Trauer um den Ex-Partner, wie geht ihr damit um?

@*********in365
Das stimmt. Ich hätte jetzt auch niemanden als "Ersatz" brauchen können. Und es hat mich ja auch so verletzt, dass sie sich so schnell in jemanden Neuen verlieben hatte können, ich fühle mich ausgetauscht und weggeworfen.
Andererseits war es bei der Trennung davor auch genau so, dass ich nahtlos in die nächste Beziehung - eben mit ihr - übergehen konnte. Wahrscheinlich hatte ich damals wirklich schon abgeschlossen gehabt, es ging dem ja auch ein langer Prozess voraus. Die Beziehung existierte de facto nicht mehr, die Frage wäre höchstens noch gewesen, ob wir sie noch einmal wiederbeleben hätten können, wenn wir beide gewollt hätten.
Jedenfalls, ganz andere Situation. Und deswegen kann man auch sehr schlecht miteinander vergleichen. Nicht einmal zwei (ehemalige) Partner erleben es gleich.

Versuche das Bestmögliche aus der aktuellen Situation zu machen und nimm dir die Zeit, welche du für dich brauchst.
Bei mir waren es nach der letzten Trennung 2 Jahre Distanz, bevor ich meinen Ex wieder liebevoll in mein Leben integrieren konnte.
Ich durfte erkennen, wie ähnlich seine neue Partnerin der Frau ist, welche ich vor 20 Jahren, zu Beginn unserer Beziehung, nochh war und welche ich heute nicht mehr sein wollte ... das half mir zu verstehen, was uns trennte.

@********iebe
Sorry, aber wenn ich die letzten 6 Monate lese über dein Bezieh7ngsende dann liest sich das nicht wie Trauer sonder wie Wut darauf das jemand anderes jetzt das bekommt was du gerne noch hättest.

Ja klar auch Enttäuschung

Aber alle die ich kenne und die getrauert haben die haben das mit sich ausgemacht, maximal mit jemandem der sehr nah dran war.

Dein Szenario ist für mein empfinden da Meilenweit von entfernt.
In der Trauer verzeiht man auch jemandem
Bei dir klingt das eher wie
Ein büsser Szenario vor dem ganzem Joyclub einfordern damit deinem verletzt worden sein genüge getan wird.

6 Monate sollten bei einem Beziehungsende ausreichen um nicht mehr zu trauern es sei denn man genießt es sich darin zu ergeben.

Andersrum hat es aber auch etwas lehrreichen
Mache niemals jemand anderem zum Nabel der Welt.

@******oom
Ich respektiere deine Meinung. Perspektiven von außen sind immer von Interesse und können einem weiterhelfen.

Aber sag du mir bitte nicht, wie ich zu empfinden habe. Da ziehe ich eine Grenze. Das nächste wäre dann vielleicht wieder "Männer weinen doch nicht!" ...

Hat doch nichts mit Männern zu tun
Ich schrieb ja von Trauernden und das schließt trauernde Frauen auch mit ein.

Nur hier im Forum wird du deine Quälenden Fragen nicht beantwortet bekommen.

Wie kann sie nur........

Wenn ich den Verlauf betrachte würde ich sagen
Das können Millionen andere auch
Aus den verschiedensten Gründen.

Manchmal geht Liebe auch so wie die gekommen ist.

Manchmal fühlt man sich halt nicht richtig geliebt
Zu eingeengt oder eben eben zu lange Leine.

Und manchmal merkt man halt erst nach ein paar Jahren das der andere an Anziehung verliert.

Ich kann doch keine Liebe erwarten oder erzwingen
Ehrlichkeit schon und die hast du bekommen
Ja und oft ist Ehrlichkeit auch nicht schön.

Was mich aber interessiert
Warum lässt man das WWW an seiner Trauer teilhaben?
Das kann ja unter Umständen Folgen haben wenn ich hier dadurch auf mich aufmerksam mache.

Mich würde das abschrecken weil ich denken würde, wenn ich der bin um den so getrsuert wird bin ich der nächste der wie die Sau durchs Dorf getrieben wird, denn nichts anderes machst du durch dein öffentliches ytrsurrn mit deiner Ex.
Sie die böse du der trauernde.

Andersrum findet sich bestimmt jemand der auch so fühlt dann kann man zu zweit über die eben jammern, nur ob das dann ein gescheiter Cut ist sei dahingestellt.

Man muss nicht immer zumindest noch Fteunde danach sein.

Einfach mal Mut zum Arschloch haben das sag5 du bist raus aus meinem Leben werd glücklich
Und LLaA.

Jeder, wie er glaubt, dass es ihm gut tut.

Next.

Warum sollte man sich denn hier in dieser Community nicht auch Trost holen?
Hier wird so viel Intimes erzählt und ausgetauscht, man kennt sich virtuell teilweise schon jahrelang und ich finde das völlig in Ordnung, hier auch mal sein Leid zu klagen.

Die Betonung lege ich dann mal auf das Mal
Nur wenn das über ein halbes Jahr geht dann dürfte wohl alles gesagt sein um zu erkennen das selbstmitleid keinen Trost braucht sondern Veränderung in der eigenen Denkweise.

Es wird sich jetzt wirklich darüber beklagt, das sich im Thread über die Trauer von Ex-Partner eben genau darüber unterhalten wird?

Seit wann gibt es zeitliche Vorgaben, ab wann jemand bei diesen Themen nichts mehr sagen darf?

@******oom: du kannst niemandem vorschreiben, wie lange er zu trauern hat. Das ist völlig individuell und ganz sicher auch davon abhängig, ob man verlässt oder verlassen wurde.

@*****_54 : es ist gar nicht schlimm, sein Leid hier im Forum zu klagen, habe ich auch schon mal gemacht, wenn auch nicht so in allen Einzelheiten wie @********iebe.
Für mich ist das allerdings eine Frage des WIE und WAS ich damit erreichen will.

Ich würde mich immer an meine liebevolle Beziehung erinnern (wenn sie denn liebevoll war) und daher nicht über meinen Ex herziehen, völlig egal, ob unter realen Freunden oder in einem anonymen Forum. Niemals. Ich kann erstmal völlig zurecht gekränkt, wütend, enttäuscht und in meiner Eitelkeit verletzt sein und sein Verhalten in Frage stellen. Dennoch käme ich nie auf die Idee, abzulästern oder -wie @******oom treffend beschrieben hat- die Sau durchs Dorf zu treiben. Das macht man einfach nicht.

Das, was Drachenliebe mit sich selbst und seiner Ex macht, ist für mich höchst ungesund (wenngleich sicher auch ein wenig menschlich).
Auf der einen Seite werden alle Kontaktkanäle zu und von ihr gekappt, es gibt nicht mehr die Möglichkeit, weitere ordentliche Gespräche zu führen und für Klärung zu sorgen, warum es soweit gekommen ist.
Im Forum hingegen aber wird ihr die Schuld zugewiesen und sich im eigenen Leid gesuhlt - schon alleine hier über sie zu schreiben, wohlwissend, dass sie durchaus mitlesen könnte (soviel ich weiß hat sie einen Account), hat eine gewisse Art von Subtilität, mit der ich ganz schlecht umgehen kann, denn auf der einen Seite wird ihr das schlechte Gewissen eingeimpft, auf der anderen Seite möchte er sie (weil er sich so geliebt hat) wiederhaben. Nichts anderes kommt bei mir rüber.
Wenn sie wirklich mitliest, macht sie alles richtig, indem sie darauf nicht reagiert und es aushält. Davor ziehe ich den Hut.

Was mich massiv stört, ist, wenn Menschen nicht in die Eigenverantwortung gehen und auch die Anteile bei sich suchen. So bleibt seit ganz vielen Posts nur der Eindruck von "Sie ist böse, ich bin das arme Opfer."
Es stimmt nicht, dass sie ihn einfach so verlassen hat für einen Anderen. Sie hat im Vorfeld bereits das Gespräch/die Gespräche gesucht. Ich erinnere mich dabei (auch) daran, dass Drachenliebe schon mal in einem anderen Forum (Sport?) über sie geschrieben hat. Sie sollte diesen Post nicht gelesen, hat sie aber.
Ganz ehrlich? Ich wäre so sauer gewesen, dass meine Intimitäten mit meinem Partner von ihm selbst mit Anderen derart auseinander gepflückt werden. Warum?!? Ich wäre so sauer gewesen, wir hätten gepflegt miteinander geredet und er hätte sich von mir eine ganz klare Ansage abgeholt. Ich finde so etwas einfach nur furchtbar.
Dazu die Sache mit F+/Liebe. Nicht Stellung beziehen können, nicht zu mir stehen wollen. Kann mann machen, aber dann nicht mit mir und genau das hat sie angesprochen.
Das Vertrauen ist dann einfach weg bzw. es schwindet. Die Beziehung bekommt einen Knacks bzw. hat ihn bereits länger, weil ansonsten nicht unter "Sportsfreunden" über die Beziehung abgelästert wird.
Es war also nicht alles chic bis zum Schluss.
Dass sie sich also wohl schon eher aus dieser Beziehung verabschiedet hat, liegt für mich auf der Hand. Da brauchte es nur noch diesen einen Auslöser auf der Hunderunde und sie traf einen anderen Gassigänger. Passiert wohl. Gut fnde ich das auch nicht. Ich trenne mich erstmal, schließe ab und bin dann wieder frei. Von einer Beziehung in die nächste stolpern ist mir auch schon passiert, ist aber nicht prickelnd gewesen.

Wenn ich dann hier immer und immer wieder lese, dass er alle Kanäle blockt und sie ihm mittlerweile egal ist, dann glaube ich davon ...... nichts! Was auch immer da an Gefühlen für sie noch ist, für mich hat das nicht viel mit Liebe zu tun, denn abzulästern ist genau das Gegenteil davon.

Und wenn ich dann das hier lese


platzt mir fast die Hutschnur. Da wird ein anderer User abgekanzelt, der einfach nur seine Meinung offen und ehrlich zu ihm gesagt. Und zwar direkt, nicht hinter dem Rücken. Damit muss man umgehen können. So aber wird das nichts, Eigenreflexion gleich null. @******oom der Böse, @********iebe der Gute. So funktioniert keine Beziehung, keine Liebe, keine Diskussion. Da fehlt die Augenhöhe komplett, etwas, was aber elementar wichtig ist ( BDSM 24/7 ausgenommen).

Ich bin von heute auf morgen nach langjähriger Ehe verlassen worden. Einfach so.
Dachte ich. Aber es war eben nicht einfach so und je länger ich damals darüber nachdachte, umso mehr reifte die Erkenntnis, dass ich diejenige war, die diese Ehe schon viel eher mental verlassen hatte, es aber nicht wahrhaben wollte. Komfortzone und so.
Mein Kartenhaus stürzte zusammen, Trauer, Wut, Leid und immer diese sch... Frage nach dem Warum.
Wir haben uns dennoch freundlich getrennt, die Scheidung wertschätzend zugunsten unserer Kinder und unserer selbst durchgezogen, aber auf viele Fragen habe ich nie eine Antwort bekommen. Das kann zermürben, wenn ich passiv geblieben wäre und ich habe lange, sehr lange, gebraucht, um wieder in ein Leben zu gehen, welches ich eigenständig leben kann. Dazu gehörte ganz viel schmerzhafte Selbstreflexion und eine Therapie vor über 12 Jahren. Ich erkannte, dass nicht er der Böse war und ich auch nicht, aber wir haben es beide so richtig verkackt. Unbewusst und nie in böser Absicht.
Das zu erkennen, hat mir geholfen, alle Kanäle zu ihm die ganze Zeit über offen gehalten zu haben und ich bin froh darüber. Wir haben kaum noch Kontakt zueinander, aber wir könnten uns gegenseitig jederzeit anrufen und schwupps wären 250 km gefahren. Auch Geburtstage unserer Kinder können wir gemeinsam feiern.
Warum das geht? Weil wir bei all dem Mist, den wir mit uns angestellt haben, dieses nie wieder dem Anderen in einer neuen Beziehung wünschen würden. Ich wünsche meinem Ex-Mann einfach nur, dass er glücklich ist und bleibt. Ohne mich, aber mit einer anderen Frau, die für ihn die passendere Partnerin ist.
Wir hätten auch keine Probleme damit, gegenseitig beim Anderen mit neuen Partnern im Garten zu sitzen und zu grillen. Vorbei ist vorbei, abgeschlossen ist abgeschlossen. Geblieben ist keine Gleichgültigkeit sondern eine tiefe Dankbarkeit, dass er mich ein langes Stück meines Lebens begleitet hat und ich in seinem sein durfte.
Das alles wäre nie so gekommen, wenn ich mein Herz verschlossen und den Kontakt zu ihm abgebrochen hätte. Es gab niemals schmutzige Wäsche und böse Worte und - mindestens genauso wichtig- keine Schuldzuweisungen. Weder vor uns noch vor Freunden, Familie oder anonym in einem Forum. Weil wir uns das wert waren und weil wir uns noch den Anstand und Respekt voreinander bewahren wollen.

Das musste jetzt einfach mal raus. Habe schon zulange nur mitgelesen.
@********iebe: klingt für dich böse. Lass es sacken. Sei dir gewiss: ich stelle nicht dich als Menschen in Frage, habe jedoch ein Problem mit deiner Einstellung und habe dir nur meine Ansichten mitgeteilt.

@***si
Nur so viel zu deinem sehr ausführlichen Posting: du irrst dich. Sie hat hier keinen Account. (Das war in einem anderen Forum, in dem ich aber nicht mehr bin.)
Aber wahrscheinlich kann man mir auch das zu meinen Ungunsten auslegen.
Der Zweck? Es hat mir geholfen darüber zu reden. Auf die ambivalenten Reaktionen musste ich gefasst sein. Ein Forum kann keinen Therapeuten ersetzen. Aber darum ging es mir auch nicht.

Was ich warum mache, darfst du ruhig und gern meine Sache bleiben lassen. Ich brauche dein Abkanzeln ebensowenig wie du meinst, dass @******oom meines braucht. Immerhin schaffst du es, in einem einzigen Beitrag sowohl ihn als auch mich abzukanzeln. Auch eine Leistung.
Du bist mit mir nicht einverstanden - schön. Nehme ich zur Kenntnis. Ich habe nie behauptet der beste Mensch der Welt oder gar fehlerlos zu sein.

Damit ist das Thema für mich durch. Ein schönes Wochenende noch!

Genau das meine ich. Schon wieder die Opferrolle. Ich glaube nicht, dass dir irgendwer was zu deinen Ungunsten ausgelegt hat und auslegen wird. Dazu verläuft dieser Thread total wertschätzend und freundlich.

Wenn du die Reaktionen auf deine Posts als Angriff wertest und nur die Beiträge gut findest, Die Deine Seele streicheln, ist da noch ganz viel Luft nach oben hinsichtlich Selbstreflektion.

Du wertest unsere direkten Zeilen als negativ anstatt sie als das mal anzunehmen, was sie sind, nämlich Kritik - und die beinhaltet eben positiv und negativ.

@*******eyn
Ein anderer User hat hier 3 Monate lang seine Trauer bewältigt indem er sobald er es für erwähnenswert hielt sich darüber beklagt hat das ein anderer ihm seine Sub ausgespannt hat,
Ich meine mich zu erinnern das du diesem Herrn nicht zur Seite gesprungen bist, woher der Sinneswandel.

Das jemand traurig ist wenn einer Verbindung gelöst wird, ist ja völlig ok.
Wenn es aber zur Trauer wird( wobei ich Trauer eher da einsetze wo ein gesunder Mensch von jetzt auf gleich aus dem Leben gerissen wird) wenn also traurig sein zur Trauer wird und der Mensch der einen anderen verletzt hat mehr Raum einnimmt als die Freuden im Leben die einem begegnen dann ist die Grenze erreicht und professionelle Hilfe erforderlich und kein Forums Händchen halten.

Und das Thema ist wie damit umgehen wenn man trauert .

Und ich nag nicht glauben das es ein guter Umgang ist, wenn man einem Menschen der einem verletzt hat mehr Aufmerksamkeit
und dadurch mehr Wert zugesteht als sein eigenes Wohlbefinden einem Wert ist.

Trauer ist doch nichts schönes in die man sich ergeben sollte damit es einem gutgeht.

Das kann mal schnell in einer handfesten Depression enden.
Ok dann kann man zwar in solchen Foren viele Leidensgenossen treffen ist aber trotzdem scheisse.

Letztendlich geht es uns aber auch nichts an. Wir können natürlich eine Rückmeldung geben, dass wir etwas nicht gut finden, für mich schwingt meist nur Vorwürfe und Aufforderungen mit, etwas zu tun oder zu unterlassen.

Wenn ich mich dazu noch überlegen präsentieren, das ich sowas auf keinen Fall machen würde und wie unmöglich das Verhalten doch ist, schwingt für mich eine ganz andere Intension mit und die ist nicht „einfach nur mal die Meinung sagen“.

Es wird hier ständig die Offen- und Ehrlichkeit hochgehalten, dabei sollte sie am besten nur hinter verschlossenen Türen stattfinden.

@******oom der andere User hat vor den Doms gewarnt, die Subs nur missbrauchen und sich als strahlender Held dargestellt, der so verkannt wurde. Er hat seine Subs als labil dargestellt, die ihre Leben auf Eis legen würden und die Doms wären so skrupellos das auszunutzen. Ich habe damals mit ihm per CM geschrieben und es kamen noch ganz andere Dinge zutage.

Ich muss nicht jedem, der sein Leid klagt zur Seite springen.

@********iebe
Das hast du wieder falsch interpretiert
Es geht nicht um Dich persönlich, da ist mir eine Einzelperson viel zu uninteressant für.

Es geht allgemein darum das ein trauernder Mensch dem Grund seiner Trauer viel zu viel Bedeutung noch zukommen lässt.

Der wichtigste Mensch im Leben ist man selber und dem sollte die Zeit zuteil werden um ein welches ja zweifelsfrei bekannt ist ein endlichen Leben zu bereiten und zwar ein schönes und kein zrsuerndes.

Persönlich würde ich nur wissen wollen
Was hast du in den letzten 6 Monaten getan um nicht mehr trauern zu müssen?

@*******eyn Du meinst mich?

Ich werde meine Meinung sagen, solange ich hier nicht gesperrt werde. Weil sie nicht böse gemeint ist!
Wäre schön, wenn mit Kritik auch genauso umgegangen werden würde.
Ich fühle mich hier nicht überlegen, keinesfalls. Ich bin genauso mit Anlauf durch den Sch...haufen gelaufen wie so mancher von uns und ich rühme mich keinesfalls meiner ach so wundervollen und tollen Einstellung, denn die ist subjektiv, weil sie aus meiner eigenen Erfahrung herrührt.
Das, was ich mache, ist, zu versuchen, beide Seiten zu sehen. Nicht immer richtig interpretiert und das hat Drachenliebe auch gerade klargestellt.
Wo liest du von meiner Seite aus Vorwürfe? Dass ich es furchtbar finde, über meine/n Ex herzuziehen, die Verantwortung am Scheitern nur wegzuschieben? Stimmt, das ist ein Vorwurf. Weil das ein No-Go ist. Übrigens bist doch du eine Verfechterin der klaren Worte und des ehrlichen Umgangs miteinander?
Auch du äußerst in vielen Threads deine ehrliche Meinung. Die kann ich gut finden oder auch nicht. Aber ich käme nicht auf die Idee, dir zu unterstellen, dass du dich überlegen präsentieren musst.
Nur mal so zum Nachdenken.

OK

Das Problem ist halt das man immer nur eine Seite hier liest
Gerade wenn es um Trennungen geht.
Da kommt es immer ganz gut wenn es aus heiterem Himmel passiert da kann mann sich mal besser als Opfer präsentieren.
Die Vorgeschichte kennt ja keiner und eine Schlammschlacht hier wäre auch nicht so toll.

Erfahrungsgemäß passieren Trennungen aus heiterem Himmel eher sshrr selten auch wenn man es nicht so wahrhaben will weil ja die eigene Empathie damit den Bach runtergeht

Das ist jetzt nicht auf @********iebe gemünzt
Sondern einfach mal aus dem eigenem Nähkästchen geplaudert.

Ich will mich ja nicht davon Freisprechen nicht auch schon einmal Beziehungen einem Wert gegeben zu haben wo der Aufprall dann dementsprechend war nur beim nachdenken wurde mir dann schnell klar das der Mensch diese Erhöhung gar nicht wert war rosarote Brille und so.

Genauso trauerte ich mal um einen Menschen den ich sehr mochte
Die Trauer verflog ziemlich schnell nachdem einiges erst ein paar Tage später ans Tageslicht kam.
Da war es zwar immer noch traurig aber keine Trauer mehr.

@***si

Nein, ich meine nicht dich direkt, es ging mir allgemein um das Thema, wie es jetzt hier aufkommt.

Da du aber schon geantwortet hast. Natürlich kann jeder Kritik äußern, aber nicht darauf beharren, dass sie jetzt so angenommen werden soll, wie es gefordert wird.

Kritik muss nicht wortlos hingenommen werden, gerade auch nicht, wenn sich jemand missverstanden fühlt.

Mein Partner ist so viel mehr als nur ein Partner. Er ist mein Vertrauter, mein bester Freund, das hat aber nichts mit auf dem Sockel stellen zu tun.

Natürlich kann jemand sowas schnell abharken, auch wenn bei einer Trennung erst einmal die Welt zusammenbricht.

Bloß bin ich der Maßstab an dem sich dann alle anderen messen sollen? Nur weil ich vielleicht keine tieferen Gefühle hatte, keinen besten Freund mit verloren habe, keine gemeinsame Zukunft, die geplant war, muss das doch nicht für alle anderen gelten?

Bin ich voll bei Dir. Hier geht es aber (auch) um die Frage, warum Kritik nicht angenommen und auf die Opferrolle beharrt wird. Denn auch wir User/Nicht-direkt-Betroffenen haben das Recht, Kritik zu äußern.

...und wer sich von mir mißverstanden fühlt, darf es mir auch so direkt sagen.

Irgendwie kommt mir vor es dreht sich im Kreis ... Jemand schreibt ein Posting, das jemandem anderen nicht gefällt, der kritisiert das, der nächste wieder diesen Beitrag, dann kommt wieder Kritik daran ... und natürlich immer wertschätzend, nie wertend, ja genau ...

Ich durchbreche daher diesen Kreislauf, weil eines stimmt, es geht hier viel zu sehr um mich (woran ich nicht unbeteiligt bin). Es soll auch wieder um andere Dinge und Personen gehen.

Au revoir.

@******oom

Du bist aber auch jemand, der die Zeit als Faktor an führt, was eben nicht bei allen Menschen der selbe Zeitraum ist.
Wie es @*******eyn so zutreffend geschrieben hat, handelt es sich da nicht "nur" um Partner, sondern und den Freund, den Vertrauten und es geht dabei nicht um Selbstbeweihräucherung, sondern um Verlust.
Der mag von Fall zu Fall sehr unterschiedlich sein, genauso wie die Umstände so unterschiedlich sind wie die Beziehungen, die geführt wurden. Es geht um eigene Unsicherheit, um offene Fragen auf die es keine Antwort gab. In dem Zusammenhang finde ich das Wort Opferrolle schon grenzwertig, weil bei Opfer gibt es immer Täter.
Es geht eher um das Begreifen und das Verstehen wie es @***si schrieb.
Eben auch um eigene Anteile, um Hinterfragen, weil jeder macht Fehler, aber man soll sie ja nicht wiederholen. Das geht aber wesentlich besser, wenn man etwas nach vollziehen kann.

Kann man das nicht, dann bleibt die Unsicherheit.
Das läßt sich gut an einem Beispiel erklären:
Ich hatte als Kind nie Angst vor Gewitter/Regen usw. Da konnte ich aber auch die Gefahr nicht erkennen.
Nachdem es hier die Überschwemmung gab und das in einem Ausmaß das man vorher so noch nie erlebt hat und mit großen Verlusten, kommt die Angst. Und diese geht auch nicht mehr weg.
Besonders an Tagen wo es Starkregenwarnungen gibt, zum Teil auch, weil da nie genau geklärt werden kann, wenn es denn nun treffen wird!
Gestern war wieder so ein Tag wo ich am Fenster stehe und das beobachte mit unguten Gefühl und mit körperlichen Nebenwirkungen. Es ist dieses Mal "gut" gegangen, was das Resultat an geht, die Kanäle haben die Menge an Wasser geschafft - für dieses Mal -.
Die Unsicherheit bleibt, weil man nichts mehr selbst in der Hand hat. Weil man sich drauf verlassen muß, das Schleusen geöffnet oder Kanäle groß genug und sauber genug sein müssen.
So ähnlich fühlt es sich an wenn eine lange Beziehung auseinander geht.
Man mag manche Reaktionen und Äußerungen nicht nachvollziehen können, auch wie Du es ja richtig geschrieben hast, weil man nicht alles Informationen (besonders auch von der anderen Seite) nicht hat.
Aber vorschreiben, wie man mit einer Situation umzugehen hätte, ist da auch fehl am Platz (auch in Bezug auf die Zeit).
Und ehrlich geschrieben gehen mir da Threads wo es darum geht Tips zu bekommen, damit man gegen den Wunsch von Partner/in das bekommt, was man haben will, mehr auf den Keks!

WiB

Verlust ist immer schwer, aber man ist wieder Single und kann machen was man will.

Hat alles Vor/ Nachteile....