen aushandeln?

@*****ara Du hast völlig Recht darin, dass eine klare Frage den Konsens abklärt, und damit alles in petto ist.

Das Problem ist - wie auch in einem anderen Thread diskutiert - dass viele schreiben - und gerade Frauen, was es eben im Sinne von MeeToo so schwierig macht: "Alles verbal vorher abzuklären ist unsexy. Ich erwarte, dass der Mann so sensibel ist, zu merken, wenn er mich berühren und küssen darf."

Und das erzeugt genau die Schwierigkeit. Und daher meine Aussage: Wenn es um vorsichtigen Flirt wie schrittweises langsames Berühren bis hin zu einem Kuss geht, finde ich Nonverbalität OK. Wenn es um BDSM geht, sollte man es verbal absprechen (auch wenn das "unsexy" ist).

Mir ist dieses Thema deshalb so wichtig, weil ich selbst BDSMer bin und u.a. devote Frauen date und weil ich von einer devoten Frau folgendes gehört habe:

Sie habe einen dom Mann gedatet, der sich auf dem Date als gut aussehend und freundlich gezeigt hat. Sie hatte gehofft, dass er sie beim Spaziergang an einen Baum drückt und würgt. Das hat sie ihm aber nicht beim Spaziergang gesagt, und auch nicht vor dem Date (weil sie da ja auch noch nicht wusste, ob er ihr real gefällt). Sie wollte vielmehr, dass er merkt, dass er das machen kann und es einfach macht. Und als er ihr nach dem Date gemailt hat, dass sie ihm gefallen hat und er sie gern wiedersehen möchte und dann auch gern mit ihr BDSM machen möchte, hat sie geantwortet: Zu spät, du hast mir auf dem Date gezeigt, dass du nicht richtig dom bist, weil du nicht gemerkt hast, dass du längst hättest BDSM machen können.

Und das passt ja hier zum Thema "zu schüchtern oder zu aufdringlich" und ich finde es einen ganz schrecklichen Fall, weil der Mann jetzt vielleicht denkt: Verdammt, so ticken diese devoten Frauen also, also mache ich das bei der nächsten anders. Und dann begeht er ggf. eine sexuelle Belästigung.
Und mich ärgert das Verhalten der Frau sehr, weil sie so allem möglichen schadet, und u.a. auch solchen Männern Auftrieb gibt, die denken "Heute kann man auch nichts mehr richtig machen bei dem MeeToo-Scheiß. Ihr Frauen wisst ja nicht, was ihr wollt!"
Und mir ist es im Sinne von BDSM und MeeToo wichtig, zu sagen, dass BDSM einer Absprache bedarf. Damit eben solche doofen bis schrecklichen Missverständnisse nicht geschehen.

Jesses... Da ist -Verzeihung vielmals!- in meinen Augen das Dämlichste, was eine Frauen tun bzw. wie sie sich verhalten kann...

Männer können eben nicht immer "Gedanken lesen" und aus dem Verhalten einer Frau heraus ahnen, was sie im jeweiligen Moment tun und wie sie sich benehmen sollen bzw. was die Frau genau wünscht. Da benötigt es doch manchmal eine klare Ansage.
Hinterher dann mit einer Ablehnung und dieser Begründung zu seinem Verhalten um die Ecke zu kommen - da fällt mir einfach nichts mehr ein...

Ergo die Zusammenfassung: es gibt für die Eingangsfrage des TE einfach keine wirklich einfache und allgemeingültige Anweisung für das Verhalten während eines Dates.

@*********eart Naja, daraus abzuleiten, dass es gar keine Aussage gibt, die man ableiten könnte, finde ich zu stark, denn ich finde man kann schon folgendes sagen:

Direkt unabgesprochen mit BDSM anzufangen ist aufdringlich und gefährlich, aber eine vorsichtige flirtige Annäherung ist möglich, wenn man die Signale richtig deutet. Und für Männer, die nun sagen, sie können das im Allgemeinen nicht gut, gilt, dass sie dann eben nachfragen sollen. Das ist dann vielleicht nicht so elegant, aber ich sag mal: Wenn die Frau euch gut findet, kann sie diese Uneleganz besser verzeihen als eine übergriffige Aufdringlichkeit von einem Mann, den sie nicht gut findet.

Naja, als "Aussage" definiert natürlich jeder etwas anderes. Das sieht man an deinem ursprünglich geschilderten Beispiel sehr gut.
Da ist dieser Vorschlag dann hier sicher der goldene Mittelweg und die bessere Lösung.

Wichtig finde ich auch noch, dass "kulturell" sehr unterschiedlich gesehen wird, was als "aufdringlich" gilt. Viele Finnen finden zB die Kommunikationsweise von vielen Italienern per se aufdringlich, sodass sogar Firmen bei derartigen internationalen Treffen dafür trainieren, darauf zu achten. Und ich behaupte, dass so manche Hamburgerin auch so manchen Kölner aufdringlich findet, der sich in ganz "normaler" Freizeitkommunikation wähnt. Auch in der linken Szene ist es zB schwierig, weil manche eher so Richtung touchy Hippie gehen und andere wirklich alles verbal absprechen wollen - das führt szeneintern immer wieder zu Diskussionen. Insofern lasse ich immer gern der Frau den Vortritt, anzuzeigen, welche kommunikative Nähe ihr recht ist, und mir ist es völlig latte, wenn sie mich zu schüchtern findet.

War voll der Kulturschock, als ich hier ins Rheinland zog. Alle Kollegen duzten einen selbstverständlich (was ich noch durchgehen lasse) und begrüßten mich mit "Süße". Sogar die Frauen .