Blut ist dicker als Wasser?

Meine Familie habe ich mir nicht ausgesucht, meinen Partner schon. Deshalb würde bei mir immer der Partner an erster Stelle stehen.

@****ed

Bitte, wenn dir an ihr noch etwas liegt, dann mach ihr dies klar.
Aber auf die liebevolle Art, bitte.

Du solltest ihr es hoch anrechnen, dass sie sich so um ihre Familie kümmert.

Jedoch sollte ihr bewusst sein,
für wen sie lebt.

Sie braucht Unterstützung, Bestätigung, Liebe, Gefühl von Geborgenheit.
Das braucht jeder, mehr oder weniger.
Du auch.
Könnt ihr euch beide stützen, den Rücken frei halten?
Redet miteinander. Darüber.
Ihr muss klar werden, dass du weg bist, wenn es so weiter geht.
Will sie das?

Ich weiß nicht ob es jemand schon vorgeschlagen hat. Vielleicht könnte altenpflege helfen wen es Finanziell möglich ist. Mein Vater ist vor seinem Tod zum Pflegefall geworden und Mutter hatte nicht die körperliche kraft um sich zu kümmern und man Vater wahr kein einfacher fall. Ich habe anfangs noch Urlaub genommen. Jemand aus meinen Umfeld hatte in einem Altenheim gearbeitet und so ist mein Vater eine zeit lang im Altenheim gewesen. Wenn die Person aus meine Umfeld nicht gewesen wäre würde nicht so gekommen und ich würde auch niemanden dazu raten jemanden ins Altenheim zu schicken wenn man sich berichte über Altenheime anschaut. Ich weis nicht wie teuer Altenpflege zu Hause ist aber vielleicht ist das eine Möglichkeit zur Entlastung. Das leben ist nicht einfach. Vielleicht könnten alle aus der Verwandtschaft Geld dabei geben.

Ich finde es gut, dass Sie sich um Ihre Mutter kümmern und es ist schade, dass anscheinend andere nicht helfen wie Ihr Bruder.

Die Aussage „Blut ist dicker als Wasser“ impliziert doch, überhaupt keine Wahl zu haben.

Ja, ich habe damals auch Altenheim auch in Betracht gezogen, mir welche angesehen, viele sehr, sehr bedenklich!
jedoch kam da bei 8qm mit allem zusammen, pro Monat/pro Person auf 3800 Euro pro Monat!
Ich habe gelernt; dann wäre das Eigenheim in kürzester Zeit...weg!
Familienmitglieder mit monatlich 100Euro Beteiligung!? hat hört das Blut ist dicker , als Wasser sehr schnell auf!
Ist leider bei vielen so.

Hier geht es ja letztendlich nur darum, dass dem TE seine Partnerin, sich und ihr Partner auch mal an erster Stelle stellen könnte.
So lese ich es zumindest;-)

Aus eigener Erfahrung. Ein sehr heikles Thema. Da ich diese Problematik trotz inniger Famile nicht hatte.

Natürlich waren Eltern und Geschwister viele Jahre sehr wichtige Menschen und füreinander da. Aber durch die Beziehung zu meiner Partnerin, wurde diese Frau zur wichtigsten Person, was meine private Zukunft angeht. Sprich meine Familie ist etwas ZUR SEITE und manchmal ETWAS NACH HINTEN gerückt. Um diesen wichtigen Menschen Platz zu machen. Sie haben sich niemals in meine Ehe eingemischt, was ich auch nicht geduldet hätte. Trotz allem haben sie natürlich bemerkt wenn es in meiner Beziehung Spannungen gab. Haben dann aber nicht zu noch mehr persönlichen Stress beigetragen, sondern haben Distanz zu uns als Paar bewahrt. Schliesslich waren die Spannungen UNSERE Probleme, die WIR ALLEINE zu lösen haben. Und egal wie schlecht es lief, meine Familie hat meine Frau immer mit Respekt und Achtung behandelt.

Seit langer Zeit bin ich geschieden, meine Familie immer noch an meiner Seite. Und meine Partnerin wurde nie als Konkurenz zur Familie angesehen.

Gruß Paul

ich bin nicht sonderlich eng mit meiner herkunftsfamilie (& haben keinen partner), aber: offensichtlich ist die mutter pflegebedürftig...
letztlich gehts aber doch hier um was ganz anderes: der bruder hat keinen bock, sich um irgendwas oder irgendwen zu kümmern, wieso auch, musste er ja jahrzehntelang nicht.
vermutlich ist es für die partnerin des TE auch mehr als schwierig, sich von diesen erwartungen freizumachen, selbst wenn sie wollte.

Fürsorge für die Familie ist ok solange das eigene Bedürfnis, und die eigene Beziehung nicht darunter eingeschränkt wird und darunter leidet.
Ich konnte oft beobachten dass Menschen die sich "fürsorglich" um andere Menschen kümmerten, selber zunehmend frustrierter und anfälliger wurden, bis hin zur Aufgabe der eigenen Bedürfnisse und des Lebens.
Eine solche Fürsorge hat mit Annerkennung usw. nichts zu tun, jeder hat das Recht auf ein eigenes gelebtes Leben, zudem ist es eine Zumutung für den Partner und ev. auch der Kinder. Wer diesen Weg der (übertriebenen) Fürsorge (rücksichtslos) geht, muss damit rechnen einmal verlassen zu werden.

Ist richtig. Mir tut die Frau leid und vielleicht kann er ihr mit dem Vorschlag der Pflege helfen.

Nun,
Blut wird zu dick ohne Wasser*lächel...

Ich stamme aus einer dysfunktionalen Familie
und entsprechend halte ich gar nichts von
meiner BlutsVerwandtschaft.
Die Familien meiner BeziehungsGegenüber
waren stets problemlos, da sie
auch aus relativ dünnen "BlutVerhältnissen"
kamen; ich präferiere in der Summe eher das
Vertraute und meide das Ungewohnte,
entsprechend ähnelten und ähneln sich meine
BeziehungsMenschen in manchen Punkten...
Partner*Innen mit dickem Familienblut kamen nie
vor und sind auch in Zukunft eher unwahrscheinlich...
Fazit: enge Familienbande sind mir unheimlich,
ich bin wohlgesinnt, bleibe aber auf Abstand.
Glück auf!
Sophya la louve

@*******eyn


Also wenn das so einseitig ist, dann ist mir auch das Blut egal.
Bei meinen Eltern war das noch anders, denn die waren ja auch immer für mich da, da war es ganz normal, das ich geholfen habe wo es nur ging.
Allerdings habe ich als beide Elternteile so krank wurden, das es ohne Pflegekräfte nicht mehr ging, auch darauf zurück gegriffen. Und meine Tante war auch meine Patentante und da war das auch immer gegenseitig...
Aber alles drüber hinaus der nur die Hand auf hält, dem zeige ich gerne wo der Zimmermann die TÜr gebaut hat...
WiB

Genau, hier wird die Machtfrage gestellt und schlimmer, denn es geht mit moralischer Erpressung einher. Du wirst doch nicht so herzlos sein und... Hier kann ich beliebig etwas einsetzen, Pflege, Versorgung, Betreuung, irgendwas. Immer dann wenn aus der Erwartung Druck ausgeübt wird, dann ist etwas oberfaul.
Ich will niemanden absprechen, für Eltern, Kinder und sonstige Verwandtschaft Sorge zu tragen, Unterstützung zu leisten. Aber es darf nicht aus einer Rangordnung, Macht und Verpflichtung heraus geschehen. Er recht nicht gepaart mit moralischer Erpressung.
Außerdem haben Eltern zudem selbst eine moralische Pflicht, nämlich vorzusorgen, dass sie Ihren Kindern nicht ohne Not zur Last fallen. Wie gut, dass dies in meiner Familie selbstverständlich war und ist.
Eine Entscheidung zwischen Familie und Partner ist mir immer erspart geblieben, sie. wäre mir allerdings auch leicht gefallen, hätte ich sie treffen müssen.

Sie schreibt: Was ist wichtiger, die "Kindsfamilie" oder der Partner? Keines von beiden. Das ist kein Wettbewerb, bei dem es ein besser / wichtiger / schlechter / unwichtiger gibt. Mir sind beide Seiten sehr wichtig und ich würde mich nicht vor die Wahl stellen lassen, von keiner der beiden Seiten. Wichtig ist, dass man gerade in so schwierigen Zeiten als Partner im Miteinander entscheidet, Prioritäten setzt und schaut, wie es gemeinsam gehen kann. Ich liebe meinen Mann wirklich sehr, aber auch ich hab z.B. schon abends neben ihm im Bett gelegen und konnte gedanklich nicht von den familiären Sorgen abschalten. Ich denke, das ist normal. Auf der anderen Seite ist es schon auch so, dass mein Mann mich nicht nur unterstützt, sondern mir auch den Kopf gerade rückt, wenn nötig. (Das muss man aber auch zulassen können.)

Was Deine Situation angeht @****ed, ist die interessante Frage wohl nicht, wer von uns denkt, dass Partnerschaft oder Familie wichtiger ist. Oder ob irgendjemand denkt, dass die Fürsorge für die Mutter über allem stehen sollte – vor dem Hintergrund, dass sich die restliche Familie nicht kümmert, wie Du schreibst. Am Ende ist doch die Frage, ob Du bereit bist mit einer Frau zu leben, die ihre Familie über alles stellt (wenn ich das richtig verstanden habe auch über sich und ihr eigenes Wohlergehen) während Du Eure Beziehung grundlegend an erster Stelle stehen haben möchtest. Oder?

gehts hier um dich oder um deine partnerin?

möchte sie sich aus dieser familienkonstellation lösen? dann hilf ihr dabei. sie hat es nicht anders gelernt.
möchte sie es nicht? dann geh.

Alles gesagt, volle Zustimmung.

@****ed

Du beantwortest die Frage, ob Du bereit bist mit "Ja, ich war im großen maß bereit und habe geholfen..." Da steht war, nicht bin... Du hast m.E. bereits eine Entscheidung getroffen.

Na, da gibst du die Antwort doch schon selbst. Für mich hieße das: den Konflikt klar benennen, mich distanzieren und Trennung in Aussicht stellen, wenn es so weiterläuft.

Lieber TE,

deiner Frau und dir scheint es mit der Situation nicht gut zu gehen, allerdings aus unterschiedlichen Gründen. Ihr, weil sie der Situation mit ihrer Mutter nicht gerecht wird. Und dir, weil du dich zurückgesetzt fühlst. Vielleicht macht es Sinn, dass deine Frau sich die Care-Arbeit von ihren Geschwistern bezahlen lässt. Das macht das Ganze sichtbar und zieht die Geschwister deiner Frau mit ins Geschehen.

Liebe Grüße

Alex

Lieber TE, nimm es mir nicht übel, aber auf Seite 4 erst zu sagen, worum es dir eigentlich geht, ist etwas schwierig.