Grandioser Sex in Langzeitbeziehungen – wie klappts?

Wir waren immer und immer wieder offen dafür, Neues miteinander zu entdecken.
Und haben uns nie geschämt, was es auch war, es dem anderen zu sagen. Auch wenn wir uns für das eine oder andere die entsprechende Zeit gelassen haben, den richtigen Zeitpunkt dafür abzuwarten. Einfach wenn die Zeit dafür reif war.
Wir haben uns gemeinsam entwickelt. Dem jeweils anderen dabei sein eigenes Tempo gelassen.
Und es war uns immer wichtig, das gemeinsam zu tun. Und darüber im Gespräch zu auszutauschen.

Meinen aller intimsten Wunsch allerdings hab ich ihm erst neulich nach 14 Jahren erzählt. Ok, zwei.
Beide hat er mir erfüllt 🙂

Und unser Sex ist fantastisch! Ich bin immer wieder überrascht, dass es uns gelingt, nach so viel Jahren immer wieder etwas Neues zu entdecken. Und immer wird es intensiver und tiefer. Unser Sex reift wie guter Wein. Und unsere Bindung wird inniger. Besonders dadurch.

Genau so würde ich es weiter geben.

Nun, es war kein Leben lang. Aber immerhin 7 Jahre. Der Sex war immer grandios, daran scheiterte es nicht. Und wir hätten noch so einiges vorgehabt ...
Es sollte nicht sein, es ging zu Ende.

Gibt’s das Buch auch als E-Book?

Ich könnte locker ein Buch darüber schreiben.

Du kannst dir aber sicher sein, würden wir uns begegnen (oder jemand anderes), ist es zu 99 % nicht grandios.

Mein grandios, hat sehr wackelig und hakelig begonnen.

Ist es nicht immer so, das erste mal real ganz anders, als man es sich vorstellt?

Wenn ich mit solch einer hohen Erwartung an Sex ran gehe kann es m.M nach nur zur Enttäuchung führen.
Wenn ich aber frei von allen Vorstellungen Sex habe, Körper und Geist miteinander verschmelzen und man sich im Hier und Jetzt ganz auf den anderen einllässt dann ist das für mich genial.

Keine hohen Erwartungen - und dann die ultimative Erwartung "frei von allen Vorstellungen" formulieren.

Wenn es meine Erwartungen sind, bewußt nicht fremdgesteuert, wenn ich Erwartungen als Wunsch, Richtung, Hoffnung sehe - sollten wir immer die höchsten Erwartungen an dem Moment haben, wohl wissend das Beziehungen und Sex immer neue Ewartungen brauchen.

Es sind die fremdgesteuerten Bilder, die Stereotype, die Orientierungen an Mustern und Verhalten anderer Menschen, die dann zu den Enttäuschungen führen. Enttäuschung - die Täuschung auflösen - gehört ja zur Selbsfindung dazu.

und was hat das mit dem Thema zu tun?

@*******etra Dass Sex erst dann wirklich schön wird, wenn unsere Vorstellungen und Erwartungen dem Platz machen, was im Moment gerade passiert zwischen mir und meinem Partner. Erst ohne unsre Kopfkonstrukte wird echter, fühlender Kontakt auf Körper- und Herzebene möglich und das kann ein grandioser Augenblick werden.

What???
Fremdgehen und dabei erwischt werden, das ist in langjährigen Partnerschaften zumeist der Sex, der das Leben verändert.
Für uns sollte guter Sex möglichst so sein (und bleiben), dass er unser Leben nicht verändert, sondern dass es so schön bleibt wie es ist.

Oder hat da nur mal wieder jemand beim Schreiben des reißerischen Aufmachers nicht nachgedacht?


Wenn sich Beide dauerhaft bemühen, so gut es eben geht auf den Partner einzugehen, dann bekommt Jeder die beste Version des Partners und hat dadurch letzendlich mehr davon, als wenn er nur an sich denken würde.


So Einiges... (Details bleiben da, wo sie hin gehören)
Selbst nach über 10 Jahren haben wir immer mal wieder kleine, positiv überraschende Momente.


Die Frage ist sicher gut gemeint, aber so läuft das eben leider nicht.
Für guten Sex kommt es auf Fähigkeiten wie Empathie, Humor und auch eine gewisse Portion Altruismus an, die man nun mal leider nicht per gutem Ratschlag vermitteln kann.

Und damit es funktioniert müssen eben auch wirklich Beide mitziehen.


Da ist was Wahres dran.
Die Kunst besteht darin, die erste Begegnung nicht überzubewerten, aber wenigstens zu erkennen, ob man gemeinsam ein Entwicklungspotential hat.

Ich erinnere mich an ein Bücheregal mit Titeln wie "Warum der Sex so schlecht ist" oder so und "Wie Männer ticken/Wie Frauen ticken" Bücher, pff.

Ich war schon vorher gut unterwegs, da gab's immer bitterböse Blicke und bloß nichts erzählen.
Diese Paarung war allerdings einmalig grandios bis jetzt in meinem Leben und vor allem auch die längste.

Ich habe nur Input, warum es nicht klappt.

Meines Erachtens ist es erforderlich, dass man sich intensiv über Wünsche und Vorstellungen austauscht.

Ich kenne eine Geschichte, da hatte eine Frau einen neuen Partner. Alles und auch das Liebesspiel war gut, der Dame fehlte nur ...Cunnilingus. Es wollte sie offenbar irgendwie nicht lecken. Irgendwann hat er mal beiläufig erwähnt, dass eine Frau da unten "fischig" rieche. Für sie war Cunnilungus aber ein elementarer Bestandteil des Liebesspiels, in vorherigen Beziehungen war das zudem nie ein Problem. Und sie fragte sich: "Werde ich jemals wieder guten Sex haben?".

Ähnlicher Fall: Mann, neue Partnerin, das Liebesspiel ist im Prinzip gut, Fellatio bis zum Höhepunkt ist aber absolutes Tabu, da Sperma im Mund nun mal supereklig sei. Das Tabu wird natürlich respektiert. Aber es war in vorherigen Beziehungen niemals ein Problem. Bei aller Kompromissfähigkeit und dem Gedanken, dass es darauf doch nun wirklich nicht ankomme, irgendwann nervte dieses "Igitt Sperma" auf Dauer doch.

Kurzum: Wenn jemand etwas vermisst, was ihr/ihm beim Liebesspiel wichtig ist, kann das nachhaltig und dauerhaft die Empfindung von "gutem Sex" beeinträchtigen.

Mir hat immer fremde Haut gefehlt, somit funktioniert eine monogame Langzeitbeziehung sexuell nicht.
Bei manchen Menschen ist es einfach so, dass der Partner die sexuellen Wünsche nicht erfüllen kann. Dann muss man auf "grandiosen Sex" oder Sex verzichten

Nur gut, das es für jeden "Topf" auch immer einen "Deckel" gibt....
Du hast deinen dann nur noch nicht gefunden...

Falsch, es gibt keinen Menschen der mir allein sexuell das geben kann was ich will, ich habe den passenden Partner, er ist nicht das Problem sondern ich. Ich verliere in Langzeitbeziehungen immer das Interesse an Sex.

Da hast du mich falsch verstanden.

Wer sagt denn, dass du nicht irgendwann den einen Menschen findest, der mit dir in einer Langzeitbeziehung bleibt und dich glücklich macht-und dir trotzdem ermöglicht, deinen "Spass" anderswo zu suchen?

Es gibt doch so viel zwischen monogamer Beziehung und Single bleiben..

Wir leben offen! Das Ergebnis: Ich bin jetzt krank und darf wegen der Infektion keinen Sex mehr haben! Ich habe die Lust auf Sex auch dadurch gänzlich verloren, mein Partner hat eine Freundin, also passt es jetzt

Das klingt aber ganz so, als ob da einiges im Argen liegt.....will dir keinesfalls zu nahe treten.....

Ich warte noch auf die Fortsetzung der Buchreihe. Grandiosen Sex (also normaler Sex nachdem ein Marketingspezialisten drübergeschaut hat und ihn als grandios verklärt hat) werde ich dann auch haben. Zusätzlich Für nur 60€ im Monat gibt es bei der Fortsetzung als Abo (monatlich Kündbar) dann noch das "Grandios-Paket", ein USB Stick mit Wlan accesspoint für den Partner. Dieser wird ihm rektal eingeführt und mittels Fernwartung wird ein Softwareupdate des Partners durchgeführt. Danach ist dieser Mensch zu grandioser Lust und grandiosem Sex fähig.

Aber keine Angst, wem 60€ im Monat zuviel sind, es gibt noch ein vergünstigtes Paket zu 40€, dann allerdings mit akkustischen Werbeeinblendungen ("Dieser Stellungswechsel wird ihnen Präsentiert von Zewa, ihrem Helfer in Küche und Schlafzimmer, jetzt auch mit Himbeerduft")

--------------
Ich persönlich muss sagen, das viele der "Sexknicke" in unserer Beziehung dadurch entstanden sind, das Situationen von Außen auf uns eingewirkt haben und dann auch das Sexleben tiefgreifend beeinflusst haben. Auch weil die Situation uns beeinflusst hat.
Es gibt genügend Menschen, die haben nicht die Ressourcen ihr Leben so zu beschreiten, das da noch eine grandioses Sexleben drin ist.

Ich würde dies für mich als alles andere, als einen Sechser (auch nicht "Sexer" ) im Lotto halten.
Wo gar kein Schatten mehr in Sichtweite ist, sehe ich ein Problem für die Orientierung.
Es wäre schön, würde mir aber auf Dauer nicht gut tun.
(Aber ich schreibe ja auch als jemand, der weder partnerschaftliche Beziehungen mit einer Dauer im zweistelligen Jahres-Bereich hatte, noch andauernd grandiosen Sex - und der sich trotzdem jetzt gut fühlt.)

Wenn ich mir überlege, wie viel Software-Updates schon grandios schief gegangen sind, bin ich da nicht nur bei diesen eher vorsichtig, sondern genauso bei "Software-Updates" in Form von einem Mache-dieses-dann-erreichst-Du-jenes-Verfahren.
Von diesen "Software-Updates" hat unter Umständen nur der Herausgeber der Ratgeber-Literatur etwas.
Ich schaue mir diese Tipps und Hinweise lieber erst mal genau an.
Es kann ja durchaus sein, dass sie auch hilfreich und passend sind.
(Dann aber eher selten als Abo. )

Nein es ist meine eigene Schuld, ich habe mich infiziert weil ich verschiedene Sexpartner hatte, kann passieren.
Die Beziehung ist stabiler als vorher.
Aber lass uns lieber

man säht
es wächst
man pflegt
man erfreut sich an den Blüten
man erntet Früchte

klingt einfach, und ist es auch

Ich hab mal die Synonyme zu grandios rausgesucht:
großartig (Hauptform) · atemberaubend · atemraubend · ausgezeichnet · brillant · einzigartig · erstklassig · exzellent · fabelhaft · fantastisch · fulminant · ganz große Klasse · genial · glänzend · grandios · herausragend · hervorragend · himmlisch · hinreißend · phänomenal · phantastisch · sagenhaft · sensationell · (ein) Traum · traumhaft · überwältigend · umwerfend · unglaublich · unübertrefflich · wunderbar · wundervoll · begnadet (geh.) · berückend (geh.) · himmelsgleich (geh.) · magnifik (geh., veraltet) · (eine) Offenbarung (geh.) · superb (geh.) · süperb (geh.) · überragend (geh.) · zum Niederknien (geh.) · zum Sterben schön (geh.) · absolut irre (ugs.) · absolut super (ugs.) · absoluter Wahnsinn (ugs.) · affengeil (ugs.) · bäumig (ugs., schweiz., veraltet) · bestens (ugs.) · du kriegst die Motten! (Ausruf) (ugs.) · (aller)erste Sahne (ugs.) · (das) fetzt (ugs.) · ganz großes Kino (ugs., fig.) · geil (ugs., jugendsprachlich) · (der) Hammer! (ugs., jugendsprachlich) · hammergeil (ugs., jugendsprachlich) · klasse (ugs.) · megacool (ugs.) · nicht zu fassen (ugs.) · nicht zu toppen (ugs.) · rattenscharf (ugs.) · (das) rockt (ugs.) · saugeil (ugs., jugendsprachlich) · Spitze (ugs.) · super (ugs.) · toll (ugs.) · top (ugs.) · urst (ostdeutsch-jugendsprachlich) (ugs.) · vom Feinsten (ugs.) · (die) Wucht in Tüten (ugs., Redensart, veraltend) · wumbaba (ugs., Neologismus, ironisch)

Meint ihr wirklich, dass eine Superlative eine ganze lange Paarbeziehung über erhalten werden kann?
Liebe Joy-Redakteure, überlegt euch euren Text nochmal.

Nichts ist so schwer zu ertragen wie eine Reihe an guten Tagen.

Es braucht das "normale", damit das Besondere seine Wertung erhält.

Doch. Grandios. Himmlisch.
Nahezu täglich. Nach 35 Jahren Ehe.
Dazwischen lagen allerdings 2-3 Trennungen und jede Menge Schmerz.

Die Lösung (für uns, seit 2 Jahren):
-Beidseitiges Öffnen. Loslassen.
-kooperative Kommunikation
-Humor
-SlowSex (!!)