Das erste Mal den Sadismus des Partners erleben

@*******ant hat ein nicht unwichtiges Stichwort genannt: Ambiguitätstoleranz

Darin steckt auch die Ambivalenz, die dem BDSM inne wohnt: Mach mit mir was ich NICHT will.

Davon abgesehen unterscheiden sich die Grenzen bei Masos und Devotas erheblich- und zwar in Schmerz und Leid! Das ist nicht dasselbe. Als Sadist will ich Leid sehen, kein Lustschmerz bis an ihre Grenze, sondern bis an meine. Bei einer reinen Maso würde mir das Leid fehlen.

Meiner Erfahrung nach achten Masos vornehmlich auf ihre eigenen Grenzen, während Devotas die Grenzen ihres Dom/Sad erfahren wollen. Denn das gibt ihnen dann den Kick, sie könnten ja auch vorher abbrechen. Deswegen sage ich auch immer, dass sad/dev besser zusammen passen als sad/maso, wenn es sich um Grenzüberschreitungen geht.

Und ich denke, dass es das ist, was @*********tWind gerade erfährt. Diese Ambivalenz darin und was es in einem auslöst und macht. Da sie es wohlwollend erfährt und lediglich ihre eigene Einordnung dazu sucht, soll es ihr beider Erlebnis weder schmälern noch in Urteil zu stellen sein. Im Gegenteil!

Ich kenne diese Momente, bei denen ich weiß, dass das kein Masochismus mehr sein kann und auch Liebe nicht. So wie es den Lustschmerz gibt, gibt es auch die Lust am Leid. Immer dann, wenn Devota und Sadist sich begegnen, erfahre ich genau das! Und es ist dann das richtige.

meine Frage wäre jetzt, sehen das andere auch genauso?

Also ich bin da so nicht veranlagt und kann da auch nicht so viel zu sagen, aber wenn der Partner sich über ein Nein hinwegsetzt kann das in meinen Augen nicht richtig sein. Und wahrscheinlich spielt da auch eine große Rolle das unterschiedliche Schmerzempfinden was bei jedem anders ist und ob das für dich im Spiel wirklich genussvoll war????
Hört sich für mich nicht so an,..aber wie gesagt ich bin in der Spielmentalität auch nicht Zuhause.

Weswegen kommt dir diese Frage auf ob das andere genau so sehen? Niemand kann etwas 100% deckungsgleich wie andere sehen, weil man immer beeinflusst wird von den individuellen Erfahrungen die man selbst gemacht hat. Daraus leitet sich für mich ab, dass zwar ähnliche Erfahrungen gemacht werden können die aber nie die selben sind aus der subjektiven Brille heraus.

Von daher würde ich auf die Frage antworten, dass andere das selten genau so sehen können.

Sie hat aber nicht nein (bzw. das Safeword) gesagt. Also hat er sich nicht darüber hinweggesetzt.

Die Diskussion hier, ob er nun ihre Grenzen gewahrt hat oder nicht is doch relativ egal.

Wie ihr Gefühl dazu ist ist doch bestimmend. Dann spricht man drüber und gut is.

@*********tWind

Ich finde es gut, dass du dieses Thema eröffnet hast 👍

Der Austausch ist hier wichtig.

Oh Gott wie nervig. Aber zeichnet sich auch hier ab. Alles was wird in Opfer und Täter verschubladet. und deine Frage hats auch nicht beantwortet

Ja. Das ist eine meiner Abchecker-Fragen, ob ich überhaupt mit Jemandem zusammenpasse.
Weil ich weiß, dass man andere so manipulieren kann durch einen Mix aus Hormonen, Neugier, Schmerz und Faszination/Chemie/Anziehung dass man/frau kein Safeword rettet, man völlig hilflos ist und durch mentale Fesseln mehr gebunden ist, als es echte könnten.

Dann war er nicht der richtige für deine Art Bdsm ....

@*********tWind
Erst einmal lieben Dank für Deine Offenheit.

Ich kenne mich in diesem Bereich überhaupt nicht aus (stehe noch ganz am Anfang) und habe jetzt lange überlegt, ob ich meinen Senf überhaupt dazu geben darf.

Meine Gedanken dazu:
Du hast nicht Nein gesagt und auch nicht das Safewort. Hättest Du aber können.
Finde es schon mal wichtig, zu wissen, dass diese Möglichkeit bestanden hat.

Irgendwas muss Dich ja gereizt haben, dass du nicht "beendet" hast.
Dieses über die eigenen Grenzen gehen, hat sehr viel mit Vertrauen zu tun.
Mal alle gesundheitlichen Aspekte aussen vor gelassen.
Du hast ihm voll vertraut, bist über diese Grenze gegangen.
Er hat Dir auch vertraut, denn sonst hätte er Dir diese Seite nicht zeigen können.
Wie ich finde, ein sehr inniger Moment.
Ich glaube, dass es beim BDSM, in einer festen Beziehung (wie in allen anderen Bereichen auch) trotzdem so sein kann, dass man sich seine tiefsten Wünsche nicht gegenseitig zu 100% erzählt..
Aus welchem Grund auch immer.

Wenn ich über eigene Grenzen gehe, denke ich danach sehr viel drüber nach.
Was hat es mit mir gemacht?
Wie habe ich mich dabei gefühlt?
Will ich das so nochmal erleben?

Ich kenne Dich nicht persönlich, aufgrund Deiner Beiträge schätze ich Dich aber so ein, dass Du beim nächsten Mal genau weisst, ob Du es dann beenden möchtest oder nicht.
Vll habt ihr die Möglichkeit, einmal ganz intensiv über diese Erfahrung zu reden.
Vll kann er Dir genau erklären, was in diesem Moment mit ihm passiert ist.
Und andersrum genauso.

LG
von einer Ahnungslosen

Du kennst Deinen Körper besser als wir alle. Vielleicht noch Deine Hebamme oder Dein Arzt.
Du musst Dir überlegen, ob ihr im Risikobereich gespielt habt, für ernsthafte Beckenboden- und Muttermund Verletzungen, neue/alte Dammrisse und daraus resultierende Gefahren wie Inkontinenz.
Und dann kannst nur Du wissen, ob es Dir das wert ist.

Tatsächlich habe ich den Thread weiter mitgelesen und denke inzwischen auch "Während ich im ersten Post geschrieben habe, dass ich dafür nicht maso genug wäre, würde ich nun wohl eher sagen, ich bin nicht devot genug".
Ich mache meinen Freund gern glücklich (er ist aber auch meine Reaktionsfetischist als Sadist) und so passt es für uns wunderbar. Ich würde aber nicht über meine eigenen Grenzen bis dahin hinaus gehen, dass es sich für mich nicht mehr noch in irgendeiner Form gut anfühlt, nur weil das den*die Partner*in kickt.

Zum Thema Safeword: Das muss wohl jedes Paar selbst wissen. Ich habe eins. Das habe ich bisher aber auch nur ein einziges Mal genutzt. Mein Ego ist groß und ich möchte nicht abbrechen müssen.
Wenn ich meinem Freund aber sage "Ich glaube, so langsam ist's genug", weiß er, dass ich zwar nicht abbrechen will, aber auch nicht mehr wirklich kann. Dann würde er zu leichteren Dingen übergehen und zeitnah die Session beenden.
Aber wie gesagt: Er zieht seine Lust vor allem aus meiner Lust, die er mir mit den Handlungen verschafft (aber auch aus dem Quälen, so ist es nicht) und ich würde keine Befriedigung aus körperlichem Leid ziehen, nur weil es ihn so anmacht und ich ihm damit dienen kann. Mein Zugang zum BDSM ist da also anders.

So leid es mir tut, aber dein EP enthielt zu viel vermeintliches Drama, an dem sich die Menschen gerne stoßen und reiben...bis zur Frage kommen die nicht mal, wenn anderes sie derart stört.

"Ich bin erstmals im SM an eine Grenze bei mir gestoßen und nun weiß ich nicht, ob das toll oder nicht so toll für mich war. Ich kann es nicht zuordnen. Es war nicht komplett falsch, sonst hätte ich es abgebrochen.
Habt ihr das auch mal erlebt?"

Und die Antworten wären überwiegend sicherlich anders ausgefallen.

Dieses Thema gehört in die BDSM Gruppe, das ist richtig. Da wurde es auch eingestellt, leider legt Joy auch Gruppenbeiträge auf die persönlichen Pinnwände und die Startseite der Foren.
So kommen nicht selten Antworten von Usern, die mit so delikaten Themen wenig am Hut haben, beim Lesen oft überfordert an ihre emotionalen Grenzen stossen und aus Unverständnis, der situativen Überforderung...sich zu Wort schreiben.
Ich bin auch so eine. Ich durfte in meiner Kindheit Erlebnisse ertragen, die mich heute den BDSMlern gegenüber nachdenklich und manchmal kopfschüttelnd stimmen.
DAS IST MEIN PROBLEM, nicht das der BDSMler, die diese Erlebnisse für sich mögen, brauchen, geniessen, lieben, leben...
Nur als kleinen Einwurf für die empörten Antworten. Joy sollte hier etwas mehr Sorgfallt walten lassen!
Bin schon wieder weg.
Wünsche allen ein sonniges Wochenende.
LG V

Die Richtung könnte stimmen. Ich als bottom sehe mich in der Verantwortung mich ebenfalls um meine Gesundheit zu kümmern. Würde ich aushalten und Top machen lassen, vor allem wenn der Kick erst kommt, wenn es mir keinen Spaß mehr macht, dann würde ich mit guter Chance dauerhafte Schäden davon tragen.
Und das würde doch ein BDSM Sadist hoffentlich auch nicht wollen … wie soll dann eine Beziehung funktionieren.

Ich achte also auf meine Grenzen zum beiden ein sicheres Spiel zu gewährleisten. Keine Ahnung wie maso oder dev ich bin … gibt da ja hoffentlich keine Skalen

Ich achte meistens auch gut auf meine Grenzen. Diese zu kommunizieren musste ich erst üben, jetzt kann ich es auf verschiedene Weise tun. Direkt über "Pegelstände", wo ich durch Ampelcode mitteile, wie es um mich steht. Was meine Herrin dann mit dieser Information anfängt, ist aber ihre Sache. Rot heißt bei uns nicht Abbruch. Rot heißt nur "Achtung Grenze". Was sie mit dem Wissen macht, ist ihre Entscheidung.

Indirekt gibt es aber auch Formulierungen und Stimmlagen, die bestimmte Grenzen anzeigen. Diese kennt meine Herrin aus Erfahrung. Was sie wiederum mit der erhaltenen Information anfängt, ist ihre Entscheidung.

Für andere sind Safeword oder Ampel mit Abbruch oder andere Methoden besser. Es kommt auf den Menschen an.

@*********tWind mein Rat: rede nochmal mit deinem Partner. So kannst du deinen erweiterten Zugang für dich greifbar machen, mit seiner Unterstützung. Vielleicht braucht ihr ein neues Safeword System, vielleicht eine andere Art von Aftercare, vielleicht neue Grenzen.
Ich als dominanter Teil habe die Verantwortung, auf erwünschte Veränderungen richtig zu reagieren. Dazu gehört auch die Anpassung bisher vereinbarter Bedingungen an die neue Situation. Das geht nur miteinander.

nein... ein devoter Mensch, der null maso ist, hat auch kein interesse daran schmerzen auszuhalten. Da gibts dann andere Spielarten

Würde ich so nicht unterschreiben. Ich sage von mir auch das ich maso bin. Aber manchmal "ertrage" ich auch. Sei es weil die Tagesform nicht stimmt oder er eine andere Intensität an dem Tag hat.