Das erste Mal den Sadismus des Partners erleben

@*******e191 Oh nein, ER hatte den Orgasmus, das geht ja gar nicht
Das hier ist kein Anprangern ihres Partners, kein "was ein Arsch" sondern ein Bericht über eine intensive Situation, bei der ihr Partner den besten Orgasmus seines Lebens hatte...auf den sie selbst stolz ist!
Übergriffig war hier nix, es wurde weder ein Tabu gebrochen noch viel das Stopwort, was die Te hat und wohl auch aussprechen kann, sonst hätte man sich nach 4 Jahren wohl etwas anderes einfallen lassen.
Und wer sagt, dass sie davor kein Spaß hatte?
Woher willst du wissen, dass die Te nicht vorher 20 Orgasmen hatte und daher wund und gereizt war?
Du denkst dir was aus um etwas schlecht zureden, was du nicht mal im Ansatz verstehst oder nachvollziehen kannst.

SM ist ein breites Feld und ab einer gewissen Intensität geht es nicht mehr um körperliche Erregung, Lust oder Orgasmen, sondern um den Kopf Fick. Wenn das Leid und der Schmerz dich kickt, dir die Luft zum Atmen raubt und dich aus der Welt reist, die Situation dich überfährt, den Hormonrausch oder um es für ihn ertragen WOLLEN, wenn man nicht maso ist.

Überraschung, das tut weh, richtig weh, ist nicht spaßig oder schön, aber es fickt den Kopf wie kaum was anderes, wenn man darin seinen Kick oder Befriedigung findet.
Dagegen ist ein normaler Orgasmus Pillepalle.

Das ist mal eine interessante Fragestellung, danke dafür.

Persönlich könnte ich nicht mit einer Dom umgehen, die ihren Spaß erst hätte, wenn ich keinen mehr habe. Mein Spaß definiert meine Grenze ... aber anscheinend lasse ich sehr sehr viel zu, was mir so gesagt wird.
Von daher kann ich das "Spiel" also nicht wirklich nachvollziehen.

Aber das macht deine Fragestellung für mich so interessant.

@*********tWind
Du hattest also ein Safeword, hast es aber nicht verwendet. Also warst du bereit, das für ihn auszuhalten, auch wenn es in dem Moment körperlich nicht mehr schön war. Das verstehe ich richtig, ja?
Wenn ich das richtig verstanden habe, dann sehe ich da erstmal kein Problem. Dafür ist das Safeword ja da und als Dom sollte er sich ja auch darauf verlassen können, dass du eigenverantwortlich handelst, auch im Spiel.

Deinen Stolz, aus ihm diese Reaktion aus ihm herausgekitzelt zu haben, kann ich dafür extrem gut nachvollziehen. Meine erste Spielpartnerin hatte die Lust in sich, war aber durch ihr moralisches Gefüge unheimlich gehemmt, diese ja eigentlich negative Seite rauszulassen. Als sie das zum ersten mal tat, hat sie ein Spiel gestartet, dass ich vorher nicht mal im Kopf hatte. Aber sie tat das plötzlich mit einem Blick und einer Lust, ich bekomme heute noch Gänsehaut. Mental grausam ... aber einfach perfekt. Ich stolz auf mich und froh für sie, dass sie das endlich für sich zugelassen hatte.

Die Frage für dich ist jetzt eigentlich, ob du auch im Nachhinein mit dem "Aushalten" zurecht kommst. Wenn ja, alles gut. Wenn nicht, dann sprich mit ihm darüber und wirf dein Safeword das nächste mal früher. Das musst du ihm dann aber bitte auch versprechen, er muss sich ja auch nochmal fallen lassen können, ohne Angst um dich haben zu müssen.

Oder kürzer: Safeword, Safeword, Safeword

@*********tWind

Kennen wir. Ist absolut ok für uns.

Brauchen wir aber auch grade so zweimal im Jahr. Reicht dann auch wieder. Bringt uns dennoch jedesmal ein Stückchen weiter und ist auch später immer mal wieder für die eine oder andere positive Erinnerung gut.

Hat auch bei uns aber eher etwas mit Überwindung & Durchhalten zu tun als mit Sex. Ergibt sich halt manchmal aus der Situation heraus. Das einzig wichtige dabei ist ein gewisser Konsens auf der Meta Ebene. Reicht völlig.


Passt für uns. Weiter so.




Tom & Zarah

Ich finde das ist NICHTS worauf Du stolz sein kannst und stolz sein solltest.
Du wurdest einfach benutzt obwohl Du klar kommuniziert hast dass es genug ist.

Und ob er einen bombastischen Orgasmus hatte oder nicht, auch darüber würde ich an deiner Stelle nachdenken und das ganze Verhalten von Dir und Ihm mal reflektieren.

Btw. wenn er nur so zu einem bombastischen Orgasmus kommen kann ist er ein ganz armer Kerl.

Meine sadistischen Anteile gehen mit Kontrolle einher. Ich sehe ihre Grenzen und ich will nichts kaputt machen. Meine Kleine hält unglaublich viel aus. Wenn sie kommuniziert, dass es too much ist, weiß ich, dass ein Darüberhinweggehen womöglich Verletzungen verursacht und Vertrauen zerstört. Daran habe ich null Interesse.

@*********tWind
Na ja, ich denke, wenn du das Safeword nicht benutzen wolltest, hast du das auch bewusst getan. Und wenn es dich stolz gemacht hat, dass du es ausgehalten hast und es ihm einen bombastischen Orgasmus verschafft hat, ist es ja auch ein "gutes" Gefühl, das du für dich da mitgenommen hast.

Ich sitze bloß hier und lese deinen objektiv formulierten Bericht (was ich gut fand) und wenn ich daran denke, wie sehr deine "Innereien" dabei traktiert wurden, zieht sich alles in mir zusammen und automatisch habe ich meine Beine überkreuzt und fest zusammen gekniffen ...

Deshalb sind die Reaktionen darauf eben sehr subjektiv.

@*********tWind
Eines meiner neuen Lieblingswörter:
"Ambiguitätstoleranz".
Vielleicht muss man gar nicht alle Empfindungen ordentlich verräumen?

Zum EP:

Nein, ich kenne das nicht und würde es weder so machen noch so dulden. Hier ist nach meinem Dafürhalten eine Grenze zu richtig echten inneren Verletzungen überschritten worden (einseitig), das geht gar nicht.

Es würde mich nachhaltig verstören, wenn mein Partner nach einem "Ich glaube, das machen wir lieber nicht" o.ä. weiter machen würde, weils grad so geil ist. Für ihn. Mindestens ein ernsthaftes Gespräch wäre die Folge, wenn ansonsten alles okay ist und man das als Ausrutscher werten kann und auf der anderen Seite Einsicht vorhanden ist.

Das erst nach 4 Jahren Beziehung etwas aufploppt finde ich nicht so verwunderlich. Bei meinem Mann/Top und mir waren es 16

Du hast die Gewissheit, dass er dich liebt und dass er dein Savewort respektiert. Das ist das Wichtigste, finde ich.
Ich kann mir schon vorstellen, dass sich dein Masochismus in diesem Moment, wo er sagte, du stöhnst grade so schön vor Schmerzen und er müsse jetzt weiter machen, in Devotion gewandelt hat und du es tatsächlich für ihn ausgehalten hat.
Er hat sich etwas "gewünscht" und du hast es ihm erfüllt. Du hast dich an seinem Orgasmus erfreut, ihm diesen gegönnt und bist auch ein wenig stolz auf dich, dass du diese Situation für ihn gemeisterst hast.
Und das alles auch wenn die körperlichen Schmerzen nicht wirklich prickelnd waren.

Ich habe ähnliche Situationen beim AV. Früher konnte ich das garnicht, seit wir unsere Beziehung im Machtgefälle leben, ist es für mich möglich diese (für mich oft) unangenehme Praktik für ihn "auszuhalten". Seine Lust und seine Freude währenddessen und danach, gehen bei mir runter wie Öl

Auch ich liebe es, wenn der Sadist in ihm seine Augen zum leuchten bringt. Doch er geht da sehr vorsichtig mit um. Manchmal "zu" vorsichtig...

Ich könnte und wollte ein solches Erlebnis mit 2 mal abholen einordnen...richtig weit weg gebracht werden , schon mehr als nur grenzwertig aber eben nicht im Roten Bereich...dunkelgelb und richtig geile gemeinsame Erfahrung machen was tatsächlich geht... nichts für alltags...

Ich geb sonst keinen Laut von mir, meiner bewegt mich wirklich die Lokation zusammenzubrüllen..
was sonst nicht geschieht. So in etwas stell ich mir das vor...

Ich denke auch nicht, dass das eine Situation ist, in der reiner Masochismus ausreicht. Da bin ich ganz bei @***e6, der Teil der es über die eigenen Grenzen kickt ist die Devotion.

Ich mag es auch sehr gern härter, aber bei dem Wissen über diesen aktuellen inneren Zustand des Körpers meiner Partnerin würde bei mir eine Blockade eintreten.
Verzicht bis zu dem Zeitpunkt, wenn es ihr körperlich wieder besser geht.
Knutschen soll auch ganz schön sein.

Beim Lesen so mancher Kommentare geht mir einmal wieder mehr ein Gedanke durch den Kopf. Seit ich mich hier im Joy bewege, begegnet mir immer wieder "Ich bin maso und suche eine/n Sadist". Und ich denke mir jedesmal "Tut ihr das wirklich?"
Oder ist es nicht vlt doch der Reaktionsfetischist, der da gesucht/gewünscht wird?

Denn Fakt ist, die Lust des Sadisten fängt dort an, wo die Lust des Masochisten aufhört.
Einziger und doch wichtigster Unterschied zwischen einem Sadisten im BDSM-Kontext und einem pathologischen Sadisten ist der gegenseitige Konsenz zwischen den beiden interaktiven Parteien.
Der BDSM-Sadist setzt sich in der Regel sehr genau mit körperlichen und psychischen Grenzen auseinander, denn er ist nicht daran interessiert sein Spielzeug kaputt zu machen. Dem Pathologischen ist dieser Umstand schlichtweg egal.

Nur so meine Gedanken zu dem Thema...

...Sadismus Beispiel... mit dem Hammer auf den Daumennagel schlagen und zusehen wie der blau
anläuft...

Wer an so was Spass hat ist bei mir vollkommen falsch.....

wenn die Reaktion , die Veränderung Fetisch wäre...und es nicht um den Schmerz geht...der mit
Pochen und richtig aua einhergeht..

Die Abgrenzung .. find ich schwierig.. für mich geht....ich könnte mir das wieder vorstellen oder eben nicht...und bei meinem Bei Spiel hier...sofort Kündigung !

Die eigentliche Frage der Te
sollten wohl einige subs/Masos beantworten können, die jemals in einer Session an ihre mentalen Grenzen gestoßen sind.

Denn diesen Zwiespalt, "Was war das jetzt? War das jetzt gut oder schlecht? Gibt es mir was oder nicht?" den ich hier lese, begegnete mir bei jeder "Anfängerin", die erstmalig außerhalb ihrer Komfortzone, an diese mentale Grenze kam.
Denn darum geht es hier meinem Verständnis nach.

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Ich finde das recht problematisch, wenn man aus einem "reicht glaub ich für heute" der Te ein "Ich glaube, das machen wir lieber nicht" macht, nur um das Weitermachen des Dom's als unmöglich darzustellen.
Das sind 2 völlig unterschiedliche Aussagen...bleibt mal bei dem, was geschrieben wurde und nicht was ihr euch ausdenkt.

In meiner Welt gibt es ein Spektrum an Ablehnung, an dessen einem Ende diejenigen Dinge stehen, die man zwar nicht ganz so prickelnd findet, aber zu denen man gerne "gezwungen" oder überredet wird und an dessen anderem Ende diejenigen Dinge stehen, die bei Eintreten eine sofortige Flucht oder ähnliches mit Kontaktabbruch und Gefühlen wie Wut, Verzweiflung und ähnlichem nach sich ziehen.
Bei ersterem ist alles gut und bei letzterem ist nichts gut, aber der Fall klar.
Schwierig wird es in dem großen Bereich dazwischen, denn zum einen fällt es einem selbst manchmal schwer, genau festzulegen, wie "uninordnung" das jetzt wirklich war und wie gut man in der Zukunft noch vertrauen und sich hingeben kann. Zum anderen ist es für den dominanten Part auch nicht immer einfach, einzuschätzen, wo genau in diesem Spektrum sich Sub gerade befindet, vor allem, weil Äußerungen wie Stöhnen, Keuchen, Luft holen und ähnliches einfach nicht leicht zu interpretieren sind und auch Gesten nicht immer verlässlich sind. Wenn es ein Safeword gibt, dann weiß man nur, wenn es geäußert wird, dass man an oder über der Grenze war. Wird es nicht geäußert, weiß man nicht unbedingt, wie nah man an dieser Grenze war, ob da noch ein dünnes Buch oder nur noch ein einzelnes, dünnes Blatt dazwischen gepasst hätte, bis das Safeword gefallen wäre. Ich sage manchmal sowas wie "hellgelb" oder "dunkelorange" um genauere Nuancen zu geben, ein Balanceakt bleibt es für Dom trotzdem. Erschwert eben dadurch, dass auch Sub nur das rückmelden kann, was bereits geschehen ist. Beim letzten Schlag war es noch dunkelorange, aber ob der nächste Schlag dann genau bei rot landet oder Sub schon in den dunkelroten oder gar schwarzen Bereich katapultiert, kann Dom nicht wissen, nur ahnen und so gut wie möglich einschätzen. Dass dabei manchmal übers Ziel hinaus geschossen wird, ist schlimm, aber unvermeidbar. Es sollte natürlich so selten wie möglich passieren und Sub danach gut aufgefangen werden. Wer das Risiko nicht eingehen will, sollte sich darauf einigen, dass dunkelorange Schluss ist und nicht erst rot. Das halten meine Herrin und ich zum Beispiel auch so.

@*********tWind
Bringst du mich gerade mit anderen Poster/innen durcheinander?

Ich hab die Begriffe nämlich nicht benutzt. Und ein Blick auf mein Profil verrät vermutlich auch warum das so ist.

@*********tWind du allein bist in der Lage, zu entscheiden, was dir jetzt, nachdem das passiert ist, helfen würde. Da gibt es verschiedene Möglichkeiten.
Du kannst einfach so weiter machen wie bisher mit deinem Partner. Das ist natürlich nur dann sinnvoll, wenn du in Kauf nehmen möchtest, dass so etwas nochmal passieren kann.
Du kannst das Gespräch mit ihm suchen, so oft, bis ihr den Vorfall aufgearbeitet habt und ihr gemeinsam festgelegt habt, wie ihr ab jetzt weiter vorgehen wollt. Das ist dann sinnvoll, wenn es nicht so bleiben soll und dein Partner und du zu solchen Gesprächen in der Lage seid und das Erarbeitete dann auch umsetzen könnt.
Du kannst, ohne Gespräch, für dich entscheiden, so weit willst du nicht mehr gehen und deshalb in nachfolgenden Sessions (viel) früher das Safeword benutzen oder andere konkrete Rückmeldungen geben, die ihn bremsen.
Du kannst auch entscheiden, dass du ihm nicht mehr vertrauen kannst und keine Sessions mehr mit ihm willst. Auch das ist eine legitime Herangehensweise. Wenn du nicht komplett auf Sessions verzichten willst, kannst du sie auch auf bestimmte Praktiken oder Bereiche begrenzen.
Du kannst auch deine Tabuliste erweitern und die Dinge hinzufügen, von denen du jetzt weißt, dass sie nicht tragbar für dich sind.

Gib dir vielleicht ein paar Tage, horch in dich hinein, was sich für dich gut anfühlt. Alles Liebe für dich.

Ich sehe das Problem auch nicht unbedingt darin, dass über der Grenze gespielt wurde - falls die TE in der Lage ist, ihr Safeword auch zu benutzen - sondern darin, dass Fisten massive gesundheitliche Probleme nach sich ziehen kann. Das zu riskieren ist höchst fahrlässig. Wenn man danach akute oder langfristige Probleme hat, dann ist der beste Orgasmus das nicht wert gewesen, selbst dann nicht, wenn es der eigene gewesen wäre.

Die Fragen sind für mich:
Die Nutzung des Safwords, kann die TE das?
Will sie es?
Wird es auch dann nicht genutzt, wenn man weit jenseits aller Grenzen ist?
Warum?
Wäre es besser, kein Safeword zu haben, damit der Sadist achtsam bleiben muss?
Hat sich da eine Tür geöffnet, die besser geschlossen geblieben wäre?
Wie kann man die evtl. jetzt anschwellende Flut dämmen?