Erektionsproblem ansprechen?

@****en

Aus eigener Erfahrung würde ich sagen: Nicht ansprechen. Damit setzt du deinen Sexpartner nur unter Druck und er wird sich unzulänglich fühlen. Nimm ihn so, wie er ist - oder lass ihn los.

Möglicherweise setzt er sich selbst enorm unter Druck. Vielleicht hat er Angst davor dich zu verlieren wenn er es bei dir nicht bringt.

Eventuell möchte oder hofft er ja sogar auf etwas mehr als eine F+!

Ja, wenn du das als Mann so empfindest.
Ob der Partner der TE genauso tickt wie du, wissen wir nicht. Wenn dein Leidensdruck groß genug ist, wirst du sicher Gegenmaßnahmen ergreifen. Dann ist es doch auch völlig ok.

Was hier ein Vorredner empfahl, nämlich Blue Pearls heimlich unterzujubeln, halte ich für unverantwortlich und gefährlich

Gerade in einer frischen Partnerschaft oder F+ kennt man selten sofort eventuelle Vorerkrankungen. Herz, Gefäße...da ist mit Viagra absolute Vorsicht geboten.

Mein Problem:

• Unter Erfolgsdruck gesetzt werden,
• visuelle Hemmnisse (Intimrasur bei Frauen als persönlicher Abtörner),
• Hohe machmal überzogene Anforderungen an das "Mann" sein.

Für mich steht und fällt es vor allem mit der visuellen Wahrnehmung, der Lust, auf ein erwachsenes reifes Gegenüber da auch ne Frau zu sehen und keine vollrasiert kommerzielle HochglanzPuppe.

Keiner kann aus seiner Haut raus und muss mit dem was Man"n" hat zurechtkommen.

Also geht es doch auch darum, dass du es gerne anders hättest, nicht nur irgendwelche Gedanken, warum es so ist, wie im OP dargestellt?

Da die Fallhöhe bei euch ja nicht so hoch ist, würde ich es dann doch ansprechen. Auf deine netteste Art, aber eben deine. Er kennt dich so wie du bist und wird das hoffentlich dementsprechend nehmen. Wenn du dich verstellst um "taktvoller" zu sein, wird das das Problem nur größer erscheinen lassen.

... versagensängste....oder irgend so was? ..
Meiner hat mir mal erzählt, wie es für ihn war, als er dachte, das sei jetzt eine nachgespielte
Pornoszene.. und so und da hatte er sich nicht gesehen und nicht gefühlt.. und da ist dann auch nur so Halbmast geblieben...der Kopf hat da nicht mitspielen können...und bei mir hat das auch Zeit gedauert, bis er im Kopf frei war ...und meine Geduld hat sich mehr als gelohnt..

Männer benutzen ggf gern Frauen, aber selbst Nutzobjekt zu sein....die Fäden nicht in der
Hand behalten...ggf schwer.. und ferndignosen...auch schwer... Mann steckt nicht drinn?

Gut, also ich hoffe doch, dass wir uns hier nicht über Straftaten unterhalten müssen.


Ich finde das wie gesagt den besseren Grund, als "for science!"...

Ich sehe das eher als seine ganz persönliche Eigenart an.
Es ist sein Erregungs-Rhythmus, der steigt eben langsam an und er braucht eine ganze Weile, bis er auf dem Plateau ist. Aber schließlich wird er doch hart, wie du schreibst.

Es gibt eine Menge Frauen, die selbst eine sehr langsam ansteigende Erregungskurve haben, vielleicht hat er sich das so angewöhnt, ist darauf konditioniert, aus welchen Gründen auch immer.
So etwas ändert sich jedenfalls nicht schon nach wenigen Treffen. Und es ändert sich bestimmt nicht, wenn man es direkt anspricht.

Wenn er selbst kein Problem damit hat, wäre es an dir, @****en, dich zu fragen, ob du damit vorerst weiter "leben" kannst. Umso mehr, da du den Sex doch sehr schön mit ihm findest.
Das kann sich alles, wenn ihr eingespielt seid, auch ändern und ihr gleicht euch im Lauf der Zeit aneinander an.

Ich jedenfalls würde das jetzt erst einmal nicht ansprechen. Erst dann, wenn euer Sex darunter leiden solltet.
Vielleicht im Laufe der nächsten Treffen mal ganz locker fragen (vorher! nicht mittendrin!), ob er sich eventuell etwas wünscht, etwas, worauf er besonders abfährt.

Ja, Erektionsprobleme sind schwierig, aber gerade am Anfang sollte es vorsichtig angesprochen werden wie "Fühlst du dich wohl? Oder bist du angespannt?", denn je weiter fortgeschritten die F+ o.ä. ist, desto schwieriger wird es, wenn da Problem bleibt.

Ich frage mich hier teilweise, ob es um zweimal eventuelle Erektionsprobleme geht - oder um 20 und mehr.
Noch ist nicht einmal klar, ob es überhaupt Erektionsprobleme gibt, oder ob einfach nur der jeweilige, gewohnte Weg zum Ziel den Unterschied ausmacht.

Sich aufeinander einstellen braucht sein Zeit. Das zusammen und gegenseitig jeweils Passende zu finden ebenso.
Nicht nur beim Sex, sondern auch bei der Kommunikation.
Deswegen wäre ich auch vorsichtig damit, etwas sofort in einem so frühen Stadium des Miteinanders anzusprechen, was nicht gleich so klappt, wie gewünscht.

Damit eher verbundene Gedanken wären für mich an Stelle der TE:
Mache ich zu viel Druck?
Macht sich das Gegenüber zu viel Druck?
Hilft es, den Fokus einfach anders zu setzen?
(Wenn man nicht mehr "muss" klappt es ggf. auf einmal von ganz allein - eben weil man sich nicht mehr darauf konzentriert, sondern es "fließen" lässt.)

Gerade wenn das Gegenüber viel Stress hat, diesen mit sich rumschleppt, eher schwer und langsam "herunterkommt", ist es meiner Meinung nach noch mehr notwendig, da selber nicht auch noch irgendwelchen Stress zu machen, gezielt schnell viel zu wollen. Nicht das Gegenüber überrennen. (Auch wenn es sich vielleicht gar nicht für einen selbst so anfühlt - aber könnt es sich so für das Gegenüber anfühlen?)

Besser: geschehen lassen, werden lassen - und sich dann überraschen lassen.
Wenn da auf (gefühlte) Dauer keine Erholung, keine Änderung in Sicht ist, kann man immer noch (vernünftig) darauf reagieren.
Wenn sich etwas auf längere Sicht nicht entwickelt, kann man es immer noch ansprechen.

Mit dem einen Gegenüber kann ich sehr Persönliches vielleicht sehr zeitig, sehr direkt und sehr offen ansprechen - und bei dem anderen Gegenüber braucht es eventuell mehr Vorbereitung von mir, mehr mitdenken, mich mehr in den anderen denken. Dass kann sich dann durchaus auch entwickeln und hat nur mehr Anlauf gebraucht.
Zu direkt - kann da direkt ins Aus führen. Da braucht es auch ab und zu mal Zeit.

Wenn es nicht passt, weil zu unterschiedlich und/oder weil zu wenig tragfähige Kommunikation möglich ist - das merkt man meiner Meinung nach schon üblicherweise in überschaubarer Zeit.

Letztlich kennt man sich als Mann naturgemäß mit der Erektion der Penisse anderer Männer nur wenig aus.
Meine Annahme ist, dass zum Aufrechterhalten einer Erektion mitunter relativ kontinuierlicher taktiler Reiz (am Penis) erforderlich ist, bei dem einen Mann mehr, bei dem anderen Mann weniger.
Die Notwendigkeit taktilen Reizes am Penis für eine Erektion nimmt m.E. mit zunehmendem Alter zu.
Die beste Möglichkeit für taktilen Reiz ist da Fellatio, ugs. Blowjob genannt.

@****en Dein Partner merkt ja selbst, wie hart er ist - oder eben nicht. Aus dem Grund ist es m. E. keine Frage von Takt, wenn Du darüber nicht sprichst. Im Gegenteil: nach meiner Erfahrung vereinfacht bei offensichtlichen Dingen das darüber Sprechen die Situation. Wie es hier schon geschrieben wurde, sind Druck und Anspannung schlecht und Entspannung gut für die Erektion.

Ob die Standfestigkeit ein Problem ist oder einfach eine Tatsache, liegt im Auge des Betrachters/der Betrachterin. Du hast im Moment kein Problem damit. Könnte es ihn nicht entspannen, das zu wissen? Und ist es nicht legitim, dass es Dich interessiert, ob er das genauso sieht wie Du - weil "manche machen sich da einen Kopf und setzen sich selbst unter Druck, was bei ihm und Dir @****en ja nicht nötig ist ... "

Ich würde so früh im Kennenlernen erstmal nichts sagen.

Er merkt es ja selbst. Und wenn er es einfach so ändern könnte, würde er es tun.

Wenn es etwas mit Anspannung oder Stress zu tun hat, ist es kein Dauerzustand.
Wenn es bei ihm immer so ist, überlege dir dann in naher Zukunft, ob du es deshalb beenden willst.

Das dürfte klar wie kloßbrühe sein, dass er das merkt, wenn es 10 min. Blowjob braucht bis er steht.

Für mich hat eure "Beziehung" ein Zentimeter dickes Brett vorm Kopf oder er ist schwer krank.

10 Minuten finde ich eine Hausnummer. Das kann bei mir so lange dauern, bis ich dadurch komme und das ist mir schon peinlich. Der arme Kopf und Nacken.

Würde es ansprechen. Ich denke, dass steht sonst auf Dauer zwischen Euch und es wird dann immer schwerer darüber zu sprechen. Und da er ja sicher kein Idiot ist (sonst würdest Du ihn ja nicht daten), weiss er mit Sicherheit ja auch selbst um das Problem. Kann natürlich schwierig werden, andererseits birgt ein gutes Gespräch auch die Chance, dass der Knoten platzt..... Nur Mut!!!

Hm,
Zweimal gefummelt und direkt ein "Problemgspräch" zu Errektionsproblemen

Ich bin grade froh, kein Kerl zu sein

Findet denn hier hauptsächlich Non-verbale Kommunikation statt, oder wird nur über bestimmtes geredet? Oder wird alles offensichtliche Ausgeklammert?

Ich hab das bislang zum Glück noch nicht erlebt, dass Ich über etwas nicht sprechen durfte, eher das Gegenteil.

Errektions Stuhlkreis Nein danke.
Dirty Talk, dann muss er aber sensibel gut sein.

Ich stell mir das gerade andersrum vor. Es ist etwas für ihn offensichtlich bei mir und er sagt nichts dazu, damit signalisiert er mir, dass es okay ist.

Mit mir aber weiter fröhlich in die Kiste hüpfen, obwohl ihn etwas irritiert oder fehlt und das erst später anzusprechen, hat für mich einen ziemlichen Beigeschmack.

Btw., für Dirty Talk sollte man sich auch etwas besser kennen.

Für die weibliche Errektionsschwäche kenne ich keinen Begriff, das kann aber ähnlich schlecht rüberkommen.

Stelle ich mir auch vor:

"Ich hätte gern mehr harte Fickerei."

"Hmm, ich auch, geht aber wohl nicht so richtig, siehste doch."

Und warum?

??? 🤷

"Wenn ich das wüsste, wäre ich Multimillionär."