Erektionsproblem ansprechen?

Oha, was sind "Schnell- Fick-Anzeigen"?

Man lernt nie aus ...

@***oo
Ääähmm das ist Dingen wenn man ......
Na ja Du weißt schon ........

Ich bin gerade in der Gegend
Ich bin geil, wer noch?
Suche Begleitung für heute Abend

Etc.

Ähmmm , nö ... ich weiß nicht

Oder meinst Du ...erscheinen, Erektion freilegen, reinstecken, ausreichend gute Kondition beweisen, anziehen und gehen?

Ausziehen ist nicht immer erforderlich 😅

Ansonsten,

@*******eyn

Hä? Was bedeutet das denn?
Dass du Menschen, die bei diesem Thema anderer Meinung sind als du geringschätzt und ihnen deshalb aus dem Weg gehen würdest.

Das hat nichts mit einer anderen Meinung zu tun. Es wird nur weit mehr preisgegeben als jemanden bewusst ist, zum Beispiel im Umgang miteinander, oder auch wie andere Menschen gesehen werden.

Gleiche Meinung brauche ich nicht. Das wäre utopisch und ich kann gut mit anderen Meinungen leben, sie bereichern mich sogar.

Ich möchte mal eine andere Frage in die Runde stellen.

Bei wem hat es denn „geholfen“ und was verändert, wenn SIE ihn darauf hinwies, dass er Erektionsprobleme hat?

Ich finde das langsam echt etwas dämlich, sorry.
Es geht doch nicht generell darum zu diskutieren, ob Schweigen oder Reden in (sexuellen) Beziehungen besser ist, sondern es kommt doch auf den konkreten Fall an.

Und beim Fall Erektionsprobleme (oder vielleicht andersherum „Trockenheit“ bei ihr) - das merkt der/die Betroffene doch selber!!!!! Und weiß, dass es für Sex nicht gut/ideal ist.
Wenn er/sie es ändern kann und will (zB mit Hilfsmitteln oder Medikamenten), würde die Person das doch tun!

Und ich bin, wenn es um das Thema offene und ehrliche Kommunikation geht, dafür, dass die Person, die es betrifft redet/kommuniziert und nicht der andere „bohren“ muss.

In diesem Fall: wenn ER aufgrund von Stress Erektionsprobleme hat, kann er das auch gerne aktiv mitteilen, wenn er sich da rechtfertigen will. Das Problem kann auch nur er lösen (zB Beruf, private Probleme oder was auch immer).
Wenn ihm sexuell und „technisch“ etwas nicht passt, soll ER das doch bitte kommunizieren.
Und wenn er generell Potenzprobleme hat, wäre es vermutlich auch fair das zu sagen, damit SIE sich nicht umsonst abmüht und sich Selbstzweifel einstellen oder Erwartungen a la „das wird schon noch“.

Ich kenne das auch bei den ersten Treffen/ sexuellen Begegnungen dass nicht immer alles rundläuft. Auch Erektionsprobleme waren schon dabei. Das hat sich bei mir immer von selbst gegeben und ich würde das auch in Zukunft so früh nicht thematisieren/problematisieren, sondern der Sache erstmal ohne Druck noch etwas Zeit geben, wenn ich die Person mag und es insgesamt stimmt.

Ich hatte mal bei einer Frau, die letztlich F+ war, Erektionsprobleme. Sie hatte zwar Recht, dass ich mich hätte entspannen sollen. Aber abgesehen davon, dass es auch andere Gründe hatte, bringt ein „Entspann' Dich einfach mal!“ halt relativ wenig… 😁
Da hat es also nicht geholfen, sondern nur zusätzlich genervt…

Allein das ganze Lesen hier stresst mich total, das löst eher etwas aus.

Wenn ich nicht ganz genau wüsste, dass Forum und unter vier Augen noch was ganz anderes ist,
dann würde ich mich ja gar nicht mehr Treffen.
Zum Glück ist die Praxis anders.

@********n_84

Ich verstehe deinen Beitrag ehrlich gesagt nicht. Für mich hat es nichts mit Hinweisen zu tun, weil es doch klar ist, das da gerade etwas nicht funktioniert.

Auch das immer von Potenzproblemen die Rede ist, erschließt sich mir nicht. Wenn ich davon ausgehe ist es logisch, das ich nichts ansprechen würde.

Wenn etwas so deutlich ist, warum nicht kurz darüber sprechen, dass es die Aufregung ist? Aber das ist jedem selbst überlassen.

Um auf deine Frage zu antworten, dadurch wird es vielleicht klarer. Mir hilft es sehr, dass ich meine Sache vorher anspreche, weil es ansonsten zu unschönen, bis keinen Sex kommen kann. Mir hilft es auch, wenn ich mit ihm darüber reden kann, sehr sogar.

Ich hab im Vorfeld dadurch schon Absagen kassiert, damit kann ich leben. Aber ich habe bislang noch nie bissig oder eingeschüchtert reagiert, wenn er mich auch mittendrin darauf angesprochen hat. Ich denke mir einfach, wir sind alle Erwachsen, wir sind in einer Sexpositiven Community, hier wird über sehr viel, sehr offen gesprochen.

Es soll jede:r machen, wie sie denken. Aber etwas eventuell zu besprechen, dann dieses Ausmaß an Problematik noch zuzuschreiben, bishin zu Potenzproblemen und alles bricht zusammen, finde ich schon irritierend.

Wer zu solchen Dramen neigt, da wäre ein anderer Weg vermutlich doch sinnvoll.

Dem würde ich voll und ganz zustimmen!
Die ersten Treffen / sexuellen Begegnungen bieten halt das größte Potential, dass irgendwas nicht zur unterschwellig gehegten Erwartungshaltung passt und das schafft dann ein Spannungsfeld, was der Erregung ganz allgemein nicht bei Jedem zuträglich ist.
Und gerade wenn jemand das Problem hat, dass ihn sowas "verunsichert", dann stehen die Chancen gut, dass sich das mit der Zeit von ganz allein legt.
Wenn man die daraus resultierenden "Unsicherheiten" und Probleme hingegen ausdrücklich thematisiert, dann wirkt das eher wie eine selbsterfüllende Prophezeiung.


Komisch, bei Anderen fällt es dir auf.

@*******eyn

Ich deine auch nicht.

Es wirkt auf mich so als ginge es dir allgemein darum etwas (egal was) sagen zu können, sollen, müssen, was dich sexuell stört.
Zudem lese ich die ganze Zeit von DEINEM Bedürfnis etwas kommunizieren zu wollen, dass du ehrlich sein willst und wollen würdest der andere ist auch ehrlich zu dir, du empfindest es als lügen, wenn jemand etwas verschweigt.

Ok. Die andere Person hat aber auch Bedürfnisse.
Es gibt Menschen, die wollen nicht alles aufs Brot geschmiert kriegen. Manche würde es in diesem konkreten Fall noch mehr verunsichern, Druck machen oder verletzen.

Das scheint dir alles egal zu sein.
Ist ja auch ok. Aber nicht jede/r tickt so.

Mein Beitrag stellt die Sinnhaftigkeit in Frage, jemandem etwas zu sagen, was er selbst merkt. Und vor allem, wenn es eben noch mehr verunsichern oder Druck erzeugen kann. Und das tut es eben bei den meisten Männern.

Potenz ist kein Tabuthema, aber ein sensibles Thema.

Es gibt auch genug sensible Themen für Frauen, die nicht im Bett vom Mann kommentiert werden müssen/sollten…

Ok, also wenn Du Dir nicht sicher bist, ob Du's ansprechen solltest, dann ist es vielleicht auch schwierig, es wertschätzend zu formulieren und ich würde es anders versuchen. Haste schonmal an einen Penisring gedacht? Wäre evtl ein alternativer Versuch wert. Ich meine, das ist zwar auch anzusprechen, ginge aber u. U. auch während dem Liebesspiel, zB einfach mit "darf ich?" (Dir den mal überstreifen)... - attraktive Lösungsorientierung statt negativierender Problemanalyse sozusagen

Ich würde dazu nie etwas sagen. Es ist dir doch egal, du wirst doch satt. Männer haben immer wieder Komplexe rund um dieses Thema. Und nicht jeder Mann spricht darüber. Er wirkt unsicher, war anders, bis du ihm sagtest wie geil die Nacht war, gib ihm ein paar Treffen Zeit. Vermutlich hängt ihm die Scheidung noch nach.

Ich hatte mal eine Freundschaft mit jemanden, der ewig brauchte um „bei mir anzukommen“. Irgendwann waren seine Probleme einfach weg.

Ich kann verstehen, dass du möchtest, dass es für ihn auch schön ist und dir Gedanken machst, aber er weiß dass du es weist und möchte scheinbar nicht darüber reden.
Gib ihm Zeit. Irgendwann wird er aufgehen.

Und genieße die Zeit mit ihm. Auch wenn er eben nicht gut hart wird.
Es muss beim sexeln ja nicht immer das Rein-Raus sein. Vielleicht hast du Lust darauf mal ein Treffen ohne den eigentlichen Akt zu gestalten, sei kreativ. Es gibt so viele tolle Erlebnisse zwischen zwei Menschen mit erotischer Anziehung

Da wir alle wahrscheinlich schon viele Personen kennen lernen duften, kann ich mir vorstellen, dass es auch zu diesen Situationen kam wo der Schwanz nicht steif wurde.
Ich hatte das immer gelassen gesehen, es wurde nie zum Thema.
Auslöser waren immer Stress und Aufregung. Meistens legte sich das schnell und wie ein Wunder funktionierte auf einmal alles.

Ich würde da kein all zu großes Thema draus machen. Es ist hier schon oft gesagt wurden, woran es alles liegen kann usw. Und wenn eh erst zwei Mal Sex gab und sonst zu frieden bist, ist doch alles gut!

Manches braucht einfach Zeit! Ohne Druck und zu große Erwartungen!

Sicher ist Kommunikation wichtig, aber überfahren würde ich ihn nicht! Es scheint ihn ja nicht zu stören, er kümmert sich ja auch so um dein Wohl.

Ich kann aber durchaus verstehen,dass man sich Gedanken macht. Eben auch auf sich selber bezogen. Aber auch hier kann ich mit guten Gewissen sagen, es liegt selten an einem selber.

Genieß die Zeit mit ihm!

Damit sagst du ihm: so wie du bist, bist du mir nicht gut genug. Oder?

Der Ring ist Klasse.
Vielleicht sollte er sich selber darum kümmern. Gibt soviele unterschiedliche Modelle.

Zum Thema Penisring:
Ich denke auch es ist ein indirektes Signal. „Ich will, dass ER härter ist/ länger standhaft“ = „Das hat mir bisher nicht gereicht“ (wäre das Gefühl eines eher unsicheren Menschen) = baut Druck auf = Druck ist kontraproduktiv, wenn die Erektionsprobleme vom Kopf kommen und keine körperliche Ursache haben.

Wenn er sehr rational ist und ihn das Thema nicht emotional belastet, dann wird/würde er so ein Mitbringsel konstruktiv sehen.

Aber auch hier: in der Regel weiß ein erwachsener Mann doch, dass es sowas gibt oder?

Im Prinzip ist es aber keine schlechte Idee sowas gemeinsam zu probieren.
Ich würde nur nochmal ein paar Treffen warten, ob sich das auch von alleine durch „Entspannung“ gibt.