Was will dieser Mann ?

@*******enza

das mit den neuen Job suchen ist gut.....bin auf der einen Art froh das ich einen Job habe in meiner Branche,allso das werde ich definitiv nicht machen,da muss ebend eine andere Lösung her.
Und nein er ist nicht mein Vorgesetzter.

Wie bereits angekündigt, kenne ich das Problem aus Nähe und Distanz auch.
Ich bin zwar weiblich, aber ich versuche dennoch mal eine Antwort zu geben. Mein Geschichte der unvorteilhaften Schicksalsschläge ist lang, beginnt bei Alkoholsucht des Vaters und dem Vertuschen dieses Familienproblems als Lebensaufgabe durch beide Elternparts, setzt sich weiter fort mit Totgeburt, freiwillige Ausstieg aus einer selbstaufgebauten Existenzgrundlage, dem Wegsterben vieler Menschen, die ich geliebt habe in einem sehr kurzem Zeitraum und macht auch vor einem versuchten Mord und Selbstmordversuchen nicht halt.
Diese Umstände führen dazu, dass du im Leben hart wie Eisen, kalt wie Stahl wirst. Das heißt aber nicht, dass man nicht lieben kann. Das tut man, sogar mehr wie es einem manchmal lieb ist.

Aber neu zu vertrauen, neu geliebt zu werden, annehmen, dass man auch mal geliebt wird... das wirkt fast wie eine Illusion, ein nie zu Ende geträumter Traum...

Im vergangenen Jahr habe ich dank Antaghar einmal folgende Worte für mich zusammengefasst.

Ich könnte sogar im Windkanal der Liebe stehen, ich würde es zwar merken, dass es sie gibt. Aber es rauscht vorbei...

Es verdammt schwer, diese harte Schale zu erweichen. Die Liebe so anzunehmen, wie sie ist, diese auch so fühlen zu können, sie als Glück und nicht als Schmerz zu verstehen, urteilsfrei anzunehmen ...

ist eine Aufgabe, an der ich gerade selbst arbeite...

Gib ihm die Chance, sich zu öffnen und gib ihm vor allem die Zeit....
Er ist einsam in seinem Herzen, wenn das was du für ihn fühlst, der Wahrheit entsprechen sollte...

Zu Berglöwe habe ich per CM geschrieben: Es tut weh, sein Herz zu öffnen, wenn Heißes auf Eiseskälte trifft, verdampft es erst und es tut gott verdammt noch mal weh. Ich könnte mir vorstellen, dass ein Mann in dieser Situation sogar dreimal so viel Zeit braucht, sich zu öffnen wie wir Frauen.

Ui. Das kenne ich. Glaub mir, Du wirst nicht dauerhaft glücklich mit ihm.
Das wird jetzt nicht viel helfen, ich habe sowas in einer ähnlichen Situation auch überhört....

Ich möchte Dir stattdessen lieber ein Buch empfehlen. Auf Englisch heißt es "The Rules". Was ich sehr passend finde. Der deutsche Titel ist grauenhaft. Such einfach bei Amazon Ellen Fein & Sherrie Schneider.

In diesem Buch wird auf einfache Art klargemacht worum es in deinem Leben wirklich gehen sollte: Selbstachtung.
Du wirst nur dann in einer Paarbeziehung glücklich, wenn ein Mann/ Frau dich respektiert. Das passiert einem aber nur, wenn man sich das selber gegenüber auch tut.
Es tut so gut darin zu lesen und es wird alles einfacher. 10 Euro war mir das Wert.

Alles Gute und Du findest schon den, den Du wirklich lieben kannst.

@*****e79 hat eigentlich schon alles geschrieben was es zu so einem Fall zu sagen gibt. Auch ich war schon in so einer Situation und auch wenn es verdammt weh tut und sehr schwer fällt, um Deiner selbst willen musst Du davon weg. Er mag wirklich Probleme mit Bindungen haben und er mag auch wirklich darunter leiden, ABER es ist nicht Deine Aufgabe seine Probleme zu lösen. Das kann nur aus ihm selbst kommen.

Für mich gilt beim Thema Beziehungen (egal wie eine solche im Detail aussehen mag) folgendes als "goldener Leitsatz":

Wer will findet 100 Wege, wer nicht will findet 100 Gründe

Ich drück Dir die Daumen, dass Du bald die Kraft hast Dich aus dieser Situation rauszuziehen!

WoW...
mal kurz sprachlos sein.
Sie scheint ihn zu lieben, seinen Wert zu kennen, entdeckt die bereits verletzte Seele und soll mit all der Liebe, die sie für ihn empfindet, genau dort hineintreten ... .... ... ?

Es stimmt, dass derjenige seine Vergangenheit nicht auf die neue Liebe projezieren darf und so wie es sich liest, versucht er es auch nicht... und geht vorsichtig dabei einen langen und vielleicht notwendigen Weg....

Es stellt sich mir die Frage, ist ein Mensch mit einer geprellten Vergangenheit, für die er teilweise nicht einmal etwas kann, nicht liebenswert? Hat jmd. der Schwierigkeiten hat, seine Liebe ernsthaft zu zeigen, nicht das Recht geachtet und mit Respekt ausgestattet zu werden?

Dieser Weg der TE ist garantiert nicht der leichteste Weg, den sie wählt. Ist dieser Weg, der vielleicht ein paar Steine mehr im Weg zu liegen hat, nicht des Gehens wert?

Sorry Leute, aber ich empfinde für TE einen unglaublichen Respekt, dass sie diesen Menschen annehmen kann und ihn dort abholt, wo er gerade steht.
Wir kennen die Hintergründe nicht, warum er so geworden ist und verurteilen bereits einen Menschen, der vielleicht mit Güte und Wärme ausgestattet ist, nur Schwierigkeiten besitzt, diese offen zu zeigen und zu tragen, gedemütigt seine Brandmale verschließt, den letzten Keim an Hoffnung und Wärme im Innersten bewahrt und es einfach noch nicht schafft, allein aufzustehen.

Da wächst ein neuer Korn der Hoffnung, der Zuneigung, der Güte und der Wärme am Rande einer Wüste, will wachsen und gedeihen und ihr tretet bereits jetzt einfach so zu und geht dann euren eigenen Weg... vergessen, verloren, einsam, verbittert, irgendwann vielleicht nochmal bereit, einfach nur in Güte wachsen dürfen..

Wieviele Anläufe dieser Art verträgt ein Mensch?

ich stimme Dir zu was deine Zeilen an geht,hätte es nicht besser zum Ausdruck bringen können.

@****iya
Einen Rat kann ich dir nicht geben, aber deine Geschichte könnte meine sein (bis auf, dass mein "er" keine One`s hat).

Was ich tun werde...
Ich werde warten und hoffen, dass es irgendwann zu einer glücklichen Partnerschaft führt, wo auch er sich sicher genug fühlt um zu vertauen.

@********ry71
sehr schön geschrieben und es bestärkt mich darin zu warten.

Aus meiner Sicht möchte einfach nur sagen, dass ich es gut finde,
dass der letzte Abschnitt dieser Diskussion wieder ausgewogener
verläuft. Klischees und Feindbilder helfen weder der TE noch dem
Unbekanntren, über den hier nur spekuliert werden kann.

Grüße
Berglöwe

Frag ihn doch mal warum er soviel arbeiten muß/will, statt sich ein Privatleben aufzubauen.
Muß er "aus der Not" heraus arbeiten, oder geht es ums Geld/Status?
Er lebt wahrscheinlich gar nicht, sondern kennt/kann nur arbeiten.

Die möglichen Hintergünde sind sehr vielfältig.

Fragen muss ich Ihn da nicht,ich weiß was er in seiner Freizeit für arbeiten sonstweilig nach geht,und es liegt definitiv nicht am Geld/Status.

Möchte auch nicht näher darauf ein gehen was er Freizeitmäßig noch macht,aber es beschrenkt sich eher auf die 2 Variante die von Dir gepostet wurde um es mal verbal auszudrücken.

Vielleicht ist der Typ auch impotent und weicht daher einer weiteren Annäherung auch im Sexuellem aus.

Hat womöglich auch noch einen Ruf in der Firma zu verlieren, wenn das über dich herauskäme..

so....tja die Dinge haben sich mitlerweile aufgeklärt.
Was soll ich sagen,er hat mir mal reinen Wein eingeschenkt auf drängen von meiner Seite natürlich.

So recht weiß ich garnicht was ich sagen soll,da ich noch geplättet bin,
Sprich er hat seit ca.3 Jahren eine reine Sexbeziehung zu einer Frau,nebenbei läuft das mit unserer Flirterei,wo er der Meinung ist,Gefühle sind da aber sie reichen wohl angeblich nicht für eine Beziehung er dachte es würde sich mehr drauß entwickeln.
Nur wie soll sich da mehr drauß entwickeln,wenn er noch nicht mal die kleinsten Verabredungen ect.wahr nehmen kann.Aber egal.
Die Affäre will er nicht aufgeben,keine Ahnung wieso,er hofft immer das die Frau irgendwie das ganze beendet in dem sie vielleicht mal sagt sie hat was festes.

Und zu guter letzt will er das zwischen uns kein leerer Raum entsteht auf Arbeit,da ich sagte damit kann ich nicht umgehen,mit Ihm zu Flirten ect.und in Gedanken weiß ich das er wo anders sich sein Spaß abholt.Angeblich liege ich Ihm am Herzen...wo den bitte schön,dann hätte er gleich mit offnen Karten spielen sollen,und nicht so ein Eiertanz andauernt machen....so das ich mich immer mehr Ihn dem ganzen Verenne,und mein Herz daran hängt.
So nach dem Motte"Appettit kann man sich holen Gegessen wir wo anders"

Nach dem er mitbekommen hat das mir das ganze zimlich nahe ging,kam dann unter anderem das es Ihm Leid tut,das er es nicht mir früher gesagt hätte,und unter anderem das er seit langen wieder mal wegen einer Frau eine paar Tränen vergossen hat....wegen mir.


Was soll ich darauf sagen?
Ich bin verletzt,und werde den Kontakt auch so weit es geht meiden.
Fühl mich total verarscht,das man so mit meinen Gefühlen gespielt hat.

Ich weiß nicht ob er es aktzeptieren wird was die Kontakltmeidung an geht,ich denke eher.Aber es ist echt das beste,sonst werde ich noch mehr verletzt.

Tja,...ein Mann der halben Schritte würde ich dazu sagen. Weder weg von seiner SexBeziehung, noch weiter auf dich zu. Weder bei der Arbeit professionelle Distanz, noch ein echtes Zugehen auf dich.

Ich denke auch, daß du hier mit Abstand am Besten fährst. Er mag seine Gründe für dies Verhalten haben, aber die musst du nicht für ihn ausbaden. Die muss er alleine durcharbeiten. Solange er den entscheidenen Schritt aus der Sexbeziehung raus und auf dich zu macht, verschleisst er dich nur.

Hm, es ist hart, aber man sagt nicht umsonst "never fuck the company".
Jetzt hast du ein rein privates Problem auf deinem ARBEITSPLATZ.



viel Kraft dir!

LG
f.007

Finger weg


für mich klingt das nach einem Mann der auf keinen Fall eine feste Bindung eingehen will. Schon nach Deinem eingangsthread hatte ich das Gefühl. Und nun hat es sich bestätigt. Solche Menshcen spielen sehr gern mit anderer Gefühle. Sie haben zwar auch welche und erzählen immer gern von ihren ex die ja alle Schuld waren und die zuwenig Zeit usw. und bevor sie sich ihren Gefühlen stellen lassen sie es lieber. Es könnte ja doch mal die Liebe dabei sein. Er hat geweint, kann ich mir sogar vorstellen. Die Hoffnung eine Frau gefunden zu haben die trotz seiner Erzählungen von ´"keiner festen Beziehung" und "zu wenig zeit" hartnäckig waren und das doch immerhin zwei Jahre hat ihn beeindruckt aber auch abgeschreckt. Und parktisch ist die Sexbeziehung mit der anderen ja auch noch, da gibt es keine gefühle, keine Frage nach gemeinsamer Zeit da wird sich getroffen und gevö.... not more.
Ich wünsche Dir viel Kraft, vor allem weil Du ihn ja wohl oder übel auch noch andauernd siehst. Aber tröste dich indem Du Dir sagst "ein solcher Mann steht sich nur immer selbst im Weg mit seiner Bindungsangst und hat einen guten Menschen der trozt wenig Zeit und anderer Erzählungen trotzdem Interesse gezeigt hat nicht verdient"

zeige ihm ruhig dass Du Dir verarscht vorkommst, vieleicht erkennt er irgendwann wie er mit seinem Verhalten Menschen verletzt.

lg und Sie von PoL

Ja es ist nicht einfach....etwas grauelt es mich schon wenn Montag wieder die Arbeit ruft.

Wie gesagt das ganze ist noch relativ frisch für mich,war gestern als er mir den reinen Wein eingeschenkt hat,meine Reaktion darauf wie soll ich sagen war zimlich geplättet,er wollte meine Meinung dazu hören,die ich in dem Augenblick nicht wieder geben konnt.Was er auch bemerkt hat,den er kennt mich ganz gut,was meine Gefühlswelt an geht das ich sie gern hinter einer Fassade verstecke.

Nicht des to trotz kamm dann gestern abend diese Mail von Ihn,wo er sich entschuldigte ect.ppp

Meine Antwort darauf,war denke ich eindeutig,habe ihn gesagt das ich mich verascht fühle,das er mich verletzt hat,und das ich nicht so weiter machen kann mit den Luftschlössern bauen.

Es wird ein schwerer Gang für mich werden, dieses auch Real durch zu setzen leichter wäre es sicherlich wenn man sich nicht Täglich über den Weg läuft.Aber da muss ich durch so hart es auch ist.
Find es nur schlimm das es solche Menschen gibt die mit den Gefühlen,von anderen Spielen....aber Erfahrungen machen wir sicherlich alle mal in der Hinsicht...auch wenn sie sehr sehr schmerzhaft ist...wie ich finde!

sowas schleimig-unfähiges habe ich schon lange nicht mehr "erlebt".

glaube mir, auch wenn es jetzt höllisch weh tut, irgendwann kommt der punkt, an dem du erleichtert sein wirst, diesen wischiwaschi-boy los zu sein!

da draußen ist einer, der dich und deine gefühle zu würdigen wissen wird.

Nein, da finde ich, dass Du zu Schade für solche Spielchen bist.
Bah, tut mir Leid, dass Dir das passiert ist.....

vor jahren habe ich es mal einem Freund vorgeworfen, daß es nicht OK ist, das Baggern/Umschwärmen zu "geniessen", obwohl man nichts von der betreffenden Person will.

Das ist charakterlos. Man muß sich distanzieren oder klar Worte sprechen, um den anderen nicht zu benutzen!

Irgendwann stellte sich bei der Person auch heraus, daß er ein oberflächlicher Idiot ist, der Hilfsbereitschaft ebenso gerne ausnutzt.

In deinem Falle, würde ich den Spinner ziehen lassen.
Dieses hin und her.
Man kann nicht alles haben, wie man will.
Wir sind doch keine 20 jahre alt!

Wenn er denn spielt.... Vielleicht war ihm der Ernst der Lage nicht so sehr bewusst...

Fest steht aber eins; Erst wenn er sein Leben geregelt hat, würde ich vielleicht, aber auch nur vielleicht ne Chance geben. Problem ist jedoch, wo einmal gekittet wurde, bleibt der Riss....

sofern er das überhaupt will,sein Leben regeln....ich denke wohl eher nicht...den sonst hätte er es doch schon längst getahen...hatte ja über 2 Jahre Zeit gehabt dieses zu tuen.

Eine Chance wird er von mir definitiv,nicht erhalten,dafür hat er mich zu sehr verletzt,auch wenn er sein Leben in geregelte Bahnen lenken sollte.

Wie Du schon sagt wenn einmal gekittet wurde bleibt der Riss jedoch bestehen...und das Risiko das die Wunde wieder aufplatzen könnte,wäre mir zu hoch....!Ich denke es reicht zu wenn man das einmal im Leben durch macht.

laß die Finger von Ihm.
Ganz ehrlich gesagt von mir , und kurz und bündig.
LG
Salt

Die Frage ist: was will dieser Mann?

Er weiß es selber nicht. Und wer nicht weiß was er will, muß halt nochmal in sich gehen und versuchen es herauszufinden.
Dann kann er Schritte einleiten.

Trotzdem:
In der Realität gibt es manchmal haarige Situationen.
Und wir alle machen meist einen Fehler. Wir verbergen unsere Schwächen. Jene, die, so bekannt, alles in einem anderen Licht erscheinen lassen.
Man versteht, und eventueller Greuel ist fort.

Deshalb habe ich auch versucht zu lernen, manchmal abstruse Verhaltensweisen bei Leuten nicht zu hinterfragen, sondern denke mir, es wird einen der beschriebenen Gründe haben können.
Wüßte ich den, würde ich nicht mehr verunsichert sein.

Nicht jeder kann dies aber kommunizieren.
Man kann kurz bohren, muß ansonsten warten bis derjenige von selber kommt. Kann Jahre dauern.
Entweder gar nicht, oder das Gegenüber erlaubt eine Öffnung nicht, die das/ein Mißverständnis leicht aufklären/auflösen könnte.

Wer aber weiß, daß er spielt, ist ein Arschloch.
Nun gilt es herauszufinden: spielt er, oder weiß er nicht was er will.
Denk an die Zeit!



Wie ist denn das sobald man wirklich verliebt ist? Läßt man dann nicht alles stehen und liegen?? Abgesehen von Situationen in denen gemeinsamer Besitz und Kinder eine Rolle tragen.
Dieses ganze Gezeter gibt´s doch dann gar nicht, oder zumindest nur moderat.
Wenn´s mir -bei "beginnenden" Beziehungen- zuuuuuuuuuuuuu bunt wurde, habe ich es gecancelt.

wozu braucht man hintergründe wenn man unfair behandelt wird?
wieviel arschtritte braucht ein mensch um es sich selbst wert zu sein, sich nicht weiter verletzen zu lassen, ungeachtet der vielleicht ach so schwierigen vergangenheit, die dieser andere mensch evtl. erlebt hat?
das ganze erinnert so an strafverbrecher die anderen etwas angetan haben und in der verhandlung heisst es dann, er könne nichts dafür, er hatte eine schwierige kindheit...NA UND?

ich spreche aus eigener erfahrung und nichts rechtfertigt es andere menschen zu verletzen nur weil man vielleicht selbst verletzt wurde...